Представьте, что вы купили новую машину. В этот момент она такая классная! Красивая. Так обалденно пахнет. И вы себя тоже ощущаете крутым. Но стоит немного поездить, и даже с самым лучшим автомобилем начинаются проблемы. И вот машину уже нужно отдать в сервис на небольшое техобслуживание – заменить масло, тормозные колодки, шины. Еще и кондиционер издает странный звук, как будто там застряла полудохлая крыса. Но это все еще отличная машина. Просто за ней нужно следить, чтобы все не закончилось ослепляющим взрывом.

Когда мы замечаем, что с машиной что-то не так, мы едем в автосервис. Пьем там ужасный кофе и торчим в грязной комнате два часа, потому что на устранение неполадок уходит уйма времени. Нам приходится это делать, потому что мы знаем, что если проигнорировать мелкую проблему, то в будущем не избежать больших неприятностей на дороге. Возникает вопрос: почему мы так же не ухаживаем за своим браком? Разве брак менее важен, чем машина?

Ни один брак в истории не был идеальным. Мы ссоримся, но едем дальше. Философские разногласия со временем усиливаются, но мы находим способы их объехать. Мы отдаляемся друг от друга, но все равно продолжаем ехать. И пока все не рухнет окончательно, мы едем и едем.

Неужели причина в гордыне, из-за которой мы боимся признать, что брак нуждается в небольшом тюнинге? Может быть, мы боимся того момента, когда, «открыв капот», нам придется признать происходящее и сказать: «Ой, тут гораздо больше проблем, чем мы думали! Да мы разоримся на ремонте!»

Мы говорим о браке, самых прочных и надежных отношениях с человеком, которого мы обещали любить и поддерживать, пока смерть не разлучит нас. Может быть, вспомнив о том, что 55 % браков заканчивается разводом, стоит сказать: «К черту гордость – что мне нужно сделать, чтобы все исправить?»

В худшие моменты, когда наши ссоры достигали критической точки, мы чувствовали себя несчастными. Мы знали, что где-то должен существовать эффективный способ, чтобы наш брак ехал как надо. И мы нашли честного «механика» и нашего друга на всю жизнь – доктора Кристофера Эдмонстона. Кристофер является пастором нашего прихода. К счастью для нас, его специализация – семейные консультации. Плюс мы знаем, что он не станет нас ругать за несвоевременный ремонт. Уже много лет Кристофер «заглядывает под капот» и показывает нам, что нужно подлатать и как нам общаться друг с другом, чтобы наш брак стал отлаженной машиной. В этой книге мы делимся тем, чему научились у него за годы, которые мы провели вместе.

И прежде чем отправиться дальше, стоит упомянуть важный момент: иногда браки доходят до финальной точки. Мы знаем, что такое случается. Это происходит более чем в половине случаев, и так вышло со многими очень близкими нам людьми. Если ваш брак уже балансирует на грани, возможно, эта книга не для вас. Если причина в изменах, зависимости, психическом расстройстве или хронической болезни, проблемах с доверием – читайте нашу книгу и берите из нее все, что в вас отзовется, мы только за. Но с нашей стороны было бы безответственно притворяться, что мы обладаем уникальным опытом, который поможет вам преодолеть все проблемы. Мы не ученые, не психотерапевты и даже не полиаморы. Когда мы танцуем в пижамах в интернете, мы стараемся сделать других людей счастливее. А когда стремимся общаться четко и эффективно с помощью методов, которым нас научил Кристофер, мы стараемся сделать счастливее друг друга.

Эта книга для тех, кто находится в браке и хочет его сохранить. Она для тех пар, которые считают, что партнеры их не слышат, или которые снова и снова совершают ошибки в общении друг с другом.

Здесь вы найдете методики, которые помогали нам с годами укреплять наш брак, и мы надеемся, что они помогут и вам.

Почему вы вообще должны нас слушать? Да потому что большинство книг о том, как улучшить отношения в браке, написаны кем-то, у кого после имени стоит куча регалий, или теми, в честь кого названа лаборатория. У нас нет научных степеней. Мы не проводим двойных слепых исследований по брачным повадкам крыс – мы сами и есть те самые крысы. Мы не надеваем белые халаты и не проверяем гипотезы. Мы сами блуждаем в лабиринте и задаем друг другу вопросы в духе «Куда ты, &*!%, засунул(а) сыр?» Мы расскажем вам о том, что сами вынесли из ситуаций, когда чувствовали себя беспомощными и застрявшими в этом лабиринте. Затем поделимся методиками, о которых узнали и которые снова и снова помогали нам выбираться из этих проклятых ситуаций, чтобы мы смогли испытывать радость от жизни и друг друга.

Благодаря Кристоферу мы поняли, как важно обсуждать темы, которых хочется избежать (Почему мы не занимаемся сексом? Кто должен решать, как потратить общие деньги? Почему ты мне не помогаешь?), и как вести разговоры, которые не растворятся в ядовитых лужах из осадков конфликта.

Наша цель состояла в том, чтобы узнать, как ссориться так, чтобы конфликты помогали лучше понимать друг друга. Знаете, как бывает: подметаешь листья во дворе, но если оставишь эти кучи мусора лежать, то при первом порыве ветра их снова разметет по газону? С тем же успехом можно вообще ничего не делать, результат будет тем же. Но если превратить кучи листьев в компост, они станут удобрением для обогащения почвы. Мы хотим научить вас, как превратить повторяющиеся ссоры в разговоры с пользой, которые помогут браку процветать.

Из нашей книги вы узнаете, как:

• попросить о том, чего вы хотите;

• не перетягивать одеяло на себя во время разговоров;

• использовать волшебные слова, чтобы изменить ход ссоры;

• без всякого притворства сказать своему партнеру именно то, что он хочет услышать;

• признать свое несовершенство;

• начать относиться к своему партнеру как к незнакомцу, но в результате добиться невероятной близости;

• внести изменения в свои скрытые контракты;

• избавиться от трех О – отвлечения, отрицания и отсрочки;

• применять силу метакоммуникации;

• перестать отгораживаться от партнера.

Каждая техника, описанная в книге, была выкована и испытана в бою – мы применяем их все в наших отношениях. Мы поведаем кровавые подробности – настоящие, неприкрытые, ужасные – самых страшных ссор. Рассказ о каждой из них мы будем начинать с «он сказал» или «она сказала», чтобы вы могли услышать обе стороны и узнать, как мы оказались в непролазных джунглях самых сложных проблем. После этого мы поделимся мудрыми советами, которые нам дал Кристофер. Они помогли нам выбраться из этих дебрей, почувствовать себя ближе друг к другу и начать лучше друг друга понимать.

Правила ведения войны

В браке, основанном на уважении и любви, некоторые модели поведения неприемлемы, что бы ни произошло. Еще в начале отношений, задолго до того, как мы познакомились с Кристофером, у нас хватило ума договориться о том, что мы называем «правилами ведения войны». Их мы придерживаемся во время ссоры. Наш список:

• не оскорблять друг друга;

• не материться;

• не уходить во время ссоры;

• никогда не ранить партнера нарочно (ведь никто лучше нас не знает, как это сделать).

Вплоть до последней страницы этой книги мы будем говорить, что нужно для того, чтобы улучшить общение. Но прежде чем мы пойдем дальше, найдите минутку и напишите собственный список запрещенных приемов во время ссоры. Например, вы можете определить, допустимо ли повышать тон или ссориться при детях (у нас такое бывает!), или когда нужно объявить тайм-аут.

Волшебные слова – что это такое?

Если бы было нужно назвать самое важное, чему мы научились под руководством Кристофера, это было бы то, что не существует волшебного оружия, но зато есть волшебные слова. Помните, когда вы были маленькими и хотели чего-то так сильно, что, казалось, жизнь закончится, если это немедленно у вас не появится? И вот вы умоляете маму, а она говорит: «Волшебное слово?», и вы выпаливаете: «Пожалуйста!», и – та-да – получаете мороженое. Кристофер – мастер выбирать правильные фразы и подходящие слова, которые пусть и не решают проблему мгновенно, но помогают положить конец страданиям, потому что они освещают путь вперед. Для нас эти волшебные слова – как маяки, которые указывают правильное направление. В каждой главе мы поделимся не только техниками и методиками, но и волшебными словами, которые помогли нам ругаться без лишнего драматизма, а иногда и вовсе избежать ссор. Сложно сказать, сколько раз, когда Кристофер давал советы по поводу наших конфликтов, мы думали: «Ой, ну почему я не сказал то, что сказал, как-то иначе?» или «Ну вот если бы ты выразился вот так, мы бы ни за что не поссорились!»

Мы хотим быть с вами полностью откровенными с самого начала. Все это: брак, общение, вечная любовь и уважение – постоянная работа. Мы не нашли чудодейственного средства, как уживаться двум разным людям с разным жизненным опытом и взглядами. Честно говоря, мы бы этого и не хотели – это было бы похоже на «идеальные» семьи из Степфорда^[3]. Мы дорожим нашими различиями. Они привносят некое волнительное чувство и позволяют расти в отношениях. И если бы этих различий не было, нам бы их не хватало. Мы знаем, что компромисс заключается в том, что скоро мы можем поссориться снова. На самом деле буквально нынче утром чуть не вспыхнул конфликт из-за того, чья очередь сегодня идти на пробежку, пока другой посидит с детьми. Это ежедневная практика. Но мы вооружены уверенностью в том, что справимся с этим и будем довольны результатом.

Да, нужно оставаться начеку и быть готовым пробовать и пробовать снова, но любовь к своему человеку никогда не должна превращаться в рутину. Те люди, которые предупреждали Ким, были правы: брак – на самом деле труд. Но он того стоит.

1. Битва за лифчик

Ссора

Пенн

Неделя выдалась тяжелой, а была еще только среда. Мы оказались так завалены работой, что мне удалось выбраться из дома только раз. И то для того, чтобы навестить отца и попытаться (снова) убедить его в том, что моей маме жить с ним под одной крышей опасно, потому что они больше не могут заботиться друг о друге должным образом. Это последний аргумент, который стоило приводить, но, к сожалению, именно так я и поступил.

По дороге домой я позвонил Ким. Она, как всегда, проявила невероятную чуткость. Ким знает, как со мной говорить, когда у меня возникают проблемы с родителями. Она проявила терпение, оказала поддержку и продемонстрировала всю свою любовь.

Однако через десять минут я уже об этом забыл, потому что после того, как Ким меня успокоила, остальная часть разговора прошла примерно так:

Ким: «Я собираюсь приготовить на ужин курицу с рисом и цветной капустой».

Пенн (обращаясь к себе): «Могу я процитировать Александра Гамильтона^[4]? “Цыпленок на гриле – это вкусно, но только раз в неделю”. Ладно, может быть, он этого и не говорил, но держу пари, что именно так он и думал. Существует предел тому, сколько куриной грудки на гриле может съесть один человек, и своего я явно достиг. Я только что доел остатки курицы, которую мы ели на ужин вчера вечером, а она, в свою очередь, осталась с понедельника, когда у нас дома состоялся “Вечер курицы”. Я больше не могу есть курицу. Пожалуйста, не заставляй меня делать это снова. Кроме того, рис с цветной капустой пахнет так, как будто кто-то забыл смыть в туалете».

Ким: «Алло? Ты там?»

Пенн: «Да, эм, извини. Милая, а как ты смотришь на то, чтобы пойти куда-нибудь поужинать сегодня вечером? Ничего особенного, просто чтобы выбраться из дома?»

Ким: «Ну-у, я не знаю. Я только что сняла лифчик».

Пенн: «Ясно, так надень его снова, и через десять минут пойдем. (Про себя.) Проблема решена!»

Ким (молчание).

Пенн: «Ким?»

Ким: «Мне кажется, ты понял, что я сказала. Я только что сняла лифчик».

Пенн: «И что?»