Не стесняйтесь заключить с собой договор, и мантра «Я сам решаю, когда мне злиться» станет естественной частью вашей новой системы ценностей. Если сегодня вам что-то важно, а уже завтра вы обо всем забудете, пользы, к сожалению, будет немного. В следующий раз, когда вы почувствуете волнение, удержитесь от немедленной реакции. Сделайте выдох, а на вдохе вспомните эту фразу. И только тогда решите, расстраиваться вам или нет. Если решите не расстраиваться, то можете, например, отреагировать так: «Мне, конечно, есть что сказать по этому поводу, но давайте лучше придерживаться темы обсуждения. Хорошо?» Или: «Мне не хочется повышать голос. Это слишком энергозатратно. Давайте продолжим говорить о делах». Или: «Ага. Интересно. И как нам продолжать наше общение? Предлагаю конструктивно».

В принципе, неважно, что вы говорите. Правда. Дело не в очередных суперформулировках, хотя большинство клиентов цепляются именно за них. По моему опыту успешная деэскалация конфликта зависит от того, как вы себя держите. Можно и коряво выражать мысли, и вообще ничего не говорить. Однако если вы позволите волнению взять верх, не поможет даже самая изысканная формулировка.

А что, если ваш оппонент говорит колкости лишь для того, чтобы вывести вас из себя? Типа «Что-то ты молчишь!» или «Боишься сорваться?». В таком случае можете сделать шаг назад, улыбнуться, выпустить мысленно клуб дыма и сказать: «Знаешь… Я сам решаю, когда мне злиться».

ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?

ВНУТРЕННЮЮ НЕЗАВИСИМОСТЬ. ЧИСТУЮ СОВЕСТЬ. ВРЕМЯ.

2. Я делаю это не тебе назло, я делаю это для себя

Катья явно не в духе. Она кидает сумку на желтый стул рядом с собой и тут же выдает: «Мне нужно выговориться. Вчера кое-что произошло». И понеслась. Она пришла домой совершенно без сил после напряженного дня, и все, о чем она мечтала в течение нескольких часов, – это полежать в горячей ванне. И надо было так случиться, что именно в этот вечер ее бойфренд купил билеты в кино. Надо сказать, Том никогда этого не делает (что является частой причиной ее жалоб). Да, непростая ситуация.

Катья (настроенная сделать так, как решила): «Очень жаль, но сегодня я хочу полежать в ванне. На большее я не способна».

Том: «Что? Ванну ты можешь принять в любой другой день! Я уже купил билеты!» Она там что, и правда набирает ванну? Он идет за ней и видит, что Катья растворяет в воде щедрую порцию голубой соли.

Катья: «Отлично, теперь из-за тебя меня совесть замучает!» Она старается перекричать шум льющейся воды, которая даже немного попадает ей в глаза.

Том: «Из-за меня? Это еще кто кому испортил вечер? Чтобы я еще хоть раз решил удивить тебя?!» Бум. Он хлопает дверью. Да, глупо вышло.

Может быть, вам знакомы подобные обвинения: «Когда ты так себя ведешь, я себя чувствую паршиво» или «Из-за тебя у меня теперь нет настроения». Конечно, в разгар ссоры мы, наверное, и правда думаем: кто так себя чувствует, тот и прав. Но потом, поостыв, мы должны понять, что это вряд ли так. Как другой человек может вынудить нас чувствовать себя паршиво? Разве у нас нет права голоса? Мы не можем за себя постоять? Разве не мы сами в ответе за свои чувства?

Похоже на наводящие вопросы, и отчасти так оно и есть. Потому что, как коуч, я, конечно, убеждена, что мы всегда сами решаем, как и что нам чувствовать, – своего рода профессиональная деформация. Вы понимаете, о чем я, или вас что-то здесь смущает? То, во что мы верим, сильно зависит от нашей стрессоустойчивости, от опыта (который, безусловно, определяет наше мировоззрение), а также от нашей самооценки. Не могу не сделать еще один реверанс в сторону индустрии поп-музыки: «Я сам решаю, когда мне злиться». Здесь эта фраза тоже уместна.

Однако для ситуации с ванной и кино я бы все же предложила другую. Не менее эффективную, но гораздо более аналитическую: «Я делаю это не тебе назло. Я делаю это для себя». Большая разница. Подобное разделение позволяет провести четкую линию между собой и окружающими. Ту самую, которую мы, к сожалению, часто преступаем. И уж если это началось, то перед нами открываются двери в расплывчатое царство обвинений и инсинуаций. Мы тут же начинаем валить все в одну кучу: тебя и меня, намерение и следствие, то, что происходит на самом деле, и то, что нам кажется. Все замешивается в дикий коктейль, и прочертить линию на этом этапе невозможно. Где заканчиваюсь я, а где начинается другой? Кто разберет?..

«Хочешь со мной в кино?» – «Я лучше останусь дома». – «Ну вот, испортила мне вечер!» Этот краткий обмен любезностями – лишь один из способов провести вечер. А вот альтернативный вариант.

Том: «Хочешь со мной в кино?»

Катья: «Мне очень жаль, но, пожалуй, не сегодня. Я совершенно без сил и весь день только и жду момента, когда смогу наконец принять ванну».

Том: «Просто отлично, а я уже купил билеты».

Катья: «Черт, глупая ситуация. Мне правда жаль. Но я все равно хочу принять ванну, мне сейчас это очень нужно. Но спасибо тебе, что все так здорово придумал».

Том: «Издеваешься, что ли?»

Катья: «Почему издеваюсь? Я ведь делаю это не тебе назло. Я делаю это для себя. Огромная разница».

Ситуация могла бы повернуться и таким образом. И если Тому после этого по-прежнему хочется дуться – что ж, его дело. Закипеть или нет – решение добровольное. А его девушка может с чистой совестью заниматься своими делами. Тоже добровольно.

Нужно постараться как можно отчетливее осознать, действует ли человек вам назло или в своих интересах. Подумайте об этом в следующий раз, когда запахнет жареным. Многих споров можно было бы избежать, если бы мы умели – в зависимости от темперамента – договариваться с собой или улаживать все напрямую с другим человеком.

«Я делаю это не тебе назло, я делаю это для себя» – рекомендую эту фразу и тем, кто с ее помощью планирует спокойно проводить черту, и тем, кому сначала нужно научиться правильно воспринимать подобные высказывания. Осознать, что эта фраза произносится не в пику, особенно важно тем, кто имеет тенденцию принимать все на свой счет.

Если вам созвучны эти мысли и вам нужно проработать данную ситуацию, можете сразу перейти к фразе 17 или 42. В них тоже говорится об умении устанавливать личные границы: «Я думаю, это не моя проблема» и «Пожалуй, не буду принимать это на свой счет». Обе фразы дарят такое же чувство свободы, как и та, что Катья использовала в тот вечер в ванной. А потом при необходимости снова и снова.

А если ваши чувства все же задели? Тогда представьте, что собеседник только что объяснил, что его решение не имеет к вам никакого отношения. Что-то вроде: «Я делаю это не тебе назло, я делаю это для себя». Возможно, вам будет проще принять эту позицию.

ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?

ЯСНОСТЬ. ПОНИМАНИЕ. ГАРМОНИЮ.

3. Извините

Жизнь была бы намного проще, если бы каждый человек освоил на своем родном языке три важных слова, которые значатся в любом путеводителе сразу после «здравствуйте». Спасибо. Пожалуйста. Извините. Даже тем, кому совершенно не даются иностранные языки, обычно все же удается выдавить их из себя во время отпуска. Ну а на родном языке? Почему мы не пользуемся ими в повседневной жизни?

Вот недавний случай в продуктовом магазине. Мужчина толкает тележку с покупками к кассе, что-то при этом читает и задевает передними колесами лодыжку женщины. Она взвизгивает, мужчина в испуге отдергивает тележку. Покупательница потирает ногу, а мужчина возмущенно: «Да, и что? Я в очках для чтения!» Шопинг – штука интересная. С точки зрения поведенческой психологии.

В том же магазине, прямо перед автоматом, принимающим бутылки, я в который раз становлюсь свидетелем поразительной сцены: одна женщина, как будто передумав сдавать бутылки, делает несколько шагов назад и натыкается на другую: «Упс». А вторая: «Можно поосторожнее?»

Первая: «Ну у меня же нет глаз на спине!»

Меня всегда поражало это предложение, ведь разве не логично: именно потому, что ни у кого из нас нет глаз на спине, и нужно сначала повернуться и посмотреть, а уже потом пятиться. Надо ведь такое придумать – обвинять другого человека!

Почему автоматическое желание оправдаться перевешивает потребность извиниться? Разве не должно быть наоборот? Но у человека этот рефлекс не является врожденным. Как я недавно заметила, не у всех даже есть эта опция – выражать свои мысли. Некоторым из нас сама идея кажется абсурдной. Тут все дело в том опыте, который мы получили в детстве.

«А ну-ка сейчас же иди и извинись перед мальчиком! Так дела не делаются. Пожмите друг другу руку!» – отчитала недавно одна мама своего малыша на детской площадке. Ее сын, которому от силы года четыре, стоит, потупив глаза, а тут же раздается новая команда: «Посмотрите друг на друга. Давай, извинись как следует, искренне! А где волшебное слово?» Вероятно, и можно чему-то научить, если вдалбливать, а не пытаться объяснить. После этого мне уже не кажется таким уж странным, что мужчина в очках для чтения не сказал: «О, простите! Очень больно? Мне правда жаль».

Понятно, что на языке можно говорить, только если вы его когда-то учили. Тем не менее я всегда считала, что, будучи взрослым, очень удобно оправдывать себя тем, что тебя чему-то не научили в детском саду. Никто ведь нас не учил тогда, в детстве, как извиняться, правда? Какая жалость. Ну так давайте научимся сейчас – это возможно, ведь мы способны к обучению. Вспоминается сразу «Никогда не поздно иметь счастливое детство»^[3]. Одно только название этой книги Бена Фурмана звучит для меня удивительно обнадеживающе и многообещающе. Короче говоря, наверстать упущенное никогда не поздно.

Если вам нелегко попросить прощения, подумайте о том, что извинения могут стать вашим преимуществом. Ведь, извиняясь, мы снимаем с плеч бремя вины. Самые остроумные, вероятно, возразят, что извиниться в принципе невозможно, ведь только другой человек может нас извинить. Мы можем только попросить прощения. Верно. Тем не менее мы довольно часто слышим слово «извиняюсь», поэтому пусть будет. Потому что – независимо от того, прощаете ли вы кого-то или сами просите прощения, – чувство освобождения испытывают обе стороны. Мы проявляем понимание, выражаем сожаление или желание исправиться. Так давайте говорить это чаще, и, когда кто-нибудь просит прощения у вас, принимайте это, а не отмахивайтесь, мол, «не за что», «не волнуйтесь» или «все в порядке».

Некоторые люди предпочитают обходные пути: они дарят цветы или дорогие украшения, которые должны все сказать за них. Возможно, процеженного сквозь зубы «Это за вчерашнее» будет достаточно на языковом уровне. И уж точно это лучше, чем ничего, да и украшение, конечно, поднимает настроение. Но тому, кто просит прощения, было бы намного легче смотреть на себя в зеркало, если бы он все же заставил себя подобрать нужные слова.

Одна моя клиентка (назовем ее Уте) годами принимала подобные подношения в качестве извинений. «Это за вчерашнее» в устах ее мужа звучало почти как настоящее признание. Но слышать такое ей доводилось нечасто. После ссоры он обычно бормотал что-то типа: «Сама знаешь, за что…» Что ж, уметь просить прощения – тоже своего рода искусство. И в какой-то момент Уте исчезла. Навсегда. Съехала с квартиры за один день. Оставив свои ожерелья, браслеты и кольца.

Совсем не обязательно сразу съезжать потому, что партнер не может переступить через себя. Но что делать, если мы столкнулись с несправедливостью, ощущаем досаду и надеемся на извинения, в которых нам категорически отказывают? Например, партнеру не хватает проницательности, мешает собственный эгоизм, желание доказать свою правоту оказывается сильнее и нет сил признать ошибку. Некоторых сводит с ума тот факт, что перед ними не извинились. Так как же тогда реагировать?