А пока – переходим к знакомству! Что можно сделать прямо сейчас, во время кризиса рождения малыша, чтобы обезопасить себя от созависимых с ним отношений? Мой ответ как специалиста по развитию эмоционального интеллекта: необходимо как можно скорее ощутить на телесном и эмоциональном уровне, что вы и ваш ребенок не единое целое. А для этого следует просто познакомиться – с ним, с самим собой, со своим партнером и со всем окружающим миром, который, скорее всего, тоже покажется вам отчасти новым и незнакомым.

ВАШ РЕБЕНОК: КАК С НИМ ЗНАКОМИТЬСЯ?

Главная ошибка – думать, что вы и так знакомы. Конечно, вы ждали малыша, разговаривали с ним, мечтали о нем, но в ваших мечтах было лишь предчувствие, а реальный человек появился только теперь.

Аналогичная ошибка – полагать, что пока знакомиться не с кем: якобы ваш малыш на первых порах лишь беспомощный кукленок, чистый лист, в котором бесполезно пытаться разглядеть какую-либо индивидуальность. Да, в свое время на этой «теории чистого листа» взращивали целые поколения. Тогда родители были уверены, что их ребенок остается «никаким», пока не начать его воспитывать, и стремились как можно скорее «вложить» в него все, что нужно: нормы, правила, интерес к труду, уважение к старшим, правильные привычки… Но многие мамы подтвердят, что некоторые черты личности заметны в новорожденном буквально с первых минут жизни. Один более чувствителен, другой терпелив и меланхоличен; один любит сладкое и долго спать, другому дай только поглазеть на что-нибудь. Один любит, когда его качают посильнее, другого лучше вообще не кантовать. Давайте признаем: на первых порах мы еще не знакомы со своим новеньким малышом и нам только предстоит понять, какой он и что ему нравится.

Поразительно, но иногда даже багаж теоретических и практических сведений о младенцах может помешать познакомиться со своим ребенком. Например, вы вычитали в книгах, что малышу лучше как можно больше времени проводить у мамы или папы на руках: это же так полезно для его психологического комфорта. Помня об этом, вы с первых же дней добросовестно стараетесь приноровиться носить малыша в слинге – и просто не замечаете, что малышу на первых порах это не так уж и нужно или даже вовсе неудобно. Или вы помните по опыту своих младших братьев и сестер, племянников, детей знакомых, что в качестве первого прикорма малыши предпочитают фрукты. Вам даже в голову не приходит, что какому-то ребенку с первого раза может больше понравиться кабачок или еще какой-нибудь овощ, на ваш взгляд совершенно безвкусный.

Не старайтесь узнать как можно больше о детях в общем – лучше наблюдайте за вашим малышом. Смотрите на него, слушайте, прикасайтесь и следите за его реакцией – когда кормите, купаете, укладываете. Замечайте, какое положение в пространстве ему больше нравится, какие звуки его интересуют. Это наблюдение – тоже родительская работа, и подчас даже более важная, чем стирка, уборка и многочасовые прогулки.

ОТВЕТЬТЕ НА ЭТИ ВОПРОСЫ, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ ПОНЯТЬ СВОЕГО МАЛЫША:

– В какое время дня ваш ребенок особенно активен?

– В какой позе он лучше всего засыпает?

– Что он больше любит – яркий свет или приглушенный? Прогулку в слинге или коляске? На какие сенсорные переживания больше реагирует: запахи, звуки, прикосновения, яркие картинки, вкусы?

– Что помогает малышу успокоиться в стрессовой ситуации (например, во время купания)? Кстати, в какой воде ему комфортнее – в более теплой или скорее прохладной относительно рекомендованных 36,6 градуса?

– Замечаете ли вы, что малыш в разных ситуациях плачет по-разному? Можете ли отличить крик голода от крика боли?

ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: КАК ЗНАКОМИТЬСЯ С СОБОЙ?

С появлением на свет малыша его родители тоже, можно сказать, в некоторой степени рождаются заново. Наиболее явные и очевидные изменения касаются мамы – вместе с гормональным фоном может измениться все ее самоощущение, но я хочу подчеркнуть, что и для папы рождение ребенка зачастую означает глобальные изменения и на уровне сознания, и на уровне ощущений.

Главная новость для молодых родителей состоит в том, что сами они уже не дети (или, по крайней мере, не только дети). На определенном уровне ребенок тем и отличается от взрослого, что находится в позиции берущего – того, кто требует, нуждается, забирает у другого силы, ресурсы, время, иначе он просто не сможет вырасти. С того момента, как дали жизнь человеку, мы начинаем осваивать новую роль – не берущего, а дающего силы, время, энергию. Теперь мы вскармливаем, воспитываем, отдаем то, что у нас есть, ради чьего-то роста. Даже если подобных идей нет, мы все равно не можем не понять на уровне тела и эмоций, что мы уже не реципиенты, а доноры, и нам предстоит привыкнуть к этому ощущению себя в новой, истинно взрослой роли.

Другая новость – чувство, что мы уже не принадлежим себе. В первые же недели жизни с новорожденным родители могут внезапно осознать, что они хуже слышат себя и собственные желания – зато очень отчетливо слышат желания и потребности малыша. Мама может заметить, что ее малыш проголодался, а сама случайно пропустит завтрак – просто потому, что была занята. Значит ли это, что она перестала хотеть есть? Конечно, нет, просто фокус ее внимания резко сместился от собственных потребностей к малышу.

А ведь наши органы чувств после рождения ребенка преподносят столько сюрпризов! Особенно это касается мам: свет и тень, звуки, запахи, вкусы, прикосновения – все воспринимается по-новому: у кого-то острее, у кого-то слабее. А у некоторых женщин после родов радикально меняются пристрастия буквально во всем. Многие мамы вдруг ловят себя на том, что обыкновенная овсянка без соли и сахара раскрывается по-новому. При этом некогда любимые продукты с ярким вкусом – соусы, пряности, шашлыки, морепродукты – вызывают отторжение. Раньше нам нравилось слушать музыку во время работы, а сейчас мы в полной мере наслаждаемся тишиной. Или наоборот: вдруг ужас как потянуло на дискотеку и чтобы музыка грохотала вовсю и басы били в грудь. А раньше так хотелось уюта и покоя…

Молодой маме очень полезно изучать себя и свои новые предпочтения: это позволит не раствориться целиком в малыше и его потребностях, сохранить контакт с собственным телом и эмоциями, вовремя вспомнить, что у нее есть собственная жизнь, интересы, хобби, стремления…

В конечном счете контакт с собой и своими ощущениями – отличная профилактика эмоционального выгорания.

Отцам тоже предстоит узнать много нового о своих эмоциях. Новые обстоятельства заставляют папу, так же как и маму, иначе ощущать себя, чувствовать в себе большую силу и уверенность, готовность заботиться.

Что можно сделать, чтобы заново узнать себя?

Хотя бы несколько раз в день задавайте себе вопрос, чего вы сейчас хотите. Верю, что вы неприхотливы в еде и вас устроит любой завтрак, но все же потрудитесь услышать свои желания. Сегодня утром больше хочется чаю или кофе? С молоком или с лимоном? Сахар положить или мед? А точно ли вы хотите съесть этот дежурный бутерброд или едите его машинально, не фокусируясь на вкусовых ощущениях? Может быть, вам хотелось бы съесть что-нибудь понежнее – или, наоборот, погрызть морковки или сельдерея?

Старайтесь идти за своими желаниями хотя бы в мелочах. Да, вероятно, в первые месяцы с малышом не удастся спать сколько угодно, но можно воспользоваться моментом и прилечь после обеда. Наверное, гулять с коляской поздним вечером – не самое стандартное решение, но, если вам хочется, стоит попробовать. Став родителями, вы не перестали быть собой, поэтому крайне важно время от времени напоминать себе, что ваши желания пусть и не так явно слышны, но все еще весьма значимы.

Целенаправленно изучайте свои пристрастия. Найдите полчаса в неделю, чтобы вспомнить свою любимую «дородовую» песню, парфюм, одежду, десерт, напиток – и «примерить» все это теперь, после родов. Изучите любимый аромат: возможно, вам захочется убрать духи в шкаф. Подержите в руках ботинки, которые носили: вам точно хочется продолжать или хочется срочно надеть что-то другое?

Вовремя проводите ревизию своих планов и желаний. До рождения ребенка у вас, скорее всего, было какое-то представление о будущем: например, как можно скорее выйти на работу, провести все лето на даче с малышом, побыстрее вернуться к спортивным тренировкам… Но сейчас вы изменились, а вместе с вами, вероятно, и ваши желания. Прежде чем планировать долгожданное лето на даче, задайте себе вопрос: а не изменилось ли ваше отношение к этому плану? Может быть, теперь вам хочется чего-то совсем другого?

Ну а если все осталось без изменений? Возможно, вы поймете, что ваши желания, стремления и пристрастия с рождением ребенка совсем не изменились. Это тоже нормально! Главное – не пытаться искусственно поддерживать в себе интерес к прежним атрибутам жизни. Если вы остались верны себе – наслаждайтесь и этим!

ВАША СРЕДА: КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ КОНТАКТ С ПАРТНЕРОМ И ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ?

Обратите внимание на эти четыре рекомендации, если воспитываете ребенка вдвоем.

Итак, в течение следующего года молодым родителям предстоит много наблюдать за собой и своим малышом. Это сложная и увлекательная задача, но также важно не забыть и друг о друге: ведь вам обоим нужна поддержка.

Чтобы не потерять контакт, стоит завести несколько привычек, которые помогут вам, став триадой, не перестать быть парой.

1. Не забывайте хотя бы пять-десять минут в день говорить друг с другом не о ребенке. Пусть поначалу это будет короткий разговор сквозь сон о малозначимой, на ваш взгляд, ерунде – но дайте ему состояться. Двух-трех минут в день достаточно, чтобы не забыть, что вы есть друг у друга.

2. Делитесь чувствами. Если вы, пользуясь советами, описанными выше, вдруг осознали, что у вас изменилось восприятие, появились новые пристрастия, вам страшно захотелось вдруг выпить нефильтрованного пива или съесть лапши быстрого приготовления – поделитесь этим открытием с партнером. Важно, чтобы вы были в курсе того, что происходит с близким человеком на уровне ощущений.

3. Стройте планы. Подумайте, что вы хотели бы сделать вдвоем и втроем через две недели, через месяц, через год. Совместные мечты о чем угодно – прекрасный метод синхронизации.

4. Старайтесь выстраивать отношения не только «на троих». Самая эмоционально устойчивая семейная структура – это та, в которой у любых двух членов семьи есть собственные отношения. Внутри пары мама и малыш существует очень тесная связь и множество повседневных практик «на двоих»: вы вместе гуляете, спите, едите, бодрствуете… Но есть и другая пара – папа и малыш. Хорошо, если и здесь есть свои традиции, устойчивые ритуалы, любимые занятия – отношения, которые выстраиваются без участия мамы. И наконец, есть пара взрослых, папа и мама, которые тоже состоят в своих отношениях – и они развиваются, когда малыш спит. Это то, о чем вы говорите, думаете, что делаете, будучи парой.

Что касается окружающей среды, то ее тоже волей-неволей придется осваивать заново. Там, где вы раньше шли пешком или ехали на велосипеде, теперь придется катить коляску; где раньше вам было весело, теперь может стать дискомфортно, и наоборот.

В первый год жизни малыша основной вашей средой обитания станет ваш дом. Казалось бы, здесь все так привычно и знакомо, но сейчас вы можете с удивлением обнаружить, что эта микросреда для вас не идеальна. Например, слишком долгий путь от кроватки малыша до кухни, где вы вынуждены регулярно греть бутылочку с молоком. Или детская, которую вы специально оборудовали, вдруг может оказаться пока совершенно не востребованной, так как вы выбрали совместный сон и заходите в детскую комнату только для того, чтобы взять из шкафа белье и подгузники. А удобнее было бы держать их поближе к пеленальному столику, всегда наготове!

Постарайтесь организовать ваш быт таким образом, чтобы было максимально удобно и сподручно. Не задумывайтесь над тем, как при этом выглядит ваше жилище со стороны и какое производит впечатление: главное, чтобы оно не раздражало вас и способствовало вашим главным с малышом задачам – знакомству с собой и друг с другом.