Обучение в двойной структуре

Для нашего опыта общения с родителями характерна некая двойственность. Мы изучаем две стороны медали одновременно: с одной стороны, мы являемся «жертвами» или, выражаясь более нейтрально, «адресатами» воспитания наших родителей. С другой стороны, мы узнаем и то, каково это – быть «виновником», то есть тем, кто «учится воспитывать», поскольку родители автоматически являются нашим примером, когда у нас появляются собственные дети. Например, в детстве мы чувствуем, как это ужасно, когда родители по-настоящему придираются. Тем не менее в этой ситуации мы невольно учимся «искусству» оскорбления на их примере. И то, и другое хранится в нас.

Итак, мы невольно учимся в двойной структуре. С одной стороны, мы – дети, адресаты воспитания своих родителей, а с другой стороны, мы одновременно узнаем от них, как играть роль родителя. Будучи детьми, мы не можем сопротивляться этому двойному посылу. Наши родители – это наш космос, наше первое влияние и наша большая любовь. Даже когда мы совершенно сознательно решаем: «Я НИКОГДА не буду делать так, как мои родители», – часто это удается лишь некоторое время. Под давлением или в особенно стрессовых ситуациях мы обращаемся к изученным шаблонам. Даже если мы и сопротивляемся изо всех сил, этот двойной стандарт закреплен в нас и время от времени дает о себе знать. Однако может случиться и так, что мы, имея твердое намерение никогда не поступать так, как поступали родители, впадаем в другую крайность и переусердствуем. Например, если дома нам не хватало внимания, то в этом случае мы склонны к гиперопеке над детьми.

При этом, должно быть, наше детство было совсем не плохим. Большинство людей пережили с родителями много прекрасного и с удовольствием передадут это детям. Однако у каждого есть маленький или даже большой багаж негатива, полученного в детстве. Идеальных родителей нет. А если бы они были идеальными, наверное, это было бы не так уж и здорово. Кому нужны идеальные родители?

Именно по этой причине только более глубокое проникновение в собственную историю дает нам возможность стать свободнее и разорвать цепь наследования несчастливых шаблонов семьи.

У каждого из нас есть и не такой уж положительный опыт из детства. И чем осознаннее мы отнесемся к негативным паттернам из нашего детства, тем меньше нам грозит опасность передать их своим детям. Мы наблюдаем это снова и снова на примере наших клиентов, которые храбро решили разобраться в собственной истории, чтобы проложить свой путь и дать детям возможность обрести опыт лучше, чем их собственный. Кроме того, твой ребенок не такой, каким был ты. Возможно, ему нужно нечто совсем иное, не то, что было важным для тебя в твоем детстве. Может быть, больше внимания. Может быть, больше свободы. Может быть, больше ограничений. Способность видеть это и воспринимать своего ребенка как личность ты обретешь только тогда, когда распознаешь и разорвешь связь с паттернами и установками своей семьи.

Основы жизни: привязанность и автономия

Хочешь ты того или нет, выбрал ты это или нет, считаешь ты себя способным на это или нет – в день зачатия твоего ребенка (максимум в день его рождения) ты вступил в отношения. Как только ребенок появляется на свет, ты несешь ответственность за воспитание маленького человечка. Чтобы быть матерью или отцом, не нужно получать диплом воспитателя. Ни один человек не проверяет, сможем ли мы справиться с задачей «взращивания». Люди занимаются этим в меру своих сил, и во многих случаях у них получается весьма неплохо.

Мы считаем само собой разумеющимся, что должны знать на интуитивном уровне о воспитании маленького человека, а потом с удовольствием говорим о родительском чутье.

Тем не менее это именно тот интуитивный образ действий, который открывает дорогу нашим бессознательным программам и моделям поведения. Невозможно переоценить, насколько наш жизненный опыт влияет на наше видение действительности, а тем самым и на наших детей. Например, все последующие отношения в нашей жизни копируют наш ранний опыт отношений с родителями. Все хорошее и не очень. В основном это происходит совершенно бессознательно. Если в детстве мы учились, например, тому, что нужно всегда быть внимательными, потому что иначе с нами может что-то произойти, скорее всего, этот скрытый страх перед жизнью мы передадим и нашим детям. Чем точнее мы осознаем, что нас сформировало, тем лучше мы сможем свободно решать, что именно мы считаем правильным и неправильным. Тогда мы перестаем быть рабами бессознательно усвоенных моделей поведения и установок и можем свободно делать свой выбор.

Чтобы иметь возможность воспитывать детей самостоятельно, целенаправленно и без напряжения, рассмотрим подробнее аспекты, на которых основывается способность к отношениям. Две главные потребности нашей жизни:

• потребность в привязанности и принадлежности, с одной стороны;

• потребность в автономии и самостоятельности, с другой стороны.

То, насколько хорошо мы можем удовлетворять эти потребности, зависит в начале нашей жизни от наших ближайших воспитателей – от родителей. То, как они к нам относятся, оставляет глубокие следы в нашем мозгу.

Для выживания нам, людям, нужны и привязанность, и самостоятельность. Это в равной степени относится к отцам, матерям и детям.

Мы появляемся на свет с неразвитым мозгом. В первые шесть лет нашей жизни он развивается довольно бурно. Этот процесс протекает в тесном взаимодействии с нашим окружением. Все, чему мы учимся в это время, оставляет в нашем мозгу глубокие следы. Наши нервные клетки соединяются в огромные магистрали данных. Закладываются основные паттерны поведения, чувств и мышления. Первый опыт отношений с нашими родителями программирует наш мозг в вопросах взаимотношений. Именно по этой причине раннее детство является самым определяющим периодом для всего нашего существования. Таким образом, в первые два года жизни мы приобретаем так называемое базовое доверие. Люди, обладающие базовым доверием, могут доверять себе и, кроме того, установить первоначальное доверие по отношению к окружающим. Из отношений с первыми опекунами они уяснили, что привязанность и автономия могут хорошо сочетаться друг с другом. Это знание глубоко укоренилось в их мозгу и дарит им чувство внутренней защищенности и уверенности в себе.

Потребность в привязанности – это основная экзистенциальная психологическая потребность, которая закреплена в нас на генетическом уровне.

В первые два года нашей жизни отношения с родителями очень близки физически. Это и пеленание, и ношение на руках, и купание, и одевание, и кормление, и объятия. Благодаря этому мы ощущаем всем телом, что нас принимают и любят. Поэтому базовое доверие накапливается не только в мозгу, это глубинное физическое ощущение, чувство, которое можно было бы описать как «Со мной все в порядке! Мне рады!».

В начале нашего развития связь однозначно стоит на переднем плане. В утробе матери мы полностью привязаны и не располагаем никакой автономией. Потом мы появляемся на свет, и пуповина обрезается. Если мы не найдем в этом новом мире связь с человеком, который сжалится над нами, мы умрем.

Однако на свет мы приходим не только с врожденным желанием привязанности, но и с потребностью исследовать. Мы хотим развиться в самостоятельных людей. Маленькие дети страшно гордятся, если сумеют что-то сделать без помощи мамы и папы. Восклицание «Сам!» входит у многих малышей в ранний словарный запас.

Итак, все наше развитие направлено на то, чтобы мы, с одной стороны, приобретали как можно больше навыков, развивающих умение привязываться, а с другой – становились все более самостоятельными. Так, младенец полностью зависит от заботы о нем, а единственное автономное действие, которое ему доступно, – крик. Можно себе представить, какой глубокий опыт бессилия и глубочайшего одиночества обретает малыш, если на его крик реагируют редко или со злостью.

Уже в первые недели жизни пренебрежение и агрессия могут сформировать в мозгу младенца травматический опыт одиночества, страха и бессилия.

В ходе дальнейшего развития маленький ребенок приобретает все больше автономии: он учится ползать, бегать, говорить. Его способности накапливаются все больше и больше, так что, если все хорошо, в юношестве человек справляется со всем без родителей. Соответственно, расширяется и его способность привязываться: сначала младенцы имеют симбиотические отношения^[2] с родителями, особенно с матерью. Потом в поле зрения попадают братья, сестры и другие родственники. Благодаря детскому саду и школе исходные рамки ребенка расширяются все больше и больше, он постепенно учится формированию различных типов отношений. В период полового созревания начинаются первые попытки построить любовные отношения.

Привязанность и автономия тесно переплетены друг с другом и представляют собой две стороны одной медали. Например, если ребенком пренебрегают и, следовательно, у него не формируется прочная привязанность к родителям, происходят нарушения и в его автономном развитии. Возможно, он станет чрезмерно зависимым, поскольку боится утратить связь с мамой и папой. Некоторые дети, которые не испытали прочной привязанности, могут неверно оценить опасности при своих автономных устремлениях. Они подвергают себя риску и даже страдают от несчастных случаев. Как правило, маленький ребенок смотрит на родителей несколько раз, прежде чем отойти от них. Своим взглядом он спрашивает: «Все в порядке?» Если взрослый не вмешивается, это означает «можно». Заброшенным детям не хватает поддержки, поэтому в дальнейшей жизни они хуже оценивают риски. Привязанность – фундамент для всего, а если он шатается, шатается и все, что на нем строится. Таким образом, заброшенный ребенок будет не только страдать от дефицита привязанности, но и не сможет развить здоровую самостоятельность. Из-за этого он может превратиться в слишком автономного человека, который совершенно никому не доверяет и для которого очень важно справляться со всем в одиночку. Или он превращается в человека со слишком слабой автономией, который всегда нуждается в других, тех, кто будет решать за него и всю жизнь водить его за руку.

В книге мы хотели бы рассмотреть хрупкое равновесие привязанности и автономии, которое обозначили в этой главе, и привести тебя к более глубокому пониманию этого основополагающего взаимодействия. Кроме того, мы хотели бы показать тебе, как можно создать хороший баланс между привязанностью и автономией в твоих отношениях и как с ним жить, чтобы твои дети тоже приобрели его.

Дети делают все для того, чтобы их любили

Легко представить, что за долгое время взросления во взаимодействии ребенка и родителей что-то может пойти не так. Некоторые родители перегружены и не могут дарить ребенку внимание и заботу, которые ему нужны. То есть на самом деле они не могут удовлетворить желание привязанности своего ребенка. В этом случае ребенок будет стремиться угодить своим родителям, чтобы те приняли его или хотя бы не наказывали. Дети зависят от своих родителей и делают все для того, чтобы получить их любовь.

Если родителям трудно обеспечить ребенку прочное чувство привязанности, он сам берет на себя ответственность за успешные отношения с мамой и папой.

В ходе развития ребенка этот процесс может начаться очень рано. Так, в рамках исследования были выявлены случаи, когда полуторамесячные младенцы старались угодить матерям. В целях исследования совместное пребывание матерей и их младенцев с нарушенной привязанностью записывалось на видео. При оценке видеозаписи можно было наблюдать, как младенцы улыбались матерям, когда те смотрели на них. Если же матери смотрели в другую сторону, у младенцев появлялось потерянное, застывшее выражение лица. Это означает, что на глубинном, интуитивном уровне они знали: «Мне необходимо поддерживать доброе расположение мамы, иначе все будет плохо». Они явно чувствовали, что для них это вопрос жизни и смерти. Итак, младенец шести недель от роду уже взял на себя ответственность за то, чтобы отношения с матерью сложились.