Вот, к примеру, зимний уютный вечер. За окнами метель, вся семья дома, тепло, спокойно, ужин вкусный. Лепота. А! Ещё хорошо бы, чтоб вечер пятницы, для пущего эффекта и контраста. Всем хорошо и вдруг… Расслабленно лежащая на высокой полке кошачьего домика кошь, во сне решает перевернуться на другой бок, напрочь забывая, что там уже край полочки (ну, спит же животное!), и, осуществив своё бесспорно невинное желание обнаруживает, что летит вниз. Да ещё вниз головой! Воет, ясное дело! Собака, в полном и блаженном неведении лежащая ДАЛЕКО от кошки, спросоня кидается выяснять, что случилось, и попадает в аккурат под летящий и воющий меховой снаряд с когтями. Воет уже сама, потому как ничего подобного не ожидала, а на неё мало того, что кто-то рухнул, так ещё и вцепился! И разогнавшись, влетает в кухню, сносит собственную очень и очень немаленькую миску с водой, вместе с тяжеленной стойкой. Вода изображает цунами и даже на миг зависает в воздухе прозрачной стеной, а потом обрушивается на дремлющих в блаженном неведении двух котов и пуделя.

Один из котов, в полной уверенности, что это происки пуделя, сходу впивается ей в ухо. Та верещит, правда, больше от обиды, потому что шерсть на ухе роскошная, и до самого уха он не достал, завязнув на полпути, но дёрнул, и вообще обидно, да ещё и незаслуженно!

Второй кот не понял совершенно ничего! Но раскрыв глаза, и обнаружив прямо перед собой несущегося ротвейлера, пуделя с котом, завязнувшем лапой в ухе, да ещё получив на себя порцию ледяной воды, от неожиданности впивается во что-то и по этому чему-то идет вверх, как по дереву!

Сразу скажу – это что-то была моя нога! Я тоже такой жути не ожидала и не заорала только потому, что поперхнулась чаем.

Когда вышеозначенный коллектив немного угомонился и снизил накал страстей, мы ошеломлённо оглядывали перевёрнутую трёхлитровую миску и стойку, которую вообще перевернуть сложно, мокрого ротвейлера, кошку, двух котов и пуделя, облитую чаем и ещё отфыркивающуюся меня. Всё это щедро усыпано размокшим кормом, по дороге захваченным описанным явлением.

– Чего это было? – любознательно уточнило семейство.

– Ээээ, так жуть жуткая… Что, не видно что ли? – ответила я, пытаясь отжать несчастный томик детективов Рекса Стаута, принявший на себя основной удар чайной стихии. До сих пор, когда открываю эту книгу, вспоминаю, как я её сушила!

Жуть может быть разная… Вот предыдущее описание – это такая… Нечаянная жуть. Стечение обстоятельств. А вот наша собака Мюкла любит устраивать жуть осознанную. Нет, не то чтобы назло. Что вы! Она ни за что такого назло не сделает, а вот из серии «а оно само так», это мы запросто!

Мюкла – неистощимая на выдумки и неисправимая воровка! Тянет всё, что не приколочено. Впрочем, то, что приколочено, но можно оторвать и слопать, тоже утянет. Ни в какую не понимает, что какие-то съедобные на её взгляд вещи, есть нельзя! Например, куриные косточки. Это не мы такие вредные и нехорошие, крадём и прячем от бедной собачки вкусное, а просто нельзя их есть! Сейчас в доме целая система, куда их прятать, чтобы собака не добралась. Потому что мусор распотрошит запросто. А вот поначалу мы, наивные люди ни о чём таком и не подозревали.

Дача, роскошный летний день. Благодать! Замечательная погода! К нам на ужин приглашена наша любимая соседка и уже почти родственница Катерина. Ясное дело, всё убрано до зеркального блеска. Вышли Катю встречать. Ну, не было нас в доме минут пять-семь. Катерина зашла первая, а потом оборачивается и говорит:

– Только не волнуйтесь! Мы сейчас всё быстренько уберём!

Мы в недоумении. Что убирать-то? Всё стерильно вымыто! Ага… Было. Эта собачья особа успела украсть пакет с мусором, и разложить содержимое до последней картофельной очистки живописным и неповторимым узором! Причём, видимо, решив, что мусора как-то маловато, щедро прибавила в него подранный в мелкие клочья рулон кухонных бумажных полотенец, и полведра картошки.

У меня звук пропал. Хотя… Может, и к лучшему! Пока всё убрали, пока перемыла полы, уже смех разбирал, благо, Катерина сама регулярно в такой ситуации бывает и вообще, свой человек!

– Я вот только думаю… Мюкельке-то вашей, сколько сейчас? – задумчиво уточнила Катя, когда мы уже чаи с тортом гоняли.

– Где-то полгода с хвостиком! – Мюкла была выкуплена в помирающем состоянии у не очень честных людей, утверждавших, что это щенок чихуахуа, и верить их уверениям о её возрасте у меня оснований не было. Поэтому точно её возраст я не знаю.

– Одаренная девочка! – кивает Катя. – А вот вырастет-то какая!

– Жуть какая вырастет! – думаю я. И, в принципе, не ошибаюсь. С Мюклой количество осознанной жути у нас прибавилось.

А бывает ещё жуткая жуть специальная! Намеренная и вредная! У меня такой страдают попугаи.

Если вылетают из клетки в подходящем для жути настроении, то начинают творить мерзости и беспредел!

– Ты! Хулиган крылатый! Заканчивай ощипывать гибискус! – нет, ну я понимаю листик другой содрать… Ну, пожевать… Но, когда вышла из комнаты за телефоном, вернулась, а немаленькое такое растение с полдерева оказывается лысым, это уже лютый перебор!

Обои – это вообще отдельная тема! В особо поганом настроении этот вредный птах обгрыз угол! Причём специально, стремительно и глядя мне в глаза!

– Ну, всё! Ощиплю и лысым к супруге отправлю! – грожу я мерзавцу. Ага… Плевать он на меня хотел с высокого карниза.

Жуть жуткая наступает, когда Пух, наш не совсем вменяемый кот-берсерк валится в полную ванну воды, вылетает оттуда и спасается у меня на коленях и мы с ним вместе ошеломленно обтекаем от нежданного полива. Когда кошка зачем-то прыгает на ручку сковороды и в направлении окна летят куски курицы, масло и сама сковорода, причём кошка каким-то загадочным образом из этой компании исчезает. Когда котята обрушивают непоколебимо стоящую и выращенную мною из косточки финиковую пальму с меня ростом и радостно роют окопы в том, что получилось на полу. Когда Мюкла забирается на подоконник и добывает из маринада три куска мяса, радостно празднуя новый год, по дороге щедро забрызгивая маринадом окно, подоконник и себя любимую. Когда кошка крадёт из террариума ужа и несёт его к нам на показ, до дикого визга пугая наших гостей. А… Что и говорить, жуткая жуть – это явление обширное, разнообразное и довольно частое!

Как коты могут оторвать у холодильника дверцу

Казалось бы, ну как такое возможно? Это же холодильник! Как котик может оторвать у него дверь? Как выяснилось – запросто! И по известному закону именно тогда, когда мастера никак вызвать было нельзя! Метод отрывания простой и элементарный – повиснуть на передних лапках и меееедленно подтягиваться. Все наши крики, угрозы свёрнутой газетой и демонстрация страшного летающего тапка никакого эффекта не дали. Котики висят! Какой агрегат это выдержит? Правильно! Никакой! А уж когда это начали делать синхронно двое, холодильник не выдержал!

Начало строгой самоизоляции. Забились все по домам, затаились, а мы с ужасом кидаемся к холодильнику, на дверце которого висит котик. И дверца вместе с котиком тоже как-то вдруг провисает. Мееедленнно, но верно-верно! Внизу, в аккурат под дверцей лежит старенькая собака Умочка. У неё там лежанка у батареи. Старушка она, и ей всё время холодно. Рывком, которому можно было только позавидовать, дверцу мы поймали. И стоим с дверью холодильника в руках… Холодильник, соответственно, стоит без неё! Красотищщщща!

И ведь вопрос ерундовый! Проблемы-то никакой! Ищешь мастера, звонишь и говоришь, что так мол, и так, дверку бы обратно приляпать. Крепление надо, ну и работа специалиста! Это в обычное время. Так ведь самоизоляция!!! Какой там мастер с креплением! Никого нигде!

Холодильник двухкамерный, морозилка существует отдельно с отдельной дверцей. И на том спасибо, но с этим-то отделением, что делать? Там как бы продукты живут, им без дверцы никак. Живность опять же радостно вокруг скачет – ещё бы сейф открылся, а там… Ах, сколько там всего вкусненького и драгоценненького! Собака наша любимая, вороватая, Мюкла которая, тоже очень даже внимательно примеряется как бы и до какой полки ей быстренько достать.

Не дали влезть в холодильник!

Нижний штырь дверцы просто вставляется в крепеж. Я его вставила легко. А сверху – всё плохо и безнадёжно. Сломалось сразу три элемента – штырь (какой-то одаренный человек его пластиковым сделал), боковинка дверцы (сверху тоже пластиковая) куда штырь вставлялся, и металлическое крепление сверху. Видимо, крепление сместилось, и штырь сломало и боковинку. Ладно, с креплением я справилась. Склеила холодной сваркой пострадавшие части, сверху толстой проволокой несколько слоев намертво закрутила, и тоже холодной сваркой всё залила. Крепление держится как новое! Штырь? Ну, проблема тоже мне – саморез нужного диаметра подобрала. А вот с боковинкой всё плохо. Ничем её не укрепить – вывалился кусок. Разве что…

Разве что методом Александра Ширвиндта!

Когда-то смотрела передачу, как он хозяйством занимается. Всё в доме ремонтирует с помощью скотча! Такое вот изобретение у человека. Нашла двусторонний скотч. Как выяснилось, он и слона выдержать может! Боковинку двери заклеила, штырь вставила в крепление, дверь провисает, конечно, крепко сомневается в такой конструкции, но держится.

Коты заинтригованы… Мюкла – та просто от души огорчена!

А мы холодильник открываем вдвоём. Один придерживает дверцу, другой добывает всё, что надо. Неудобно. И стрёмно – внизу Умочка.

А котики радостно продолжают висеть на дверце! Что мы только не делали! Им же интересно!

И не просто интересно, а очень занимательно! Ну, у одного же получилось оторвать, он, можно сказать, с трофеем, а остальные? Им тоже так хочется!

Попытались Умочку переместить. А она у нас упёртая на манер котиков! Там её место и всё тут! Возвращается и возвращается, и возвращается!

– Хватит вам коллективно над людьми измываться! – решила я. – Инженер я или не инженер?

Вообще-то инженер! Даже диплом красивый имеется. И не просто там чего-то, а целого МИИТа, то есть Московского института путей сообщения!

– Да если я со строением тепловоза и электровоза в разрезе управилась и даже незабвенные трансформаторы изучала чуть не до обморока, неужели я не сделаю эту дверь? – спросила я у себя, сшибив очередного упрямого осла кошачьего племени с нервно провисающей дверцы.

– Сделаю! Куда она денется? – сама у себя спросила, сама ответила!

Бедная дверь только дрогнула! И никуда она не делась. Я её действительно отремонтировала! И даже не испортила при этом ничего. Кроме планов одного хитроумного котика, которому я все идеи его порушила, поймав в полёте за шкирку у самой дверцы и отправив обратно с тем же ускорением

Самое забавное, что теперь коты перестали на дверце висеть. Видимо, она для живности теперь выглядит как крепостная стена. Головой с разбегу можно, а обрушить уже нет. И это уже не интересно!

А я с нежностью вспоминаю наших преподавателей. Да, пусть я не разберу сейчас тепловоз на запчасти! Хотя… Не, разобрать-то разберу, чего у нас только женщины не могут! А вот собрать обратно, нет, это уже вряд ли! Так оно мне и не надо! Зато, даже в самоизоляцию холодильник с моей помощью устоял и не сдался некотором вороватым и любопытным хвостатым!

Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт

Или не лодку… или не поплывёт… Но однозначно одно – имя штука очень и очень важная!

А ещё сложная в прикладывании к объёкту.

Вот, сидит у вас на руке котёнок. Маленький такой, слабенький ещё, забавный. Пахнет сладким молоком и детством. Ну, как его называть? Пушок, Снежок, Пусечка-Мусечка-Утютюшечка…

Ага, а потом каааак вырастут из вашей Пусечки Пунические войны, сколько их там было…. Комплектом, так сказать. Котоконцентратом!