Ваша чрезмерная мягкость бросается в глаза, и, скорее всего, другие люди для вас важнее вас самих. Ваше стремление к гармонии настолько велико, что вы обычно не рискуете и не идете на конфликт. Это опасно тем, что окружающие могут не замечать вашего дискомфорта или не воспринимать вас всерьез. Вашими интересами могут пренебрегать.

Ваше преимущество: у вас очень развита эмпатия. Иногда вам все же удается ограничить проявления доброты по отношению к другим и отстоять свои границы. Понаблюдайте, в каких ситуациях это получается у вас легко и что вам для этого нужно. Практикуйте это почаще!

1–3 раз: Болезненная доброта

Ваша доброта не знает границ. Вы очень миролюбивый человек, который избегает любой конфронтации и почти всегда стремится угодить другим. Но пока вы делаете все, чтобы удовлетворить желания окружающих, ваши собственные потребности остаются незамеченными.

Ваше преимущество: вы доказываете каждый день, что можете предугадывать и исполнять желания других людей. Если вам удастся перенести эту способность на собственные желания, ваше качество жизни кардинально улучшится.

Что мешает вам говорить «нет»

Вы добрее, чем нужно? Если да, то по какой причине? На консультациях я часто слышу: «Я просто такой человек», «У меня такой характер» или «Чтобы вести себя по-другому, мне пришлось бы изменить себе».

Получается, что большинство добряков не принимают решения, какими им быть, они просто очень мягки по натуре. То есть они не контролируют свою доброту, это доброта контролирует их. Они улыбаются, соглашаются на любые просьбы, помогают другим, проявляют внимательность, устраивают чужие дела и терпят лишения, потому что «не могут иначе».

Настоящие причины чрезмерной доброты лежат глубже, и один-единственный вопрос может навести вас на правильную мысль: «Что случится, если я перестану всем угождать?» Давайте вернемся в наш воображаемый день еще раз. Что случится, если…

• вы ясно дадите понять соседу, что не намерены больше терпеть ночной шум?

• вы скажете шефу твердое «нет» и откажетесь от дополнительной работы?

• вы поставите нахала из магазина на место?

• вы выразите свое недовольство другом/подругой из-за его/ее непунктуальности?

• вы не уступите своей маме и не пойдете на праздник дяди?

Каждый раз, когда вы говорите «нет» и устанавливаете границы, вы идете на конфликт или попадаете в ситуацию «выяснения отношений». В буквальном смысле это значит, что вы, вместо того чтобы сесть рядом с человеком, выбираете быть по другую сторону стола переговоров. И этот акт отделения вызывает у вас первичный страх: «Меня не будут любить!»

Социальный клей, который связывает вас с окружающими, будто перестает работать. Возможно, вам кажется, что вы перестанете нравиться окружающим, что они оставят вас в стороне и исключат из общения. И тогда вы останетесь в одиночестве.

Этот экзистенциальный страх уходит корнями в подсознание: в процесс человеческой эволюции и наши детские воспоминания.

Что делали люди в древние времена, чтобы выжить? Они объединялись в маленькие племена. Только в общине им удавалось выжить в дикой природе. Кто был в группе – был защищен, а изгоям была уготована смерть^[1].

В процессе эволюции в нашем подсознании сформировалась система раннего оповещения, которая немедленно срабатывает, когда мы не оправдываем ожидания окружающих. Мы чувствуем страх изоляции. Зеркальные нейроны нашего мозга наделяют нас способностью воспринимать эмоции других людей^[2]. И как только ваш собеседник посылает сигнал недовольства, прикрывая глаза или используя холодный тон, в вашем мозгу срабатывает эволюционная система тревоги: «Внимание, не настраивай свое окружение против себя, иначе ты останешься один в саванне и умрешь страшной смертью!»

Понаблюдайте за своим телом и его реакцией на социальный страх:

• вы краснеете, когда вам стыдно;

• вы начинаете потеть, когда кто-то обвиняет вас в чем-то;

• ваш пульс учащается, когда вы думаете о том, что можете разочаровать кого-то.

Чтобы избежать этого стресса, многие добрые люди неосознанно следуют ожиданиям других:

• мы предугадываем, что от нас хотят услышать, когда интересуются нашим мнением, и говорим именно это – только бы не задеть чужие чувства;

• мы оправдываем чужие ожидания против своей воли, только бы не поставить себя в глупое положение и не нажить врагов;

• мы безропотно принимаем чужие поступки, которые кажутся нам странными, чтобы никому не делать больно;

• мы воздерживаемся от справедливой критики, чтобы сохранить гармонию.

Вторая первопричина доброты обусловлена нашей социализацией. Будучи маленьким ребенком, вы были зависимы от своих родителей. Все жизненно необходимое вы получали от них: жилье, питание, безопасность. Вы не могли лишиться их расположения – это могло бы привести к концу вашего существования^[3].

Однако что может предпринять маленький ребенок, чтобы сохранить благосклонность родителей? Мы не могли оказать им равнозначные услуги. В этом возрасте мы не могли стать для них равноправными собеседниками или купить, к примеру, маме букет цветов, чтобы выразить признательность.

У нас оставалась только одна возможность сохранить их симпатию: быть послушным ребенком. Для этого мы должны были чувствовать, что родители хотели от нас, и вести себя соответствующим образом. Если нам удавалось, подчиняясь их воле, заставить их улыбаться – мы могли рассчитывать на похвалу и признание.

Но что происходило, когда мы не подчинялись? Лица родителей становились мрачными, они требовали, упрекали нас и всячески выражали недовольство. А мы (маленькие дети) подсознательно спрашивали себя: «Нужен ли я им еще, сохранят ли они мне жизнь? Или я потерял их по собственной глупости?»

Любое воспитание – школа приспособления^[4]. «Своеволие», то есть собственная воля ребенка, в раннем детстве незначительна и нежелательна. Так думают даже любящие родители, и у этого есть вполне естественная причина: маленькие дети часто «желают» того, что может навредить им или быть опасным. Например, сломя голову перебежать дорогу в час пик. Или залезть в розетку мокрым пальцем.

С раннего детства вы запомнили: «Делай не то, чего хочешь ты, а то, чего мы хотим от тебя!» (см. раздел на с. 86). Чувство неполноценности вгрызается в наш мозг и может сопровождать нас всю жизнь, что, в свою очередь, делает нас восприимчивыми к чужой воле и указаниям извне^[5].

Представьте, что ваш мозг – это компьютер, на котором до сегодняшнего дня хранятся устаревшие программы эволюции и социализации. При столкновениях с людьми это программное обеспечение запускается автоматически. И хотя вы цивилизованный человек, ваши действия мало отличаются от поступков древних людей в саванне. Хотя вы уже выросли, вы продолжаете реагировать, как маленький ребенок. Например, вы «автоматически» любезны с каждым встречным, даже если такое поведение вредит вам.

Помогай другим, чтобы понравиться им, – такое поведение может иметь фатальные последствия. Люди, работающие в социальной сфере, уделяют столько внимания своим клиентам, что совершенно забывают о собственных эмоциях. Психолог Вольфганг Шмидбауэр назвал это синдромом помощника. Он имел в виду «неспособность выражать свои чувства и потребности, которые скрываются за неприступным фасадом». Эта самоотверженная доброта нередко приводит к выгоранию^[6].

Выход из этой ловушки очевиден: вам нужно переключиться с автопилота на ручное управление. Этот процесс требует активного внимания. Вам придется контролировать свои мысли, вместо того чтобы находиться под их контролем и действовать по старым шаблонам^[7]. Эта книга поможет вам научиться воспринимать свои потребности так же серьезно, как и нужды других. А это уже немало.

Почему не любят добряков

Все добрые люди имеют «большое сердце». И оно бьется не только для них самих, но прежде всего – для других людей. Оцените, пожалуйста, какая из пяти особенностей этой личностной модели наиболее ярко выражена в вашем характере^[8]:

• открытость: вы общительны, всегда рады новому опыту, быстро начинаете скучать, у вас всегда много идей, и вы творчески подходите к делу;

• добросовестность: вы организованны и надежны, на ваше слово всегда можно положиться, можете отказаться от сиюминутных поощрений, рассчитывая на успех в долгосрочной перспективе;

• экстраверсия: у вас постоянная потребность во внешней стимуляции, вы любите находиться в обществе, имеете много друзей и склонны к оптимизму;

• совместимость: вы чуткий и сердечный человек, умеете слушать собеседника, можете поставить себя на место другого и хорошо ладите с окружающими;

• невротизм: вы эмоционально нестабильны, подвержены стрессу, часто беспокоитесь и застреваете в негативных мыслях.

Многие добряки подтверждают, что в их характере преобладают совместимость и добросовестность. В слове «совместимость» спрятано слово «вместе». То есть социально ориентированные люди несут на себе не только проблемы собственной жизни, но и тяготы других.

• Возможно, вы взваливаете на свои плечи проблемы окружающих?

• Вы тот человек, который всегда следит за ходом мысли собеседника, помогает ему и поддерживает в трудной ситуации?

• У вас хорошо получается выслушивать жалобы и недовольство окружающих, а если не выходит, вас начинает мучить совесть?

Высокие значения совместимости являются причиной того, что вы редко вступаете в конфликты, ссоритесь с кем-то или обижаете других. И это хорошо. Но в то же время вам трудно настаивать на своем и действовать в собственных интересах^[9]. Желание быть в центре стаи может привести к потере самого себя^[10].

Вы, конечно, можете возразить: зато меня любят за мою доброту! Но так ли это на самом деле? Вернемся в наш воображаемый день.

• Действительно ли ваш сосед оценит по достоинству, что вы молча простите ему ночной шум? Или он сделает вывод, что сможет еще не раз без каких-либо последствий устроить небольшой ночной концерт? Так как вы не обозначили свои границы, в своей бесцеремонности он может зайти еще дальше.

• Вырастет ли ваш авторитет в глазах коллеги от того, что вы всегда готовы ее выслушать? Вероятнее всего, ваше поведение покажется ей само собой разумеющимся, и она воспримет его как сигнал, что ее истории вам интересны и вы хотите их услышать.

• Станете ли вы любимчиком шефа, если будете загребать жар вместо него? Скорее, он потеряет к вам уважение и будет использовать вас и дальше, а если вы заведете разговор о повышении зарплаты, быстро забудет о ваших заслугах.

Вашингтонский государственный университет проводил исследования, чтобы узнать, насколько любимы милые люди в обществе^[11]. Результаты были ошеломляющими: добряки оказались в самом низу рейтинга. Если вы пытаетесь занять центральное место в группе, помогая и угождая другим, вы окажетесь на самом краю. Почему так происходит? Исследование приводит три причины:

1. У окружающих возникает чувство, что они хуже добряков.

Когда на совещании никто не хочет писать протокол, а вы поднимаете руку, то менее добрые люди чувствуют себя униженными. Так двоечник чувствует себя более глупым рядом с отличником, а не с другими двоечниками.

Вы можете возразить, что делаете одолжение всей группе. Но остальные вряд ли смотрят на ситуацию так рационально. Ваше поведение заставляет их чувствовать себя пристыженными сторонними наблюдателями и вызывает агрессию. Еще не хватало, чтобы в следующий раз шеф решил, что теперь и любой другой член команды добровольно согласится писать протокол, только потому, что это сделали вы!