Как правило, супругам нужно друг от друга то, что они сами себе не могут дать. Женщине нужна защита, а мужчине – восхищение его поступками. Женщине нужна забота, а мужчине – та, о которой надо позаботиться. Мужчине нужна в какой-то мере свобода, а женщине, наоборот, хочется быть «за мужем». Речь, конечно, не о мужчине, ведущем беспорядочную половую жизнь, а именно о свободном и не зависящем от женщины в экономическом, эмоциональном плане человеке. Мужчина любит уют дома, но не любит его создавать; женщина любит пользоваться благами этого мира, но не может выполнять тяжелую работу. Мужчина склонен к соперничеству и лидерству, а женщине свойственна нежность и хрупкость, украшающая ее. Если каждая из сторон, как было сказано ранее, искренне и полностью закроет потребность второй стороны, то вероятность измен, поиска альтернативных отношений на стороне будет сведена к нулю за банальной ненадобностью. Ведь когда мы, например, поели досыта, то вне зависимости от разнообразия блюд на столе, мы не будем продолжать обедать; если мы напились воды, то даже свежевыжатый сок не будет столь желанен. То же самое происходит с остальными потребностями человека. Помните об этом и постарайтесь помочь друг другу избежать удовлетворения соблазнов на стороне.

Адаптация к браку у молодоженов

Притирка – это если не первый кризис, то, по крайней мере, первый стресс для молодоженов. В этот момент партнёр раскрывается со своей самой неидеальной стороны, к которой придется привыкнуть и приноровиться. Поэтому самый начальный период совместной жизни, как правило, характеризуется адаптацией и интеграцией двух любящих друг друга людей. Адаптация в общем понимании осуществляется в четырех сферах:

– материально-бытовая. Это распределение прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел, формирование модели планирования и распределения семейного бюджета;

– нравственно-психологическая. Она основывается на совместимости мировоззрений, идеалов, интересов, ценностных ориентаций, установок, а также характерных особенностей супругов;

– семейно-родительская. Каждый из супругов должен адаптироваться к новым ролям в семье, ответственности, умению находить баланс и расставлять правильно приоритеты;

– интимно-личностная. Заключается в достижении супругами сексуального соответствия, предполагающего их взаимное не только физическое, но и морально-функциональное удовлетворение интимными отношениями.

С первой минуты молодожены начинают корректировать отношения, которые сложились еще до брака. Происходит самое болезненное преображение любимого человека, так как идеальный образ самого лучшего и близкого на свете человека постепенно раскрывается с новой стороны. Если до брака каждая из сторон пыталась демонстрировать самые лучшие качества друг другу, пытаясь убедить в правильности выбора, то теперь в этом нет необходимости, и обе стороны добились своей цели. Именно с этой ситуацией связаны первые кризисы в отношениях, которые удается пройти далеко не всем, особенно если до свадьбы партнеры имели некие социальные установки с нетерпимостью по отношению к недостаткам друг друга. Например, сегодня женщинам внушают идею, что каждый потенциальный мужчина – это абьюзер, не уважающий женщин и нарушающий ее границы, а мужчину убеждают в меркантильности женщин, претендующих на роль главы семьи. Подобные предубеждения крайне негативно сказываются на отношениях, так как малейшее бытовое недопонимание сопровождается крайне резкой реакцией, грубостями, оскорблениями, обвинениями, после которых очень сложно возобновлять правильную коммуникацию.

Самое главное правило семейных отношений заключается в осознании наличия положительных и обязательно отрицательных черт характера и готовности как принимать их, так и работать над ними. Подобная психологическая готовность является универсальным «буфером», позволяющим сглаживать углы и не допускать превращения бытовых мелких ссор в большие скандалы, приводящие к разводу.

Например, жена приготовила блюдо, которое не очень понравилось мужу. Вместо того чтобы поблагодарить ее и намекнуть на свои предпочтения в мягкой и нежной форме, он злится и начинает обвинять ее в том, что она плохо готовит и вообще плохая хозяйка. Либо жена видит, что муж, приглашая своих друзей на ужин в гости, забывает ее предупредить. И вместо того чтобы, по возможности, отпустить гостей довольными и потом попросить его не ставить ее в такое положение, начинает прямо в присутствии друзей демонстрировать свою обиду и нежелание выполнять его просьбу. Таких примеров может быть огромное количество, но важно давать шанс на ошибку вашему партнеру и помогать друг другу меняться в лучшую сторону.

В целом успешность брачно-семейной адаптации в большей степени определяется уровнем развития личностных способностей лиц, вступающих в брак. У некоторых семей она происходит довольно быстро, а у иных – растягивается на годы. Зависит это в большей степени от психологической гибкости и способности подстраиваться друг под друга. Чем более уступчивыми и стремящимися к компромиссу будут супруги, тем быстрее у них получится наладить отношения и привыкнуть к характеру друг друга.

Если же говорить о сугубо академической составляющей, то существует первичная и вторичная адаптация. Под первой понимаются ролевые и межличностные изменения после вступления в брак, предполагающие эмоциональную близость, высокую степень взаимопонимания и развитые умения организации поведенческих взаимодействий, взаимное приспособление супругов к особенностям личности друг друга. Вторая проявляется в ослаблении чувств, их обесцвечивании, превращении в привычку, возникновении равнодушия, которое со временем может перерасти в неприязнь или даже ненависть. Опять-таки разные ученые по-разному относятся к палитре изменений супругов после вступления в брак, подразделяя и группируя их в зависимости от большого количества критериев.

Рекомендации молодоженам для более комфортной адаптации

Первое, с чего обычно пары начинают выстраивать семейную жизнь, – это решение социально-бытовых вопросов. Кто главный, распределение обязанностей, режим сна и бодрствования, когда просыпаться, во сколько идти на работу. Пара определяется, кто идет за продуктами, выносит мусор, как формируется бюджет семьи и на что лучше потратить деньги. Наступает момент формирования качества сексуальных отношений. Определяется частота встреч с близкими родственниками, формат отношений с ними и просто специфика коммуникаций внутри семьи. Поэтому важно согласовать приоритеты на начальном этапе в форме «вопросов-ответов», целью которых будет формирование некоего формата будущих отношений.

Например, мужчина может предпочитать проводить выходные с друзьями. Женщина такое поведение обычно воспринимает, как игнорирование ее интересов и потребностей, что приводит к недовольству и конфликтам.

Бывает, что один из супругов уделяет слишком много внимания родителям или вообще предлагает жить с ними. Если для второго супруга такое неприемлемо, он стремится к автономности в семейной жизни, то конфликт также неизбежен. В подобных случаях нужен диалог и поиск компромиссов. Особенно актуальна подобная картина в мусульманских семьях, где мужчина рассматривает жену, помимо привычных ролей в браке, еще и как помощницу для них в быту. На этой почве множество семей испытывают дискомфорт, так как жена прямо или косвенно подталкивает мужа к выбору между мамой и ей самой, а это неминуемо приведет к будущим ссорам вне зависимости от того, на чем остановится глава семьи. Оптимальным будет решение жить отдельно, пока родители не нуждаются в уходе, а уже потом попытаться найти компромисс в оказании помощи своим стареющим родным. К этому времени, как правило, уже появляются дети, не нуждающиеся в постоянном уходе, и остается время, которое можно посвятить родителям мужа.

Вместе с этим важно осознать и ограничить внимание родителей и родовых сценариев. Например, мама может пытаться учить невестку тому, как надо правильно ухаживать за мужем, а теща – приучать зятя к нежностям с ее ненаглядной дочкой.

И тут я хочу слегка оговориться: можно найти удовлетворительный компромисс. Если мужчина достаточно старается для женщины в глазах тещи, если жена в благодарность мужу готова уступать свекрови, то трения значительно уменьшаются.

Каждый из людей имеет свои достоинства и недостатки, сильные стороны характера и пороки, поэтому очень важно, чтобы коррекция своего поведения стала первоочередной задачей супругов. По большому счету, конфликты с супругом – это в некотором смысле конфликты с самим собой. Ведь в партнера мы смотримся, как в зеркало, но не осознаем этого. И пока какой-то прецедент не спровоцирует нашу реакцию, мы даже не будем знать, что нас беспокоит.

Представьте, что вы 5 лет не занимались спортом и вдруг решили пробежать 3 километра. Уже через 500 метров вы будете ощущать непривычную одышку и усталость. Это не означает, что вы не на правильном пути, что ваш выбор был ошибочным, однако только разумный человек, правильно расставив приоритеты, сумеет двигаться дальше ради высокой цели. Точно также и с характером, который формировался всю жизнь до супружества, а потом нам приходится исправлять в себе недостатки, что, безусловно, болезненно и неприятно, но семейное счастье точно этого стоит.

Такой же анализ необходимо провести и в характере партнера, помогая ему разобраться с тараканами в голове.

В процессе адаптации супругам предстоит достичь согласия в первичном понимании и распределении ролей в супружестве. Так или иначе, возможно, бессознательно происходит установка семейной иерархии (кто-то один всегда немножко, чуточку главнее). При этом важно определить для себя комфортное личное пространство. Это разграничение и уравновешивание как личных, так и общих потребностей. Вам предстоит некий тайм-менеджмент: придется разобраться сколько времени вы готовы проводить совместно, а сколько вам необходимо сугубо личного времени. Еще раз подчеркну, что еще до вступления в брак необходимо не просто обозначить то, где и как вы собираетесь жить вместе, но и обговорить этот вопрос на взаимовыгодных условиях. Остается приоритетно важной и сексуальная адаптация, к которой каждая семейная пара должна начать стремиться сразу после заключения брачного союза.

На адаптацию в браке негативно влияет неадекватная мотивация. Так, например, некоторые в аргумент за женитьбу апеллируют желанием уйти от родителей. Можете считать это подменой понятий и ценностей – вы, скорее всего, нуждаетесь в освобождении от рамок и забот. Новая семья же – это новая зона ответственности.

Какими бы ни казались красивыми истории об интернациональной любви, какими бы вдохновляющими ни были истории про Сулеймана и Роксолану – расхождение истории и традиций семей молодых людей (состав, происхождение) – негативный фактор для создания брака.

Еще раз напомню: не пойдет на пользу материальная, физическая или психоэмоциональная зависимость от родителей кого-то из супругов, равно как и не сделает роднее слишком близкое или далекое проживание от родителей.

Сегодня специалисты просят не торопиться. Любовь с первого взгляда – это, конечно, здорово, только, по их словам, период ухаживания меньше полугода или свыше 3 лет – это негативный фактор для создания брака. Также эксперты советуют не торопиться со свадьбой, но и не задерживаться – брак до 20 лет или после 30 лет может дать трещину.

Не сделают брак терпимее негативные отношения с родителями и несчастливое детство самих супругов.

Роли в новой семье

Вступая в брак, новобрачные знакомятся со своими новыми ролями, к которым не так легко привыкнуть, особенно если учесть их меняющуюся структуру и особенности.

Так, если в 1967 г. 57 % американских первокурсников согласились с тем, что занятия замужней женщины лучше ограничить домом и семьей, то в 1994 г. с этим согласились только 25 % (Д. Майерс, 2001). В 1938 г. лишь один из пяти американцев одобрял работающую женщину, а в 1993 г. такие женщины одобрялись уже 86 % мужчин. В 1965 г. доля домашней работы мужчин составляла 15 %, а через 20 лет – уже 33 % (Robinson, 1988).