Дети должны сразу понимать, что мы от них хотим, слушаться, не лезть туда, куда не надо, проводить время самостоятельно. Они должны учиться на “отлично”, сами делать домашние задания, помогать по дому, успевать сами сбегать в очередную “развивашку”, чтобы потом не было проблем с экзаменами. Дети должны взрослеть очень медленно, чтобы мы могли насладиться их детством, и очень быстро, чтобы поскорее стали взрослыми и съехали в свою квартиру, купленную на их собственные деньги. Дети должны оправдывать наши ожидания, не позорить нас перед знакомыми, довольствоваться тем, что имеют, и не реветь на весь магазин из-за очередной игрушки. Если мы идем в парк, дети должны идти рядом, не бегать по траве и не проситься на очередной аттракцион. Дети должны давать родителям возможность отдохнуть и молчать, вместо того чтобы приставать с расспросами. Они должны понимать нас с полуслова, не хныкать, больше времени уделять учебе, не водиться с плохими мальчиками и девочками. А когда вырастут – дети должны помогать нам, брать с собой в отпуск или на прогулки, обеспечить “достойную старость”, нарожать внуков.

Школы и институты должны нам хорошее образование, адекватных учителей, знания, которые помогут в жизни. Желательно, если здание будет новеньким, с просторными аудиториями, где можно поспать на задних партах. Где можно сходить в столовую и за очень маленькие деньги купить обед. Учителя должны не напрягать домашними заданиями, а объяснять так, чтобы все было понятно, да еще и в интерактивной форме, чтобы было еще и интересно. Руководство школы / института должно закрывать глаза на наши прогулы и с пониманием относиться к тому, что мы опять не готовы к экзаменам. Они должны предоставлять бесплатно учебники и доступ на различные ресурсы для обучения.

Работодатель должен нам соблюдение всех наших прав по трудовому кодексу. Он должен нам удобный офис, желательно недалеко от дома, или предоставить возможность удаленной работы. Он должен обеспечить автобус, который будет забирать нас утром и отвозить до дома вечером. Он должен предоставлять обеды, которые не просто бесплатные, но еще и идеально сбалансированы по КБЖУ. Работодатель должен отпускать нас в отпуск, когда мы этого хотим, не напрягать трудовыми обязанностями, закрывать глаза на опоздания, многочисленные чаепития с коллегами и ранние уходы домой по “семейным обстоятельствам”. Он должен спокойно относиться, когда мы берем очередной больничный, чтобы посидеть с ребенком, – четвертый в этом месяце, и оплачивать его полностью, а не как положено по законодательству. Работодатель должен обеспечить хорошую социальную политику с оплачиваемым проездом в отпуск по всему миру раз в год, с премиями по результатам квартала, полугодия и года. Он должен поднимать нам зарплату и замечать наши заслуги, чтобы быстрее двигать по карьерной лестнице.

Друзья должны поддерживать, выслушивать о наших проблемах, разделять наше мнение. Они должны приезжать в аэропорт, чтобы нас встретить или проводить, в больницу, чтобы принести вязанку апельсинов. Они должны спешить в любое время дня к нам, если нам плохо, и не жаловаться, если вдруг мы опаздываем или забыли о встрече. Они должны дарить нам подарки, не забывать спрашивать о детях, быть одного мнения о наших женах и мужьях. Друзья должны поддерживать нас, если мы вдруг решили уволиться из найма и пойти строить свой бизнес, всем про него рассказывать и, конечно, сами пользоваться нашими услугами.

Я намеренно утрировала многие “должен”, и вы, наверное, заметили, насколько больше текста получилось в части “нам должны” по сравнению с “мы должны”. Ничего странного в этом нет – именно так работает наше подсознание, оценивая наши заслуги перед другими гораздо выше, чем они есть на самом деле. Вы, скорее всего, замечали это, когда на работе думали о том, что делаете больше, чем другие коллеги в отделе, и, конечно, ваш отдел сам по себе гораздо более занятой, чем все остальные. В отношениях с мужем / женой вы видите свои заслуги, и они гораздо больше – как вам кажется.

Это неудивительно: мы сами прилагаем какие-то усилия и сосредотачиваемся больше на том, что сделали сами, нежели чем скрупулезно подсчитываем все, что получили взамен. Тем более, мы же не знаем, каких усилий это стоит для другого человека – мы видим только наши усилия. Так женщине кажется, что чрезвычайно трудно и работать, и воспитывать детей, а их мужья могут не видеть в этом ничего такого – они не могут оценить то, чего сами никогда не делали и делать не собираются. Но мнение о том, что “все так живут” и примеры из собственного детства говорят им о том, что ничего страшного в этом нет. Также и женщине может казаться, что муж “ничего не делает” просто потому, что она не осознает настоящие обязанности мужа.

Как бы то ни было, мы все считаем, что нам кто-то что-то должен, начиная с тех, кто нас родил и вырастил – но этого, почему-то, недостаточно, – заканчивая прохожими на улице, которые непременно должны вести себя ровно так, как нам удобно.

При этом не забывайте, что нагрузка ложится и на нас самих – мы тоже вечно кому-то что-то должны, и это не упрощает, а, напротив, только усложняет положение вещей.

Получается, мы ведем бесконечную игру, закрывая свои “долги” и выписывая новые тем, кто находится рядом с нами.

И если бы дело касалось только действий и поведения, это можно было бы контролировать простым разговором, в котором двое прекрасно смогли бы договориться о правилах игры “на берегу”, до того, как пускаются в отношения, причем неважно какие – рабочие или личные. Как было бы чудесно, если бы мужчина и женщина сразу могли высказать свое мнение о том, кто кому и что должен, чтобы навсегда закрыть эту тему.

Но, к сожалению, простыми действиями и поведением дело не ограничивается. Слово “должен” проникает дальше: мы оказываемся должны испытывать только определенные эмоции в определенных ситуациях и должны думать определенные мысли. Мы “должны” соответствовать не только своим физическим проявлением, но и психическим, личностным, внутренним. Например, мы должны обязательно не просто спросить, но ПОМНИТЬ о том, что у ребенка коллеги день рождения, и поздравить ее с этим. И неважно, сколько у нас самих проблем, и что это день рождения – последнее, о чем хотелось бы реально думать и помнить. Мы должны не просто звонить друзьям и родственникам, чтобы узнать как у них дела, мы должны ХОТЕТЬ это сделать.

А что, если мы не подумали? Не вспомнили? Не захотели того, что – как думают другие или даже мы сами – мы должны были подумать, вспомнить и захотеть? Здесь-то и начинается путешествие в мир стыда, обиды и страха, но подробнее об этом мы поговорим в соответствующих главах.

Как бы то ни было, вся наша жизнь пропитана этими “должен”. Но, если задуматься, долженствование имеет место только в случае, если вы заключаете договор на определенных условиях и прописываете обязанности и права обеих сторон, которые часто зеркалятся, чтобы все было по-честному. В личных же отношениях ни нам никто ничего не должен, ни мы никому ничего не должны, если только не договорились об этом. Вообще, любое “должен” логичнее было бы начинать с высказывания своих ожиданий и желаний, а начинается оно у нас в голове, просто потому что нас так научили, мы где-то об этом узнали. Например, почти все наши “должен” в семейных отношениях идут от наших родителей, из нашего детства. Мы не знаем, как по-другому, просто потому что не видели ничего другого. А теперь представьте, что двое людей из разных семей, с разными моделями построения отношений и со своими “должен” сталкиваются на одной жилплощади и пытаются как-то сосуществовать вместе. При этом они не выговаривают свои ожидания, ведь подразумевается, что все так живут и это естественно. Но что “естественно” для одного – абсолютная чушь для другого!

Другой очень мощный источник наших “должен” и завышенных ожиданий идет из интернета, телевидения, социальных сетей. Мы теперь видим не только примеры из реальной жизни, которая нас окружает, но и может наблюдать практически за любым человеком, который позволяет это сделать. При этом мы же не задумываемся о том, что находимся в разных условиях. И то, что для кого-то является естественным – как покупать дорогие подарки для людей с деньгами, – для нас может быть недостижимо просто потому, что у нашего избранника другие возможности. Но хотим-то мы все и сразу, не обращая внимание на реальность.

Никто вам ничего не должен. И эта мысль – как облегчение. Ведь если вам никто ничего не должен, то и вы никому ничего не должны.

Вы уже заметили, что кроме слова “должен” в моих рассуждениях появилось другое слово – “ожидания”. О них в следующей главе.

ПОПРОБУЙТЕ:

Напишите списки, кто и что вам должен.

Напишите списки, кому и что вы должны. Обращайте внимание на отзеркаливание – не требуете ли вы больше, чем должны сами? Например, если вы считаете, что вам дети что-то должны, соотнесите это с тем, что вы сами считаете должным делать как ребенок для своих родителей.

Напишите списки, сколько делаете вы в различных взаимодействиях между людьми, и сколько делают вам. Следите за тем, чтобы не преуменьшать заслуги других и не преувеличивать свои собственные.

Подумайте, что из ваших списков можно перевести в разряд “было бы неплохо, если…” или совсем исключить. Например, кое-что вы можете не ждать от людей, а делегировать кому-то за деньги. Вы можете не ждать, что дети или муж будут помогать по дому, а нанять помощницу, если позволяют деньги.

Глава 2. Ожидание vs. реальность

Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания. Джоди Пиколт

Списки “должен” формируют ожидания.

Мы не просто думаем, что нам кто-то что-то должен – мы ожидаем, что это будет исполнено. Нам никак не помогут никакие списки, если в реальности это все не будет исполняться, поэтому, хотим мы того или нет, – мы подсознательно не только навешиваем свои “должен” на других и на себя, но и стремимся к тому, чтобы эти ожидания оправдались.

Ожидания сами по себе не плохи, пока они основаны на реальности. То есть если мы ждем от жизни, себя и других то, что можем реально получить.

Но есть еще завышенные ожидания – отклонения, при котором нас может не отпускать мысль о том, что реальность должна быть гораздо лучше. Мы начинаем предъявлять излишне высокие требования к реальности, к себе, к другим людям, а когда не получаем этого, то испытываем негативные эмоции.

Иногда и завышенные ожидания не плохи – полезно иметь мечту, к которой можно стремиться. Она будет мотивировать вас развиваться и достигать новых высот. В то же время важно уметь отслеживать успехи, не игнорировать уже полученные результаты, уметь наслаждаться тем, что имеешь. Подумайте, ведь то, что есть у вас, возможно, для кого-то до сих пор остается просто мечтой.

Завышенные ожидания граничат с перфекционизмом – состоянием, когда вы ждете от себя и от других абсолютного идеала. При этом самой главной проблемой перфекционизма является отсутствие действия из-за страха, что не получится так, как хочется. Человек не согласен на меньшее, поэтому не делает вообще ничего, лишь бы не разочароваться.

Условно можно разделить все ожидания на несколько групп:

1. Ожидания от других. Где бы мы ни находились, в каких бы кругах ни общались, чаще всего мы чего-то ожидаем от других, при этом чаще наши ожидания завышены, даже если никаких предпосылок к этому нет. Например, девушке может казаться, что именно с ней вот этот “плохиш” изменится и станет примерным семьянином. Ее завышенные ожидания ложатся тяжелым грузом на отношения, которые, возможно, заранее обречены на провал. К сожалению, наши ожидания не всегда оправдываются, и мы сталкиваемся с суровой реальностью. В таких случаях нам свойственно проваливаться в обиду – на другого человека, на мир, на Вселенский Высший Разум.

2. Ожидания других от вас. Точно так же, как вы чего-то ждете от людей вокруг, эти люди чего-то ждут от вас. Выполнение работы, следования срокам, внимания, поддержки, определенного поведения. Если вы не можете оправдать их ожидания, но очень хотите, у вас может проснуться чувство вины.