По эмоциям – тоже проблема. Мы можем испытывать весь спектр эмоций, но это не делает нас плохим или хорошим, просто потому что это означало бы, что все люди плохие или хорошие.

Если судить, опять же, по поступкам, то нужно помнить о том, что часто нами руководят не наши собственные решения, а ситуация. Например, как мы уже говорили выше, если женщина убивает человека, чтобы защитить ребенка, – разве можно судить о ее “хорошести” по поступку? Возможно, она никогда в жизни больше не попадет в такую ситуацию. Возможно, каждый первый бы в такой ситуации повел бы себя точно так же. Просто не все туда попадают.

Условно можно понять, хороший человек или плохой, если рассмотреть три его стороны: какой он для всех окружающих, какой он для близких и какой он в глубине души. Если вы со всеми вежливы, добры к друзьям, поддерживаете близких, но в глубине души не отказались бы от возможности исполнить заветную мечту, пожертвовав кем-то, пусть даже незнакомым, при условии, что об этом никто не узнает, как в сюжете фильма “Посылка” от 2009 года… Можете ли вы считать себя хорошим? В какой-то степени да. Ведь не каждый день вам приносят такую вот посылку с кнопкой и заманчивым, но противоречивым предложением. Так может быть, гораздо важнее, как вы проявляетесь на людях, а не что думаете в глубине души?

На эти вопросы нет однозначного ответа. Никто и никогда не сможет сказать, как правильно, просто потому что это мнение никогда не будет учитывать интересы абсолютно всех людей. Получается, никогда нельзя сказать, хороший человек или плохой, как и нельзя сказать – совершит ли хороший человек плохой поступок, если представится такой шанс.

Становится очевидным, что человеку просто необходимо научиться отделять себя от своих поступков, делать определенные выводы и в будущем пересматривать модель поведения. Например, если вы по какой-то причине забыли поздравить маму с днем рождения и теперь считаете себя плохим ребенком, вспомните, сколько было хороших поступков, которые доказывают, что это не так. Сделайте выводы и возьмите себе за правило записывать в календарь с уведомлениями все дни рождения, чтобы ничего не упустить, если для вас это действительно важно.

Понятия “хорошо” и “плохо”, “добро” и “зло” – порождение сознания человека. Без человека этих понятий просто не существует.

ПОПРОБУЙТЕ:

Выпишите, как вы сами себя оцениваете в трех кругах: с незнакомыми, с близкими, внутри самого себя. Какими фактами вы можете подтвердить эту оценку? Что влияет на вашу оценку: ваши эмоции, ваши поступки, ваши мысли, мнение окружающих?

Напишите список из 10 условно плохих поступков и 30 условно хороших. Какой вывод вы можете сделать?

Глава 4. Манипуляции

Слабым человеком манипулировать легко.

Сильным – ещё легче, особенно, если знаешь его лучше всех. Анна Элис

Мы иногда сами не замечаем, как манипулируем понятиями “хорошо” и “плохо”.

Слово “манипуляция” или “манипулятор” приобрели оттенок “плохо” или “зло”, несмотря на то что манипулируют абсолютно все и всегда, просто методы и цели у всех разные.

Ребенок манипулирует родителями, прося новую игрушку. Жена манипулирует мужем, рассказывая о том, что подруге муж купил шикарный подарок. Владелец бизнеса манипулирует на переговорах при присуждении нового проекта. Продавец манипулирует вами, пытаясь что-то продать.

Манипулировать можно, говоря человеку приятное, таким образом подталкивая его к требуемому поведению: “Только ты мне можешь помочь, больше никто не справится”. Но также манипулировать можно и неприятными, резкими словами:

“Как ты можешь так поступать со мной после всего того, что я для тебя сделал?”

“Я бы никогда так не сделал”.

“У тебя вряд ли получится”.

“Так себя не ведут в приличном обществе”.

Люди манипулируют, проявляя свое безразличие или чрезмерное внимание.

Люди манипулируют активно или пассивно, добивая вас постепенно.

Манипуляции призваны вызвать у нас какие-то чувства – стыд, вину, жалость, – чтобы само желание избавиться от этих чувств побудило нас сделать так, как они хотят. При этом чаще всего можно было действовать и иначе – просто попросить. Но люди не любят о чем-то просить. Гораздо приятнее выставить другого в плохом (или даже хорошем) свете, чтобы все случилось само собой.

Можно случайному незнакомцу сказать: “Уступите место беременной женщине”, а можно накинуться: “Вот козел! Место он не может уступить!”. В первом случае это простая просьба, во втором – откровенная манипуляция.

Можно мужу сказать: “Купи мне цветы”, а можно надуть губы и протянуть: “А вот Машке муж каждую неделю цветы дарит”.

Можно сказать сыну: “Помоги мне с пакетами”, а можно язвительно рыкнуть: “Спасибо, что помог мне с пакетами”.

Существует множество способов манипуляций, которые мы даже не замечаем. Точнее – не задумываемся над тем, что это манипуляция:

1. Пассивно-агрессивный подход. “Я бы никогда так не сделал, а ты делай”. С одной стороны, кажется, вам дается полный “карт-бланш”, но на деле человек как будто осуждает то, что вы хотите сделать. Такие выражения способны культивировать чувство стыда, так как мы начинаем думать, что с нами что-то не так, если мы вообще решили сделать что-то такое, что другие не будут делать ни за что на свете.

2. Эмоциональный “буллинг”. Критика, оскорбления – все это работает как манипуляция. Вас пытаются убедить в том, что вы в чем-то плохие и неправильные, чтобы заставить действовать так, как нужно манипулятору.

3. Искажения фактов. Кажется, что нет ничего плохого в том, что человек просто о чем-то умалчивает. Но иногда это делается нарочно, чтобы вынудить вас на желаемое действие. Плюс ко всему, вас изначально ставят в неравную позицию, лишая возможности сделать правильные выводы из ситуации. Манипулятор знает больше, а значит, власти у него больше.

4. Газлайтинг. В последнее время стало модным обвинять всех и каждого в абьюзе и газлайтинге. Газлайтинг предполагает такое поведение, когда манипулятор намеренно искажает реальность. Он может говорить, что какие-то события вы помните неверно, что какие-то слова он не говорил, что чего-то просто-напросто не происходило. Вы начинаете чувствовать себя потерянным, пропадает уверенность в том, что вы все верно помните и верно трактуете.

5. Взращивание чувства вины. Никто не чувствует себя комфортно, когда на него наваливают груз вины. А если учесть, что вина часто перерастает в стыд – то ситуация кратно ухудшается. Однако это очень эффективная тактика манипулятора, если он хочет добиться от вас какого-то желаемого поведения – вы будете стараться избежать этого тягостного чувства и сделаете для этого все.

6. Сочувствие. То самое чувство, когда вы видите, как другому плохо, и вы хотите сделать что-то, чтобы помочь. Некоторые успешно манипулируют вашим сочувствием, намеренно преувеличивая свою занятость и загруженность, например. Вас ни о чем не просят – вы сами предлагаете помощь.

7. Молчание. Для многих рабочая тактика – перестать разговаривать, молчать, пока вы не сделаете желаемое действие. Для некоторых это может стать настоящим испытанием, потому что в молчании легче все накрутить себя до самых жутких негативных эмоций.

8. Преувеличение. “Ты никогда не…”, “Ты всегда так делаешь…”, “Я никогда в жизни…”, “Это просто кошмар…”, “Ты испортил мне жизнь…”. Манипуляторы могут намеренно преувеличивать до максимальной степени то, что на деле не так уж страшно. Возможно, если вам говорят: “Ты никогда не даришь мне цветы”, имеется в виду, что цветов не было последний месяц или год. И даже если их действительно не было никогда за всю совместную жизнь в 20 лет – почему это стало проблемой только сейчас? Почему не сказать об этом прямо, попросив цветы?

9. Вызвать страх. Некоторые люди излишне осторожны и могут на полном серьезе говорить о том, что что-то может произойти. Но если это делается специально – вы столкнулись с манипуляцией.

10. Игра в жертву. Постоянные обиды, особенно если они на пустом месте – однозначно выдают игру в жертву. Особенно если жалобы направлены на то, чтобы сподвигнуть вас на какое-то действие, или просто скрывают намерение вызвать у вас какие-то чувства.

Иногда поведение, похожее на манипуляции, таковым не является. Например, в случае с газлайтингом, следует отметить, что мы на самом деле по-разному помним одни и те же события, интерпретируя через свою собственную “призму” – свой опыт. Поэтому газлайтингом лучше считать только то, что делается намеренно. Или в случае с “игрой в жертву”. Не всех можно считать явными манипуляторами и обвинять в этом, так как некоторые на самом деле видят свою реальность таковой – их все обижают, им постоянно плохо, никто их не понимает. При этом желание манипулировать и получить что-то от другого будет скорее подсознательным, чем осознаваемым. И ваши обвинения в манипуляции будут восприняты в лучшем случае с удивлением, а в худшем – новым витком обиды.

Тем не менее, несмотря на то, что манипуляции могут быть как сознательными, так и бессознательными, распознавать такие модели поведения нужно даже не для того, чтобы обвинить человека, “вывести его на чистую воду” или прекратить всякое общение с ним, а просто для того, чтобы самому отреагировать правильно, не погружаясь в негативные чувства вины, стыда, обиды, страха или других. Иногда даже это может сыграть на руку не только вам, но и тем, от кого вы почувствовали манипуляции: как вы сами не осознаете множество своих поведенческих паттернов, они тоже могут их не осознавать. И для некоторых может быть значимо и полезно, если вы в корректной форме донесете им, как их поведение расценивается со стороны.

ПОПРОБУЙТЕ:

Обратите внимание на чувства, которые вызывает у вас различное взаимодействие с людьми. Вспомните и запишите случаи, когда в вас пытались (намеренно или подсознательно) пробудить негативные чувства (особенно стыда, вины или страха). Есть ли какие-то закономерности? Происходит ли это в компании с одними и теми же людьми?

Понаблюдайте за собой и своими эмоциями в реальной жизни. Попытайтесь отличить манипуляции и правильно отреагировать на них.

Глава 5. Самоуничтожение

В нас заложен этот механизм самоуничтожения – испытывать судьбу на прочность. Александр Вяземка

Одним из негативных последствий чувства вины и стыда, в том числе навязанных нам манипуляциями со стороны других, может стать так называемое самоуничтожение. Это такой паттерн поведения, когда вы нарочно (чаще бессознательно) совершаете поступки, которые вам только вредят:

– пьете слишком много;

– попадаете в рискованные или опасные ситуации;

– игнорируете телесные потребности в движении, питании, отдыхе и прочем;

– недосыпаете или спите слишком много;

– бессмысленно прокручиваете ленту социальных сетей;

– зацикливаетесь на токсичных отношениях;

– изменяете, когда вы в счастливых отношениях;

– причиняете боль людям, которых любите;

– отрицаете и не замечаете собственные потребности или желания;

– прокрастинируете и не решаетесь достигать цели;

– берете на себя больше, чем вы можете выдержать;

– тратите чрезмерные суммы денег или постоянно берете кредиты;

– бесконечно размышляете и зацикливаетесь на прошлых ошибках;

– критикуете себя;

– перестаете общаться даже с близкими;

– игнорируете симптомы болезней, в том числе тревоги и стресса;

– причиняете себе физический вред.

Существует множество причин для такого поведения, и одна из них, как уже упомянуто выше – чувство вины и стыда. Таким образом вы подсознательно хотите себя наказать, так как не понимаете, как иначе исправить ситуацию. При этом самым ярким показателем того, что это именно саморазрушающее поведение, будет ваше ощущение удовлетворения и некоей радости от того, что вы себя наказываете.