Также эта книга подготовит вас к потере. Ведь, к сожалению, где развитие, там и потери.

Будут те, кто не захочет, чтобы вы перестали стараться угодить.

И когда они скажут «ты изменился», вы будете знать, что они имеют в виду: «Мне не нравится, что ты больше не поступаешь так, как удобно мне».

Множество лиц угодничества

Мы совершим путешествие по историям и жизням людей-угодников, которых мне довелось повстречать. Увидим с точки зрения психотерапевта тех, кто угодничает: с родителями, детьми, друзьями, на работе и в множестве других ситуаций. Примеры на этих страницах основаны на сотнях случаев пациентов, с которыми я работала во многих организациях в течение многих лет клинической практики. Их имена и характерные черты были изменены для сохранения конфиденциальности, а любые сходства с реальными людьми случайны. В некоторых случаях я объединила истории нескольких разных людей в одну, чтобы сохранить анонимность, но опыт, описанный в книге, остается реальным и значимым. Мы можем многому научиться на их ошибках, если захотим этого. Являетесь ли вы родителем, состоите вы в отношениях или нет, мужчина вы или женщина, какова бы ни была ваша идентичность, я призываю вас прочитать все истории и посмотреть, какие отзываются внутри сильнее и что вы можете из них почерпнуть, чтобы помочь себе. В каждой главе есть вопросы для размышления, подсказки и техники, которые помогут вам глубже понять себя и направят вас на новый, лучший путь. К концу книги у вас будет полное практическое руководство, как угодить себе.

Ваша эмпатия – это дар. Угождать всем подряд – значит раздавать его направо и налево, не различая между теми, кто примет его с благодарностью, и теми, кто воспримет как должное.

Когда мы сами делаем приятное себе, мы позволяем окружающим делать то же самое. Эта книга научит вас направлять свою заботу на людей, которые ценят ее больше всего, начиная с себя.

Четыре портрета угодников

Многие из нас узнают себя в человеке, который слишком много извиняется, ненавидит брать больничный или за ужином думает о себе в последнюю очередь. Однако причины, мотивирующие нас угождать другим, сильно различаются. Проанализировав тысячи часов своей клинической практики, я выделила четыре разных типа угоднического поведения и создала описания типов угодников.

Классический угодник

Тип угодников, который встречается чаще всего, я называю классическим. Они гордятся своей способностью угадывать желания других, например выбрать идеальный подарок на день рождения или умело организовать и провести вечеринку. Без сомнений, они прекрасно справятся с этими задачами и будут вознаграждены за свои труды признательностью и похвалой тех, кому они доставили удовольствие. Эти признательность и похвала становятся их самоопределением. Это то, кто они есть, и то, ради чего они существуют – делать жизнь других проще и комфортнее. Спросите их, чего они хотят, и они не смогут ответить.

«Классики» жаждут дозы удовольствия, умело находя место в чьем-нибудь мире и нежась в лучах солнца, которое периодически на них попадает. Именно это – быть особенным для кого-то – самое лучшее и заманчивое удовольствие, чем все, что они могут дать себе сами. Достоинства, приписываемые им окружающими, заменяют им чувство собственного достоинства: они достаточно хороши, только когда другие произнесут это вслух. Для классического угодника поглаживание по головке от авторитетной фигуры – словно выиграть лотерею.

Теневой угодник, или Тень

Тени считают, что могут прожить, угодничая людям, которые занимают место под солнцем, людям более важным и заслуживающим внимания.

Скорее всего, в раннем возрасте рядом с Тенью был Нарцисс, человек, которому не хватало эмпатии и который ожидал постоянного восхищения со стороны окружающих. Будущий Теневой угодник, чтобы не впасть в немилость Нарцисса, научился уступать другому солнечное место, а сам уходить в тень. Он научился быть лучшим болельщиком и напарником, чьим-то номером один в его жизни, на самом деле нося на футболе номер два.

В мире теневиков нужды другого человека важнее их собственных, именно они первые уступают место в общественном транспорте и бесконечно придерживают двери.

Вырастая, они продолжают цепляться за возможности пособничать чужому эго.

Они тянутся к людям, обладающим успехом и статусом, из них получаются фантастические поклонники.

Но им непременно надо быть вашим фанатом номер один, поэтому они могут вступать в довольно ожесточенное соревнование – кто угодит больше. Учитывая то, как сильно они стараются заслужить вашу любовь, дружить с Тенями может быть очень сложно.

Иногда борьба за титул лучшего друга становится важнее, чем просто быть хорошим другом. У ревнующих Теней может быстро развиваться параноидальное и деструктивное поведение. Когда один отдает вам свой пиджак, другому приходится предложить почку. Вы как будто приз, а не человек, и чувствуете себя не другом, а трофеем.

Миротворец

Угодническое поведение иногда возникает больше из страха сделать что-то неправильно, чем из желания сделать все верно.

Их мотивация по большей части исходит из принципа «не рассерди». Такие люди – социальный клей, они помогают сохранять дружелюбную атмосферу и облегчают сотрудничество внутри компании. Они сговорчивы и инклюзивны, то есть не исключают никого из группы. Они словно берут на себя роль дирижера: помогают другим звучать в гармонии друг с другом, но при этом их самих не слышно. Если бы кто-то, например, порезал Миротворцу палец, тот отреагировал бы с ледяным безразличием. И конечно, извинился бы за то, что капал кровью.

Скорее всего, когда Миротворец рос, он чувствовал, что расстроить кого-то – небезопасно. Эти угодники научились успокаивать и усмирять, смягчая сильные чувства и эмоции других или закапывая собственные, чтобы не расстроить или не разозлить. Миротворцы также появляются в семьях, где другой ребенок часто раскачивает лодку. Если один ребенок в семье непокорный и часто спорит, другой ребенок с большой вероятностью начнет прибегать к умиротворяющим тактикам, чтобы лодка не перевернулась.

Миротворцы чем-то напоминают Златовласку из сказки «Три медведя». Напомним, что по сюжету Златовласка находит в лесу жилище, а в нем по три предмета (тарелки, стулья, кровати) разного размера. При этом первый предмет оказывается для нее слишком большим, второй слишком маленьким, а третий – «в самый раз». Как и Златовласка, Миротворец ищет мягкую приемлемость золотой середины. Они занимают позицию большинства, никогда не высказывая спорного мнения или предпочтения, которое может оказаться непопулярным.

Резистор

Это скрытые угодники – те, кто сами совсем не считают, что под кого-то подстраиваются.

Это те, кто не терпит неприязни людей по отношению к себе, но в отличие от других угодников, Резисторы выбирают защищаться от негатива, когда понимают, что не могут или не будут делать то, что человек хочет.

Неспособные угодить достаточно, чтобы избежать критики, отказа или злости, у Резистора остается один способ защититься – выйти из игры.

В конце концов, если не играешь, то не можешь и проиграть.

Взрослые Резисторы избегают близости в отношениях и держат людей на расстоянии. Их нежное нутро прячется под личностью, которая кажется невосприимчивой к критике, но одновременно закрыта для общения. Их искусственно утолщенная кожа непроницаема для посторонних суждений, как хороших, так и плохих. Они запирают свои чувства на замок, чтобы спрятаться от боли, которую принесет неудача. Самодостаточные, они часто держатся отстраненно в группах или выбирают роль лидера. Они излучают что-то среднее между уверенностью и пренебрежением, кажутся смелыми в своих убеждениях и сложновнушаемыми, но их редко хвалят или утешают в тяжелые времена.

Они, возможно, не выглядят как более типичные и очевидные угодники, но разделяют с ними патологическую реакцию на давление угодить другим.

Они чувствуют ту же тяжесть осуждения, но, неспособные его вынести, учатся игнорировать, сопротивляться или отрицать его существование.

И они даже не всегда осознают, что это происходит, из-за чего помочь им может быть очень сложно. Часто тревожными звоночками для них становятся зависимости, депрессия, выгорание или развод. Резистору сначала надо признать его хорошо замаскированные отношения с давлением угодить и уже после стремиться к более здоровому пути жизни и учиться угождать самому себе.

Вы, возможно, узнали себя в одном или нескольких из этих описаний.

Вы даже можете найти общие черты со всеми типами в самих себе или в людях, которых знаете. В течение жизни в разных ситуациях мы прибегаем к разным стратегиям, описанным в этих обобщенных портретах, все с одним намерением – защитить себя от риска быть отвергнутыми.

Какими бы ни были ваши отношения с угодническим поведением, на последующих страницах вы встретите живые примеры четырех типов поведения таких людей. Вы получите доступ к урокам, которые помогли им осознать то, что с ними происходило, и подготовили их к более подлинным и приносящим удовлетворение отношениям.

Давайте начнем с того, что посмотрим, как развивается угодническое поведение на основании того, какие сообщения мы получаем в детстве.

Ранний угодник

Я из семьи отчаянных футбольных фанатов. Свой первый сезонный абонемент я получила еще в детстве и каждую вторую субботу послушно следовала через турникеты Фрэттон-парка за дедушкой, отцом и старшим братом. Если я и хотела туда ходить, то разве что ради сосисок в тесте и шоколадных батончиков, которые появлялись из карманов дедовской куртки во время перерыва, но сам футбол не интересовал меня тогда от слова совсем. Я брала книгу, чтобы как-то развлечь себя, пока толпа вокруг меня вскакивала со своих кресел, чтобы поболеть за свою любимую команду и перекричать болельщиков соперника. Отец вспоминает, как я поднимала голову от книги время от времени, чтобы узнать, сколько времени еще осталось. Когда он спрашивал: «Почему ты так делаешь, тебе не нравится игра?», я отвечала с прозрачной хитростью шестилетнего: «Мне настолько нравится игра, что я хочу понять, как долго еще смогу ей наслаждаться». Оглядываясь назад, я понимаю, что была несильно убедительна, но мне хотелось порадовать отца.

У меня не было желания расстроить отца или заставить его думать, что я предпочла бы быть где-нибудь в другом месте. Думаю, он тоже не хотел меня расстроить, ведь он ни разу не высказал предположение, что я говорила неправду.

У маленьких детей в поведении заложено угождать окружающим, они начинают это делать еще в возрасте шести недель, когда им впервые удается улыбнуться. Они улыбаются не потому, что счастливы, а ради реакции, которую получают в ответ. Дети улыбаются тому, кто за ними присматривает, – и этот человек с ними поиграет, возьмет на руки, споет песенку или пощекочет, в общем, благодаря улыбке, они получают любовь. Даже маленький ребенок осознает, что ему нужна эта любовь, чтобы выжить, и эволюция подарила ему суперсилу – способность доставлять удовольствие другим.

Взрослея, мы становимся более самодостаточными, нам все еще нужны другие люди, чтобы хорошо себя чувствовать, но хотя бы с биологической точки зрения наше выживание меньше зависит от окружающих.

А что происходит, когда окружение, в котором мы выросли, решает, что мы должны оставаться приятными и послушными, что ранние приятные улыбки и адаптивное поведение не были дорогой к независимости и безусловной любви, а вместо этого должны заменить нам идентичность?