Сара: Но при этом хорошо было бы иметь более просторную квартиру. И я знаю, что денежный вопрос для тебя не последний.

Сара знает, что ее услышали и дали возможность выразить свои мысли, поэтому она спокойнее может выслушать контраргументы и понять, как смотрит на ситуацию ее партнер. Пусть Томас полностью не соглашается с ее возражениями, но он и не отвергает их, утверждая, что нормальные люди так не рассуждают. А значит, не унижает ее достоинства. И не пытается уговорами или угрозами заставить ее отказаться от своих чувств. Выходит, Саре нет необходимости так намертво стоять на своем, удерживая собственную позицию всеми силами. Ее переживания заметили, приняли во внимание, а значит, и не надо повышать голос, пытаясь докричаться до близкого человека.

Томас: Да уж, просторное жилье и ощутимая экономия – это совсем другое дело. Я об этом все время думаю.

Сара: Ну, я не знаю, так трудно решить! Как же мы поступим? Наверное, надо начать смотреть другие квартиры. Может, в процессе определим, как быть.

Томас: Неплохой план. Уверен, что-нибудь придумаем.

Проблема превратилась в проект, над которым они вместе трудятся, а не саботируют его, постоянно переча друг другу.

Второй диалог стартовал так же, как и в первом случае, однако развивался по-другому, потому что Томас с самого начала смог услышать позицию Сары и продемонстрировал это словами: «Да, я понимаю, ты уже не раз об этом говорила». Это радикально поменяло ход беседы, хотя по-прежнему мнение Сары отличается от его мнения. Это уже не стычка, где каждый отбивает атаки противоположной стороны, это открытый и оптимистичный разговор – пролог любого сотрудничества.

Многие из нас недооценивают роль осознанности в общении, а ведь она добрый друг и помощник. Способность принять и проанализировать мнение партнера создает крепкую связь между вами (повторю, при этом не обязательно соглашаться со всеми высказанными идеями). Таким образом вы показываете, что услышали близкого человека. Хотя иногда нам кажется, что само осознание чувств другого означает, что они «берут верх» над нашими собственными и становятся важнее, чем они.

Не бойся за свою правоту, а открытый уважительный диалог – вот пролог для любого эффективного сотрудничества двоих.

Томас на определенном уровне, сознательно или подсознательно, может волноваться о том, что дает слишком большой простор волнениям и страхам Сары по поводу долгой дороги на работу. Возможно, он боится, что ее мнение одержит верх. Но на деле происходит ровно противоположное. Увидев, что партнер принимает как данность ее мысли и чувства, Сара может немного расслабиться, а заодно и поинтересоваться, что думает он. Так у них складывается дискуссия, в которой у обоих есть простор для высказывания. Это уже не битва за единственно правильное решение. Правда, необходимость искать выход никуда не исчезает, и вопрос о компромиссе все равно встанет. Однако заранее созданная благоприятная почва и спокойная атмосфера помогут в этих поисках.

Молодой человек открывает конструктивный диалог вопросом: «Что ты думаешь по этому поводу?» Он демонстрирует интерес, и Сара это замечает. Заинтересованность не всегда просто выразить. Иногда мы так захвачены собственными чувствами или желаниями, так страстно хотим донести именно свою точку зрения, что не в состоянии проявлять внимание к мыслям собеседника. Или так боимся не упустить возможность высказаться, что ни о чем другом и не думаем. Только и ждем, когда оппонент закроет рот, чтобы можно была начать говорить самому. А что, если попробовать слушать другого с единственной целью – лучше понять его? Это может радикально изменить положение вещей.

Полезные фразы, демонстрирующие интерес:

• Что ты думаешь по этому поводу?

• Объясни, что ты хочешь сказать?

• Помоги мне понять…

• Давай подробнее обсудим это.

Изменив что-то в мелочах, мы можем перевернуть всю ситуацию. Осознанный подход к обсуждению темы, выражение заинтересованности, продемонстрированные во втором варианте диалога Томаса и Сары, делают диалог более непринужденным. Если человеку кажется, что его не слышат, у него возникает потребность говорить громче (на повышенных тонах) или более агрессивно, или, по крайней мере, «вбрасывать» как можно больше рациональных аргументов. Следуя этому стереотипу, он пытается выражать свои чувства более навязчиво. Именно так набирает обороты ссора и поляризуются мнения. Вроде бы только что вы с партнером тихо о чем-то разговаривали, обменивались идеями, и вот пожалуйста: уже начались «военные действия». Хотя, казалось бы, никто изначально не собирался биться за свою правоту. Иногда эта схема повторяется снова и снова на разных этапах нашей личной истории: с детства и до зрелых лет близкие нас не слышат. И тогда мы становимся болезненно чувствительными к любому выражению мнения, отличного от нашего. И заранее начинаем беспокоиться о том, что нам не представится возможность высказать свою точку зрения.

Если же вы чувствуете, что вас услышали, как это было с Сарой во втором диалоге, то ваши ощущения окажутся менее категоричными. Наша героиня колеблется: «Ну, я не знаю, так сложно принять решение». Разговор уже не ведется в манере «все будет только по-моему», не превращается в попытку навязать другому свои соображения, а становится совместным поиском выхода из сложившейся ситуации.

А значит, появляется возможность извлекать пользу из идей и подходов другой стороны. Сара беспокоится об одном – насколько много суеты будет в доме, насколько серьезным стрессом станет нехватка времени. Томас больше думает о финансовой стороне вопроса. Если оба избавятся от уверенности, что им необходимо ссориться, чтобы быть услышанными, они смогут лучше сыграть на присущих им различиях. У каждого в распоряжении противоположные – и потенциально взаимодополняющие – ресурсы. Одного не должен сбивать с курса тот факт, что другой думает несколько по-другому. Напротив, этот факт создает более прочную платформу для совместного планирования дальнейших шагов.

Продемонстрированное этой парой умение перейти от непродуктивной беседы к продуктивной станет важным этапом на пути к улучшению коммуникации. В каком-то смысле можно сказать, что первоначальный спор действительно пошел им на пользу.

Вопросы для размышления

• Насколько вам легко выслушать кого-то? В следующий раз во время разговора с партнером попробуйте последить за собой и понять, насколько вы внимательны к тому, что он говорит. Понаблюдайте, перебиваете ли вы, чувствуете ли острую потребность самому высказаться, пытаетесь ли понять собеседника или думаете только о том, что ответить ему? Легко ли перескакиваете на другую тему или задерживаетесь на той, что была поднята оппонентом?

• Насколько качественным вы считаете свое общение с окружающими? Хорошо ли обычно вас понимают другие люди?

• Насколько, по-вашему, члены семьи умеют услышать и понять вас?

Не надо предлагать готовых решений! Просто поговори со мной

Важность осознанности и заинтересованности раскрывается в диалоге Сары и Томаса, который я приведу ниже. Я часто наблюдаю такие беседы: бывает очень заметно, как один из участников отношений демонстрирует разницу подходов к неприятным чувствам другого человека. Томас старается решить все проблемы. Когда Саре что-то дается с трудом, он хочет подсказать ей практический выход. Это прекрасный навык, которым он успешно пользуется на работе. Однако его подруга не в восторге от такой его манеры. Когда он выдвигает предложение, ей кажется, что он делает это, не выслушав ее, не принимает во внимание сказанное ею или показывает, что ее реакция на события неадекватна.

Томас – полная противоположность своей половине. Когда он чем-то расстроен, то хочет, чтобы Сара дала ему совет или предложила решение, а потом двигалась дальше и думала о своем. Ему не надо бесконечно обсуждать проблему, а ей, похоже, именно этого и хочется. Получается, каждый выдает другому ту реакцию, которую ждет сам, а не настраивается на потребности противоположной стороны. Вот наглядный пример.

Томас: Как прошел день?

Сара: Ты знаешь, плохо… Я все время думала о том, куда мы переедем, как все сложится, и это не давало мне сосредоточиться.

Томас: О нет! Не допускай, чтобы эти мысли мешали тебе работать.

Сара: Да, ты прав, но они не выходят из головы. Я все пытаюсь представить, как теперь придется добираться до офиса.

Томас: Знаешь что? Дай себе установку, что будешь думать об этом только дома. Да и потом, ты все равно ничего не можешь решить в течение рабочего дня, только забиваешь себе этим голову.

Сара: Дело не в этом. Да и не важно, могу ли я что-то сделать. Мне кажется, что ты не понимаешь, о чем я говорю…

Итак, Томасу кажется, что он знает, как помочь подруге, но с ее точки зрения, выходит, что он ничего не понимает. А Сара, в свою очередь, не осознает, что тот пытается предложить ей решение проблемы именно потому, что она ему небезразлична. По ее ощущениям, его подсказки лишь закрывают возможности для обсуждения ситуации. Ведь ей хочется поговорить! Оба подходят к диалогу с добрыми намерениями, но с совершенно разных позиций. Им нужно найти выход из сложившегося положения. Если каждый лучше осознает, из чего исходит его собеседник, то появится возможность более адекватной реакции.

Томас дает четкие советы, как решить проблему, в то время как Саре хочется поговорить, обсудить детали. Поэтому им кажется, что они не понимают друг друга.

Познание того, как устроен близкий человек – это труд. Мне кажется, полезно все время задаваться вопросом: «В чем ты нуждаешься? Что тебе необходимо?» Это упрощает разговор, дает обоим простор для обсуждения потребностей. Не факт, что ответ найдется быстро и просто, но вы хотя бы уясните, что каждому из вас нужно. То, что важно для другого, окажется в поле вашего зрения.

Сара: …Дело не в этом. Да и не важно, могу ли я что-то сделать. Мне кажется, что ты не понимаешь, о чем я говорю.

Томас: Окей. Похоже, действительно не понимаю. Но хочу понять. Что могло бы помочь? Что тебе нужно?

Сара: Да ничего на самом деле, просто чтобы ты учитывал, что мне трудно. И чтобы у меня была возможность поделиться этим с тобой.

Томас: Я знаю, как тебе трудно. Тебе, наверное, иногда кажется, что я забываю об этом.

Сара: Нет, мне так не кажется. Просто есть некоторые вещи, которые мне необходимо проговаривать снова и снова вслух. При этом от тебя не требуется предлагать решение проблемы всякий раз, когда я обсуждаю ее с тобой.

Томас: Мне тяжело ничего не предлагать, так уж я устроен… Надеюсь, ты видишь, как мне хочется тебе помочь.

Сара: Хорошо, что ты сказал об этом. Мне достаточно просто знать, что при необходимости ты придумаешь выход. Я тоже неверно понимаю твои намерения. Может, и ты подскажешь, как мне правильно действовать, когда ты чем-то расстроен?

Томас: Я бы хотел, чтобы ты помогала мне «разобрать по частям» те трудности, с которыми я сталкиваюсь. Ты умеешь анализировать, видеть суть.

У этого разговора своя особенная динамика – оба прикладывают усилия, чтобы быть понятыми. Никто из участников диалога не ждет, что собеседнику все станет ясно сразу. Задавая вопрос: «Что тебе необходимо?», Томас дает Саре возможность выразить свои чувства. И Томас, и Сара пытаются выяснить, как правильно реагировать, когда другой расстроен. Они больше не надеются, что как-нибудь инстинктивно поймут, что надо противоположной стороне. Не исключено, что это поможет каждому из них не только понять другого, но лучше осознать свои собственные потребности.