И мы нашли. Да уж… Я тут бегаю, с бревном в грудной клетке, похрустывая сломанными рёбрами и терпя дикую боль, а эта псина…

Представьте себе берёзу. Обычную такую берёзу. Только здоровенную – у комля как раз в обхват моих рук. И на высоте пяти метров Пух, обнявший ствол всеми четырьмя лапами, зажмурившийся и держащийся зубами за ветку над головой. Ах да. Ещё и хвостом машет радостно – нас услышал.

– Пу-у-у-х, – задрав голову вверх, орёт Балагур, – ты, что по родным берёзкам соскучился? Так это не наша православная берёзка, это буржуйская.

– Балагур, что ты несёшь? – сплёвываю очередной сгусток крови.

– У меня стресс, – возмущается Вован. – Я котов на дереве видел, а вот собак нет.

– Раф, – возмущается Пух, на мгновение, расцепив зубы и снова впиваясь ими в ветку.

– Ну извиняй, братан, – Балагур разводит руками. – Но псы по деревьям не лазят.

– Р-раф…

– Ага, а типа собаки регулярно, – хмыкает Лаки. – Как снимать то будем?

Почесав переносицу командую:

– Пух, спрыгивай, давай.

– Р-р-р… – возмущается этот древолаз, даже не удосужившись раскрыть пасть, чтоб облаять меня.

– Да у тебя же есть крылья! Просто отцепись и всё.

Пушистик перестаёт цепляться за ветку, слегка сползая вниз под собственным весом и как может, пытается посмотреть вниз. Трясёт башкой и что-то невнятное проскулив, обнаруживает, что ухватиться зубами ему не за что. Жалобно затянув на одной ноте:

– У-у-у… – перестаёт крепко обнимать ствол.

Вместо этого выпустив когти, как заправский кот, подтягивает себя повыше, снова цепляется зубами за ветку и сливается в страстных объятьях с берёзкой.

– Эк, тебя ностальгия то накрыла, – ржёт Балагур.

– Дурак ты, Вован, – Лаки сплюнув, неодобрительно пялится на весельчака. – Ему же страшно. Пушок, не слушай его. Прыгай, если что мы тебя поймаем.

– Р-р-р…

– К чёрту, – подхожу к дереву. – Пух, держись, я лезу к тебе, малыш.

– У-у-у…

Подпрыгнув хватаюсь за ветку и, вскрикнув, валюсь на землю, в грудине простреливает болью. Пытаюсь встать. И чувствую, как горлом хлынула кровь.

– Эй, что с тобой? – Балагур подхватывает меня под руку не позволяя рухнуть на землю.

– Тьфу, не полупокер, – кольчуга исчезает, ноги подкашиваются и я всё-таки, не смотря на поддержку, валюсь как подрубленное дерево.

– Охренеть! Изи! Скорее приведите Изи! – орёт в ту сторону с которой мы пришли Лаки. – Мажор ранен.

Сверху слышится испуганный скулёж, и вот ломая ветки, а добравшись до более толстых, то и просто отскакивая от них как мячик, на землю валится Пух.

Весь ободравшийся, с клочками вырванной шерсти, маленький трусишка, припадая на повреждённую при падении лапу, поскуливая и виновато опустив голову, ковыляет ко мне.

– Ты ни в чём не виноват, – пытаюсь погладить понурую мордаху.

– Аф?

– Точно-точно…

Как же я люблю этого обормота! Кстати, «Лесного суицидника» нам обоим дали. И мне, и Пуху. Теперь понятно, почему я не загнулся вися на ветке.

ГЛАВА ВТОРАЯ

Помните тот мега-взрыв который мы устроили в лесу? Ну так вот, там такая здоровая воронка получилась, что, похоже, добрались до какого-то подземного водопровода.

По счастью, в самом начале вода прибывала довольно медленно. Потому что если бы это происходило быстро, танк бы утонул. Да-да. Наши горячие кошечки, во главе с не менее горячим гномом, рванули нас выручать из «беды»… И на всех парах вкатили в эту яму на своей технике.

Вы бы знали, как мы его вытаскивали, это было что-то с чем-то. А ещё и водичка скапливаться на дне начала. В общем, верёвки в крепости нашлись, но, увы, вытянуть танк из ямы, это вам не репку из сказки вырвать. Тянем-потянем не сработало. Ноги просто скользят и всё. А бибика всё больше тонет.

Но потом сообразили, что делать. Молот уселся на землю и упёрся ногами в пенёк, который остался от сломанного дерева. Тем самым создав якорь. Ну а мы сзади. Вот таким образом уже смогли вытянуть полузатопленный танк.

Потом полазили по окрестностям в поисках хоть каких-нибудь трофеев. Удалось найти пару мечей, один целый лук и сломанный арбалет. Степаныч был безутешен. Но потом нашли чудом уцелевший тюк с болтами. Теми самыми, что скручивают жертву болью. Дед аж рыдать перестал, и, схватив «свою прелесть», моментально спрятал в свою супер-сумку.

Но вскоре поисковые мероприятия пришлось прекращать, потому что вода начала подниматься нешуточными темпами. И нам пришлось сваливать.

Врать не буду, переполошились мы знатно. Ибо играть в «Водный мир» не хотелось. А водичка-то всё прибывала. Гном вообще был в истерике, ведь танк на крепостную стену не затащишь. А видеть, как твоё детище тонет ещё то удовольствие.

Но и просто так сдаваться не в наших правилах:

– Форин, хорош стенать, может ещё не затопит нас, видишь же крепость и арка на возвышенности стоят. Но на всякий случай, давайте танк привяжем, чтоб не унесло.

– Куда? – удивляется одна из нек с зелёными волосами.

– Туда, – неопределённо машу в сторону прибывающей воды. – Он же деревянный. Или там такие щели, что он утонет?

– Какие щели? – возмущается гном. – Нет там щелей. Точно поплывёт. Давайте привязывать. Только я котёл на всякий случай потушу. А то мало ли, вдруг потонет… Тогда может рвануть.

И почти до полуночи, мы как куропатки сидели на стенах и пялились на прибывающую воду. И молились всем богам, чтоб нас не затопило. И вот когда вода добралась до самых ворот, наши молитвы были услышаны.

Я как раз особенно искренне обещал дядюшке Эдему убиться об что-нибудь и с особым цинизмом пере… Эм… Вырвать перья всем его ангелочкам.

Ай, да перед кем я строю из себя невинность? Вы же понимаете, что перья обещал вырвать только ангелам, а вот ангелесс всех с особым цинизмом отыметь. И пусть потом разбирается, почему мужики мёрзнут, а бабы жутко довольные и у всех на стенах плакаты с брутальным красавцем в голубом берете.

В общем, вода не только остановилась, но и пошла на убыль, откатившись метров на сто от крепости. Вот что искренняя молитва делает!

Эх… Хотелось бы верить, что это я так хорошо молился. Но глядя на задумчивую физиономию Балагура, почему-то подумалось, что ему тоже будут не особо рады на административном плане бытия…

Ладно, смех смехом, но Эдем не совсем же дурак, и не стал бы топить свой собственный храм?

Но хватит о грустном. Давайте-ка лучше о позитивных моментах поговорим. Так как сидели в ожидании довольно долго, то кое-кто обратил внимание на системные сообщения.

– Братва, прикиньте, а я апнулся, – удивлённо сообщает Листик. – Я так понял за удачно сработавшую ловушку.

Услышав подобное, все тут же кинулись проверять статистику. И как выяснилось, кроме Антошки тридцать третий уровень хапнули ещё трое – я, Лаки и Хан. При этом, что интересно, один симпатичный гвардии лейтенант еле-еле разобрался за что ему опыта сыпанули.

Помните, когда я героически спрыгнул со стены, увлекая за собой огра. Кто сказал, что это он меня сбросил? Вот не надо тут. Спросите Балагура, как дело было. Он вам поведает о том неравном сражении, как я один сдерживал зеленокожую орду врагов и победил естественно.

Так вот, тогда и дали следующий уровень. Тоже самое произошло с Лаки и Ханом – среди попавших в засаду было несколько эльфов, орков и гномов.

Вот такой интересный расклад. Это за представителей своего вида опыта не дают, а за всех прочих отсыпают только так. Приятно, однако. Верите, нет, а качаться на всяких бандитах и вообще эльфах мне нравится куда больше чем на зайцах. Тем более что по ушастым у нас специализируется Пушистик.

Хм… А он ведь вообще по всем ушастым большой спец. Прикольно. Так и представляю бомбочки из эльфов. Отгадайте загадку. Летит, матерится и машет ушами, об землю плюх. Ответ: Пух эльфа выронил. Ха-ха-ха…

Кстати. Этот пушистый обормот тоже апнул уровень. Интересно за что? Живность мелковата для его уровня. Может за точное бомбометание по танку, когда он волком в люк попал?

Но была и неприятная информация. Что-то никто не догадался проверить раньше. Но Семён, Изи и Мальвина оказались одиннадцатого уровня. Они-то у нас не гвардейцы. Хотя и члены «Небесного легиона». Вот такая засада.

Но ничего, прокачаем. Тем более что для них люди, как раз представители другого вида. Наловим бандюганов уровнем побольше и вперёд валить пачками. Ага. Как же. Разбежался. Так Изи и согласилась убивать пленных… Эх. Вся надежда на Мальвину и Сёму. А с Изи придётся поломать голову.

Но всё, хватит о наболевшем. Ибо в тот момент всем хотелось спать после такого напряжённого дня, а мне ещё требовалось какое-нибудь наказание придумать для Фаси и Таси. Они же не думают, что я забыл то, что они пытались немного бунтовать? Хотя то, что девчонки думают не важно. Вот высплюсь и придумаю гадость… Я выспавшийся такой затейник.

А на следующий день выяснилось, что вся та грязь, что налипла на танк, пока мы его вытаскивали из ямы – засохла. И её весьма не мало. Ибо пока он там буксовал, комья земли летели во все стороны.

Конечно, близняшки не горели желанием таскать воду и отмывать технику. Вот совсем. И даже попытались спорить. Дескать, они ничего же такого не сделали, просто хотели сражаться. Они ведь воины, не зря же с Пумой тренируются.

И только я собрался высказаться, возможно, даже с мордобоем… Ну а что? Сами же сказали, что воины. Вот пусть бы и продемонстрировали умения. Так сказать, чтоб осознали, кто тут главный.

Но всё испортили неки. Точнее белобрысая Фри. Вот забавно. Имечко если обратиться к английскому языку значит – три. А грудь у этой кошки четвёрка. На лицо не соответствие…

– Это наш танк! Мы сами его отмоем. Форин, заводи котёл, поехали к озеру!

– А ну отставить! – возмущаюсь. – Для особо одарённых напоминаю, это мой танк. Так что нечего дефицитную древесину переводить в топке.

– Есть командир, – бравая нека долбанула себя кулачком в левую сиську и скомандовала: – Девочки, переодеваемся.

Ещё четыре неки синхронно долбанули себя кулачками в левую сиську… Это что у них типа салюта? Это они так честь отдают? Надо переучивать. А то так и до синяков не далеко. И вообще честь отдавать надо лёжа… А ну отставить пошлые мысли! Фу, таким быть!

И пока я боролся со своими тараканами, безумные кошки, как кузнечики попрыгали в танк. И давай там шебуршиться.

– Гав?

– Нет, Пух, там точно нет зайцев.

– Рраф?

– Ну люк же был закрыт, как бы они туда залезли.

И тут из танка появились неки.

– Рррраф?

– Я сам в шоке…

И было от чего. Представьте пять фигуристых девчонок, с весьма приличными достоинствами. Я про сиськи, если кто не понял. И вот сверху на них этакие маечки-алкоголички.

То есть вроде одеты, но торчит со всех сторон. И ведь что интересно в каком-нибудь бикини, из разряда мини, видно куда больше, но эффект совсем не тот.

А ещё на них были коротенькие юбочки. И ХВОСТЫ!!! Мать моя – майор госбезопасности! Откуда? Ведь не было же! Тока уши эти кошачьи. А тут такое!

Конечно, позднее всё прояснилось. Девчонки, надевая свои мешковатые комбинезоны, хвостики обворачивали вокруг талии и подвязывали их. Чтоб в танке не мешались.

Но то было позднее, а сейчас перед нами стояли пять красоток с «пуфыстыми» хвостиками. Которые, очутившись на свободе, радостно метались из стороны в сторону, вздёргивая юбочки. Я уже говорил про бикини и почти голые попки? Или не про них, а про верхние прелести? А не важно. Смысл в том, что попка мелькающая под юбочкой оно куда завлекательней…

– Мои эротические фантазии оживают, – всхлипывает Балагур, вытирая слёзы счастья.

И вот тут у нас и приключилась драка. Да-да. Именно в это момент Фася и Тася пошли бить морды…

– Держи их… – резкая команда и спецназ сперва выполняет приказ, и только потом задаёт вопросы.