Это знакомо каждому. Мы признаем, что сами ответственны за свою жизнь, но замечаем, что порой не следуем собственным планам. Мы будто не в ладу с самими собой, а то и находимся в состоянии войны, при этом одна сторона борется за то, чтобы двигаться к новому, а другая упирается, не желая двигаться с места. Возникает недопонимание с собственным «Я», которое не разрешается до тех пор, пока мы в гневе не скажем себе что-то гадкое. То, что мы говорим себе, очень важно, потому что из-за этих слов мы порой движемся в неверном направлении, сами того не ведая.

Как это выглядит в повседневной жизни? Возможно, вы постоянно подгоняете себя требовательным тоном, но от этого только злитесь и раздражаетесь. Может быть, избегаете конфликтов, вместо того чтобы отстаивать свои права. Возможно, по вечерам и в выходные вы делаете все, чтобы забыться, и в понедельник утром чувствуете себя плохо. Или просто уверены, что некомпетентны, но пока это просто удается скрывать. Вам может казаться, что те, кто стоит выше, всегда обращаются с вами несправедливо, и вы рано или поздно срываетесь, зарабатывая себе проблемы. Возможно, вы думаете, что нет смысла что-то менять, и просто заставляете себя двигаться дальше без мотивации. Быть может, вы совсем не понимаете, чего на самом деле хотите, и кажется, что жизнь проходит зря, или думаете, что на самом деле не нравитесь людям, поэтому избегаете их. Вы можете считать, что вам нужно прилагать больше усилий, чем всем остальным, иначе вас не оценят.

Итак, если вы переживаете нечто подобное, я покажу, как вы сами переходите себе дорогу из-за болезненного внутреннего диалога. Если скорректировать свое отношение к нему, вам будет легче двигаться к переменам. Можно начать отвечать самому себе.

Ключ к преодолению препятствий – принять идею о том, что некая часть вас считает, что чинить себе препятствия – это эффективно. Иными словами, у вас есть привычный набор способов реагирования на трудности, однако он не только не помогает, но и даже усугубляет проблемы. И это наверняка происходит с вами давно – с самого детства.

Я научу вас замечать, как говорит эта часть вас, которая ошибается. Затем мы будем ее менять. Иначе говоря, ваши способы преодоления стресса больше не эффективны, и вам нужно убедить их делать то, что будет вам действительно на пользу, – разговаривая с ними.

Если вы слышите в своей голове «Почему я все время так ленюсь? Я хуже всех!», это проблемный голос, или схема, убеждающая вас: «Мне надо предъявлять к себе высокие требования, чтобы по-настоящему измениться». Если вы слышите нечто вроде «Я не должен говорить то, что думаю – не хочу потерять эти отношения», то схема, создающая проблемы, – это убеждение «Мои потребности непомерны для людей, и, если я их выскажу, меня бросят те, кого я люблю». Мысль «Я всегда последним ухожу из офиса. Однако, если я не буду работать больше моих коллег, меня уволят» отражает схему в виде убеждения «Мне нужно усерднее трудиться, иначе со мной произойдет что-нибудь плохое». А мысль «Я не получаю нужного мне внимания от партнера, но мне не стоит об этом говорить», которая мешает вам вести общение таким образом, чтобы удовлетворить свои потребности, отражает схему, то есть убеждение: «Люди всегда меня обижают, так что я должна защитить себя, не допуская разочарования». И так далее. Эти примеры демонстрируют то, как кажется, будто негативные мысли помогают справиться с проблемой, и мы продолжаем прибегать к ним.

В юном возрасте мы научились защищать себя способами, которые мешают во взрослой жизни. Однако мы все равно не расстаемся с ними. Вот что происходит на самом деле: когда вы слишком строги к себе, вы чувствуете себя несчастными. Если вы не говорите о своих потребностях другим людям, им сложно поддерживать с вами отношения. Уверенность в том, что нужно работать больше других, искажает восприятие и приводит к выгоранию. Не позволяя себе быть уязвимыми в отношениях, вы постоянно испытываете разочарование.

На чем основана эта книга: схема-терапия

В этой книге упомянутые выше проблемные голоса называются «схемами». Речь пойдет о том, как мы пользуемся группами схем, «режимами», как это усугубляет проблемы и как найти более эффективные способы их решения.

Вы узнаете, что ваши схемы зачастую формируются в раннем возрасте. Может казаться, что чрезмерно критичный внутренний голос сослужит вам хорошую службу, потому что ребенком вы привыкли считать, что должны соответствовать высоким стандартам. А быть может, у вас внутри звучит голос «миротворца», который говорит, что лучше позволить другим вести себя так, как им хочется, потому что ребенком это помогало вам уживаться с деспотичными родителями. Если голос внутри говорит, что нужно радоваться тому, что есть, и не хотеть большего, возможно, вы с ранних лет сталкивались с эмоциональным пренебрежением и усвоили, что проще не питать надежд на внимание, чтобы они снова не рухнули.

По какой бы причине вы ни взяли в руки эту книгу, я покажу уникальный способ проработки внутреннего конфликта. Он заключается в следующем: проблемные голоса нужно принимать всерьез, признавая ту цель, которой они служили когда-то. Однако нужно принять во внимание и тот факт, что теперь они мешают жить, и учиться отвечать этим голосам как взрослый человек, который в силах сам решить проблему.

Подход к работе с внутренним диалогом в этой книге базируется на принципах психотерапевтической школы, называемой схема-терапией, и разработан психологом Джеффри Янгом. Этот подход подразумевает, что психология человека – это ряд схем и режимов, то есть определенных глубинных убеждений.

Мы все обладаем индивидуальной системой схем и режимов, которые и составляют нашу личность, – системой, основанной на темпераменте, раннем опыте общения, в котором так или иначе удовлетворялись наши эмоциональные потребности (иногда к нам относились с заботой, иногда – с пренебрежением). Схемы и режимы позволяют понять, какие части нас имеют голос, а какие молчат, затаив боль, а также откуда эти части взялись, как общаются друг с другом, как мы можем повлиять на то, как они говорят. Становится все интереснее, не правда ли? Когда вы освоитесь со схема-терапией, вас ждет непростой, интересный, невероятно информативный и полезный опыт – честно говоря, временами это весело. Мои клиенты, научившись работать с голосами различных частей своей личности, ощущают себя более свободными.

В начале девяностых годов прошлого века разработчик метода схема-терапии Джеффри Янг вместе с Джанет Клоско написал книгу «Прочь из замкнутого круга!» (Young and Klosko, 1993) – это была первая книга по самопомощи посредством схема-терапии. Янг и Клоско объясняли простой принцип, помогающий разобраться в собственной жизни: то, как удовлетворялись наши детские нужды, многое говорит о том, как мы справляемся с жизненными трудностями, будучи взрослыми. Эти детские паттерны могут мешать нам в более зрелом возрасте. В этой книге я отдаю должное открытиям Янга и Клоско, расширяя горизонты и предлагая новые инструменты схема-терапии. Я ввожу понятие «режимы», а также даю дополнительные практические упражнения. Как и авторы книги «Прочь из замкнутого круга!», я хочу верить в то, что вы, вооружившись некоторыми полезными навыками, сможете пройти долгий путь преодоления своих блоков.

Мы развиваем навыки преодоления трудностей в детстве, пытаясь справиться с неудовлетворенными эмоциональными потребностями в условиях естественной зависимости. Детям приходится полагаться на родителей в вопросах понимания добра и зла, совести, вины, стыда. Родители также влияют на формирование самооценки, сострадания к себе и другим, способности присваивать свои ощущения и опыт, а также твердой уверенности в том, что в мире есть любовь. Их ответственность очень велика.

Взрослые помогают ребенку справляться с трудностями, а также формировать свою личность. Если дети теряют внешнюю поддержку или ее недостаточно, у них развиваются искаженные способы поведения в трудных ситуациях. Дети привыкают слишком полагаться либо на себя, либо на других, и эти привычки сопровождают их во взрослой жизни. Например, вы можете прибегать к гиперкомпенсации, позиционируя себя независимыми от других. Возможно, вы считаете, что полагаться на других – это слабость или глупость. А может быть, стараетесь не просить слишком многого у других, выполняя дела по списку, отчуждая свои эмоции даже наедине с собой, погружаясь в просмотр телевизора или заглушая боль с помощью еды и алкоголя. Или вы просто смиряетесь – без сомнений принимая то, что люди говорят о вас. Возможно, вы чувствуете, что иногда порой проще согласиться, чтобы сохранить отношения. При этом постоянно воздерживаетесь от выражения своих чувств, пытаясь просто подстроиться под чужое ви́дение мира (Young and Klosko, 1993, 35–42).

Зачастую во взрослом возрасте становится очевидно, что некоторые из устаревших способов справляться со стрессом больше не нужны, поскольку мы уже можем сами о себе позаботиться. Мы видим, что приобретенные когда-то навыки не приносят пользы, поскольку, будучи взрослыми, мы должны ни от кого не зависеть. Однако мы все равно прибегаем к привычным способам поведения. Почему?

Ответ прост и парадоксален. Наши глубинные эмоции, такие как страх, радость, игривость, чувство покинутости, печаль, чувство вины и любовь, напрямую связаны с детским опытом. Можно сказать, что эти эмоции – прямая неврологическая связь с теми частями нашего мозга, что отвечают за воспоминания о раннем периоде нашей жизни. Способы поведения, которых мы придерживаемся сейчас, были сформированы в детстве. Поэтому, когда речь идет об избавлении от устаревших способов поведения, подразумевается, что нужно изменить отношения с базовыми эмоциями. Это пугает нас и заставляет отказаться от такой сложной задачи. Чтобы действительно понять свой страх, необходимо прочувствовать состояние, скажем, пятилетнего ребенка, который ощущает себя беззащитным. На самом деле этот пятилетний ребенок до сих пор живет внутри каждого.

Встреча с уязвимостью

Попробуем для разминки сделать одно упражнение с образами (Behary, 2019). Работать с ними мы будем много, а пока я предлагаю простое упражнение, в котором с помощью воображения вы создадите образ и сможете понаблюдать за эмоциями, которые он вызывает. Это займет минуту-две. Прочитайте следующий сценарий и попробуйте ему следовать. Если почувствуете, что он как-то вас задевает, можете пропустить упражнение.

Закройте глаза, выпрямите спину и поставьте ступни на пол. Сделайте один-два глубоких вдоха. Теперь постарайтесь ни о чем не думать и сохранять спокойствие. Когда будете готовы, попробуйте представить, как, гуляя по окрестностям, видите на другой стороне улицы одинокого пятилетнего ребенка. Дополните картину желаемыми подробностями. Вы понимаете, что этот ребенок здесь один, он потерялся, не знает, куда идти, и никто ему не помогает. И вот он устремляет свой взгляд на вас. Теперь мысленно зафиксируйте эту картинку и понаблюдайте за эмоциями, которые испытываете. Наверняка вы ощущаете сочувствие к этому ребенку и хотите ему помочь (но иные реакции тоже нормальны!). А теперь сосредоточьтесь на том, что чувствует сам ребенок. Что он может испытывать?

Когда будете готовы, позвольте этому образу раствориться в сознании, и пусть оно вернется в спокойное, умиротворенное состояние без образов. Сделайте один-два глубоких вдоха и откройте глаза.

Что чувствовал тот ребенок? Какие эмоции он у вас вызвал? Что, по вашему мнению, переживал ребенок? Наверняка он чувствовал много всего сразу, правда? Панику, страх, одиночество, беспомощность, пугающую уязвимость и отчаяние. Полную беззащитность.