Интересная штука. Профессии у Хрюши есть, а вот класса не наблюдается. Хотя я думал, что он получается автоматически с первым достижением. Выходит, это мне Система выдала такой подарочек, а остальные ходят пока бесклассовые до первого великого свершения.

Ещё есть такая штука, как способность. Профессии, значит, мирные, а способности – боевые.

Продолжим наблюдения:

Инвентарь:

Имя: Сумка рьяного шопоголика

Класс: Легендарный

Описание: Идеальная для похода по магазинам сумочка. Вместительная, удобная, с ремешками. Такой можно и огреть хорошенько стоящих впереди в очереди.

Характеристики: + 5 к Выносливости (масштабируется)

Теперь всё встаёт на свои места. Я ещё гадал, каким таким образом Хрюша сумела свалить сразу от трёх охламонов.

Может, от одного, окей, возможно, от двух ещё вполне выполнимо, но сразу от трёх?

Выходит, весь секрет заключался в выданном бонусе на старте. Бафф к выносливости просто не дал ей запыхаться на произошедшем «марафоне», когда как у гопарей сдохла дыхалка её преследовать, и они бросили эту затею.

Наглядный пример разницы в статах. Три-четыре очка могут взять и переломить ситуацию. А значит, вопрос с прокачкой снова встаёт в полный рост. Вот только как быть с безопасностью плантации?

* * *

Только за тремя вещами можно наблюдать вечно – как горит огонь, как журчит вода и как работает кто-либо другой!

А если этот «некто» ещё и красивая девушка, то процесс вообще становится даже медитативным.

– Ты мне собираешься помогать? – шипит недовольно Хрюша, утирая выступивший пот на лбу. Её грудь томно приподнимается, приковывая взгляд.

Приходится подавить желание сглотнуть слюну.

– Нет, – отказываюсь я. – Я контролирую, чтобы ты всё делала правильно. Тогда я смогу самостоятельно уйти прокачивать уровень, не беспокоясь о том, что ты снова уснёшь в шалаше и забудешь про плантацию.

Хрюша кривится от произнесённых слов.

– У-у-у-у, бука-эксплуататор, – и поворачивается ко мне задом, чтобы продолжить сажать картошку.

Вот же… чертовка.

Меж тем девушка продолжает выкапывать лунки палкой-копалкой. Может, сделать ей полноценную мотыгу?

Всяко лучше будет простой палки, хоть и копалки.

Ну или плуг, раз Хрюша уже оказалась «запряжена» работой? Хе-хе, рассмотрю этот вариант чуть позже…

Фраза «на тебе пахать можно» определённо приобретает новый, более пикантный смысл.

Впрочем, стоит отдать ей должное, после инцидента с тушканами Хрюша более не отлынивает, остро осознавая, что по ее вине мы чуть не потеряли единственный нормальный источник питания.

Голодать вновь ей не хочется сильнее, нежели наслаждаться ничегонеделанием. Потому теперь у меня появляется хоть и не самая трудолюбивая, но сознательная рабыня.

Точнее, я хотел в это верить.

А ещё, дополнительная боевая единица. Хрюша неплохо себя показала в бою с кроликами, пускай и не могла убить ушастых с одного броска, но неплохо оглушала, давая мне возможность добить. Теперь у неё ещё и появился бонус к использованию метательного оружия.

Этим стоило воспользоваться, вот только как? Лук я сделать точно не смогу. Для тетивы мне понадобится крепкая верёвка, которая смогла бы выдержать натяжение.

Большинство древних народов использовало пращу. Такую петлю из кожи или ткани, в которую закладывался камень. Его надо было раскрутить, чтобы закинуть. Во-первых, я не уверен, что найду для этого материалы, а во-вторых очень сомневаюсь, что Хрюша сможет освоить подобное оружие.

Непроизвольно я цепляюсь взглядом за задницу Хрюши, что так и этак пыталась привлечь моё внимание, возбуждающе наклоняясь во время поливания плантации и выставляя свои нижние габариты под самыми манящими углами. Надеть штаны она сегодня не соизволила, утверждая, что в них слишком жарко.

Вы сопротивляетесь соблазнению.

Воля + 1

Привычно уже проигнорировав табличку перед глазами, я поднимаюсь на ноги и спешно подхожу к девушке.

Та, заметив моё приближение, завораживающе улыбается, ощущая, наконец, победу в нашей безмолвном противостоянии.

– Что-то не так? – невинно хлопает она ресничками.

– Раздевайся, – хрипло произношу.

Хрюша трижды моргает, не понимая, о чём я. А затем краснеет, точно томат, прикрыв свою грудь руками и отшагнув от меня на полшага.

– Т-ты не понимаешь… Я-я-я не такая! – визжит она, заставив меня поморщиться.

– Не пойми меня неправильно. Мне не нужна ты. Мне нужны твои трусы, – я показываю на чёрные кружевные трусики, отчего её взгляд заострился пуще прежнего.

– Изврат, – припечатывает безапелляционно девушка.

Я в бешенстве хватаюсь за голову.

– Резинка, чёрт тебя дери! Мне нужна резинка от твоих трусов! Рогатку я тебе сделать хочу!

Хрюша подозрительно смотрит в мою сторону, но я стойко игнорирую всё возможное недоверие. Я ещё и оправдываться должен? Кто тут вообще главный?!

Вот уж дудки!

Девушка косится по сторонам после чего произносит:

– Д-дай мне минуту.

Без проблем. Вот как понять, что у женщин в голове? Вчера мне тут чуть ли не стриптиз танцевала и на замужество намекала, а сегодня краснеет как школьница.

И ведь не дети малые же, ей-богу. Чего стыдиться, если вопрос касается нашего общего выживания?

Хрюша торопливо убегает в сторону шалаша, чтобы стыдливо вернуться в спортивных штанах, завёрнутых чуть выше колен и с куском ткани в руках.

– Вот, – с красным лицом протягивает мне нижнее бельё. – А ты точно не извращенец?

– Точно, – вздыхаю я.

Отойдя к берегу озера, я понимаю, что ножом, то есть копьём теперь так просто не поорудуешь.

Ушло добро на общее благо!

А, значит, нужно добыть себе что-то острое и мелкое на замену. Коробок система не завезла, потому действуем, как завещали наши пещерные прапрапра… и так далее деды.

Раздобыв несколько подходящих камней, очень похожих на кремень, начинаю бить одним по второму, скалывая кусок за кусочком.

Технология несложная. Кремень раскалываясь, даёт острые кромки, практически как стекло. Натачивать его потом не нужно, нужно придать правильную форму. Когда-то мы со скуки дурачились на раскопках, изображая древних охотников. Как же теперь пригождаются эти знания!

На большом плоском камне обустраиваю «наковальню». Крупный камень, булыжник, который удобно лежит в руке, будет «билом». Заготовку «нуклеус» разбиваю на несколько частей и выбираю те, что подходят мне по размеру. Потом аккуратными ударами сбиваю лишнее.

Получается не сразу. Первые две заготовки я раскалываю. Вот такой из меня умелец, даже камень могу сломать. Потом от злости попадаю себе по пальцу, сбивая несколько пунктов здоровья. Значит, тут и самоубиться можно.

И только со временем начинает получаться желанная мне форма.

Форма этакого лезвия. Пообтесать ещё немного и вуаля – я получаю себе в распоряжение настоящее рубило.

Не чета бронзовому ножу, ясное дело, но для своих задач – самое то.

Поздравляем!

Вы создали рубило!

+ 50 опыта за первое создание инструмента.

Имя: Рубило

Класс: мусорный уровень

Сила: + 1

Описание: уже не палка-ковырялка, но и далеко не мачете. Рекомендуется к использованию мамонтом в виде зубочистки.

Смейтесь-смейтесь. У кого-то и такого нету!

Вы получили профессию «Ремесленник».

Открыта миссия: «От скуки на все руки»

Опыт: 100

Следующий этап, сделать 5 разных инструментов или видов оружия.

Следом я берусь за кружевное бельё, аккуратно отрезая резинку с фрагментом самой ткани, чтобы удобнее было использовать в качестве рогатки.

Небольшой осколок кремния справляется с этим не хуже ножа. Острый как бритва. Правда, признать его за орудие, система не спешит.

Осталось сбегать в лес да срубить более-менее прямую ветку с расходящимися в разные стороны сучьями – и у меня теперь есть все материалы.

Далее закрепляю резинку к деревяшке, да так, чтобы было вполне себе реально хоть как-то прицелиться.

Ещё с десяток минут копошения и моим мучениям и терзанием настаёт конец.

Поздравляем!

Вы создали рогатку!

+ 50 опыта за первое создание оружия!

Вы создали предмет серебряного уровня!

+ 100 опыта

А? Чего?!

Имя: Рогатка от Victoria Secret

Уровень: серебро

Описание: Как говорится, минус на минус даёт плюс. Так и резинка от трусов и раз в год стреляет. Чудо несусветное – рогатка б/ушная.

Характеристики:

+ 3 к Ловкость

+ 1 к Харизма

Обалдеть…

Я уже стал догадываться, что уровень предметов тут обозначается ценностью металла. Не случайно нам падают «бронзовые» или «серебряные» коробочки. Так что «серебро» – это очень большая удача!

Непроизвольно смотрю на свои руки. Вроде мои, а почему они кажутся мне золотыми?

Ха-ха-ха!

Вот так да. Может, во мне давно спит легендарный ремесленник? Стоит ли спросить у Хрюши – нет ли у неё запасного комплекта белья – авось и себе смогу слепить подобного уровня оружие?

Пожалуй, этот день не такой уж и паршивый, ведь появление «серебряного» орудия вполне себе перебивает утрату от нашествия тушканчиков.

М-м-м, лучше просто не придумаешь.

Находясь в сладких грёзах, возвращаюсь к шалашу и копошащейся рядом с ним Хрюше.

– Хрюш, смотри, какую прелесть я тебе соорудил.

Девушка встречает меня далеко не в своих спортивных штанах.

На её аппетитной фигурке виднется какая-то юбка странно похожая на шкурку тушканчика. А сверху ещё и лиф такого же фасона. Мини-бикини пещерного стиля.

– О, а я тут подлаталась немного! – ухмыляется эта бестия, видя моё удивление.

– А как… Ты как это сделала?!

– Без понятия! – лыбится Хрюша.

– То есть как это?

– Да говорю же без понятия. Пыталась починить штаны, раз трусы ты у меня нагло украл, – Хрюша возмущённо складывает руки под грудью, делая ту визуально ещё больше, – И неожиданно получила профессию «Портного». Так, ещё и коробка выпала бронзовая. Вот в ней и нашёлся «Швейный набор».

– Покажешь «Набор»? – уточняю у Хрюши.

– Угу, вот, – протягивает мне деревянную коробочку. – Только подумай, уже умудрилась палец уколоть и испортить три шкурки! – жалуется она, – Не зря мама говорила – искать богатого мудака…

– Кого?!

– Мужика…

– А-а…

Я её причитания слушаю в пол-уха, больше изучая содержимое коробки. С десяток разнообразных иголок, несколько мотков грубой нити, и с десяток лоскутов ткани на заплаты, то ли для образца, то ли чтобы просто было – вот и весь набор.

Не густо, но в нашей ситуации – настоящий технологический прорыв

Молодец, – произношу я вердикт, когда Хрюша делает паузу в своей, очевидно, бесконечной истории. – Я тебе, между прочим, сделал рогатку. Да ещё какую! Счастливые трусы, видать, были.

– Дорогие, – вздыхает она, но протянутую из-за пазухи рогатку всё же хватает цепкой хваткой.

– Редкий уровень?! Плюс к харизме?! Спасибо-спасибо-спасибо! – не успеваю среагировать, как оказываюсь зажат лицом меж двух до одури мягких и упругих грудей.

Вы сопротивляетесь соблазнению!

Воля + 1

Система, ты хоть не лезь! Дай моментом насладиться!

Всё разочарование от нападения комков шерсти, как водой смыло. Эх, хороша и неказиста – жизнь системного рабовладельца…