Я не зря заговорил о манипуляциях, потому что именно они идут в ход, когда один из связки родитель-ребенок не хочет отпускать другого. Да, сепарация работает в две стороны. Иногда не хочет отделяться ребенок, а иногда его не хочет отпускать родитель, и причин на то множество. Страх одиночества, боязнь за будущее дочери или сына, гиперопека. Но в любом случае родителям нужно понимать, что 18 лет – это некая символическая отметка, которая действительно разделяет жизнь человека на два отрезка. Это не значит, что в свой восемнадцатый день рождения ребенок соберет вещи и уйдет. Внешне ничего может и не измениться. Но по-хорошему, с этого момента дети имеют право решать, чем заниматься, где работать, на что тратить деньги и за кого выходить замуж.

Но все это возможно только в том случае, когда ребенок зарабатывает собственные деньги и не ведет себя как капризный подросток, которому все должны.

До 20 лет человек проживает четыре этапа сепарации.

1-Й ЭТАП – С РОЖДЕНИЯ ДО ГОДА.

Сепарация от родителей начинается у ребенка с самого момента рождения, когда он как минимум физически отделяется от матери. Маленький человечек еще ничего не умеет, но со временем учится ползать, ходить, разговаривать, самостоятельно есть. Он познает окружающий мир и пытается подражать тем, кто его окружает. Понятно, что постоянное пребывание со взрослыми в буквальном смысле ему жизненно необходимо. Но даже в таком возрасте хорошо, когда ребенку дают возможность, например, самому поиграть или выбрать игрушку. Считается, что попытки предугадать каждое желание малыша – высшая точка связи между матерью и младенцем, однако иногда психологически это больше нужно самой матери, чтобы ощущать свою ценность и значимость.

2-Й ЭТАП – С ТРЕХ ЛЕТ

С трех лет ребенок начинает осознавать себя как личность – он понимает, что они с мамой не единое целое, поэтому он сам может принимать решения. Он сам хочет выбирать, что будет есть, когда ложиться спать и что надевать на прогулку. Конечно, эти решения не всегда будут уместными – ни один родитель не разрешит своему ребенку питаться одними конфетами или выходить зимой в летних сандалиях, поэтому малыш будет упрямиться.

Опасность этого возраста в том, что излишней заботой родители могут напрочь отбить у ребенка стремление к самостоятельности. Своими фразами типа «Ты еще маленький», «Давай я сама сделаю», «Ты разобьешь» и прочими они неосознанно программируют ребенка, что он не справится и что без родителей он беспомощен.

3-Й ЭТАП – ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ

Примерно с 11 до 15 лет у ребенка происходит самоидентификация. Ему нужно проявиться, выделиться. По факту, это такое же подражательство, как и у маленьких детей, только те копировали походку или речь, а подростки перенимают взгляды на жизнь у кумиров или значимых личностей в своем окружении. Именно в это время начинается увлечение субкультурами. Авторитет родителей утрачивает силу – папа и мама становятся в глазах детей обычными людьми, которые бывают неправы и совершают ошибки, а ребенок начинает больше прислушиваться к мнению друзей. Из-за этого происходит много конфликтов. Подростку нужно больше личного пространства, нужно пробовать себя в разных ролях, искать себя, брать ответственность. Если на этом этапе родители будут подавлять стремления своего ребенка, он так и не научится быть взрослым человеком со своими мыслями и убеждениями.

4-Й ЭТАП – ЮНОШЕСКИЙ ВОЗРАСТ (17–19 ЛЕТ)

Считается, что к этому возрасту сепарация должна завершиться и ребенок может отправиться во взрослую жизнь. Человек уже имеет свою систему ценностей и убеждений, может сам зарабатывать какие-то деньги, планировать свое время и строить отношения. И даже если он будет ошибаться и набивать шишки, это тоже неплохо, потому что опыт – это то, благодаря чему мы становимся мудрее и целостнее.

Когда ребенок своевременно проходит все эти этапы, а родитель не мешает ему в этом, то в итоге плюс-минус к 20 годам мы получаем здорового и жизнеспособного члена общества.

В иных случаях начинаются проблемы. Например, как у Андрея и Ани.

На консультации они рассказали, что уже довольно давно живут вместе с Аниной мамой. Сначала у молодых не было возможности купить или снять жилье, а потом они продолжили жить вместе по привычке. Но с каждым годом проблем становилось все больше: например, женщины с трудом делили пространство на одной кухне. Аня готовила низкокалорийные салаты и придерживалась ПП диеты, а мама обижалась, что «дети» отказывались от нажаристых котлет, и в свою очередь тоже не ела «новомодные блюда». Позже мама лезла в воспитание ребенка, ведь она лучше знала, чем его кормить и во сколько месяцев высаживать на горшок.

Конечно, можно обвинить маму в нетерпимости и встать на сторону влюбленных. Но есть одно но. Мама в принципе имеет право на такое поведение. Она жила в этой квартире уже 30 лет и установила там свои правила и порядки. И дочь растила в определенном ключе. А потом та привела в дом мужчину. Думаете, в этот момент мама резко поняла, что дочь выросла и нужно срочно начать вести себя с ней по-другому? Конечно же, нет. Подсознательно она просто стала мамой теперь уже двоих взрослых детей. А Андрей и Аня в каких-то моментах, наоборот, стали вести себя по-детски. Ведь если есть родитель, то должен быть и ребенок.

Не стоит забывать, что в ситуациях, когда мужчина переезжает жить в квартиру супруги, где та живет с матерью, страдают не только отношения в паре, но и самооценка и самоидентификация мужчины. Мужчина реализовывается, когда понимает свою зону ответственности. А когда старшая в доме мама, он перестает чувствовать себя главой семьи, не всегда в состоянии настоять на своем. Из-за этого он может либо начать уходить в работу (где его как раз таки воспринимают как взрослого и самодостаточного человека), либо, наоборот, потерять всякие амбиции, ведь его мужская, достигаторская часть долгое время была подавлена. И это я еще не говорю о том, что присутствие в доме «третьего» человека крайне негативно сказывается на уровне сексуальности и проявлений любви в паре. Нельзя расслабиться, побыть одному, даже толком-то и поругаться не получится. А ведь ссоры, как ни странно, тоже важная часть отношений.

Когда мы ссоримся, мы максимально обнажаем наше недовольство и отстаиваем границы. В итоге приходим к компромиссу и становимся еще крепче как пара. Об этом подробнее мы поговорим чуть позже – в главе про коммуникации. Но та же самая ссора со свидетелем в лице чьей-то мамы или отца может иметь совершенно другие последствия. Вы помиритесь, потому что любовь и страсть сильнее временной проблемы, а у родителя нет этой эмоциональной составляющей, и он просто запомнит, что невестка или тесть злые невоспитанные люди, которые обижают его ребенка. Сами понимаете, как это повлияет на отношения внутри этого треугольника.

Поэтому проживание на одной территории в любом случае ограничивает. Даже если речь идет не о квартире, а о доме.

Конфликт с тещей или свекровью не зря стал популярной темой для анекдотов. По статистике проблемы со старшими родственниками являются причиной одного из четырех разрывов.

В США доля молодых людей, живущих в родительском доме, гораздо ниже среднего показателя по Европе и, по данным Pew Research Center, составляет 32,1 %.

Статистика за 2015 год говорит о том, что европейцы до 35 лет не видят ничего плохого в проживании с родителями. Интересно, что подольше остаться с мамами хотят представители стереотипно «горячих» наций. В процентном соотношении это выглядит так:

• итальянцы – 72,5 %;

• испанцы – 60,5 %;

• австрийцы – 52,5 %;

• немцы – 52 %;

• бельгийцы – 48 %;

• голландцы – 42 %;

• британцы – 39,5 %;

• французы – 38 %;

• шведы – 25,5 %;

• финны – 25 %;

• датчане – 22,5 %.

Русские в этом вопросе гораздо ближе к скандинавам, и всего 28 % мужчин до 35 лет живут с родителями.

Если раньше купить собственное жилье было практически невозможно, то сейчас существует такое большое количество вариантов, как начать вести отдельную жизнь, что на всех консультациях я говорю: вы живете вместе не потому, что так сложились обстоятельства, а потому что это ваш выбор.

По статистике сейчас в России совместно с родителями проживает около 20 % пар. Причем чем младше супруги, тем вероятнее, что они будут жить у родителей.

Да, молодым, особенно студентам, сложнее. Много времени уходит на учебу или на попытку построить карьеру, денег в обрез… почему бы не перекантоваться у мамы с папой – те всегда помогут. Но, как показывает мой профессиональный и личный опыт, молодые люди обладают такой энергией и позитивом, что даже серьезные проблемы они решают довольно просто. «С милым рай и в шалаше» – это как раз про юных влюбленных, у которых сила их чувств подобна лавине, сносящей все на своем пути.

Мы с женой тоже начинали жить самостоятельно в довольно юном возрасте. Как я уже говорил, я рано стал жить один и принимать решения самостоятельно. У моей жены тоже была сложная история – она выросла без родителей. Так что в нашем случае сепарация произошла еще до знакомства. Потом мы встретились, и началось. Первая квартира, первая посуда на нашей кухне… как курочка по зернышку, мы создавали свой собственный мир, который устраивал именно нас и никого другого.

Когда внутри пары есть понимание, доверие и та самая искра, то и отношение к родственникам и внешнему миру у людей тоже здоровое и позитивное. Мы четко обозначили свою территорию, но при этом всегда были рады гостям или общению с родственниками. Когда обе стороны понимают, что никто не будет рад непрошеным советам и у каждого своя зона ответственности, ты получаешь от коммуникации только положительные эмоции.

Но интересный момент: когда однажды по стечению обстоятельств нам пришлось на время переселить к себе мою маму, мы тоже ощутили на себе всю сложность совместной жизни. Хотя, казалось бы, мы с Любой два осознанных человека. Я – практикующий психолог, у нее тоже есть психологическое образование. Мы знаем все подводные камни и риски и все равно сталкиваемся с теми же проблемами, что и другие. Началась ревность между женщинами, а температура страсти в паре упала до нуля. Но в этом и суть. Ты можешь быть стопроцентно прокачан в теории, но, когда столкнешься с вопросом на практике, попадаешь впросак. Потому что автоматически оказываешься внутри системы, а система сильнее каждой из ее частей.

Как происходило естественное взросление раньше

Сепарация – это не новомодное слово, придуманное психологами, чтобы подкинуть человеку еще больше причин для самокопания. Корни этого понятия уходят в глубокую древность, когда молодые люди, чтобы стать взрослыми, проходили обряд инициации. Юноши должны были либо пройти какое-то испытание, либо пережить символическую смерть – обряд, во время которого молодому человеку приходилось отбросить прошлое и попрощаться со своим беззаботным детством. А следующие за этим ритуалы были направлены на то, чтобы человек встал на путь взросления. Кто-то брал новое имя, кто-то уходил с отрядом взрослых мужчин, чтобы научиться всему, что должен уметь представитель сильного пола: охотиться, сражаться, выживать, вести себя в обществе. А затем юноши проходили испытание – серьезный бой с сильным противником, изоляция от общества и выживание собственными силами. После такого перерождения мальчик возвращался в общину совершенно другим – он чувствовал и вел себя как взрослый мужчина.