На прошлых сессиях вы прошли два из них: гнев и вину. Исходя из вашего состояния, можно предположить, что теперь вы продвинулись на следующую ступень. И это не плохо и не хорошо. Это нужно прожить и отгоревать.

Что касается панических атак, то они могут быть связаны с депрессией, которая, очевидно, была и раньше, просто не так ярко проявлялась. Вы ведь четыре года жили с человеком, душевно и физически уничтожавшим вас.

Стресс в связи с изменой и разводом также является весомым поводом для паники. Как и негативные чувства, которые вы носите в себе, не давая им выхода наружу. Кроме этого, сожаление о прошлом опыте нередко заставляет ругать себя за неудачи и промахи. И та часть личности, которую человек не одобряет, осуждает и не любит в себе, становится отвергнутой, ненужной, вызывая состояния, похожие на панику. Другими словами – у личности теряется целостность. А возвращая себе застрявшие в прошлом или вытесненные части личности, мы обретаем мир в душе и гармонию. На предыдущих встречах мы уже запускали этот процесс, и вы чувствовали облегчение. Помните?

– Да, конечно. Такое состояние трудно забыть, – клиентка впервые за все время улыбнулась.

– Еще один важный момент, который следует проговорить. Вам действительно стоит прислушаться к рекомендации врача скорой помощи и посетить психиатра. Диагнозы депрессия и панические атаки – это по его части. Лучше подстраховаться и не упустить течение заболевания во избежание серьезных последствий. Такие недуги легче побороть, если заниматься ими в комплексе. А это и наблюдение у психиатра, и медикаментозное лечение, и терапия у психолога. Психиатр не только доктор для, как вы выразились, сумасшедших.

Ругаю, ненавижу, не прощаю

Диана попросила стакан воды и пересела со стула на клиентское кресло. Она заметно взбодрилась и стала менее тревожной.

Я продолжила:

– Извините, я много наговорила, и, возможно, что-то для вас осталось не очень понятным. Хотела бы послушать ваши мысли на этот счет.

– Спасибо, что все объяснили. Я даже успокоилась и поняла, что со мной вроде бы не так все плохо. Вы правы, я ведь ругаю себя и порой даже ненавижу. Не могу простить себя за ту ночь, когда перебрала с алкоголем и переспала с Олегом. Не будь того случая, все было бы по-другому. Ведь для уменьшения душевной боли я исключила ту себя из своей настоящей жизни. Сейчас я это хорошо понимаю. Что же мне делать? Как вернуть ее и простить?

– Попробуйте представить образ той части себя, которую вы ругаете, ненавидите и не прощаете. Кто или что это? Как выглядит? Когда появилась? Как себя чувствует? Что хочет вам сказать?

– Это я в период студенчества. На ней рваные джинсы, куртка-косуха, кеды. Она появилась после той пьяной вечеринки и первой ночи с бывшим. Та я очень грустная, постоянно всхлипывает, ей обидно. Чувствует себя брошенной и стоит в углу, словно наказана.

– Кто ее бросил и кто наказал?

– Я. Мне жаль ее. Она ведь совсем молоденькая и глупенькая. Еще и наивная, доверяет каждому. Думаю, она хочет попросить у меня прощения за свой поступок.

– А вы сможете простить? Что бы вам хотелось ей сказать?

– Я не знаю. Но очень бы хотелось. А сказала бы, что не всем можно доверять. Что обязательно нужно проверять человека временем. Общаться с ним, узнавать его, делать выводы. Но все произошло так, как произошло. Ты не могла предугадать, как будет. Ты ошиблась, но это тоже опыт. И я благодарна тебе за то, что есть. Я прощаю тебя, не хочу больше наказывать. Срок наказания вышел.

– Как реагирует образ, когда вы говорите с ним?

– Она плачет и благодарит меня. Хочет обнять.

– Позвольте ей сделать это. Слишком долго она была изолирована от общения с вами. На вдохе можете принять ее как часть своего внутреннего мира.

Мне было интересно наблюдать за Дианой в тот момент. Ее лицо с каждым вдохом и выдохом менялось, становилось более расслабленным, на щеках выступил румянец, губы растянулись в легкой улыбке. Тело немного обмякло, когда она откинулась на спинку кресла, погрузившись в себя, а руки бессильно свисли с подлокотников.

– Диана, как вы? Можете возвращаться ко мне.

– Чувствую себя обновленной. Похоже на состояние приятного полета. Хоть я и не чувствую сил, но желаю чем-нибудь заняться. В моей квартире такой бардак! Надо настраиваться на реальную жизнь, а не обитать в руинах прошлого. Как считаете, далеко мне еще до полного принятия развода?

– Сложно сказать. Вероятно, нужно пожить с тем опытом, который вы получили сегодня, познакомившись со своей отвергнутой частью. Теперь-то вы понимаете, что не стоит наказывать себя за ошибки?

– Да, я все поняла. Нужно собрать себя буквально по частям.

Страх одиночества

Право на чувства

Прошлая неделя была для меня более напряженной, чем предыдущие. Несколько моих клиентов, включая Диану, пребывали в подавленном и тревожном состоянии, схожим с депрессией. Я всегда особенно сопереживаю человеку в такие моменты, поскольку испытала похожие переживания на собственной шкуре и как никто понимаю, что важно продолжать терапию, а не опускать руки, как клиент, который отменил сегодня встречу.

В освободившийся час я решила немного отвлечься от работы и зашла в соцсеть. К тому же подруга ждала ответа на свое сообщение. Записав ей голосовое, лениво прошлась по новостной ленте в поисках чего-нибудь юмористического. Взгляд зацепился за пост на тему о том, как пережить развод, и я, не удержавшись, щелкнула на комментарии под ним. Особенно много там писали про то, что «нужно не думать и забыть бывшего», «искать нового мужчину», «не плакать, так как он не стоит ваших слез», «не переживайте, а ждать нового счастья». Часто такие советы людям, переживающим развод, приносят только вред. Еще бы! В нашем обществе социально неприемлемо показывать настоящие чувства, тем более негативные. С самого детства ребенку запрещают злиться, считая его эмоции плохим поведением и непослушанием. Стыдят за малейшие провинности, тем самым отворачиваясь от дитя. Винят за любой проступок, даже если очевидной вины нет. Такие методы воспитания применяются, конечно, из благих намерений, дабы вырастить нормального человека. Вот только понятие «норма» у каждого разное. Проживать и выражать эмоции – и есть нормально. Это внутренний мир каждого из нас. Другое дело – если не учить ребенка проявлять чувства безопасно для себя и окружающих, то как он поймет, как надо жить в социуме?

Бурное обсуждение, в котором участвовали представители обоих полов, не оставило меня равнодушной, и я тоже вовлеклась в беседу, оставив комментарий: «Все, что вы чувствуете, расставшись со второй половиной, – естественно и нормально. Вы имеете право злиться, кричать, плакать, грустить, печалиться. Не стоит “держать лицо” и “себя в руках”, потому что эмоциям нужен выход. Только прожив их все, вы сможете продвинуться вперед к жизни без боли от разрыва. Не стоит винить себя в произошедшем и выискивать свои несовершенства, стремясь вернуть партнера. Отношения в паре – дело двоих. Поэтому ответственность за то, что в них происходит, лежит и на мужчине, и на женщине».

Четвертая сессия. Пятница, 12:00

Вкус к новой жизни

Час пролетел незаметно, вошла Диана. Выглядела она великолепно. Платье миди зеленого цвета подчеркивало ее фигуру, а серебряная брошь в форме цветка добавляла шарма. Локоны обнимали плечи, оранжево-алая помада на губах гармонировала с нарядом.

Поприветствовав друг друга, мы начали сессию.

– Мне стало определенно лучше. Могу с уверенностью сказать, что я почувствовала вкус к новой жизни. Неделя прошла немного напряженно. За время моего отсутствия на работе накопилось много горящих проектов, и я усиленно разгребала их. Вечерами занималась рисованием, что очень помогало расслабиться. А ведь я не рисовала с тех пор, как вышла замуж. Так что наконец-то вернула себе хобби. Панических атак больше не было. В связи с этим я не пошла к психиатру. Надеюсь, что справлюсь сама и с вашей помощью. Знаете, у меня даже проскакивали мысли, что я решила свои проблемы и терапия мне больше не нужна. Понимаю, звучит слишком самоуверенно. Так не бывает. Это просто временное облегчение. Или все-таки бывает?

– Благодарю вас за откровенность. Это важно обсудить. За три сессии, конечно, всех проблем не решить и стойкий результат не получить. Наша с вами работа, прежде всего, нацелена на то, чтобы вы научились справляться с ситуацией самостоятельно, находя силы внутри. Не подавлять чувства, чем вы раньше занимались, а безопасно для себя и окружающих выражать их. Не залипать в прошлом, не витать в будущем, а жить в моменте, находя свое счастье здесь и сейчас, в настоящем. А ещё чтобы вы смогли отыскать и примириться со всеми травмированными частями своей души и стали целостнее как личность, способная противостоять невзгодам жизни.

Мысли о том, что вы решили проблемы, приходят к вам не просто так. Так работает сопротивление к внутренним изменениям. Это нормально, обычный процесс в психотерапии. Возможно, мы приближаемся к чему-то очень важному для вас, а психика защищает ваши привычные механизмы взаимодействия с собой, людьми, миром. При всем этом вы продвинетесь вперед только настолько, насколько будете готовы именно сегодня. В периоды возникновения подобных мыслей важно не останавливаться и продолжать начатую работу. Сделав выбор между «прервать терапию» и «продолжить» в пользу последнего, вы поймете, что все было не зря.

Белый и пушистый зайчик

– Верю, что так и будет. Вчера я думала над тем, что с вами обсудить сегодня, и поняла, что не хочу остаться одна, без мужчины. У меня есть страх одиночества, и он был всегда. Поэтому я терпела и возвращалась к Олегу. Думаю, пора погрузиться в этот страх и разобрать его.

– Вы решительно настроены! Диана, спонтанно вообразите того, кто внутри вас боится одиночества. Кто или что это? Как выглядит? Как себя чувствует?

– Я вижу зайчика. Он белый, пушистый и очень дрожит то ли от холода, то ли от страха. Он совсем один, ему страшно, никого нет рядом. Боязнь такая, что зайчик не может найти выход из норы, в которой сидит.

– Спросите его, кого он боится?

– Маму. Она будет ругать его за то, что он выйдет из домика без разрешения. А ему хочется бегать, прыгать, играть с другими зайчатами, познавать мир, веселиться.

– Чем вы можете помочь зайчику?

– Вывести его из норы. Поддержать в познании мира вокруг, вселить уверенность.

– Диана, мысленно поговорите с ним и позвольте ему делать то, что он хочет. Убедите его в том, что вы рядом, а значит, ему нечего бояться. С вами он в безопасности.

Клиентка закрыла глаза и разрешила белому пушистику бегать, играть, прыгать и радоваться, познавать окружающую среду. В результате образ зайца трансформировался в девочку пяти лет. В Диану в детстве. Дальше клиентка стала делиться откровениями о своих отношениях с матерью. Мама любила контролировать ее и опекать. Постоянно предостерегала: «Туда нельзя, опасно!», «Одна ты не справишься». В итоге Диана росла неуверенной в себе девочкой и боялась ошибаться, потому что мама ругалась на нее. В подростковом возрасте появились разговоры о том, что надо выходить замуж за мужчину, который станет первым в постели, так как «испорченные» девушки никому не нужны. Их используют, а потом бросают, и доживают они до старости в одиночестве. А старая женщина тем более никого не найдет.

В результате таких наставлений Диана выбрала для себя токсичный брак с первым своим мужчиной. Страх, преследовавший ее с детства, заставлял сохранять семью вопреки страданиям.