Необходимо отметить, что любовь детская и любовь взрослая очень отличаются. На протяжении всего периода детства ребенок обучается любить. Способность любить – это во многом то, что делает нас людьми. Именно родители или другие близкие люди обучают малыша любви. То, как они видят и понимают любовь, то, как они любят друг друга, и то, как они любят ребенка, будет определять его способность любить родителей, а в дальнейшем – партнеров и людей вообще и, в свою очередь, принимать любовь от окружающих.

В чем же разница между детской (незрелой) и взрослой (зрелой) любовью? Ответ на этот вопрос поможет вам понять, чем вообще детская психика принципиально отличается от взрослой, а также то, насколько вы сами смогли преодолеть свои детские паттерны поведения и умеете строить взрослые отношения с партнером.

Отличия детской и взрослой любви

1. Ребенок способен больше брать, чем давать. Он маленький потребитель, и это для него естественно и нормально. Он твердо уверен, что ему обязаны давать любовь, чтобы удовлетворить его потребности. Все его отношения с окружающими основаны на простой формуле: «Если мне это нравится, я принимаю (еду, слова, правила и так далее), если не нравится – отвергаю. И буду недоволен, если вы даете мне то, что не нравится, потому что вы должны делать так, как нужно мне».

Заметьте: если взрослый так же потребительски воспринимает любовь, то это говорит о его незрелости. Например, такой незрелый человек уверен, что ему должны давать все, в чем он нуждается, лишь потому, что он такой, какой есть. Кто-то просто обязан сделать его жизнь легче, приятнее и интереснее. В противном случае тот, от кого он этого ждет, недостоин любви, и необходимо ему об этом сообщить или, может быть, даже заставить его дать то, что требуется. Дети пытаются этого добиться при помощи истерик, плохого поведения, плача и крика. Взрослые – при помощи манипуляций: «Ты не мужчина, если не можешь купить мне новый телефон», «Мужчина должен…» / «Женщина должна…»

2. Любовь ребенка очень требовательна. Он уверен, что его должны любить. Любить только его, чтобы он был самым главным. Ребенок ревнует, если мать говорит с кем-то другим, если берет других детей на колени или играет с ними. Он может ревновать к другому родителю. «Папа, уходи», – говорит малыш, стоит только отцу прервать его игру с матерью.

Весь период взросления связан с тем, что ребенок будет пытаться установить именно такое правило: я самый главный, любите все только меня и больше никого. А родитель станет балансировать между двумя важными задачами: 1) дать ребенку возможность почувствовать себя достаточно любимым, для того чтобы стать уверенным в себе и обрести базовое доверие к миру, и 2) установить границы любви, чтобы ребенок мог обрести адекватную самооценку, контакт с реальностью и способность выстраивать удовлетворяющие отношения с окружающими людьми.

Если родителям не удается справиться с этой задачей, то требовательная любовь сохраняется и во взрослом возрасте. Такие выросшие дети уверены, что родители были обязаны их любить, и любить именно так, как им это было нужно. Они продолжают доказывать родителям, что те дали им не ту любовь, и требовать признать это и извиниться.

Разберемся на примере

Пусть у нас с вами будет гипотетическая Марина. У Марины были хорошие отношения с родителями в детстве, и она считала свое детство очень счастливым… ровно до тех пор, пока сама не родила дочку.

И здесь у нее вдруг открылся огромный резервуар обид, возмущения, боли и чувства несправедливости: «Да как они могли оставить меня, двухлетнюю, с бабушкой на полгода!», «Как они могли запирать одну в ванной, пока я не дочитаю домашнее задание?», «Их любовь вообще была условной: если я делала, как они хотели, то была хорошей девочкой, поэтому меня любили, если нет – мама могла днями со мной не разговаривать, при этом я должна была догадаться сама, что именно сказала или сделала не так!»

И как только Марина все это сформулировала для себя, она выплеснула обиду на родителей. Всякий раз, когда они виделись, предъявляла им претензии, возмущалась, язвила, упрекала, плакала и обвиняла.

Отец молча уходил, не желая участвовать в подобных разговорах, а мать в ответ оборонялась: «Мы дали, что могли, тогда всей вашей психологии никто не знал», «У тебя хотя бы отец не пил, а вот у соседей…», «Прекрати выдумывать, никто тебя не обижал».

Конечно, эти слова вызывали у Марины новый шквал обвинений и воспоминаний о том, как ее не принимали, обесценивали, уверяли, что ее чувства ненастоящие. Эти разговоры были мучительны для обеих сторон и ни к чему не приводили.

В итоге общение происходило все реже и реже. Марине было крайне сложно остановиться в своих претензиях, внутри клокотали обида и несправедливость: «Ведь они родители! Они должны были любить просто так, а не за что-то!»

В этом и есть отличие взрослого от ребенка: взрослый человек принимает тот факт, что его могут вообще не любить (даже близкие люди) или любить не так, как он того ожидает или, по его мнению, заслуживает. Взрослый человек сможет пережить спокойно и отсутствие взаимности в любви. Он примет этот факт, хотя ему и будет обидно. Для него это не будет означать, что он плохой, недостойный, неценный. Он понимает, что отсутствие взаимности – вариант нормы, так бывает.

Человек с непроработанной детской позицией будет находиться под влиянием детских представлений о любви, в соответствии с которыми ему должны дать то, что он ждет. А если он не встречает взаимности, это его буквально уничтожает, разрушает его самооценку и представления о себе как о ценном и важном человеке.

3. Если ребенок замечает, что любят не только его (например, еще его брата или сестру, отца), то это вызывает яркие чувства ревности и зависти, перерастающие в гнев. В этом смысле дети очень эгоцентричны и эгоистичны. Они не воспринимают другого человека, даже своего родителя, как полноценного участника отношений, как того, у кого есть собственные желания. Для ребенка есть только «я» и «я хочу».

Одна из важнейших особенностей детской любви – ее связь с ощущением нежности в противовес взрослой любви, для которой характерно проявление страсти к партнеру. Об этих различиях мы будем подробно говорить в ^{главе 2}, посвященной сексуальности и способности испытывать удовольствие.

Часть этих «детских» особенностей остается с человеком и когда он взрослеет. Но все-таки в основном нам предстоит избавиться от подобных представлений о любви и обрести ее новое, более глубокое и менее эгоцентричное восприятие. То, что нормально и даже необходимо для малыша, для его гармоничного развития как личности, взрослому человеку может очень мешать строить хорошие, крепкие отношения. И именно родители помогают ребенку переформатировать его нарциссическую инфантильную любовь во взрослое, настоящее двустороннее чувство к другому человеку. И для этого необходимы определенные условия. Какие – разберем дальше.

Как ребенок учится любить

Способность любить не заложена в человеке с рождения. Чтобы эта способность развилась, чтобы от первичного нарциссизма перейти в состояние адекватной самооценки и способности понимать и ценить не только себя, но и окружающих людей, создавая с ними близкие связи и стабильные продолжительные отношения, необходимо пройти долгий и нелегкий путь. И на этом пути ребенку крайне важно иметь рядом взрослого, способного к любви.

Все дети изначально очень эгоистичны и нарциссичны. Младенцы не отличают себя от других. Их мир – мир слияния с удовлетворяющей все их потребности матерью или человеком, который ее замещает. В процессе взросления малыш отделяется от матери, становясь все более самостоятельным физически и психологически. Сначала ребенок учится понимать, что они с матерью не единое целое, затем что она принадлежит не только ему, – и разочаровывается. Потом осознаёт, что он ценен сам по себе, и лишь тогда видит ценным и важным другого человека, учится любить. Кстати, способность по-настоящему любить кого-то не из семьи ребенок обретает только в подростковом периоде.

Итак, малыш не развивается сам по себе по встроенной программе. Да, в нем заложен колоссальный потенциал для развития, но для запуска этого процесса нужен заботящийся взрослый. Мы растем духовно только благодаря человеку, который за нами ухаживает. Ориентируясь на свой первичный объект, ребенок познает себя и этот мир. Он, по сути, подстраивается под свою мать (или того, кто ее замещает), чтобы выжить. Что это значит? У младенца наблюдаются реакции тела и психики на стимулы, исходящие из окружающего мира. Эти реакции – разная степень возбуждения. Если оно слишком сильное, то система стремится восстановить более спокойное состояние, если возбуждение слабое, то, напротив, усилить стимулы.

Ребенок настраивается на психологические особенности матери, ее уровень энергии, особенности ее возбуждения и самоуспокоения, словно какой-то сверхчувствительный инструмент. Например, если мать в депрессии, то ее малыш привыкает к низким стимулам и небольшому объему позитивных эмоций и чувств. Если мать постоянно находится в тревоге, ребенок также будет очень чувствителен к изменениям. У активных матерей и дети часто бывают довольно активны.

Постепенно с развитием мозга и социального опыта у ребенка расширяется диапазон чувств. Для него очень важно, чтобы кто-то помогал снимать слишком сильное возбуждение, поскольку сам он еще этого не умеет. Мать как раз тот человек, который успокаивает малыша, помогает ему справиться с возбуждением, контейнирует^[1]. Если она делает это успешно и регулярно, то со временем ребенок научится этому самостоятельно – сам для себя, а затем и для других, то есть приобретет навыки заботиться о себе и о других.

Мозг ребенка наиболее интенсивно развивается в первые полтора года. Если у него не было благоприятных условий для этого, если его недостаточно хорошо успокаивали, помогая справиться с излишним возбуждением, или недостаточно стимулировали, чтобы он развивался, то его могут ожидать серьезные сложности с прогрессом.

Итак, чтобы избавиться от дискомфорта и снизить уровень стресса, «переварить» стимулы, исходящие от окружающего мира, малышу нужна помощь взрослого. Как взрослый помогает? Он отражает чувства ребенка, тем самым делая их понятными и выносимыми. Сначала больше физически мать прижимает малыша, если ему трудно уснуть или успокоиться, покачивает его, поглаживает, если он перевозбужден, потом (по мере взросления ребенка) эти способы становятся все более вербально наполненными: «Малышу больно?» / «Ты расстроился?» / «Тебе страшно?» / «Это очень обидно – да?» и так далее. Мать, словно птица, которая кормит птенцов уже частично переваренной пищей, берет эмоцию ребенка, объясняет ее, приглушает, «переваривает» и отдает в удобоваримом для его незрелого восприятия виде. И она будет делать так много-много раз, пока ребенок не созреет для полноценного «переваривания» эмоций. А в процессе такого ухода и заботы он получит опыт, что эмоции – это не страшно, что с ними можно иметь дело, что он сам тоже способен их «переварить», что он умеет это делать и знает, что его не бросят и поддержат, если что-то не получается, знает, что мама рядом.

О важности контейнирования

1. Процесс контейнирования (или холдинг) для детей до полутора лет. Мама оберегает своего малыша от внешнего мира. Если видит, что ребенку неприятно чье-то общество, уносит его. Если ему слишком шумно, приглушает звук или относит малыша в другое помещение. Если он замерз, укрывает.

Она может помочь справиться и с теми импульсами, которые идут изнутри. Если ребенок встревожен – обнимает, прижимает его к себе, напевает что-то успокаивающее. Если он проголодался – кормит его.