Маленький ребенок может жалеть себя потому, что на него, например, наорали родители, бросили его, отправили жить к бабушке или вообще отдали на пятидневку. И вот он плачет, а на помощь ему никто не приходит. И если ребенку лет пять, это вполне понятно и объяснимо. Но беда в том, что у него может сформироваться психология жертвы и жалеть он себя будет и в 5, и в 35, и в 45 лет. И, увы, такая позиция напрочь убивает саму возможность счастья и удовольствия от жизни.

Вот представьте: у вас что-то происходит – вы влюбились, у вас родились дети, вы устроились на работу – туда, куда хотели; заработали денег, купили новую квартиру. Короче, жить бы и радоваться, но нет – жалость к себе и чувство обиды тут как тут и отравляют ваше существование. Именно так это и происходит у невротиков.

Когда здоровый человек сталкивается с тем, что потенциально могло бы его задеть или обидеть, он, согласно моему третьему правилу (даже если понятия о нем не имеет), сразу говорит, что это ему не нравится, неприятно, причем делает это только один раз. Понимаете, да? Он не обижается и не твердит потом «обидчику»: ну я же тебя просил, ну мы же договаривались, ну ты же обещал – просто расстается с человеком, который с первого раза не понимает и не меняет своего поведения.

Но для того, чтобы так поступать, нужна здоровая психика. Невротики же никогда ничего не говорят СРАЗУ. Потому что, обозначь они свои границы в моменте, до обиды дело не дойдет, а для невротика привычнее годами копить обиды, а потом предъявлять претензии – за все вместе. Это своего рода кайф сродни наркотическому, и важно, чтобы обида долго «бродила», «настаивалась» – и так до самого «взрыва».

Увы, люди годами живут с психологией жертвы, нуждающейся в жалости. И их и правда жалеют: друзья приезжают к ним по первому зову, решают их проблемы, одалживают деньги; и ответственность за свою жизнь всегда можно спихнуть на кого-то другого. Казалось бы, удобно – такая вот вторичная выгода жертвы. Однако цена всего этого – то, что такой человек не может быть счастливым.

Так что подумайте вот о чем: действительно ли вам хочется в своем возрасте оставаться в позиции пятилетнего ребенка, которого все жалеют? Или в положении подростка, который все делает вопреки и из чувства протеста? Типа, «назло маме отморожу уши». Может, пора с этим завязывать и взрослеть – становиться уверенным в себе человеком с высокой самооценкой, который живет в свое удовольствие и умеет совершенно спокойно, а главное, мирно отстаивать свои границы?

Но для этого надо научиться избавляться от обид, чувства несправедливости и претензий – в первую очередь по отношению к родителям. И для начала – понять, почему они возникают.

Открою вам секрет: все дело в обманутых ожиданиях.

Глубокая обида на родителей влияет на все: на самооценку, выбор партнера, отношения с окружающими и на то, можете ли вы в жизни как-то реализоваться или нет.

Пока вы обижены на маму с папой, ВЫ НЕ ВЗРОСЛЕЕТЕ

Из-за этой своей обиды вы остаетесь маленькой девочкой или маленьким мальчиком, беззащитными в руках всемогущих взрослых.

«Мама постоянно твердит, что мне надо выйти замуж и родить». А если бы что-то подобное говорила ваша коллега, вы бы тоже так убивались?

«Папа считает, что я неудачник и его самое большое разочарование. Из-за этого я не чувствую уверенности в себе». А если бы сосед считал вас разочарованием и неудачником, у вас бы тоже падала самооценка?

Понимаете теперь, как это работает? Чем больше вы обижены на родителей, тем прочнее они «обосновались» в вашей голове. И тем сложнее вам начать жить иначе, не возвращаясь в те истории из детства и не проживая заново все ту же боль.

Детские ожидания

Любой ребенок вправе ждать, что мама как самое близкое ему существо будет любить его так, как ему хочется и необходимо: носить на руках, петь колыбельные, всячески поддерживать, дуть на разбитые коленки. И это не каприз и не прихоть, а данность. Но проблема в том, что мама и папа не ангелы, а обычные живые люди со своими тараканами. Но ребенок этого не понимает и, не получая того, на что так рассчитывал, считает, что родители его просто не любят.

Я же уверен, что любят – просто не так, как ребенок того ждал. Как сказал Лермонтов, «странною любовью». Орут, бьют, жестко наказывают.

Да что там наказывают – проявления родительской любви бывают еще более неадекватными. Как-то я разговаривал с одной женщиной, чья мать постоянно вмешивалась в ее жизнь, причем физически. Однажды, еще в детстве, когда моя собеседница ела арбуз, мать накинулась на нее со словами: «Куда такой большой кусок взяла – есть же неудобно. Порежь. Порежь помельче, я кому сказала!» Потом схватила нож и стала резать арбуз чуть ли не во рту у дочери. И при этом, я уверен, искренне считала, что заботится о своем ребенке. Как восприняла это девочка, догадаться нетрудно.

Точно так же из «самых лучших побуждений» поступают родители, которые отправляют своих отпрысков в интернат для одаренных детей, чтобы те выросли гениями. Или порют ремнем за каждую четверку: дескать, а как еще он станет целеустремленным и успешным? Да он мне потом еще спасибо скажет!

Когда-то давно, когда я работал в мэрии Иерусалима, мне поручили дело семьи, состоящей из мамы и двух дочек. Старшую дочь эта женщина родила от мужа, которого ненавидела, а младшую – от любимого мужчины. Мама с девочками жила в центре абсорбции, в крошечной комнатушке, должна была получить от государства бесплатное жилье и мечтала перебраться в него вдвоем с младшей дочерью. И чтобы избавиться от старшей, обвинила ее в занятиях проституцией и сбагрила в колонию для несовершеннолетних. Вот тут, я понимаю, действительно вопрос, любила ли она ее или нет.

Но большинство родителей своих детей все же любят. Потому что иначе они бы сделали аборт. Или отдали в детский дом. Но нет – они вас родили, худо-бедно выкормили, вырастили. Да, возможно, совершали при этом жуткие ошибки: унижали вас, оскорбляли, игнорировали, прибегали к моральному и физическому насилию. Иногда в «директ» или во время прямых эфиров мне присылают такие истории, которыми можно было бы пополнить колонку криминальной хроники. Но даже эти ужасные родители своих детей пеленали, вставали к кроватке по ночам, убаюкивали, жертвовали сном; катались с ними по морозу в детскую поликлинику, таскались по школам и кружкам. Может, и правда плохо обращались и плохо воспитывали, но вести себя иначе им мешали их психические особенности.

Вам, дорогие мои, надо понять вот что: возможно, у вашей матери была депрессия (в том числе, постродовая) или, например, биполярное расстройство. У отца – неконтролируемая агрессия, у обоих родителей – эмоциональное развитие на нуле. Они могли быть алкоголиками или наркоманами, людьми холодными или истеричными и были не просто неспособны вас целовать и брать на ручки, но и в принципе выражать любые чувства.

В конце концов, у них тоже были родители – ваши бабушки и дедушки. Которые, возможно, пережили войну и много чего еще. У них не то что психологов не было – многие вообще жили за чертой бедности. Выживали, как могли. И это не могло не сказаться на их психике и на воспитании детей.

Так стоит ли после всего этого обижаться на своих родителей и в чем-то их обвинять? Уверен, что нет. При этом, заметьте, я не предлагаю вам «взять и простить» папу с мамой. Нет. Речь не опрощении, а о принятии. О том, чтобы принять тот факт, что это просто люди – возможно, не самые лучшие. Возможно, не очень здоровые.

В психологии есть такое понятие – «эмоционально нейтральное отношение»: возможность воспринимать ситуацию без гнева, обиды и чувства несправедливости. Вот к этому состоянию в идеале и надо прийти. Сказать себе: у меня есть мама, мы с ней не близкие люди, почти не видимся, но я мысленно благодарю ее за то, что она дала мне жизнь. Все. Если хотите, можете никогда больше с ней не общаться.

Но, увы, для многих перестроиться и начать так жить слишком сложно. Многие проносят жуткую обиду на родителей через всю свою жизнь. И, к сожалению, часто это чувство им эту жизнь отравляет. Как минимум тем, что не дает повзрослеть.

Да и вообще: как можно быть счастливым, если вы до сих пор в красках помните то, как несправедливо с вами поступили, как незаслуженно вас обидели? Отец настаивал на аборте, а мать отказалась только потому, что испугалась последствий; папа ушел из семьи или перестал проявлять внимание; мама считала, что вы ей «мешаете», и сбагрила бабушке; старшего брата любили больше – и так далее, и тому подобное.

И тем не менее вам надо с этим жить. В идеале – жить счастливо.

* * *

А теперь давайте поговорим о том, на что чаще всего обижаются уже взрослые дети, что не дает им спать по ночам, в какие ситуации они «откатываются» назад при любой неудаче.

«Они меня не хотели»

– Мать сказала мне в лицо, что просто не успела сделать аборт – слишком поздно узнала про беременность. И что не чувствует связи со мной. Мы не общаемся почти два года, напоследок она еще и обвинила меня в том, что я хочу себе какую-то идеальную мать. Как мне избавиться от этой боли?

– Во-первых, избавляться от боли в этом случае лучше с психологом: история все-таки довольно травмирующая. Во-вторых, мама нашей героини – пример того, что родители тоже люди, притом люди совершенно разные, подчас не самые адекватные. У женщины из рассказа выше, например, начисто отсутствовал материнский инстинкт. Так уж получилось. Есть ли смысл обижаться на нее за то, что она такая? Не думаю. Это ее природа, и поделать с этим она вряд ли что-то могла и может. Другой вопрос, что говорить обо всем этом дочери, конечно, не стоило.

Тем не менее, я уверен, что в каком-то смысле дочь свою эта мать все же любила – иначе отказалась бы от нее прямо в роддоме. И не исключаю, что дочке все это она наговорила из-за какой-то своей обиды. Но разбираться в этом взрослой дочери необязательно. Обязательно – обратиться за квалифицированной помощью и поддержкой.

Если и вы оказались в похожей ситуации, главное, что вы должны понять: родители делают максимум того, что они вообще могут сделать. Например, при полном отсутствии потребности заботиться о ребенке, не чувствуя с ним эмоциональной связи, они все же выполняют необходимые действия: вынашивают, кормят-поят, одевают. Пусть плохо, пусть не так, как хочется детям, но делают. И не стоит об этом забывать.

* * *

К разговору о том, что если бы мама своего ребенка не любила, то нашла бы способ от него избавиться. Бывают и такие случаи.

– Вот вы говорите: если бы мама вас не любила, она бы сделала аборт. А моя мать сделала. На шестом месяце по ее просьбе ей провели искусственные роды, а меня как биологический материал просто выбросили. Но я каким-то чудом выжил, меня выходили чужие люди. Так что я та самая «жертва аборта» в самом прямом смысле этого слова. Курю и пью лет с 11, жизнь не то что «под откос» – ее никогда и не было. И вот как мне быть? Как жить с мыслью, что родная мать пыталась меня убить?

– Тут я отвечу не общо, а адресно, потому что случай все-таки очень редкий, я бы даже сказал, уникальный. Начну сразу с главного: ваша мать пыталась избавиться не от вас, а от нежелательной беременности. Постарайтесь это понять, это очень важно. Если бы мама воспринимала вас как живого человека, с глазами-ушами, с руками-ногами, она бы, скорее всего, этого не делала. Она же пыталась избавиться от абстрактного плода, результата незапланированной беременности, от чего-то, что еще не было для нее человеком; не от вас, а от, простите, сгустка клеток.

Хотя исследования внутриутробного периода показывают, что, начиная с определенного момента плод реагирует на звуки музыки, на прикосновения к животу матери, многие люди до сих пор относятся к плоду как к чему-то неодушевленному, к «биоматериалу». Очевидно, так это воспринимала и ваша мама.