Патроны оказались самыми обычными, от «макарыча», да и магазин был тем же. Поэтому, быстренько затолкав положенные восемь штук, я вогнал магазин в пистолет и подошел к рубежу. Покачал пистолет в руке. Пару раз вскинул, примериваясь. Отличный баланс, совершенно не чувствуется, что у него спереди висит такая хренотень.

Но постреляв немного, я понял, что пистолет надо еще дорабатывать. Пару раз была осечка, один раз гильза не вылетела. Но все равно, слышать при выстреле только лязг затвора – это нечто!

Тщательно описав свои впечатления в разлинованном листочке для отзывов, в поле «примечание» я оставил кучу восторженных пожеланий конструкторам. Ну в самом деле, их, наверное, другие ругают за задержки, но я-то знаю, что получится отлично. А доброе слово и кошке приятно.

В каптерке тира был телефон, и после писанины мне дали разрешение позвонить. Сегодня у нас была суббота, с первого же раза удалось застать Яночку дома.

– Бюро добрых услуг желает вам доброго утра!

– Ой! Коля? – голос девушки был заспанным, похоже для нее утро только началось.

– А я успел вчера представиться?

– Так в документах же написано. И папа сказал, как тебя зовут.

Насчет Алидина меня вчера тоже просветили. Начальник Седьмого управления КГБ. В простонародье – «топтуны». Охрана дипломатического корпуса, слежка за ним же, наблюдение за всякими прибывающими в страну иностранцами… Дело полезное, но муторное и низкостатусное. Топтунов в КГБ не сильно уважали и к элите спецслужбы не относили. А кого относили? Известного кого – охранников Брежнева и Ко из «девятки», разведчиков ПГУ, контрразведчиков ВГУ… В последних двух, кстати, было полно предателей, которые регулярно перебегали на Запад. А вот в «семерке» – я сколько ни морщил лоб – ни одного шпиона так вспомнить и не смог. А значит что? Алидин-то совсем неплох. Кадры явно умеет подбирать.

– А что еще папа сказал?

– Что ты боевой офицер, но мне не пара. И чтобы я не ходила с тобой на свидание.

Ого. Вот это заход.

– А ты ему что?

– Я сама решаю, с кем ходить, а с кем нет!

– Смотрю, ты с характером, – хмыкнул я.

– Не передумал еще идти смотреть Останкинскую башню? – Яна засмеялась колокольчиком. – Имей в виду, папа сказал, что там огромные очереди. И что, если надо – он позвонит и нас пустят без очереди.

Нет, такой хоккей нам не нужен. Разок попросишь генерала – век должен будешь. Пусть уж лучше он мне торчит за дочку.

– Прорвемся. Если не мы, то кто?

– Это такой лозунг у твоей службы?

Нет, у нас лозунг был попроще: «Если не мы, то не мы».

– Точно. Так что? В семь у башни?

– Договорились.

Яна повесила трубку, а я задумался. Как прорваться на башню? Набрал 09 и строгим голосом спросил барышню из Мосгорсправки – мол, какой номер у «Седьмого неба»? И о чудо. Мне продиктовали заветные цифры, которые я тут же накрутил на диске.

– Комитет государственной безопасности. Служба тайного покупателя, – еще более грозным тоном произнес я. – С директором соедините!

На той стороне телефонной трубки воцарилось тревожное молчание. Потом женской голос произнес:

– Сейчас позову Антона Викторовича.

Подготовленный неведомой собеседницей директор был вежлив и услужлив.

Столик на семь у окна? Для проверки качества обслуживания? Разумеется. Самый лучший, лично выберет. Шампанское? Обязательно! Закуска? Что предпочитает тайный покупатель? Какие основные блюда подать? Десерт?

– Покупатели. Будет пара – мужчина и женщина. Замаскированные под семью.

– А можно поинтересоваться, для чего?

– Будет производиться оценка уровня полноты вкусноты блюд перед скорым прибытием делегации из капстран. Также будет осуществлен визуальный контроль наличия отсутствия запрещенных ингредиентов в предлагаемых блюдах.

Больше умных слов, нанизываемых одно на другое – меньше понимания. Директор сразу повелся.

– Лично выйду встречать гостей…

– Орел! Мля, всю базу обежал, пока тебя нашел… – В каптерку зашел громогласный Незлобин. – Хорошо, что Арама встретил, он и сказал…

– Тихо ты! – я успел зажать трубку рукой. – Видишь, важный разговор!

– По-онял! – Веня попятился. – Черный приехал из Вьетнама. И Байкалов тоже…

– Это который «Пушкин»? Поэт?..

– Он. Подваливай ко мне – обмоем встречу, пока Тыква в министерство уехал.

– Ладно, иди, я приду.

– Ало, ало! – в трубке телефона бился испуганный директор. – Ничего не слышно…

– Николай и Яна… – я убрал руку. – Запомните имена.

– Так точно!

– Результаты проверки станут известны руководству страны! Так что, пожалуйста, не подведите нас там!

– Так точно! Порядок знаю, не посрамим…

Я повесил трубку, рассмеялся. Нет, до чего же хорошо жить в Стране Советов. Если, конечно, знать лайфхаки.

* * *

Тепло попрощавшись со всеми в тире, я вышел на свежий воздух и потянулся. Поглядел на часы. Ого, хорошо так позанимался. Скоро обед, но небось у Незлобиных покормят.

Улыбаясь во все тридцать два зуба от так удачно проведенного утра, я зашел в чипок и, разыскав вчерашнюю кассиршу, вернул ей авоську. На этот раз она стояла в мясном отделе и заворачивала тушки кур в серую бумагу всем желающим. Курицы были какие-то тощие и имели сизый цвет, но это никого не смущало. Поговорить о погоде не удалось, так как на меня тут же зашикали из очереди, дескать отвлекаю продавщицу. Показав жестом «пардон, но так требует народ», я получил в ответ улыбку и, выйдя из магазина, развернул свои стопы в сторону офицерского дома. Пьянка у Незлобиных, на которой мне нельзя пить – впереди свидание. Зато можно что?

Как оказалось, травить байки. Нет, сначала меня, конечно, попробовали заставить выпить штрафную.

– Орел, что за хрень… – уже слегка датый Черный набычился. – Все пьют и ты пей! Живыми вернулись из этого ада…

– Черный, вот ты меня уважаешь? – включил ответку я.

– Ты че… Уважаю, конечно, – немного даже обиделся он. – Ты скольких американцев положил там? – майор показал пальцем себе за спину.

– Не считал. Может, взвод, – поскромничал я.

– Ну вот! Орден тебе дали. А ты проставился?..

– Еще нет.

– Так давай обмоем победу!

– Сам хочу. Но видишь ли, я тут с девочкой договорился о свидании…

С меня тут же потребовали подробности. И я их дал. Под это дело улетела первая бутылка, военные открыли вторую. Пушкин достал из сумки «змеиное вино» – прямо с заточенным гадом внутри. На него тут же зашикали:

– Заначь!

– Такое не пьют.

Про меня забыли, народ переключился на обсуждение достоинств и недостатков вьетнамского бухла. И почти сразу пришла жена Незлобина – толстушка-хохотушка по имени Клава. Тут уже «змею» не пожалели – мигом вскрыли бутылку, налили. Клава сначала отнекивалась, потом все-таки дала слабину, пригубила. Закашлялась.

– Боже, какую гадость вы пьете. Все, завязывайте.

Попытка прекратить пьянку не удалась, но бутылку беленькой Клава забрала. Осталась одна початая на четверых, точнее на троих, ибо я продолжал идти в отказ.

– Боевая у тебя жена, Незлобин, – резюмировал Черный. – С такой не сопьешься.

– Сторожит меня, – вздохнул тяжело Огонек.

– Вот вы знаете, что можно доверить советскому солдату сторожить? – Пушкин вскрыл банку с тушенкой. – Только тяжелый чугунный шар!

– Это почему же?

– Объясняю, почему шар. Чтобы солдат на него спать не улегся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

Мы посмеялись, помазали тушенкой хлеб. Открыли еще банки с килькой и огурцами.

– У меня товарищ по учебке проверяющим работал, – взял слово Незлобин, – попал как-то к авиаторам. Идет, видит, стоит ангар. А в крыше ангара вмятины такие, причем изнутри. Ну он и давай выяснять.

Там помялись и рассказали. А дело вот в чем. В ангаре стоят самолеты, которые обслуживают в том числе и срочники. Ну а для срочника, пока никто не видит, самое оно посидеть в самолете, пощелкать тумблерами и подергать штурвал, воображая, как сбиваешь «фантомы» пачками. В самолете все выключено, да и пилотам потом нормальное положение тумблеров восстановить не впадлу, ибо все такими были. Но есть в самолете одна система, которая работает всегда. Катапульта.

Кто в армии служил – тот в цирке не смеется. На эту истории мы только поулыбались, покивали. Сколько таких случаев дебилизма было в войсках… не передать.

Помню, служили у нас в Ханкале два друга с одной деревни из одной области… С детства вместе и дома рядом, все дела. И вот – объявили учения. Патроны, естественно, холостые – с пластиковой белой пулькой такие, типа безопасные. Ну один из друзей решил пошутить…

Когда другой присел в кустиках облегчиться, этот дал очередь по кучке каках.

Как потом говорил на следствии, что, мол, хотел товарища разыграть – это же офигенно смешно, человек оправляется, а в этот момент кучка «взрывается» и его облепляет снизу всего. В итоге оба уехали из армии – один на восемь лет на усиленный режим, а второй домой, но уже без «фаберже».

– А ты чего молчишь, Орел? – спросил майор.

– У нас в части был боец, не помню уже как его звали, но первое погоняло почему-то запомнил – Конь. Так вот был он водителем ЗиЛа. Довольно часто выезжал в рейс за территорию части. И как-то в дороге ЗиЛ закипел. Он ничего лучше не придумал, как открыть крышку радиатора и посмотреть. Знаете, какая у него была потом кличка?

– Индеец? – первым отреагировал Черный.

– Как догадался? – удивился я.

– У нас тоже был похожий распи…й. Решил подсветить спичкой бак с бензином – проверить уровень топлива.

Я посмотрел на часы – пора было выдвигаться.

– Короче, я тут в тире пострелял немного, ну Огонек видел. Ну и пока к мишеням ходили, мужики рассказали про новый способ прикурить.

Способ такой. Если хочешь курить или там костер развести, спичек нет, но внезапно есть «калаш», где в магазине есть трассеры. Достаешь трассер, выколупываешь пулю, высыпаешь порох и, перевернув пулю донцем наружу, вставляешь ее назад. Ну а потом лупишь этим донцем по камню, или чего еще крепкое обнаружится рядом. Трассер раскаляется и можно прикуривать.

Сказал и пожалел. Всем, естественно, сразу захотелось попробовать новый способ. Быстренько пробежались по соседям и у кого-то выцыганили аж целую пачку трассеров. Потом нашли пассатижи и, согласно рецепту, выдрали и перевернули пули в нескольких патронах.

Ну а где пробовать? Конечно же на улице, чай уже не мальчики, чтобы по туалетам ныкаться. Вышли гуськом на улицу и пошли к мусорке, благо она рядом с общагой была. Там для мусорных баков был построен этакий бетонный навесик, а за ним заасфальтировали площадку, уж хрен знает для чего. В общем, для наших целей самое то.

Был бы фотоаппарат или кинокамера, непременно бы стоило запечатлеть это действо. Сидят несколько здоровых мужиков с незажженными сигаретами в зубах и чем-то увлеченно стучат по асфальту. Изредка кто-нибудь подносит то, чем стукает, к глазам и с умным видом изучает.

В общем, первому повезло Черному. Вскочив с радостным криком, он напоказ стал прикуривать от ярко горящего трассера. Прикурив, Черный небрежно отбросил трассер и с гордым видом победителя стал смотреть на своих менее удачливых соперников.

Соперники, видя, что метод рабочий, еще более энергично застучали по асфальту. Вскоре уже все задымили «по-новому» и, столпившись, обменивались накопленным опытом в области разжигания трассеров.

Чуем… Пахнет чем-то горелым. Оборачиваемся – мусорка полыхает, видимо чей-то трассер долетел.

– Атас, пожар! – Огонек рванул к пожарному щиту на стене дома.

Черный попытался закрыть крышку мусорки, но, обжегшись, отскочил прочь. Прибежал Незлобин с огнетушителем, дернул чеку. Гаджет похрипел и, не выдав ни грамма пены, сразу сдох.