– Тьфу ты, блин! – и лез обратно.

Так они много шерстинок из Великой Коши понавыдергали, целую горку. Конечно же, Кош это страшно взбесило! Растишь, растишь роскошную шубку, а тут – на тебе!

– А ну-ка, перкратити! – сначала кричала Великая Кош, надеясь на благоразумие дурацких волшебников. Но фигушки.

И тут терпение Великой Коши лопнуло:

– НИКТО НЕ СМЕЕТ ТРОГАТЬ СЕРЕБРЯНУЮ ШЕРСТИНКУ! ЗА ЭТО Я ВАС ПРОКЛИНАЮ!

– Ой, – сказала Тьма.

– Ой, – сказали дурацкие волшебники, но было поздно.

– Обижать кошищек нельзя!

– Мы не обижали, мы только хотели шерстинку выдер…

– МОЛЩА-А-А-АТЬ!!! С етой минутощки будете вы заботиться о кошичках, беречь их и охренять. А чтобы делали вы ето как следует и не ленились, превращаю вас самих в кошичек! Пыщ-пыщ-пыщ!

И тут у дурацких волшебников вместо ножек и ручек стали лапки, а сзади появились пушистые хвосты.

– Ну все, блин, доигрались, – мрачно сказал самый старенький дурацкий волшебник, ставший лохматым седым котом. – Может, мы просто извинимся, и ты нас расколдуешь обратно?

– Неть, ето так не бработает, – сказала Великая Кош, облизывая порядком помятую после потасовки шкурку. – Докажете, что можете хорошо относиться к кошичкам, тогда и верну вам прежние обличия. Возможно, хе-хе-хе.

– Разрешите исполнять? – сказали дурацкие волшебники.

– Разрешаю, – милостиво кивнула Кош.

Построились новопревращенные кошички строем, вздохнули и скрылись за Магической дверью.

– Недолго погостили. Жёстко ты с ними, – робко сказал Тьма.

– Смысли – жёстко?! – ответила Великая Кош и тыкнула лапкой в кучку шерсти. – Ты посмотри, скока они с меня надёргали!

– Я тебе шарфик свяжу, – мягко сказала Тьма.

Она не любила, когда орут и проклинают, ей больше нравились тихие уютные занятия.

– Ваще-та, там на целый свитер хватит, – расстроенно ответила Кош. – Ничиво, пусть зарабатывают себе хорошую карму.

Ну что, теперь смекаете, откудава лапки растут у Кошичкиной полиции? Это были заколдованные дурацкие волшебники. А так как волшебники жили доооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооолго и ещё дольше, а некоторые вообще были неумирающие нифига, то они ОЧЕНЬ хотели расколдоваться обратно в нормальные тела. Ну, не всем нравится писить в лоточек и драть обои. Некоторым хочется иметь пальцы и тупить по утрам над кружкой кофе. Бывают такие идиоты, да.

Вощим, так и появились самые первые кошичкины защитники. А не надо было руки распускать, ц-ц-ц-ц-ц.

Великая Кош, кстати, до сих пор не простила дурацких волшебников. Она не злопамятная, просто они реально напросились. Говорит, что в следующем столетии простит. Возможно. Но ето не точно. А вы бы простили?

Глава читири.
Про филиалы кошичкиного тилипона

Как известно или, иными словами, «как аптор только что из своей башки пердумал», у кошищек было несколько филиалов. Не два и не три, а ГАМНОГА-МНОГА. И располагались они все ощень четко и логищно, то есть ва-а-апще хаотически и писмыслена, да. Короче говоря, как получилось, так и распологались.

Сейчас попробую описать основные филиалы, пока обратно на склад никчёмни не уволокли. Сегодня и так уже три раза таскали, аптор всё время с поцарапанными ушами.

– Женщинов, какая у вас отличительная особенность?

– У меня полосатые уши, дратуйти.

Так. Я опять сбилась, но ето у меня просто такой скачущий мозг, как мячик делоит всё время прыг-прыг-прыг. Щаз я сконцентрируюсь.

*пырится в чистый лист, тупит, дёргает хвостом*

Основные кошичкины филиалы

Вам, конечно же, интересно в пердую ощередь узнать про земной филиал Кошичкиного пер… пер… пердуля, извинити.

Не, ну, конечно, они хотели назваться как-то круто и необычно! Что-то вроде «Замурщательни команда». Или «Кошички сигда пердут на помощ!». Или даже «Не звонити сюда большы!!!!». Ой, етава не было.

Но потом земной филиал наткнулся на слово «патруль», все в итоге стали ржать и коверкать, как обычно:

– Ошпидяй, как смищно!

– Хе-хе-хе!

– Дайти фен, я, кажется, намощил свои пушисти штаны.

– Гы-гы-гы.

– Тишто дурак?! Нильзя мокри жёппи феном шушить!!!

*фррр БДЫЩ аааааааааа!! гаснет електищество во всем здании, далее голоса в темноте и сверкани глазов*

– Атлищно.

– Дайти медаль етаму едиоту.

– Я не хотел, простити.

– Ти севремя не хочиш, но делоиш.

– У меня планида такая.

– Теперь мы настоящи Кошичкин пердуль, хе-хе-хе.

– А хороши названи, чо вы.

Названи действительно было хороши. И даже очень. Вы вот наверняка не скоро сможете его из своей головы вытряхнуть, так оно и будет целый день скакать по вашим извиланам: «Пердуль. Пер-дуль. Пердуль! ПЕРДУЛЬ! ПЕЕЕЕЕЕЕРРРРДДДУУУЛЬЬЬ!!!!» Смищно же. Главное, не сказать это вслух, особенно если вы находитесь на работе. А с другой стороны, так вы сразу выясните, сколько вокруг наших.

И стали они Кошичкин пердуль, хе-хе-хе. Вощим, прилипло к ним ето названи, как жващка к жёппи.

Вы и сами все знаити про земной филиал. А хотя, как вы знаити, когда у вас кошичкиным гипнозом память всё время стирают.

Земной филиал находится на нашей планете. Где точно, сказать не могу. Там.

*тычет пальцем*

В земном филиале сидят серые толстые котики. В одном своём рассказе, который болтается где-то в соцсетях, я даже дала им пистолетики, но они их сразу потеряли и засунули в кобуру всякие кабащки, сосисощки и всё длинненькое. Без надобности им оружиев, у них есть пыщ-пыщ из глазов, кохти и зубы.

Позвонить в земной филиал может любая кошичка, в любое время, ва-а-аще по любому пердмету, хоть по лотощку, хоть по собственной жёппи. Было бы желание, а способ найдётся, как говорится.

Про земной пердуль будет отдельная книщка, но не щаз, не щаз, хе-хе-хе. Дарагой читатель, если тебе очень приспичило почитать книжку, которой ещё нету, можно слетать на волшебной губозакаталке в будущее, быстро там страницы пальцем послюнявить и вернуться обратно. Заодно мне расскажете, что там в етой новой книжке.

Щаз про дрюгие филиалы.

Еще есть доистерищески отдел. Это мой самый любимый. Там кошички летают на пердактилях.

Из Кошичкиной Циклопеди,

страница какая-то там:

«Пердактиль – ето такая птищка, похожи на курицу, но такая немножка лыси. Или если бы курица была рокером, хе-хе-хе, и делал дун-дун-дун на гитари. Вощим, ощень крутая птищка. Водилась в доистерщиски времена».

Вы меня не спрашивали, но я вам отвечу. А пачиму этот отдел назувался ДОИСТЕРИЩЕСКИ?

Проста там все сидели в истерике, потовошто не было ни интернети, ни латте, ни даже тувалетни бумаги. Да што там бумаги! Даже вунитази не было, ц-ц-ц-ц. Выйдешь из пещеры, крюгом мамонты бродят, гиде по-маленькому сходить – не понятна! Как жыть?

Приходилось искать большую-пребольшую дубинку, снащала отгонять мамонтов, штоб образовался свободный кусощек земли, садится туда и постоянно вращать над башкой дубинкой, штоб дикие мамонты не подходили близко и не моргали на тебя из грюстни большими глазов. А когда мамонты делоют морг-морг из своих грюстни больши глазов, возникает сильный ветер и начинает всё сдувать. Бывали случаи, когда доистерищески обитатель вышел по-быстрому пописить, пока реклама идёт, а через минуту он уже летит над облаками и арёт: «Поставьте сериал мой на паузу! Через два дня вернусь обратно, досмотрю!»

Как вы понимаете, доистерищеские обитатели старались терпеть до последнего. А потом, канешна, плюнули и изобрели платные несдуваемые туалеты. Правда, ахренологи… простите, археологи знатно офигели, когда откопали платный несдуваемый доистерищеский туалет. Внимательно все там изучили, понюхали, пальцем поколупали, но все равно глазам своим не поверили. А самый главный среди них, такой старенький-престаренький, с седой длинной бородой, десять раз обмотанной вокруг него и завязанной бантиком на носу, сказал: «ЕТАВА НЕ МОЖЫТ БЫТЬ!»

Вощим, ахрено… археологи предпочитают об этом не писать в своих диссертациях. Поэтому – тс-с-с-с, я вам ничего не говорила.

Что ещё рассказать про доистерищески филиал?

На служебной пещере там висит вывеска и на ней написано: «Ы!»

Дело в том, что в доистерищеском времени ещё не изобрели других букв и все пользуются одной. Зато кааак!

Ы – это и «здравствуйте», и «до свидания», и «как ваши дела?», и даже «кажется, меня проглотила доистерищеская акула, помогите!». И все друг друга понимают. Невероятно удобный и понятный язык, попробуйте, у вас обязательно получится. Знание об этом уникальном языке заложено у нас в позвоночнике. Как только первый никчёмни встал на задние лапы и познал прямохождение, он сразу сказал: «Ы!» Что в переводе значит: «Надо было сидеть в мировом океане, ноги – это лишнее. Так и на работу рано или поздно придётся пойти».

И такое это было долгое и протяжное «Ы!», что впечаталось навсегда в позвоночник и передалось нам с вами по наследству.

Так что доистерищеское время можно называть ещё и доЫстерищеским.

В доистерищеской пещере сидит доистерищески котик и от нечего делать пещает на самодельной печатной машинке, сделанной из скелета пердактиля, проволощек и жвачки, стихи собственного сочинения:

ЫЫЫЫЫ!

Ы!

Ыыыыыыыыыы. Ы.

ЫЫЫЫЫЫЫЫ. ЫЫЫЫ.

Ы.