Грант, 15 лет

Я хочу, чтобы эта книга информировала, обучала и преобразовывала социальную структуру мальчиков в их естественной среде. В Мире Мальчиков происходят вещи, о которых никогда не говорят среди широкой общественности, или они вызывают беспокойство у взрослых. Внося свой вклад в эту книгу, я надеюсь сформировать новый взгляд на то, как мальчики взаимодействуют друг с другом.

Коди, 18 лет

Как только мы начали работу над проектом, мы безостановочно спорили, обсуждали и смеялись, а время от времени плакали, когда мальчики делились чем-то особенно болезненным. Мальчики заставили меня понять, что я годами заблуждалась на их счет. Мне рассказывали такие смешные и глупые истории, что я плакала от смеха. Я рассказывала им о проблемах, о которых мне писали другие парни, и они устраивали обсуждения, желая помочь этим ребятам, которых они даже не знали. Писали мне по электронной почте, потому что беспокоились о том, что случилось с парнем, попавшим в беду. Они делились своими самыми личными историями, чувствами и мнениями – и все это для того, чтобы помочь вам узнать, как лучше всего достучаться до вашего мальчика.

Я также попросила родителей поделиться с вами своим опытом, заботами и переживаниями. Они расскажут несколько историй, которые, я надеюсь, заставят вас рассмеяться и напомнят, что вы не одиноки в попытках воспитать сыновей, которые иногда, кажется, полны решимости доставить вам как можно больше неприятностей.

В этой книге мы пройдем трудный путь. Вы можете прочитать что-то, что проймет вас до глубины души. Это никогда не бывает приятно. На самом деле обычно это очень тревожное переживание, которое заставляет жалеть, что вас не оставили в покое. Если это случится с вами, я прошу вас принять этот вызов, не закрываясь и не коря себя за то, что вы плохой родитель.

Вам также не обязательно должен нравиться ваш сын или кто-либо из мальчиков, с которыми он тусуется. Вам позволено временами испытывать негодование, когда вы из кожи вон лезете ради него, а он, кажется, этого не замечает. Вам позволено злиться на то, что ребенок, который раньше дарил вам объятия и поцелуи, отворачивается от вас. Вам позволено рисовать себе картину сказочной беззаботной жизни, которая была бы у вас, если бы вы не возили его на спортивные секции все выходные.

Вы не станете плохим родителем, если будете встречаться с хорошими друзьями и признаваться в своих чувствах вслух. Если вы не признаете их, то станете одним из тех родителей, которые машинально улыбаются, говоря вам, что их дети идеальны, но на самом деле не могут посмеяться над собой или попросить о помощи, когда сталкиваются с реальной, беспощадной, унизительной работой, которую они выполняют, чтобы вырастить из мальчика достойного мужчину.

Как вы на самом деле общаетесь со своим сыном?

Я встречалась со многими родителями, которые утверждали, что говорили со своими сыновьями о том, как важны для них честность и порядочность, и были совершенно сбиты с толку, когда мальчики вели себя не так, как предполагают их ценности. В своем замешательстве они склонны обвинять других. Хотя взрослые, безусловно, могут говорить со своими сыновьями о ценностях, я поняла, что родители часто говорят об этом, не помещая их в контекст, в котором эти ценности будут востребованы. Недостаточно сказать: «Будь честным» или «Поступай правильно», потому что в моменты конфликта многим из нас не хватает навыков, чтобы преодолеть страх и претворить свои ценности в жизнь. Контекст ситуации действительно имеет большее значение, чем избитая фраза. Гораздо полезнее для мальчиков поговорить с ними о том, как для вас выглядит честность, когда вы находитесь под давлением. Эта книга выдвинет на первый план эти моменты конфликта, а затем покажет вам, как сделать ваши ценности значимыми в рамках проблемы, с которой сталкивается ваш сын.

Это подводит нас к моделированию ролей – одной из самых обсуждаемых концепций в воспитании и обучении, но также и той, которая часто не поддерживается нашими действиями. Наши дети не глупы и не наивны. Они видят, когда взрослые вокруг них ведут себя лицемерно. Они видят то, что мы ценим и во что верим, по нашим действиям, а не по нашим словам. Если мы попытаемся создать идеальный образ самих себя, они увидят нас насквозь. Чтобы заслужить уважение наших мальчиков, мы должны изучить собственное поведение. Неважно, родитель вы, учитель, дядя, тетя, директор школы или тренер. Как мальчики видят то, как вы выражаете гнев? Грусть? Разочарование? Как вы выражаете симпатию? Как вы признаете, что совершили ошибку? Есть ли в вашей жизни области, где вы говорите одно, а делаете другое?

Наши мальчики наблюдают. Они могут казаться циничными и не показывать того, насколько они переживают, когда наше поведение не вызывает в них уважения. Не позволяйте их напускному самодовольству обмануть вас. Они очень сильно переживают. Мальчикам очень нужны сильные, способные утешить, честные взрослые, которые признают, насколько запутанна жизнь.

Добро пожаловать в мир мальчиков

В этой книге я собираюсь описать наиболее распространенные тенденции и проблемы, с которыми вы, вероятно, столкнетесь, общаясь с мальчиками, и дать рекомендации по ним. Как помочь сыну, когда он в беде? Как лучше понять, как он видит мир и свое место в нем? Как достучаться до него, чтобы он не закрылся от вас?

А начнем мы с понимания неписаных правил Мира Мальчиков и того, как они определяют мальчика, который обладает властью, который запугивает других, или наоборот, а где он может ослабить бдительность и быть самим собой. Понимание Мира Мальчиков также может помочь вам понять, что происходит с ребенком. Из-за чего его дразнят? Почему другие дети отвернулись от него? Или, хотя это еще труднее признать, зачем ему быть жестоким к другим? Что заставляет его лгать или скрываться за вашей спиной? Поймите Мир Мальчиков – и вы поймете, что к чему.

Не все мальчики одинаково реагируют на Мир Мальчиков. Когда я называю поведение, давая ему определение (например, «королева», или – в этой книге – «вожак»), я делаю это, чтобы создать общий язык, символизирующий поведение, которое мы часто видим, но не можем легко выразить словами. Я делаю это не для того, чтобы навешивать на парней ярлыки, которые они никогда не смогут снять. Чтобы эта книга была вам полезна, вам придется сопоставить то, что я пишу, с тем мальчиком, которого вы знаете. Я могу ошибаться. Он мог видеть вещи иначе, чем то, как я их здесь описываю. Но независимо от того, насколько его поведение соответствует поведению, которое я описываю, самое главное, чтобы вы поговорили с ним и он смог рассказать вам, что происходит в его мире. Что касается меня, неважно, примете ли вы в итоге мою терминологию, если эта книга поможет вам откровенно поговорить с вашим сыном о том, что он думает и о чем заботится, тогда я выполнила свою работу.

Что нужно помнить во время чтения книги

Я «эксперт по воспитанию детей» и мать. Это означает, что мне гораздо легче обдумать проблему, которая не касается моих собственных детей. Когда в деле замешан один из моих мальчиков, моя первая реакция – разозлиться, разочароваться, расстроиться или встревожиться и подумать о наихудшем из возможных исходов, например: «У моего ребенка останутся шрамы на всю жизнь, он никогда не научится на собственном опыте, у него будут серьезные проблемы с психическим здоровьем, все будут его ненавидеть…» Этот список продолжается без конца. Когда у чужих детей возникают проблемы, я вижу ситуацию гораздо яснее и продумываю возможные трудности и стратегии.

Это не значит, что я бесполезная мать. На самом деле это означает, что я стараюсь помнить о том, как мои первоначальные реакции усугубляют проблему, когда мои собственные дети сталкиваются с трудностями. Я научилась давать себе немного времени, чтобы справиться с беспокойством, гневом и страхом, текущими по моим венам, пока я не смогу снова подумать и посоветоваться с кем-то, кто любит и знает моих детей. На протяжении всей этой книги я буду просить вас сделать то же самое. Иногда наша любовь и беспокойство мешают нам оказать помощь, в которой нуждаются наши мальчики. Один из самых трудных уроков, которые я усвоила как мать, когда писала эту книгу, заключается в том, насколько сильно родительское беспокойство может отталкивать мальчиков и вставать между ними и их родителями. Эта книга о том, как сблизить вас и помочь вам создать и сохранять систему поддержки, в которой вы и ваш сын нуждаетесь.

Эта книга охватывает широкий диапазон возрастов

Возможно, вы читаете эти строки после того, как вашего десятилетнего сына не пригласили на день рождения друга, и вы понятия не имеете, почему так случилось. Или, возможно, вы читаете эту книгу, потому что вчера в два часа ночи вам позвонил один отец, который застал вашего сына-подростка, когда тот пробирался в спальню его дочери. Если вы относитесь к более молодому поколению, пропустите разделы для родителей постарше, если проблемы, затронутые в них, слишком сильно напрягают вас; эти разделы все равно будут на своем месте, когда они вам понадобятся.

Читайте эту книгу, когда сможете

Эта книга составлена так, чтобы соответствовать темпу вашей жизни. Хотя вы можете сесть и прочитать всю ее от корки до корки, я сомневаюсь, что это подойдет всем. Я составила книгу так, чтобы вы могли прочитать то, что вам нужно, когда вам это нужно. Она также предназначена для чтения небольшими порциями в те моменты, когда вы ждете ребенка на школьной парковке, сидите на холодных неудобных трибунах или ждете у кабинета директора. У вашего ребенка есть друг, который, по вашему мнению, оказывает на него ужасное влияние, и вам нужно знать, что сказать, чтобы это не превратилось в битву характеров? Перейдите на страницу 111. У вашего сына есть девушка, и она пишет ему по пятьсот раз в день? Прочтите страницы 403–404.

Большинство глав начинаются с тщательного анализа и описания определенного аспекта Мира Мальчиков. Вы также увидите разделы «Проверка связи» и «Подводные камни». В разделе «Проверка связи» я предлагаю вам ответить на несколько вопросов, чтобы помочь понять собственную реакцию. «Подводные камни» – это то, что родители делают и говорят, обычно из лучших побуждений, но что заставляет их сына закрываться. Как и подводные камни в реальной жизни, они обычно прямо перед вами, но вы не понимаете, что они там, пока не напоретесь на них. Когда вы читаете это, вы можете подумать, что указывать на подводные камни – это безнадежное занятие, поскольку все, что вы делаете, – например, смотрите в его сторону или задаете один невинный вопрос, – заставляет вашего сына отключиться, закатить глаза, посмотреть на свой телефон, уйти или надеть наушники, но я обещаю, что вы узнаете здесь способы улучшить общение. Затем я дам вам конкретные пошаговые стратегии, которые помогут ему справиться с типичными ситуациями, выбранными моими редакторами – мальчиками.

Если он увидит, что вы читаете эту книгу

Если вы один из тех родителей, которые читают все книги по воспитанию детей, которые попадаются им в руки, вот вам совет. Вероятно, он взглянет на книгу, закатит глаза и скажет что-то вроде: «Мама, я не хочу говорить о том, что там написано». Даже если это первая подобная книга, которую вы когда-либо читали, он все равно будет закатывать глаза. Просто скажите ему: «Здесь говорится, что большинство родителей задают слишком много вопросов, когда их сыновья садятся в машину, например, когда я забираю тебя из школы. В ней рассказывается, как узнать, когда тебе нужно больше свободы». Если он смеется или говорит: «Правда? Дай-ка я посмотрю», у вас есть несколько вариантов.

Вы можете показать ему книгу, но вы также можете сказать ему, что я написала еще одну книгу специально для него, «руководство по выживанию», предназначенное непосредственно для мальчиков. Я написала «Руководство» (The Guide), потому что считаю, что мальчикам нужна книга, написанная специально для них.

Что касается тех из вас, у кого есть сыновья, которые не делают язвительных комментариев и действительно хотят поговорить с вами… имейте хоть какое-то сочувствие к остальным из нас.