В эмоциональных качелях отношений с абьюзером может быть воспроизведен и непоследовательный стиль родительского воспитания. Мама может быть как любящей и поддерживающей, так и холодной и отвергающей. Ребенок привыкает к тому, что вслед за окриком, шлепком последуют чувства «любви», всяческие эмоциональные и физические поглаживания. Ребенку невдомек, что такие перепады – это не его история, а скорее родителя.

Мама просто отыграла свои негативные эмоции, а потом из-за чувства вины и стыда кинулась целовать и обнимать. Но результат-то по-прежнему один. Если нет боли, то нет удовольствия.

У жертвы есть психологический бонус в страдании – получить причитающуюся дозу эндорфинов. Многие девушки, воспитывавшиеся в абьюзивных семьях, не мыслят любви без страдания. Здоровые отношения им кажутся скучными и пресными, предсказуемыми. Абьюзер дает американские горки «адреналин – эндорфин». Жертва не может выйти из этих качелей, так формируется зависимость.

2.6. Как вычислить психологического абьюзера в начале отношений

Психологический абьюзер помещает жертву в эмоциональные качели за счет информации двойного кодирования. Раненая душа посылает в пространство энергию боли, страха, привлекающую хищника-абьюзера. Хищник на первых этапах отношений дает раненой душе заботу, нежность, любовь – все то, чего так не хватало недолюбленному ребенку. И жертва – чаще всего это женщины – принимает эту игру за чистую монету.

Прислушайтесь к одному из первых звоночков. Он – ангел во плоти, и у вас все прекрасно. Он окружает вас заботой, уважением, нежностью, но при этом говорит гадости о бывшей и вообще об окружающих людях. О матери может плохо говорить. Вопрос времени, когда вы окажетесь в этом черном списке.

Романтичный период заканчивается. И вскоре волк сбросит овечью шкуру. Нежный и заботливый становится холодным, циничным хамом. Жертва начинает искать причины охлаждения, отвержения в себе. Начинает бесперебойную круглосуточную работу бетономешалка в голове. Жертва забывает о себе. Вспомним, что одной из психологических характеристик является внешний локус-контроль. Начинает сканировать только его состояние: что она сделала не так, почему по отношению к ней он стал так плохо себя вести? Вчера были цветы и звезды, а сегодня посылают на… В бесконечном потоке сознания – что я сделала не так – актуализируется детский сценарий «заслужить любовь отвергающей мамы»: «Я постараюсь… Я все сделаю… Я заслужу… Верну его любовь».

Это похоже на психоз, одержимость. В таком эмоциональном дисбалансе сложно объективно оценивать происходящее. Находясь в полюсе детского очарования, сложно представить, что ваши отчаянные попытки вернуть «любовь» доставляют абьюзеру садистическое удовольствие. Это может быть холодный расчет – повергнуть вас в холодную пропасть отчаяния и нелюбви.

Это его игра, его история и ни разу ваши недостатки.

Социальный миф «за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина» часто обслуживает подобные созависимые отношения. Жертва увязает, как муха сами знаете в чем, под грузом детской боли, желания получить любовь, которую не знала в детстве, социальных программ и мифов. А жизнь проходит очень быстро. Можно выйти из созависимых отношений, уединиться, чтобы превратиться в куколку, а потом взлететь бабочкой. Но жертва терпит и тешит себя иллюзией, подсаженная на гормональный крючок адреналина – эндорфина.

Второй психологической характеристикой абьюзера является нарушение границ. Помните, в песне «Он ворвался в жизнь мою внезапно, изменив мою реальность». В привычном понимании нарушение границ происходит только со знаком минус. Но наши границы могут взламывать и чрезмерными положительными эмоциями. Выражая восхищение, оказывая всевозможные знаки внимания, проявляя заботу, «причиняя» помощь, абьюзер ставит нас в неловкое положение. Мы можем испытывать разнообразные эмоции – от раздражения до признательности. Неважно, какие это эмоции. Но вы попали на крючок и начинаете размышлять, «за что мне все это?», «может, я – особенная?», «а если это любовь?».

Даже испытывая раздражение, потому что чувствуете себя обязанной из-за навязанной помощи, вы его не оттолкнете в следующий раз. Абьюзер подкрался слишком близко к раненому ребенку вашей души. Вы купились за три копейки.

Он пробивает ваши границы, предлагая помощь там, где она не требуется, чем ставит вас в неловкое положение. Он может вам ясно намекнуть, что вы ему симпатичны и с его стороны возможны какие-то серьезные чувства, – а потом пропасть. И вот когда он пропадает, перед этим что-то пообещав, вы начинаете замирать, вибрировать и думать: а где же он? Может, у него такая нежная душа, а я невольно спугнула его? Может, я была слишком холодна? Или не так ему ответила? А может, надо было сразу лечь с ним в постель? И вы начинаете его ждать. Это сценарий гостинга, о котором писала ранее.

Третья психологическая особенность – контроль. Сначала он начинает контролировать совместное времяпрепровождение. Отношения должны кроиться по его лекалу. Из-за страха потерять любовь, расположение, секс вы соглашаетесь сначала смотреть только те фильмы, которые предпочитает он. Постепенно его вкусы распространяются и на другие области жизни. Вы и не заметили, как забыли о себе, растворившись в нем без остатка. Ваши границы растворились. Вы отказываетесь от любимых блюд, развлечений, стремясь следовать его вкусу и предпочтениям во всем, локус-контроль заточен под его настроение.

Знаете, что будет следующим? Работа, друзья, увлечения. Все социальные цепочки замкнулись на нем. Вы не можете без него жить, дышать. Ты глубоко ошибаешься, детка, думая, что это любовь. Это рабство. Это качели «адреналин – эндорфин». И чем дальше отношения будут развиваться по такому сценарию, тем больше дозировка наркотика.

Дальше возникает ревность. Ревность в паре допустима, часто она воспринимается как один из показателей любви. Но когда это беспочвенная ревность ко всему, что выходит за пределы общения с ним, это тоже грубое нарушение границ.

Эгоцентричность. Он говорит только о себе и только с положительной стороны, в то время как остальной мир выкрашен черной краской. Опять же, это вопрос времени – когда вы будете тоже помещены в черный спектр.

Производной составляющей эгоцентризма является проективная идентификация. Он видит свое черное в других, особенно в близком окружении. Он никогда ни в чем не виноват. Обратите на это внимание. Он ни в чем не виноват, все кругом виноваты. Вопрос времени – когда виноватой станете в том числе и вы.

Грубо, но точно: проективная идентификация выражается в том, что воздух испортил он, но уделались окружающие.

Следующей характеристикой психологического абьюзера являются двойные стандарты – что позволено ему, ни в коем случае не позволено вам. Основанием такого принципа могут быть утверждения: «Ты – просто женщина», «Я больше зарабатываю» и т. п.

Конечно, нельзя по одному признаку делать окончательные выводы. Нужно исходить не только из наблюдений, логического анализа поступков, но и из всей гаммы личных переживаний. Обращать внимания на звоночки, пока они не стали колоколом, который звонит по вам.

Когда недостаточно развиты рефлексия и внутренний локус-контроль, то можно прибегнуть к провокации. Это может быть как вербальная провокация, так и поступок. Например, вы можете намеренно обесценить что-то очень важное для вас и посмотреть на его реакцию. Если он согласится с вами, дальше держите ушки на макушке. Можете попробовать отказаться действовать исключительно по его сценарию и понаблюдать за его реакцией.

Список диагностических провокаций ограничен только вашей фантазией.

Подводим итоги.

Основные черты, характеристики психологического абьюзера:

• Информация двойного кодирования: «к сердцу прижмет, к черту пошлет».

• Нарушение границ. Он врывается в вашу жизнь на белом коне, завоевывает, коронует, а потом сбрасывает с пьедестала.

• Вы берете вину на себя, видите причину отвержения и обесценивания исключительно в себе, не допуская мысли, что это привычный сценарий. Для вас запускается программа бесконечного самосовершенствования, обслуживающая общество потребления.

• Вы попадаете в плен социального мифа: «рядом с тобой тот мужчина, которого ты заслуживаешь».

Я сама велась на эти сказочки. Не нужно рассматривать себя как проект самосовершенствования в интересах мужчины. Выбирайте себя для себя. Глупо окукливаться, потому что гусеницей вы не подходите мужчине.

Гусеница умирает в куколке, чтобы взлететь и расправить крылья. Бабочкой прожить всю высоту и глубину своей Судьбы, а не для того, чтобы выполнять истеричные прихоти закомплексованного мудака.

2.7. «Бойцовский клуб» как манифест личностного роста

Женщины страдают от депрессии гораздо чаще, чем мужчины. В процентном соотношении это примерно 65 к 35 %. Основной причиной недуга современного общества психологи называют подавление естественных эмоций.

Мы часто вынуждены вытеснять агрессию. Ведь с самого детства нас учат быть хорошими, то есть послушными. И мы стараемся изо всех сил от рождения до смерти приспосабливаться, подстраиваться под окружающих, сливаться с обоями в квартире.

Главный миф, в плену которого оказывается женская душа, заставляет отказываться от индивидуальности, стремления к самоопределению, независимости и власти. Так мы пытаемся получить благодарность и любовь прежде всего мужчин. Но, даже став взрослыми по паспорту, психологически остаемся инфантильными наивными девочками, не оставившими надежду восполнить дефицит родительской любви в отношениях с мужчинами.

И в этом отношении мечта о принце на белом коне – это мечта голодной в прямом и переносном смысле девочки о родителе, который наконец-то позаботится о бедной дочурке. Моя личная история, как и истории клиентов, подтверждает это.

Депрессия накрыла с головой, когда исполнились все мои детские мечты. Упорным нежеланием радоваться жизни я ставила в тупик любящего мужа. Мне казалось, что, если будет это или то, буду счастлива. Но приобретения внешнего порядка лишь усиливали ощущение внутренней пустоты.

Это был такой экзистенциальный коллапс, выйти из которого не удавалось даже после рождения второго, вопреки всем врачебным прогнозам, долгожданного ребенка. Изводила себя чувствами вины и стыда. К психотерапевту? Ну уж нет! К ним обращаются только слабые духом и сумасшедшие. Приблизительно так думалось мне в то время.

Пошла на тренинг личностного роста для того, чтобы быстро и эффективно решить свои проблемы. Из тренинга вынесла всего одну полезную мысль: «Каждый взлет начинается с вопроса “Почему?”».

Нужно было найти ответы на десятки «почему» и, продираясь сквозь гордыню, что смогу сама справиться с личными проблемами, перебрав несколько психотерапевтов, я отправилась в увлекательное и опасное путешествие к драконам, запертым в подвалах подсознания.

Мама была такой классической советской женщиной, и я такой типичный ребенок соответственно, с пяти лет возвращающийся самостоятельно из детского сада с ключом на шее. Воспитанием как таковым занималась бабушка-мусульманка, когда жила с нами.

Воспитание восточной девочки предполагает достаточно строгое регламентирование поведения в быту. Если я поступала неподобающим образом, бабушка поджимала губы и сурово говорила на татарском: «Мусульманка так не делает. Аллах покарает тебя». Бабушка умерла, а маме не было до меня особого дела. Казалось, я существовала для нее только в качестве мишени для агрессивной критики. У меня было стойкое ощущение, что, если буду стараться учиться на одни пятерки, очень чисто прибираться в квартире, готовить замечательный ужин к приходу родителей, заниматься с младшим братом, она полюбит меня. Увы…