Роль детства в проявлении эмоций

Прошлое человека неминуемо влияет на его настоящее. Пережитый опыт, принятые решения, отношения с другими людьми отражаются на нас и создают нашу реальность. Мы представляем собой не только нашу нынешнюю версию, но и сумму прошлых обстоятельств нашей жизни.

Все взрослые когда-то были детьми, но немногие помнят это.

Однако, как показывают многочисленные научные исследования^[2], детство – это модель, с которой начинается становление нашей личности. По сути, детство – скелет всей нашей жизни. Попытка игнорировать нерасторжимую глубокую связь между детством и нашей сегодняшней реальностью лишает нас возможности эмоционального и личностного развития и улучшения отношений с детьми, на которых мы можем перенести собственные травмы, если не отнесемся к этому вопросу осознанно.

Мы часто задаемся вопросом, почему нам так тяжело контролировать себя рядом с детьми. Мы не понимаем, почему мы способны взять себя в руки при общении с друзьями, другими членами семьи и даже с незнакомым человеком, но не можем обуздать сильные эмоции рядом с теми, кого мы любим больше всего.

Правда в том, что, когда мы становимся родителями, перед нами открывается неизведанный мир. Он предлагает нам две возможности: оставаться привязанными к прошлому и воспитывать детей так, как воспитывали нас, – под влиянием предрассудков, или же перехватить инициативу и начать выстраивать отношения в семье в соответствии с глубинным пониманием роли материнства или отцовства.

Многие взрослые в детстве сталкивались с непониманием со стороны своих родителей. К примеру, когда они приходили домой из школы в плохом расположении духа из-за проваленного экзамена, взрослые либо не обращали внимания на их эмоциональное состояние, либо начинали читать нотации. Взрослые, которые в детстве боялись темноты, зачастую слышали от родителей только призывы «быть храбрее»; если они в чем-то завидовали другим детям, их стыдили за это.

Детям и подросткам нужна максимальная поддержка родителей. Когда, переживая определенную эмоцию, ребенок не получает необходимого отклика со стороны родителей, он чувствует себя непонятым и опустошенным. Как следствие, приходят мысли о том, что его не уважают и не любят. Так теряется связь между родителями и детьми, и ребенок не может научиться понимать и анализировать свои эмоции и принимать рациональные решения.

Прямым следствием того, что в детстве наши эмоциональные потребности не были удовлетворены, как раз является непонимание того, как воспитывать детей, чтобы в будущем они стали эмоционально устойчивыми личностями. Мы не способны выслушать их, не критикуя, не знаем, как вселить в них спокойствие и уверенность, не можем обеспечить им безусловную любовь и понятия не имеем, как научить их осознавать свои эмоции, поскольку нас самих этому не научили.

Когда наши дети плачут, кричат, плохо себя ведут и используют в речи нецензурные выражения, мы чувствуем негодование и стремимся к полному контролю над ними, требуя, чтобы они прекратили делать то, что нарушает наш покой. Это происходит потому, что они проживают эмоции совсем не так, как проживаем их мы.

Предположим, вы гуляете в парке с семилетним сыном и девятилетней дочерью. Когда пора идти домой, первый начинает плакать, кричать, пинаться, что является проявлением разочарования. В этот момент вы сами начинаете злиться. Вы думаете, что на вас смотрит весь парк, и переживаете о том, что о вас будут думать. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок проявлял эмоции подобным образом, хотя сами руководствуетесь только ими. Вы поддаетесь гневному порыву, грубо тянете ребенка за собой и сажаете в машину. Во время дороги домой он продолжает плакать, а вы причитаете о том, как плохо он себя ведет, и грозитесь больше не брать его на прогулки. Через какое-то время он просит у вас прощения и обнимает; в ответ на это вы говорите, что прощаете его, но настаиваете на том, что он вел себя очень плохо и больше не должен так делать. Под конец дня, когда вы уложили его спать, вы вновь размышляете над произошедшим, понимая, что погорячились, ведь он всего лишь ребенок, и ощущаете вину, осознавая, что ситуацию можно было разрешить спокойно.

Я оставляю вам несколько вопросов для размышления:

• Можно ли понять ребенка, который расстроился, когда пришло время прекращать прогулку и идти домой, или его реакция неоправданна?

• Важно ли учитывать мнение других людей в парке или оно не должно иметь значения?

• Оправданно ли отвечать на злость ребенка такой же эмоцией или необходимо руководствоваться и ра- зумом?

• Можно ли угрозами добиться другого результата, кроме страха со стороны ребенка?

• Как вы думаете, заслуживает ли ребенок того, чтобы его родители разговаривали с ним на повышенных тонах или злились, когда он находится под влиянием эмоций (или в любой другой ситуации)?

• Должен ли ребенок приносить извинения за свои эмоции и их проявления?

• Должны ли родители извиниться перед сыном?

• Должны ли родители говорить ребенку, что он плохо себя вел, или это загоняет его в рамки и прививает страх проявлять эмоции?

• Связано ли плохое поведение и незрелое проявление эмоций ребенком с его возрастом?

• Как бы поступили ваши родители в такой ситуации?

• Можно ли говорить своему ребенку, чтобы он больше не плакал, уходя из парка, или повторение такой ситуации нормально?

В детстве нас учили подавлять свои чувства, не плакать, не злиться, не расстраиваться, не впадать в ярость и даже не жаловаться. Нас учили скрывать эмоции, и именно поэтому мы поступаем так же со своими детьми. Мы не способны проявить достаточно эмпатии, понять и разделить их чувства, а происходит это потому, что нас не научили разбираться в себе.

Мы остаемся эмоционально незрелыми, как наши дети, предполагая, что с возрастом они смогут найти баланс между эмоциями и разумом. Однако такого результата можно достичь только с хорошим эмоциональным «гидом», в роли которого должны выступать родители или другие взрослые люди, к которым дети имеют эмоциональную привязанность. Чтобы передать им инструменты для понимания эмоций, взрослые должны уметь контролировать себя в стрессовых ситуациях.

Стать зрелым – это значит вновь обрести ту серьезность, которой обладал в детстве, во время игр.

Проблема возникает, когда у детей нет такого «гида». Тогда они не могут следовать хорошему примеру и растут с огромной нехваткой эмоциональных знаний, что ярко проявляется во взрослой жизни и усиливается с рождением детей.

Наши сегодняшние чувства с помощью лимбической системы устанавливают связь с эмоциями, которые мы испытывали в детстве. Следовательно, когда наши дети плачут, потому что хотят новую игрушку, наш мозг мгновенно воспроизводит воспоминания о том, что родители не обращали внимания на наши слезы или высмеивали наши эмоции. Мы не можем дать ребенку необходимый эмоциональный ответ, потому что ощущаем раздражение и бессилие. Каждый взрослый по-прежнему остается тем ребенком, который отчаянно нуждался в поддержке и внимании в детстве.

Самое важное, что мы должны сделать на пути к пониманию эмоций наших детей, – проанализировать собственное детство и подростковый возраст. Мы должны понять, какой уровень эмоциональной поддержки оказывали нам наши родители, стыдились ли мы своих чувств, проявляли ли к нам понимание, когда мы испытывали злость или грусть. Только так возможно установить более близкую связь с детьми и обеспечить им необходимый уровень поддержки, не подавляя их чувств и не перенося на них свой болезненный опыт.

Основа эмоционального мозга

Эмоциональная жизнь начинается с первым ударом сердца. Во время беременности мозг ребенка формируется из питательных веществ, поступающих от матери, ее гормонов, а также мозговых нейротрансмиттеров.

Настроение мамы во время беременности является первым эмоциональным фундаментом малыша. То есть ребенок, находясь в животе, не только замечает эмоции, но и переживает их от первого лица. Эмоции его мамы – его собственные.

ЭМОЦИИ МАТЕРИ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ = ЭМОЦИИ МАЛЫША.

Почти все мамы стараются прожить беременность как можно лучше в физическом и эмоциональном плане, ведь в этот период на нас сказываются эмоциональные дефициты и социальные мифы. Мы начинаем испытывать очень сильный страх, нас поглощает неуверенность, на первый план выходит чувство вины, и нам становится плохо, если мы, например, съедим «вредный» продукт. Из-за гормональных и физических изменений, которые претерпевает тело во время беременности, в дополнение к жизненным обстоятельствам, с которыми сталкивается каждая из нас, на этом этапе эмоциональная чувствительность усиливается. Почти все матери проходят через стрессовые, тревожные или грустные моменты, к которым их мозг, на самом деле, подготовлен: он знает об изменениях, происходящих с телом, когда внутри развивается ребенок. Мозговая система постепенно адаптируется к потребностям матери и ребенка.

Мозг ребенка также готов испытывать различные эмоциональные ситуации. Пока малыш внутри мамы, орган адаптируется и растет в зависимости от внутренних воздействий. Однако бывают и крайне стрессовые ситуации для матери, такие как смерть близкого человека, расставание, проблемы со здоровьем малыша, которые ухудшают ситуацию. Тогда мозг ребенка больше не находится в состоянии нормального, естественного уровня стресса. Нервы и непрерывное колебание эмоций добавляют лишний стресс, что сказывается не только на внутриутробной жизни малыша, но и на его будущем.

Было проведено множество исследований взаимосвязей между переживаниями малыша во время беременности и дальнейшим развитием ребенка. Одно из самых показательных, на мой взгляд, исследований было проведено психологом и биологом Виветт Гловер и ее командой из Имперского колледжа Лондона. Ученые сосредоточились на обнаружении взаимосвязи между беременностью и эмоциональным миром родившегося ребенка. Они обнаружили такие интересные факты: дети, чьи матери испытывали высокий уровень стресса во время беременности, с большей вероятностью будут страдать от беспокойства или депрессии во взрослом возрасте. Также они обнаружили связь между экстремальными уровнями кортизола (гормона стресса) у матери во время беременности и IQ детей.

Как видите, в жизни нет ничего случайного: все тесно связано с нашими первыми днями жизни в утробе матери, с нашим рождением и с нашим детством. Любовь, прочувствованная и полученная в этот период, важна для дальнейшего развития жизни человека. Мать может проявлять любовь к своему ребенку в эти месяцы так: быть счастливой, гладить живот, танцевать с малышом, с удовольствием есть, потому что пища предназначена и для него, визуализировать объятия. Есть много способов проявить любовь к ребенку, которого мы носим в утробе; цель в том, чтобы ярко продемонстрировать это и искренне прочувствовать сердцем.

Чтобы стать независимым и уверенным в себе взрослым, ребенок должен чувствовать себя понятым, защищенным… короче говоря, любимым.

Я работаю со многими родителями, которые усыновили своих детей, и, узнав о важности этого этапа, они оказываются сбитыми с толку. Мы должны знать, что в момент рождения являемся самыми незрелыми и несовершенными млекопитающими. Поэтому вполне возможно компенсировать недостаток любви на начальном этапе, если получать ее в больших объемах в первые годы жизни^[3]. Чем раньше мы начнем относиться к нашим детям с уважением, привязанностью и любовью, тем раньше мы освободим их от негативных последствий того, что им недодали на начальном этапе, или в значительной степени смягчим эти последствия.