Простой рецепт

Мужик без всякого образования из Тьмутаракани рассказывал мне, как надо пить тормозную жидкость. Ни один американский профессор не знает, как надо начать думать, чтоб додуматься до этого! А у нашего – три класса образования, и пожалуйста:

– Надо взять лом, железный лом, простой. Один конец лома опустить в стакан, но предварительно лом должен быть сильно заморожен. С верхнего конца лома пустить струйкой тормозную жидкость по всему этому железному лому…

Теперь внимание! Три класса образования!

– Тяжёлые фракции осядут на ломе, замёрзнут, а лёгкие фракции, которые можно пить, потекут в стакан. Всё!

***

©

Страхового агента вызвали на осмотр квартиры, которую затопил сосед сверху. Рядовой, казалось бы, случай. Удивлял лишь масштаб затопления! А история произошла такая. Мужик, живущий с семьёй на четвёртом этаже, отправил своих отдыхать на юг, а сам решил обустроить дачу. Купил бассейн, мягкий такой, на двенадцать кубов. Ну и решил его испробовать в квартире. Разложил в зале, наполнил водой, а вот как сливать, не подумал. Но это и не понадобилось. Накупавшись и выпив пивка, он так задел межкомнатную дверь, что из неё выпало стекло и разрезало бортик бассейна. Так что вода благополучно слилась без усилий хозяина и затопила все восемь квартир снизу!

***

©

Один мой приятель хранит ключ от сейфа в ящике стола, который тоже закрывается на ключ. Но ключ этот всегда торчит в замке!..

«Мурка» на арфе

Случилось это в конце 90-х. Сидел я в ресторане с приятелем, который уговорил меня с ним выпить. Я сначала отнекивался: мол, давай завтра. На что он ответил: «Миша, ты что? Посмотри, где я – и где завтра!» В конце вечера я получил подарок. В ресторане миловидная стройная девушка играла на арфе. Вообще, это признак первоклассного ресторана. Мой приятель подошёл к ней и… А сейчас напрягите воображение… От казанской братвы заказал сыграть для писателя Задорнова на арфе «Мурку»!

***

©

Некурящих женщин часто раздражает запах табака. Так как запах исходит и от рук, один мужик каждый раз, выходя на балкон покурить, брал с собой плоскогубцы и ими держал сигарету. Однажды, когда немного развеялись клубы сигаретного дыма, он задержал взгляд на балконе дома напротив. Там тоже стоял мужик и курил сигарету, держа её шведским ключом. Так и познакомились…

***

©

Отрывок из статьи «Как правильно вставать с постели», опубликованной в газете «Полезно для пенсионера» (№ 37 (207) 2015 г.): «…Прежде всего, аккуратно откиньте одеяло так, чтобы оно вам не мешало, повернитесь на спину и ладонями обеих рук упритесь на постель у бедер. Медленно приподнимите прямые ноги и сгруппируйтесь, как можете. После этого достаточно быстро, но не слишком резко (темп вы должны выбрать сами) начинайте отводить ноги, одновременно привставая на упирающихся руках. В результате вы должны легко сесть на постели. Не сгибая ноги в коленях, начинайте поворот туловища, используя, насколько можете, усилия рук. Когда повернётесь на девяносто градусов, опустите вначале правую ногу (если вы встаёте с правой стороны кровати), затем левую и, оторвав правую руку от кровати, оттолкнитесь левой рукой, подстраховываясь на случай возможного падения…»

Что интересно, кто пробовал вставать по этой методике, так и остались в постели! Спят. Кто от усталости… Кто от отчаяния…

***

Мужик сидел дома за компом, писал пост. Пост долгий. Шоколадка, которая лежала рядом, расплавилась и заляпала ноут. Нормальный человек как бы поступил? Пошёл бы за тряпкой. Только не русский! У русских нет на это времени. Он решил облизать ноут…

В это время в комнату заходит подруга жены – знакомиться. А мужик лижет комп. Она говорит:

– Да-а-а, меня твоя жена предупреждала, что ты увлекаешься компьютерами, но я никогда бы не подумала, что настолько!

***

©

Если вы хотите приготовить шашлык, а огонь в мангале никак не разгорается, совсем не обязательно сначала дуть самому, потом проклинать себя за то, что не бросил курить ещё в молодости, потом звать соседа, просить его подуть вместе с тобой, потом оправдываться перед женой, ссылаясь на мокрые дрова…

Достаточно просто взять фен!

***

©

Очередь к кассе в магазине. Двое подвыпивших товарищей ставят на ленту два литра водки, шесть бутылок пива и какую-то дешёвую тушёнку. Один другому:

– Серый, давай ещё солёных грибочков возьмём. Они тут клёвые!

– Блин, ты чё, грибы для печени тяжеловаты! Не надо.

***

©

В 90-х годах все увлеклись лечением Кашпировского по телевизору. У жителя села Звонарёвка Саратовской области заболела корова. Он кое-как затащил корову в сельский дом и поставил её перед телевизором.

После сеанса нужно было вывести корову из дома. Её толкают, а она не идёт… Понравилось, видать, в горнице!

***

©

Станционный смотритель в переполненном метро орал на всю платформу: «Отойдите от дверей, не мешайте опорожнению поезда».

Невкусный экспериментатор

©

Это письмо мне прислал мужик, типичный наш российский горожанин, который ежедневно разменивается на совершенно пустые и никчёмные стрессы, а настоящего адреналина в жизни ему явно не хватает.

«…Случилось это осенним утром выходного дня. Пасмурная погода не располагала к прогулке. Но сидеть дома не хотелось. И я пошёл в кино на премьеру американского фильма „Пираньи“. Ну, посмотрел… И решил проверить, действительно ли эти рыбы за считаные минуты съедают зверей и людей, оставляя только скелет.

Знал один уютный бар неподалёку, где в качестве интерьера стоял аквариум с пираньями. Отправился прямо туда! Сел рядом с аквариумом, заказал сто грамм виски и стал наблюдать за рыбками. Среди камней и искусственных водорослей плавало несколько серебристых особей с красным отливом в области головы и жабр. „Так вот вы какие, пираньи…“ – подумал я и постучал по стеклу аквариума, надеясь привлечь их внимание. Рыбы не отреагировали, продолжая медленно плавать в своём водоёме. Я постучал сильнее. Реакции опять не последовало.

Принесли виски. За два глотка я осушил стакан и продолжил эксперимент. Оглянувшись вокруг, убедился, что за мной никто не наблюдает, слегка отодвинул крышку аквариума и потрогал воду пальцем. Рыбы будто меня не видели, и я, засунув в воду всю руку, начал усиленно шевелить пальцами перед их мордами. Они меня игнорировали! И что обиднее всего, пытались уплыть подальше от моей руки.

Пришлось заказать ещё виски. Через минуту новый план привлечения пираний был готов! Из фильма я узнал, что пираньи очень чутко реагируют на кровь в воде. Чтобы заглушить боль, я выпил вторую порцию виски, достал маленький перочинный ножик и пожертвовал указательным пальцем левой руки: сделал на нем небольшой надрез.

Капля крови упала в аквариум. Рыбы безразлично лупоглазили сквозь стекло: мол, чего пристал? Тогда я, потеряв терпение, опустил окровавленный палец в аквариум и стал ловить рыбку, что называется, на живца. Бесполезняк!

Столь продолжительный игнор со стороны рыб меня взбесил. Я сунул правую руку по локоть в аквариум. Поймал пиранью, вытащил её из аквариума, сунул ей в рот раненый палец и зарычал: „Скотина! Ты будешь жрать или нет?!“ Рыба отчаянно трепыхалась, давилась моим пальцем, но есть его напрочь отказывалась.

На помощь рыбе прибежал бармен, который объяснил, что данный вид пираний питается не мясом, а орехами. Только после его слов меня отпустило. А то представляете, как обидно: всех людей эти рыбы едят, а меня даже пробовать не захотели!»

***

Я обычно не отвечаю на звонки с домашнего телефона. Потому что как ни звонок, так сразу: «Вам зубы новые надо вставить?» Обязательно торгаши хотят развести меня.

Но вот однажды снял трубку. Почему? Чуйка, наверное, сработала. Замечательный диалог получился.

– Да.

– Это Антонова.

– Ну и что? Я вас не знаю.

– Это не важно. – Уже интрига.

– И чего?

– Я прилетела.

– Ну? – Никакого конструктива!

– И меня никто не встретил. – Нормально? Я же ей уже сказал, что её не знаю. Разговор тем не менее продолжается…

– А чего от меня хотите?

– Скажите им, что я прилетела.

– Кому?

– Антоновым. – Как? Откуда я их возьму?

– Так позвоните сами Антоновым! Сюда-то вы неправильно номер набрали.

Ответ уникальный:

– Я уже звонила правильно, у них никто не отвечает.

– А мне зачем набрали?

Она вполне, с её точки зрения, логично отвечает:

– У вас номера на единичку расходятся, значит, вы живёте где-то рядом.

***

©

Эта история случилась в профилактории «Адлер» в 80-е годы. Лётчиков отправляли туда эскадрильями. Когда они расселялись по домикам, командир по традиции приглашал всех пилотов к себе отметить приезд.

В тот день накрыли стол как обычно, но зачем-то поставили консервы «Килька в томатном соусе», хотя еды и так было достаточно. Для порядка командир приказал: «Надо открыть!» Начали искать чем, но ножа ни у кого не оказалось. Тогда один лейтенант взял банку, вынес её на порог, вытащил из пожарного щита красный топор и на глазах у всех тюкнул по банке. Из неё тут же, вместе с килькой, вылетела струя томатного соуса ему в глаза, на белую рубашку, на брюки. Все, естественно, попадали от хохота.

А он тем временем протёр один глаз, увидел через дорожку умывальную комнату и кинулся с топором туда умываться. В это время там мыл руки полковник, заместитель начальника лётного училища. В зеркало он увидел, что к нему приближается убийца с топором, весь в крови. Полковник резко дёрнулся, поскользнулся на кафеле, ударился головой, потерял сознание, при этом попутно сломал два ребра. «Убийца» бросился ему на помощь.

В этот момент туда зашёл лётчик из другого полка помыть сковородку. Увидев, как над бездыханным полковником наклонился убийца с окровавленным топором, он недолго думая оглушил злодея сковородкой.

Вся эта история произошла за две минуты. Зато потом разбор полётов был значительно более долгим… Никак не могли найти виновного!

***

©

На Украине идёт стрельба. Наш, русский, огромный бородатый мужик бежит по полю. Стреляют отовсюду, никто не понимает, кто куда палит. Мужик думает, как бы живым остаться. Бежит, бежит, вдруг видит – окоп. Он – прыг в окоп, а там семеро украинских солдат! Только наш способен в такой ситуации за считаные секунды сообразить, как выжить. Он же бородатый, загорелый… Как закричит: «Аллах акбар!» Те мгновенно из окопа повыскакивали. И он остался жив.

Нехорошая квартира

©

Солидный мужчина 49 лет купил себе три квартиры на одной площадке в девятиэтажном доме, чтобы сделать из них одну большую.

Ремонт шёл у него полным ходом, межквартирные перегородки были уже снесены, но три двери, выходящие на лестничную клетку, пока оставались. Однажды утром раздаётся звонок в первую дверь. Хозяин, в чём был, а был он в трусах и майке, открывает дверь. Там стоят три бабульки с книжками.

– Здравствуйте, – говорят, – мы свидетели Иеговы, верите ли в Бога? Хотите ли почитать наши книжки?

Хозяин вежливо отвечает:

– В Бога верю, но книжки ваши брать не буду. Всего доброго! – Раскланялся и закрыл дверь.

Тут же раздаётся звонок во вторую дверь его квартиры. Он в том же «костюме» открывает дверь, а там эти же бабули стоят. Увидели его, заикаться начали.

– Здра-дра… мы… тут… в Бога… книжки…

Хозяин опять вежливо отвечает:

– В Бога верю, книжки брать не буду, всего доброго! – Опять раскланялся и закрыл дверь.

Минуты три была тишина, потом звонок в третью дверь его квартиры. Хозяин опять в том же неглиже открывает дверь. Старушки настолько обалдели, увидев его в третий раз, что уже и вымолвить ничего не смогли. Стоят и крестятся.

Мужик им в третий раз всего доброго пожелал и пошёл курить на балкон. Бабки, оказывается, больше по квартирам в этом подъезде не пошли. Вышли тихонько так из подъезда, стоят, смотрят наверх и крестятся книжками…