^{Часть II. Я НА СВОЕЙ СТОРОНЕ: опираемся на собственное мнение о себе}

«То, что думаю о себе я, важнее того, что думают обо мне другие люди» – так звучит формула здоровой самооценки, которая стала основой второй части книги. Она позволит вам опираться на свое мнение и ценности в отношениях с окружающими. Вы научитесь чувствовать, хватит ли вам ресурса откликаться на просьбы, поймете, как противостоять манипуляциям, избавляться от ложной вины и навязанных условий, не додумывать за других и не зависеть от них. Также вы научитесь правильно сравнивать себя с окружающими, не опускаясь при этом «ниже плинтуса».

Опора на себя помогает строить здоровые, зрелые, комфортные отношения, которые радуют, дают энергию и наполняют жизнь смыслом.

В финале второй части вы поймете, как действовать, когда вас критикуют или пытаются склонить к игре чужим мячом, на чужом поле и по чужим правилам. Как выходить из таких игр, сохраняя уважение к себе и другим. И главное, всегда помнить, что хозяин мяча на вашем поле – вы.

^{Часть III. Я МОГУ: успехи в достижении целей}

Механизм, который лежит в основе третьей части, – укрепление ощущения МОГУщества. Чем крепче ощущение «Я МОГУ», тем большего успеха достигает человек и тем выше его самооценка.

Задачу этой части книги можно уместить в предложение, которое состоит всего из одного слова: «Действуй!»

Мы разберем все преграды, которые заставляют нас топтаться на месте и мешают воплощать мечты в реальность. Вы спроектируете жизнь, которую хотите жить, и тут же начнете реализовывать задуманное. Научитесь ставить цели на основе ваших ценностей и истинных желаний, наводить порядок в делах, определять приоритеты и не тонуть в списках задач. Вы почувствуете, что такое самореализация в радость.

В фильме снимались…

Конечно же, в любых книге или фильме есть герои! Представлю персонажей, с которыми вам предстоит пройти путь к вашей здоровой самооценке.

Тамара, главная героиня, 30 лет, маркетолог

У нее есть муж и сын-второклассник. В последнее время замучила себя самокритикой и обидами на близких. Недовольна застоем в карьере, а тут еще и личностный кризис подкрадывается… Устав бороться с собой, Тамара обратилась к Психологу.

В 20 лет я думала, что в 30 у меня будет совсем другая жизнь…

Внутренний Критик

Это тоже Тамара, но в моменты, когда ругает и пилит себя.

На самом деле Внутренний Критик есть в каждом из нас. Это он бушует и отпускает ядовитые комментарии, когда мы недовольны своими поступками, внешностью, качеством жизни и отношениями. Это он нас пинает, отчитывает, обесценивает достижения и шепчет: «У тебя не получится», когда мы что-то пытаемся изменить или сделать по-новому.

Тебе уже 30. И где же твоя яхта? Ах, ты еще кредитку не закрыла? Ну кто бы сомневался… Звезд с неба не хватаешь.

Внутренний Взрослый

Это часть Тамары, которая противостоит Внутреннему Критику, защищает ее от бесконечного потока ругани и нападок. Внутренний Взрослый помогает Тамаре быть доброй к себе, дает поддержку и заботу, позволяет принимать решения в свою пользу, определять приоритеты, действовать несмотря на страх.

Такой Взрослый тоже есть у каждого из нас. Только часто к нему нет доступа. В процессе чтения вы научитесь внимать его разумному голосу, даже когда Критик по привычке пытается перетянуть одеяло на себя.

Да, бывает непросто. Но ты у меня умница. А в том, что не получается, я помогу.

Психолог

Помогает Тамаре настроить самооценку так, чтобы она работала на нее, а не против. Ее задача – подсветить вредные для самооценки механизмы, которые Тамара использует на автомате. И дать инструменты для активации своей взрослой части, чтобы справиться с любой проблемой и научиться жить в радости.

Представь, что самооценка – это музыкальный инструмент. Сейчас он не до конца настроен и частенько фальшивит, заставляя тебя морщиться. Я помогу настроить его так, чтобы он работал чисто и четко, создавая прекрасную музыку твоей жизни.

Сюжет

Каждая серия начинается с трудной ситуации, в которую попала героиня. Вы удивитесь, но многие истории будут вам знакомы, потому что случались и с вами.

Сначала она пытается справиться с проблемой самостоятельно. В способах решения вы также узнаете стратегии, которые используете сами, и почему они не работают.

К счастью, героиня обращается к Психологу, и она дает ей инструменты для решения проблемы.

В конце серии вас ждет практическое задание для формирования нового навыка, который будет делать вас все ближе и ближе к здоровым отношениям с собой.

На протяжении всей книги Внутренний Критик станет пытаться выбить почву из-под ног Тамары бесконечными придирками и упреками. Вы часто будете узнавать в нем собственного Критика. Вы также можете заметить, что ваши сомнения в инструментах, которые я буду давать в сериях, могут быть сформулированы его словами. Это нормально. Подобные возражения я уже слышала много раз и знаю, как с ними работать. Помогать мне в этом будет Внутренний Взрослый. Он станет проговаривать то, что сможет развеять ваши сомнения, чтобы вы поверили в перспективность инструментов и попробовали их на практике.

Внутренний Взрослый будет помогать и Тамаре, давая ей опору. Взрослый – это ключевая часть личности с точки зрения самооценки; и наша с вами задача, чтобы через историю Тамары вы наладили прочный контакт с собственным Внутренним Взрослым.

Как относиться к Тамаре?

Я создавала Тамару и ее жизненные ситуации по следам реальных историй. И как сама жизнь заставляет нас то улыбаться, то от ярости раздувать ноздри, так и наша героиня может вызывать у вас самые разные чувства.

Несмотря на то что ситуации, в которые попадает Тамара, довольно типичные, то, какими путями она их решает, вы можете воспринимать по-разному.

Это важно знать, чтобы ваши эмоциональные реакции не мешали, а помогали вам читать книгу. Какие они могут быть?

Первая реакция: «Боже, это все про меня»

Она свидетельствует о том, что у вас произошла идентификация с героиней и вы узнаёте в ней себя. В этом случае вам будет легко воспринимать рассказ о Тамаре и те инструменты для решения проблем, которые ей предлагает Психолог.

Эти инструменты я предлагаю вам.

Вторая реакция: «Боже, какая она дура! Бесит!»

Если Тамара вызывает у вас раздражение и злость, приглядитесь внимательно к этим эмоциям. Нас не цепляет то, что мы переработали, что не болит. Если Тамара вас раздражает, возможно, включились защитные механизмы – проекция и отрицание: в другом человеке нас бесит то, что мы изо всех сил стараемся не замечать в себе.

Третья реакция: «Боже, да ничего общего со мной!»

Ситуации, которые я анализирую в книге, с одной стороны, конкретные. С другой стороны, их можно рассматривать намного шире. Например, когда я описываю отношения Тамары с мужем и ее привычные паттерны поведения, вы легко можете перенести это на свои отношения с любым другим человеком. Потому что, в сущности, у нас есть очень небольшой набор стратегий, а уж какие обстоятельства и персонажи помогают им проявиться, не так важно. Возможно, в отношениях Тамары с мужем кто-то узнает себя с коллегой, подругой, братом или партнером по бизнесу.

Каждый мой клиент задавал вопрос: «Аня, а есть книга про самооценку, где простыми и понятными словами описано, как она работает и что делать?»

Теперь есть.

Желаю вам сделать максимум открытий и ощутить драйв на пути к устойчивой, здоровой, счастливой, настоящей себе.

Часть I. Я – ОК: возвращаем безусловную самоценность

Серия 1. «Я – ленивая тряпка». Как перестать ругать себя на автомате

Эта часть книги посвящена возврату той утраченной любви к себе, которая станет невидимой защитой, позволяющей справиться с любыми жизненными катаклизмами. Здоровая самооценка начинается с фундамента – глубинного ощущения собственной ценности, когда мы твердо знаем: «Я важна сама по себе, несмотря на мои успехи, неудачи и поведение, просто потому, что есть». Это дает базовое, устойчивое чувство нормальности и комфорта – то, что мы будем называть «Я – ОК». Чтобы изменить свою жизнь и отношение к себе, прежде всего нужно сформировать надежную опору внутри, то есть вернуть себе безусловную ценность.

Мы научимся принимать себя такими, какие мы есть, смотреть на себя с любовью, прощать ошибки и поддерживать в сложные моменты, как добрый, любящий друг. Вспомним о реальных потребностях и будем ставить их на первое место, определим подлинные ценности, простимся с ложными желаниями и сформулируем истинные. Но все по порядку. Возможно, сейчас вам непросто. Как и нашей героине Тамаре. Она постоянно собой недовольна. Иногда это приводит ее в отчаяние. Тамаре кажется, что все, за что она берется, выходит плохо – по всем фронтам.

– Утром наорала на ребенка. Пока не закричишь, он с места не сдвинется. А я потом до обеда в себя не могу прийти. Опять ничего не успела: просидела за компом допоздна – тренировку пришлось отменить. Ненавижу себя в такие дни.

– Ленивая, бестолковая, жалкая тряпка!

Тамара привыкла себя ругать. Недовольство собой – обычное фоновое состояние, в котором она живет. Внешне Тамара этого не проявляет. Если спросить окружающих, то они скажут, что у нее все отлично. Ну, разве что Тамара слегка напряжена и выглядит немного уставшей в последнее время.

Такая маскировка отнимает много сил. Иногда наша героиня чувствует себя обесточенной «ни с того ни с сего», иногда досадно косячит: то забудет что-то сделать, то на встречу опоздает, то распсихуется из-за пустяка.

Каждый вечер Тамара обещает «просто взять себя в руки» и наконец-то стать доброй мамой для ребенка, выкладываться на работе на все сто и выделять время на спорт. «Все! Завтра точно начну!» – говорит себе Тамара, но проходят дни, недели, месяцы, и ничего не меняется. Отчаявшись, Тамара решает обратиться за помощью к Психологу, от которого узнает: то, что она думает о себе каждый день и как к себе относится, – это и есть самооценка.

Заметь, как ты себя называешь: «ленивая», «бестолковая», «тряпка». Это общие характеристики, которые описывают тебя целиком. А ведь это мучительно – быть недовольной ВСЕЙ СОБОЙ. Чувствовать, что ты «от и до» не такая, какой должна быть, что постоянно не дотягиваешь до планки. Ощущать такое каждый день тяжело. И совершенно непонятно, с какой стороны браться за себя, если «вся я не справляюсь»!

Когда Тамара выносит себе категоричные вердикты, она моментально и полностью обрушивает самооценку, напрочь лишает себя значимости и чувствует сокрушительное «ну вот, опять я все сделала не так».

Пора перестать уничтожать себя целиком такими обобщениями и понять, что мы проявляемся по-разному в зависимости от обстоятельств – и это нормально.

Сначала узнаем, какая бывает самооценка:

• высокая и низкая;

• общая и частная;

• адекватная и неадекватная.

Общая самооценка – это фундамент: базовое внутреннее ощущение собственной значимости. Мы ценны просто потому, что существуем. Все. Точка. Без «ну, а ты чего достигла к своим годам?».

Общая самооценка формируется с детства.

Что транслировалось ребенку? «С тобой все в порядке, я люблю тебя, ты мне нравишься таким, какой есть» или «Ты не в порядке, ты мне мешаешь, с тобой вечно что-то не так»? Из взглядов, слов, прикосновений, выражения лица мы впитываем отношение значимого взрослого, и на основании этого строится общая самооценка – устойчивое ощущение «Я – ОК» или «Я – НЕ ОК».