Извини, друг! Дорогие читатели, я надеюсь, что у вас есть чувство юмора и что оно не покинет вас и после прочтения этой книги^[3].

Я надеюсь, что читателям, которые вместе с нами доберутся до конца этого путешествия, понравится тур по Томмиленду. Если все пойдет по плану, то можно ожидать, что вы уйдете от нас с заметными побочными эффектами, включая чистый страх, постоянную ухмылку, требующую корректирующей операции, и унесете с собой некий душок, присущий только мне. Предупреждаю: посещение Томмиленда может вызвать желание пообщаться с друзьями.

Имейте также в виду, что Томмиленд может вызывать непроизвольные слезы, а иногда и тошноту, потому что Томмиленд – это своего рода мертвая петля, аттракцион от компании Six Flags, которая владеет множеством парков развлечений.

А что это за завывания «Ву-ху», «Ву-ху»?!

В Англии это известное восклицание парня, чья команда по соккеру (они называют его «футбол»^[4]) только что выиграла чемпионат мира, а сам он вместе с друзьями только что выпил пятнадцать пинт пива.

В Штатах это восклицание передает ощущения загорелого парня с голым торсом, который пообедал в ресторане Hooters с полуголыми официантками, а потом поехал на арендованном Winnebago (это фургон или кемпер) посмотреть, как его любимая команда тащится в хвосте на соревнованиях Национальной ассоциации гонок на серийных автомобилях (NASCAR).

Я – Томми Ли, урожденный Томас Ли Басс. Я родился в Афинах, Греция, 3 октября 1962 года, а вырос в одном из пригородных поселков Калифорнии. Мой отец – американец, мать – гречанка. В семнадцать лет я присоединился к группе Mötley Crüe, и мы стали одной из самых крутых рок-групп в истории. Мы продали более сорока миллионов альбомов, мы сеяли хаос, пугали родителей и возбуждали дочерей великого множества отцов. Мы выпили океаны спиртного, вынюхали и вкололи в себя горы наркоты. Мы разбивали машины, мы видели, как умирают люди и как друзья ссорятся, мирятся, расстаются, воссоединяются и снова расстаются. Я был женат три раза: один раз (на несколько недель) – на девушке, которая украшала разворот одного из номеров журнала Penthouse; второй раз (на семь лет) – на актрисе Хизер Локлир; и в третий раз – на Памеле Андерсон, от которой у меня есть двое прекрасных сыновей. Я неоднократно участвовал в потасовках и несколько раз сидел в тюрьме (самый длительный срок – четыре месяца в 1998 году, после того как я не стал оспаривать факт насилия в семье). В 2001 году один красивый мальчик по имени Дэниел трагически утонул в бассейне моего дома во время вечеринки по случаю дня рождения моего сына Брэндона.

В общем, если вы последние десять лет смотрели шоу Entertainment Tonight или листали таблоиды, которые занимают полки у касс супермаркетов, то вы имеете представление о том, что происходит в моей жизни. Если вы верите всем этим историям, то это нормально. Если вы верите, что в моей жизни нет ничего более важного, чем то, что они говорят, то это тоже нормально. Что поделать – такова сегодня вся эта так называемая индустрия развлечений. Я даже не знаю, то ли это то, чего жаждет публика, то ли это просто разновидность социальной терапии. Действительно ли люди чувствуют себя лучше, когда видят, как незнакомые им люди страдают? Или это всего лишь наблюдения за тем, как известные люди чувствуют себя плохо? Как бы то ни было, помните, что информация подобна глине: ее легко добыть, а человек с умелыми ручками может легко придать ей любую форму, какую захочет. Поверьте мне: я видел свои изображения, в которых даже я сам не мог найти ни капли сходства.

Я не жалуюсь, я просто удивлен таким количеством дерьма. Я не знаю, понимаете ли вы все это, но мне странно, интересно и неприятно наблюдать, как моя жизнь превращается в пьесу, в которой я сам чаще всего даже не участвую.

После многих лет борьбы со всяким дерьмом, побед и поражений во всех видах сражений я усвоил одно: культ знаменитостей – это испытание для них. Вы можете следовать своей мечте и творить произведения искусства, но за это приходится платить. Я думаю, что то, что ты делаешь, как ты поступаешь и кем ты являешься после того, как добился этого, является лучшей проверкой твоего характера.

Я не собираюсь навязывать вам знакомство со всеми моими духовными учителями: книги, которые я читал, и религии, которыми я интересовался, – это мое личное дело. Если вы захотите познакомиться с ними поближе, то я перечислю их позже. Но чего от меня не ждите – я не буду ходить по домам, предлагая эти книги. Ведь то, что работает для одного человека, наверняка не сработает для кого-то другого.

Впрочем, есть одна истина, которая актуальна для всех: что вы даете людям, то и получаете обратно. Дарите людям добро, и оно к вам вернется. За эти годы я усвоил еще одну вещь: в суде, в драках и в спорах с людьми, которых я люблю, не существует одной истины, их много. Эта книга – моя правда. На самом деле у меня есть и еще один принцип, который я могу добавить к своему «посланию о положении дел в стране». Это высказывание я нашел в совершенно неожиданном месте: оно фигурировало на магнитике для холодильника (я даже не помню, когда и где я его купил). Важно только то, что там написано, и то, где я это послание разместил. Оно находится в самом сердце Томмиленда, в моей студии, за стойкой, и приклеено к автомату для охлаждения ликера Jägermeister, и этим все сказано. И вот что там написано: «Мы не потому перестаем играть, что постарели, – мы стареем, потому что перестаем играть».

Глава 2
Про соблазнение, или О любви. Советы доктора Ли

Томми, мы уже говорили об этом… Я считаю, что эта глава здесь совершенно неуместна. Мы только начинаем свой рассказ, и такие вещи режут глаз. Мне кажется, тебе надо заменить эту главу на другую – «Страна происхождения».

Слушай, ты, Элджернон хренов, я с семнадцати лет нахожусь не на своем месте и только раздражаю людей. Если ты так считаешь, то это круто. Но, чел, это всего лишь вторая глава… Не рано ли ты на меня нападаешь? Боже, у меня такое чувство, что мы расстанемся еще до начала медового месяца. Да брось ты! Научись принимать это как должное: ты можешь кого-то раздражать! Людям нравится, когда их раздражают! Может, они именно поэтому и купили эту книгу? Так что, друг, давай оставим эту главу там, где она есть.

Если тебе нужна женщина и ты начинаешь ее искать, то я тебе советую: брось ты это дело, потому что в любви ты находишь то, что хочешь, только когда специально его не ищешь. Если ты целенаправленно вышел на поиск, то подумай, все ли с тобой в порядке. Не слишком ли ты стараешься? Ведь где ошиваются большинство людей? В клубах и барах. Поверь мне, если ты будешь искать сокровища в мусорном контейнере, то, может, в конце концов ты их и найдешь, но, копаясь во всем этом мусоре, ты испачкаешься в дерьме как не знаю кто. Впрочем, я, конечно, не должен нести такую чушь, потому что почти со всеми моими женщинами, кроме Хизер, я как раз знакомился в клубах. Но это потому, что я днем никуда не хожу. Наверное, это моя проблема, но я никогда не встречаю женщин, с которыми потом общаюсь, в обычных местах – супермаркетах, книжных магазинах или на футбольных матчах детских команд. Никогда!

Да, за прошедшие годы Доктор Ли узнал кое-что о сексе и любви, и вот его первое правило: самые горячие и сумасшедшие трахалки на свете – это большие девочки. Когда я говорю о больших девочках, то, конечно, не имею в виду высоких. Я имею в виду взрослых. Они жадные, жаркие и очень вкусные, поверь. Большим девочкам тоже нужна любовь, так что держись к ним поближе, бро, и будь готов к тому, что они будут сходить с ума от тебя. Я ненавижу тех чуваков, которым не нравятся большие девочки. Ни одна девочка не заслуживает ненависти, потому что она может оказаться какой угодно. Ведь она девочка, чувачок! Я с гордостью могу сказать, что Доктор Ли не сторонник дискриминации. В моей жизни были девочки самых разных форм и размеров. Разнообразие – вот что доктор прописал!

Для того чтобы зажечь ваши отношения, есть хорошая идея – это ломануть по хайвею со скоростью шестьдесят пять миль в час, занимаясь сексом со своей девушкой. Если ты после этого не загоришься, то, скорее всего, ты уже сдох. Но, поверь мне, в таких гонках нужно быть и очень осторожным.

Я люблю опасности – и я всегда их любил. Мне нравится чувствовать себя на пике ощущений и знать, что в любую секунду я могу умереть. Хотя и в этом деле есть свои правила. Никогда не используй круиз-контроль и автодрайв – все эти системы, поддерживающие постоянную скорость машины. Почему? Потому что в конечном итоге вы будете ехать с мыслью «Как это круто», а потом «бум» – и все! Нет в жизни большего облома, чем разбить авто во время траха. Это самый худший, самый тревожный звонок; даже если ты не умрешь, ты все равно превратишь свою машину в аккордеон, ударив в зад какой-нибудь 18-ко-лесный грузовик. А потом, если повезет, ты будешь вылизывать свои синие яйца и собирать сломанные кости на обочине хайвея в ожидании копов и эвакуатора (я уж не говорю о вреде, который наносит подушка безопасности). Когда ты кончаешь, чувак, то тут тоже нужен глаз да глаз, потому что в этот миг все правила дорожного движения становятся ну совершенно неактуальными. Не знаю, как ты, но я в этот момент закрываю глаза и ору, так что, как следствие, я понятия не имею, где нахожусь. Не говорю и о том, что все мы, ребята, при оргазме застываем от макушки до щиколоток. А если при этом одна нога находится на педали газа и ты ничего не видишь, потому что обзор закрыт сиськами… В общем, это не лучший способ передвижения по автостраде.

Но главное – никогда не бойся. Знаешь, какой-то инженер из Mercedes (видимо, сексуальный маньяк) нашел способ обойти все эти проблемы. Так, в моем двухместном кабриолете есть компьютер, который контролирует, насколько близко вы находитесь к машинам, которые идут спереди, сзади и по бокам от вас. Когда вы включаете круиз-контроль, то можете указать ему, на каком расстоянии от впереди идущей машины вам следует держаться. Я еще не воспользовался этим наворотом в полной мере, но когда придет время, думаю его включить. Иногда ты просто не можешь дождаться, пока вернешься домой, чтобы употребить что-нибудь достойное, и тебе приходится брать что-то прямо там, где ты есть. Слава богу, что стекла у меня тонированные. Ах да, даже не думайте пробовать все это без тонированных стекол!

* * *

Для того чтобы еще больше накалить обстановку, Доктор Ли рекомендует использовать услуги компании Jungle Roses – конечно, если у вас есть любовь и деньги. Эта компания принадлежит жене Родни Дейнджерфилда и специализируется на доставке экзотических цветов. Вы можете заказать у них лепестки – просто лепестки роз – и полностью потрясти свою девушку, накрыв ими свою кровать или какое-нибудь другое ложе. Здесь лучше играть по-крупному: тропа из лепестков должна начинаться во дворе и вести в дом, вверх по лестнице, туда, где находится ванна, наполненная теплой водой (и тоже с лепестками), а затем в спальню, где кровать тоже должна быть усыпана лепестками. Приготовь все это для того, чтобы при выходе из ванны не возиться с простынями, а сразу нырнуть в постель. Заниматься любовью со своей девушкой, окутанной ароматом роз… Что может быть лучше?