Я начал беседу и просто объяснил Ларри и Кэрол те же вещи, ту же повседневную мудрость, которую вместе со мной другие психологи страны произносили уже много лет. Вам придется заняться решением проблем, сказал я. Вам нужно лучше общаться, смотреть на мир глазами партнера, пытаться разобраться со всеми вашими различиями, вспомнить брачные клятвы. Как меня и учили, я был теплым и искренним, произнося все эти типичные советы. Но внезапно осознал, что слышу лишь: бла-бла-бла. Бла-бла-бла-бла. Там, в кабинете, задался вопросом: «А кто-то за последние пятьдесят лет заметил, что эта фигня не работает? Кто-то обратил внимание, что большинству таких пар лучше не становится?»

Вот сидят передо мной два человека, ищущие ответ, и я понял, что рассказывал им о «природе отношений», но эта информация, черт возьми, ничего не изменит. Мои профессиональные советы оказались бы правильными и подходящими, будь жизнь башней из слоновой кости или живи наши клиенты в некоем похожем на ситком мире Оззи и Харриет ^[3]. Но они мало чем помогали парам в этом мире с настоящими проблемами, настоящими детьми, настоящими финансовыми потребностями, настоящим поиском любви и настоящим стрессом. Большая часть советов по отношениям, предлагаемых в нашем обществе, не только не работали, но и близко к этому не стояли. Это было правдой и тогда, и сейчас. Исследования показывают, что более чем двум третям пар, в браке или нет, посещающим встречи с психологом по отношениям, становится хуже или по крайней мере не лучше даже через год. Уровень разводов в Америке не падает ниже пятидесяти процентов, и двадцать процентов из нас разведутся не раз, а дважды за жизнь. Очевидно, приятные и стандартные советы, как лучше «общаться», или теоретические размышления, которые «объясняют» вам отношения, не имели силы пятнадцать лет назад, не имеют и теперь.

Тот день с Кэрол и Ларри стал поворотным в моей жизни. Я решил, что если продолжу делиться традиционными мудрыми советами, то обману их и других, похожих на них, лишив их всякого шанса исправить отношения. Прямо там и тогда я принял решение, что буду говорить правду о том, почему отношения в Америке рушатся и что нужно сделать, чтобы повернуть это вспять. Людям нужен надежный, практичный способ изменить жизнь и ее стиль, чтобы создать здоровые отношения, а не жить, поддерживая плохие. Не важно, что у меня груда научных степеней. Я понял, что готов запачкать руки в нелицеприятной стороне жизни, перестать раздавать легкие советы и встретиться с Кэрол и Ларри этого мира именно на том этапе, на котором в тот момент находились их жизни и отношения.

Вот о чем эта книга. Я расскажу вам о том, что нужно сделать, на мой взгляд, чтобы удовлетворить как свои потребности, так и партнера, и как именно вам перестроить основу своей жизни, чтобы получить приносящие радость отношения.

Сказанное мною никак не связано с теориями коммуникации из учебников, такими как «активное слушание» или «проявление эмпатии». Не стану плакать вместе с вами и нежно держать за руку. Не буду пытаться заставить вас и вашего партнера почувствовать себя лучше, поручив написать банальные любовные письма друг другу, а потом положить розы на подушки в конце дня. Если ищете книгу, которая послужит успокаивающей мазью для ваших эмоциональных ран, то рекомендую отдать эту книгу кому-то другому – потому что хочу встряхнуть вас до самой сердцевины, разбудить вас, а потом помочь начать создавать запоминающуюся жизнь и запоминающиеся отношения.

Признаюсь, я достаточно прямой человек, который говорит все как есть. И хочу, чтобы вы знали: эта книга не облегчит вам задачу. Она создавалась как боевой клич – лишенная жалости команда отмести в сторону любую защиту и страхи, прорваться сквозь прошлое, поднять стандарты личного мастерства и настойчиво придерживаться курса, чтобы получить от жизни желаемое. Моя миссия – помочь вам снять слои сомнений и искаженного мышления, которые правят вашими отношениями, соскрести созданный вами ложный мир, вернуть связь с сердцевиной сознания и помочь найти ответы, которые действительно работают.

И я понимаю, вас много и ответов нужно много. Отношения в целом, браки и семьи в особенности, продолжают рушиться на наших глазах. Семьи теряют цель, а количество случаев домашнего насилия, издевательств и эмоциональной дисфункции все увеличивается. Эта эпидемия похожа на поезд, несущийся на все растущей скорости вниз по склону, – и если вы читаете эту книгу, то, скорее всего, и вы на этом поезде и, возможно, несетесь навстречу катастрофе.

Знаю, вы не собирались садиться на этот поезд. Вы лишь мечтали любить и быть любимыми. Верили, что именно отношения дополнят вас. Вы не были идиотами или мазохистами, ищущими отношения ради страданий, и вы абсолютно точно не ленились. Но все же оказались здесь. И мы все понимаем, что какой бы волей вы ни обладали, чтобы продолжать цепляться за это положение, существует граница, и, если вас толкнуть за нее, вы скажете: «Все, хватит, больше не хочу это терпеть». Вы хорошо себя знаете и осознаете, что пересечение этой линии – начало конца. Понимаете, что ваше достоинство и сердце не резиновые и, если над ними издеваться слишком часто, вы наконец упретесь каблуками в землю и покончите со всем этим в мгновение ока.

Эта граница может все еще виднеться где-то в будущем, или вы уже идете по ней, словно по натянутому канату. Возможно, вы не знаете, как или почему ваши отношения превратились в такой бардак, но я-то знаю. Знаю, через что вы проходите и знаю, как к этому пришли. То, что я собираюсь сказать, может показаться заносчивым и, если так, то простите за мою прямоту. Но пройдя через огонь и воду с тысячами пар в разных обстановках, я стал искушенным жизнью. Я в курсе, как вам вернуть контроль над отношениями и как поставить их на правильный путь. И если вы дочитаете книгу до конца, я покажу, что вы упустили, и приведу к четким ответам, начиная со следующего: вы не неправильные или некомпетентные, когда речь заходит об отношениях. Жестокая и печальная правда состоит в том, что расклад не в вашу пользу.

Удивительно, что вы добрались досюда

Если вы знаете что-то обо мне благодаря недавним книгам или телевидению, то понимаете, что я в последнюю очередь скажу вам, что вы жертва и что причину этой или любой другой ситуации, сейчас определяющей вашу жизнь, надо искать не в себе. Однако само сообщество, которое учило вас, что хорошо, правильно и естественно разделить свою жизнь с другим человеком, сообщество, которое в целом определяет и оценивает ваш успех по отношениям и семье, не потрудилось научить вас, как именно это нужно делать.

Только подумайте об этом: требований для получения водительских прав в десять раз больше, чем требований к браку, – чтобы водить, нужно продемонстрировать уровень знаний и компетенций прежде чем вас выпустят на дорогу. Но наше сообщество готово позволить свободно распоряжаться жизнью другого всего за два бакса и роспись в ЗАГСе. Скорее всего, отношениям вас учили родители. Проблема в том, что они, без сомнения, получили еще меньше советов и знали меньше об отношениях, чем вы. Вы пошли в школу и научились читать и писать, прибавлять и вычитать, но урока, как понимать эмоции, не было. Никаких систематических знаний о том, чего ожидать от отношений или как вести себя в них, не предлагали. Никто не учил, как их налаживать. Никто не советовал, как выбрать хорошего любовника. Никто не учил, как быть мужем или женой. И никто не рассказывал, что делать, если что-то пошло не так. Если поразмыслить, то никто и не объяснял, как выглядит «не так».

В результате вы, вероятнее всего, выбрали партнера по неправильным причинам и вступили в отношения, не имея особых навыков, целей и ожиданий. А затем пришел черед двойного невезения: когда вы отправились искать помощь, оказалось, что большинство этих «готовых помочь профессионалов» с их терапиями по учебникам и психологическими теориями вообще не понимают, как ее оказать. Просто поразительно, сколько в этой стране специалистов по браку, психиатров и психологов, советчиков, целителей, авторов колонок и авторов книг по самопомощи, но при этом их подход к отношениям, как правило, такой ужасающий, что мне хочется со стыдом отвернуться.

Пора прекратить двусмысленные разговоры и туманные размышления. В путешествии по страницам этой книги вы не будете полагаться на теорию и неправильную информацию. Нет, вы обратитесь к техникам и реалиям создания и поддержания здоровых отношений. Вместо того очередного раунда дорогой терапии или чтений теплых и туманных эвфемизмов, которые могли бы помешать делать то, что на самом деле может помочь, узнаете правду. А она в том, что в ваших отношениях возникли проблемы, потому что вы их так настроили.

Еще раз прочитайте это предложение: в ваших отношениях возникли проблемы, потому что вы их так настроили. Давайте добавлю: я не утверждаю, что они были так настроены из-за периодически возникающего плохого настроения. Или из-за чего-то возмутительного, что вы сотворили пять месяцев или пять лет назад. Вы настраивали их активным образом на протяжении долгого времени, эффективно устанавливали, программировали и проектировали свой стиль жизни, чтобы создать, а потом и поддержать плохие отношения. Выбранная вами жизнь и не могла привести к другому результату.

Я буду повторять это снова и снова, пока вы не дочитаете книгу: невозможно получить по-настоящему дефектные продолжительные отношения, если вы не выбрали и не приняли образ жизни, поддерживающий их. Каждый человек выбирает порядок жизни, который поддерживает то, кем и чем он или она является. Если вы здоровый, энергичный, эффективный и продуктивный человек, настроивший связь с сердцевиной сознания, то я знаю без всяких вопросов, что ваш стиль жизни поддерживает такой уклад. Если среди ваших эмоций присутствует боль, а в отношениях проблемы, если вы потеряли связь с сердцевиной сознания, то уверен, ваш стиль жизни тоже поддерживает это. Плохие отношения вам обеспечены, когда в вашей повседневности присутствуют стресс, давление, отвлекающие факторы и изможденное, хаотичное существование. Более того, если вы находитесь в дисфункциональных отношениях с другим человеком, то это потому, что вы состоите в таких отношениях с самим собой.

Я не виню вас, просто рассказываю, как обстоят дела. Плохие отношения не смогут существовать, если их каким-то образом не поощрять и не подпитывать. Если считаете, что я ошибаюсь, просто выгляните в окно. Если в вашем саду или на поле рядом с вашим домом растут сорняки, то они выросли там не просто так. Каким-то образом они там появились. Более того, их нужно было подкармливать и ухаживать за ними. Они не выросли из бетона, каким-то образом окружающей среде пришлось поддерживать их существование, иначе быть не могло.

Не берусь утверждать, что вы выбрали определенное окружение или стиль жизни осознанно, и не подразумеваю, что вы намеренно создали нефункционирующие отношения. Но заявляю вам, что реальность ваших отношений, как и общий стиль жизни и отношения с самим собой, на 100 процентов взаимосвязаны. Если вы не проектировали и не вели свою жизнь так, чтобы создать или допустить отстраненность вместо близости, борьбу вместо сотрудничества, вину и отказ вместо ответственности и принятия, то вы не можете поддерживать те разрушение и боль, которые сейчас испытываете. Проблемы не процветают в изоляции. Им нужны помощь и забота.

В качестве примера можно сравнить жизнь человека, страдающего от хронического и болезненного лишнего веса, со стилем жизни спортивного, энергичного человека с нормальным весом. Готов поспорить, оба создали свои миры, чтобы поддерживать то, кем они стали. Человек с лишним весом использует еду по-другому. Вы увидите, что он или она живут, чтобы есть, в то время как человек с нормальным весом ест, чтобы жить. Горькая правда, но она есть. Когда речь заходит о ваших отношениях, то это вы выбрали закономерность мыслей и чувств, а также поведение, создавшее то, что не дает вам желаемого. Вы живете ради страданий, а не любви к жизни. Это должно измениться прежде, чем все остальное начнет рушиться.