Не самый плохой вариант выхода из родительского дома. Один из естественных. Потребность доказать родителям, что они лузеры, невыносимость бытия с ними на одной площади и гормоны – вот три главные причины, которые «выбрасывают» нас из дома в «темный лес».

Однажды я слушала лекцию, которая практически начиналась с вопроса: что должно случиться, чтобы выросший ребенок начал вести себя как нормальный подросток и намылил лыжи в сторону выхода из дома? Что должно произойти в психике, чтобы променять выглаженные мамой простыни и гарантированные деньги на свою гипотетическую и довольно тревожную свободу? Что заставляет бывших детей сопротивляться власти родителей и становиться такими вредными?

Правильный ответ: естественное сексуальное развитие. Природа позаботилась, чтобы гормоны делали свое дело и не давали остаться ребенком. Само по себе желание просто так зачем-то повзрослеть стимулом уйти в свою жизнь не является. Тут просто работает возбуждение, которое появляется и трудно игнорируется. С этого начинается бунт. Право на свои отношения и на свои оргазмы вытягивает из уютной колыбели родительского дома, где этого по определению не должно быть…

И тогда девушка, например, должна отправиться в этот дикий лес за опытом самого разного характера. От морального до сексуального. Хотя в нашей реальности есть еще одна особенность национальной сепарации: девушки часто уходят в свою жизнь от отчаяния, невидимости и холодной нелюбви в родном доме. Результатом этого является практически моментальное попадание в другую зависимость, за которую приходится очень дорого расплачиваться. Но это другая история. Пока про начало пути и дикий лес в классической версии…

Чаще всего истории, которые я слышу про уход женщин из дома, иллюстрируют практически классическое отделение от родительской семьи в патриархальном зависимом обществе. И эмоции, сопровождающие этот выход, – соответствующие…

• Безвыходность → желание убежать → скороспелый брак → ребенок → новая зависимость → безысходность.

• Лишь бы куда выбраться → выход из дома → отношения → одиночество, ну и так далее.

Я смотрю на это философски: на этом этапе мы всегда зависимы от общества и наших семей и пускаемся в свой путь из той исходной точки, которая у нас есть. Мы отправляемся в собственную жизнь, преодолевая страхи, а для этого должны быть достаточно безумны, отважны, полны гормонов и злы на родителей.

Иначе сепарации не случится. Она застопорится, не успев начаться…

Упражнение

Это задание будет про ваш выход из родительского дома:

• Напишите для себя историю того, как он состоялся. При каких обстоятельствах? Запланированно или спонтанно? Мягко или травматически?

• Вы страдали или радовались?

• Когда вы ушли во взрослую жизнь, то стали жить отдельно или к кому «прибились»?

Так мы объемно увидим вашу первую взрослую инициацию: начало самостоятельной жизни. То, как вы делали свои первые выборы. Да, опираясь на то, что было дано изначально, но тут впервые было много и вашей ответственности… Или безответственности.

Шаг восьмой. Уйти с родительским благословением. Или без него…

Когда-то в «Фейсбуке» я написала про материнское благословение для девочки. Это был довольно популярный, на тысячу с лишним лайков, пост. Понимаю, что все мы изголодались по тому, что хотели бы получить и не получили. Я тоже писала его тогда из своего дефицита, страстного желания восполнить пустоту и… идеализации.

Наверное, вы читали в сказках: «Благословила мать Василису и умерла». И все. О чем это вообще? Однажды на тренинге, когда я сказала, что важная задача матери – благословить дочь, девчонки стали спрашивать: «А как это?»

Действительно, откуда нам знать, как это? У нас такого опыта чаще всего не бывает. А ведь благословляя дочь, мать инициирует ее как женщину.

Благословляя, мама разрешает дочери начать СВОЮ взрослую жизнь со всеми вытекающими последствиями в виде секса, ошибок, разочарований и пр. В конце концов, у каждой Красной Шапочки должна быть встреча с Волком, чтобы появился личный опыт и знания, почему нельзя ложиться в кровать с первым встречным.

Благословляя, мама освобождает дочь от ДОЛГОВ по отношению к родителям. Иначе небольшой мешочек с булыжниками этого самого долга «я – хорошая дочь» она таскает всю жизнь, захлебываясь в чувстве вины, что родители там одиноки и никому остались не нужны.

Благословляя, мама передает в наследство СИЛУ рода. Дочь должна знать, что продолжает его женскую линию. Она хранительница устойчивой части генов, и от нее очень зависит, насколько крепким в дальнейшем будет род.

Благословляя, мама передает радость знания, что дочь – женщина и ей встретится ЕЕ мужчина: хороший, заботливый, успешный, надежный, сильный и т. д.

В благословении – передача некой символической и важной задачи, которую предстоит выполнить дочери в своей женской жизни…

«Отныне ты равная мне женщина и вольна сама выбирать свой путь. Я признаю это. Ты самая достойная. Я верю в тебя. Ты примешь самое лучшее решение и сделаешь все правильно. Но даже если совершишь ошибки – ты имеешь на них право. И заклинаю: не пытайся быть совершенной женщиной! Просто живи!» – вот идеальная формула благословения, на мой взгляд.

Нам-то, конечно, все это трудно даже представить. Непрожитая женская судьба матери не дает ей опыта и силы благословить свою дочь.

Сейчас, сама будучи матерью взрослой дочери и психотерапевтом с более длительной практикой, я бы освободила мать от большого долженствования. Сегодня я бы сказала так:

«Мама в нормальной инициации говорит дочери явно или косвенно: “Я не знаю, какой тебе быть. Можешь выбрать то, что нравится. Я буду принимать тебя разной”.

Она говорит это словами или отношением. И не дает прямых советов или указаний, а открывает возможности. В том числе и своим способом жизни: быть разной, свободной, не осуждающей себя и свои выборы».

Я понимаю, что и это может быть довольно фантастическим развитием событий, учитывая психическую реальность наших мам. Но мы уже «испорчены» психологией и понимаем, что мама дала все, что могла. И говорит лишь то, что вписывается в ее картину мира. Иногда ограниченную, агрессивную или даже дисфункциональную.

И мы пусть и нехотя, но уже способны признавать, что мама не обязана давать нам особого, идеального благословения на нашу собственную женскую жизнь. Иногда она отправляет нас из дома совсем налегке, складывая в корзинку бесполезные вещички и наказы. И тогда нам приходится всю жизнь перебирать эти «пирожки», раскладывая по кучкам: эти брать с собой, а эти – выкидывать. Это оказывается нашей собственной ответственностью: становиться женщиной в своей жизни без всякого благословения, пропитанного если не личным примером, так хотя бы принятием нашего пути.

Идеальное благословение отца на женскую жизнь дочери для меня достаточно противоречиво. С одной стороны, это взгляд на дочь как на девочку и «помни, что ты не мужчина». А с другой стороны, он спасает ее из царства безволия, бессилия и пассивного ожидания спасения. Это позволяет женщине гармонично интегрировать разнообразные качества здорового взрослого человека, не «закидываясь» в крайности «если я сильная и активная, значит, я мужик».

Упражнение

Я уже говорила, что в реальности почти никому из нас не достается идеальных форм благословения. Это не ставит крест на том, что мы сами освоим жизнь так, как нам хочется. Но мы продолжаем мечтать о том, что бы нам сказали родители.

Я предлагаю вам самим написать текст того благословения, в котором вы нуждаетесь. Пусть это будут слова, которых так ждет ваша душа, чтобы успокоиться и пуститься в смелое и удивительное путешествие в лесу женской жизни.

• В каких словах матери в качестве благословения вы нуждаетесь?

• Что за благословение хотели бы получить от отца?

Шаг девятый. Рассмотреть содержимое корзинки Красной Шапочки

И вот Красная Шапочка собралась пойти в лес. Мама дала ей в дорогу корзинку, в которую сложила пирожки да маслице. Точно так же никто из нас с пустыми руками в свою жизнь не ушел. Всем в наследство достались разные «пирожки», которые условно можно разделить на «дары рода» и «негативные программы». Мы ничего из этого не выбирали, но приходится нести с собой. Чаще всего они лежат в наших «корзинках» бессознательного, и мы даже не знаем, на что можно опираться или что можно увидеть как негативную программу не лично себя, а всего рода. Нам важно дать этому место в своем сознании, чтобы ясно понимать, что за «гостинцы» мы уносим в свою жизнь, вкусные они или не очень.

Почитаемый мной гений Зигмунд Фрейд говорил, что в нашей психике есть два мощных течения – либидо и мортидо. Одна сила движет нас к жизни, дает здоровье и энергию творчества. Вторая – влечет к умиранию и разрушению. Если они в балансе, мы живем в относительной гармонии и здоровье. Преобладание той или иной энергии устраивает внутри нас борьбу, ведущую к самоуничтожению и смерти.

Мне нравится думать, что этому же порядку подчинено все вокруг, включая наши родовые системы. Безусловно, мы все – потомки выживших. И в этом проявляется энергия жизни, витальности нашего рода. Но если пристальнее посмотреть на его разные ветки, то окажется, что где-то было больше либидо (энергии объединения, любви, силы, сохранения, здоровья), а где-то мортидо (энергии болезней, смертей, зависимостей, страха и постыдных тайн).

Одна из моих клиенток так описывала эти «пирожки»:

«В маминой линии какой-то лютый ужас. Там нет полных семей вообще. И любви, и тепла нет. Отец мамы пьет и распускает руки, ее мама рано умирает, один брат тонет, второй пропадает, третий сидел в тюрьме, а сейчас пытается как-то жить, с переменным успехом, сестра геройски одна растит детей, дети поголовно разводятся и что-то делят. Все выживают как могут. Именно выживают. Мама передала мне свой стыд. И я стыжусь и боюсь эту семью. Боюсь быть ее частью.

В этой семье нет мужчин, достойных уважения, нет сильных мужчин, нет уважения женщин к мужчинам. Есть много злости, ненависти, страдания и выживания, боли и страха. Все несут какой-то крест, так и говорят.

Здесь много стыда, отвращения, неприятия и желания убежать. И уважение к маме за то, что пыталась, уехала, получила образование, как-то выбилась в люди.

У папы – сильные, заботящиеся, любящие, терпящие женщины, на которых все держится. Все на их плечах: мужья-алкоголики, куча родственников, желание всех накормить и приютить, обогреть, помочь, сказать доброе слово. Все очень просто и бедно, но есть много человеческого тепла – любовь, терпение и прощение». (М.)

А другая участница моих программ описывала это так:

«Я пришла к мысли, что в моих системах было много достойных даров: щедрость, отзывчивость, трудолюбие, доброта, душевность, мудрость, жизнелюбие, терпение, поддержка. Но смысл в том, что я смогла взять и освоить только часть. И степень проявления каких-то качеств гораздо ниже, чем у представителей моего рода. Ну, как удалось… От мамы взяла (надеюсь) качества очень важные: не забывать про себя, чувствовать жизнь, искать свое, радовать себя, как бы жизнь ни колбасила и ни тянула в тоскливое болото.

Что касается алкоголизма, так или иначе он присутствует в мужчинах обеих систем, и мамы, и отца. Кто посильнее, тот успевает и пить, и работать, и семью крепкую иметь. А кто слабее, теряет все и остается наедине с запоями. Женщин как-то миновало». (А.)

В качестве «даров рода» мы должны увидеть силу наших предков, их здоровые стороны, те наказы, которые нам помогли или помогают до сих пор. То есть некоторые ресурсы, что были у наших родителей, бабушек, дедушек и дальше. Сюда относится вся сила жизни вашего рода. То, что дает ему развитие как системе. И вы часть его, не сомневайтесь. Возможно, вы никогда не смотрели на своих предков как на источник опор для себя и на то, что вы тоже победитель, двигающий вперед историю вашей семьи.