Однажды ко мне обратилась такая «тысячница», Элеонора. Она прибыла в офис с личным телохранителем. Я немного удивилась, что нам предстоит разговор втроем, но хозяйка отпустила его на время сеанса. Элеонора выглядела блестяще: от каблучков туфель до кончиков волос – всё в ней было идеально.

– Вы перфекционистка, верно? Даже повару рассказываете, как правильно жарить для вас яичницу.

– Все так и есть, – обомлела Элеонора.

Мы виделись впервые, тонкие наблюдения, которые я сделала за пять минут общения, попали в точку, удивив клиентку. Но для меня это был не первый клиент с тысячным знаком в расчетах, опыт подсказывал многое: и о высоких требованиях к себе и окружающим, и о разносторонних талантах, и о превосходном вкусе. С Элеонорой мы говорили о том, сколько сил, энергии и времени она тратит на то, чтобы налаживать чужую работу и перепроверять действия других.

Распыление энергии у «тысячников» часто колоссальное! Они идут сразу во все сферы со всеми идеями: запустить крупный проект, издать книгу, открыть бизнес, родить детей… И это лишь небольшой список их дел на ближайшие год-два. Конечно, с такими масштабами не все выходит идеально. Тогда их начинает съедать перфекционизм. Они могут усиленно копаться в причинах, искать изъяны в себе и близких, тратят уйму времени на доведение до идеала каждой сферы своей жизни.

Мне было важно донести до Элеоноры, что глубокий критический взгляд нужен не везде. Говоря с носителями тысячного кода, я обычно привожу фразу Вольтера: «Лучшее – враг хорошего». Иногда стоит расслабиться и закрыть глаза на то, например, что овощи выпекались 30 минут вместо 35.

В итоге нам удалось сместить фокус внимания Элеоноры, на основании чего она наладила процессы в компании, выстроила гибкую систему контроля, стала гораздо больше делегировать и доверять своим сотрудникам. Неспособность проявлять доверие всецело присуща перфекционистам.

– Вы говорили такие правильные и понятные вещи. Почему я сама до них не додумалась? – удивлялась она на следующей консультации. – Мой перфекционизм, конечно, сводил с ума и меня, и сотрудников, и близких. Теперь все пошло намного быстрее, проще и… еще успешнее!

«Тысячники» – всегда перфекционисты. Высокие стандарты в голове – это опасные проявления в реальности, а отнюдь не только желание все сделать идеально и достичь высоких результатов. Перфекционизм может дать превосходный толчок для службы и карьеры, то есть всего, что касается реализации. Однако женщинам, которые исконно заточены не только на самореализацию, но и на сохранение семьи, поддержку быта, уюта и теплых взаимоотношений между родственниками и с окружением, перфекционизм только разрушает внутренний мир.

Сильный гнет со стороны сознания, стремление к недостижимым идеалам, жесткое давление на близких, бесконечный поток бескомпромиссных установок – вот участь перфекционистки и боль членов ее семьи. Итог таких взаимоотношений – неоправданные ожидания от других людей и постоянное чувство вины со стороны тех, на кого обрушивается поток завышенных требований.

«Тысячники» часто страдают от отсутствия золотой середины. И у перфекционистов вообще, и у «тысячников» все оценивается по системе «всё или ничего». Каждому из них нужно постараться развить эмпатию, чувство снисхождения и принятие ошибок и своих, и чужих. Иначе твердый подход «всё или ничего» уничтожает самоценность успеха и сжигает коммуникационные мосты между людьми. Перфекционизм – это черная дыра, сжигающая все внутренние ресурсы и энергию человека. Вместо того чтобы радоваться жизни, он бесконечно изводит себя тем, что мир и люди не идеальны, как и он сам!

Корень перфекционизма закладывается в детстве. Само слово «перфекционизм» происходит от английского perfect – «совершенство». Это может быть нарушение детско-родительских здоровых отношений: завышенные требования со стороны родителей, наказания за плохие отметки, отвержение, игнор и т. д.

Как перфекционистка и «тысячник», а также дочь сильных и успешных родителей, я точно знаю, что при внешней идеальности такие люди вообще не считают себя совершенными. И чем ярче блеск их безупречности, тем глубже душевная дыра несовершенства. Будучи ребенком успешной мамы-педагога и известного папы-артиста, я выросла со шлейфом их известности – и перфекционизма. Пытаясь всегда быть идеальной, правильной, хорошей, лучшей, в итоге я столкнулась с деструктивным поведением в своей жизни, связанным с высочайшей требовательностью к самой себе.

Когда я сама стала мамой, мне пришлось отслеживать и прорабатывать такие проявления в отношении детей, как авторитарность, доминирующую линию в воспитании, избегать критики и оценочности по отношению к ребенку. Я училась любить безусловной любовью! К чему призываю всех родителей, особенно если они хотя бы немного чувствуют в себе признаки перфекциониста. Открытая нетребовательная родительская любовь – кратчайший путь, чтобы человек вырос счастливым!

Для перфекционистов важна социальная мера успеха. Это чуть ли не основной критерий, который позволяет судить о том, достиг ли человек чего-то в жизни или нет. Однако, ставя перед собой и другими нереальные задачи, которые невозможно исполнить, они замечают только негативные моменты и считают всех неудачниками, вместо того чтобы просто снизить планку.

Самокритика – обычное состояние перфекциониста. Разрушительное состояние! Всех, кто хоть немного узнал в себе человека с завышенными требованиями, я призываю разобраться в себе и понять, что высокие идеалы хороши, но в жизни намного важнее принятие, понимание, тепло и поддержка. И по отношению к себе самому в том числе. Лучше дать себе возможность разобраться, что лежит в основе завышенных требований к себе и другим: быть лучше, вызывать зависть и восторг, быть идеалом и примером? Для чего это нужно именно вам? Что важнее вам: больше успеха или больше процветания? Больше достижений или больше спокойствия и счастья? Не вызывает ли бесконечная требовательность стресс у вас и ваших близких? Может, лучшее действительно враг хорошего?

Самокритика – обычное состояние перфекциониста. Разрушительное состояние!

На личном примере могу пояснить, что перфекционизм может передаваться по наследству. На недавнем школьном собрании мою дочь хвалили несколько учителей. Они в один голос утверждали, что помимо высоких отметок дочка заслуживает похвалы за зрелость суждений и взрослый подход. Например, она не оценивает предметы как сложный или нет, а разделяет их по иным критериям: более важный, более увлекательный, более подходящий для дальнейших планов на жизнь. Откровенно говоря, мне были приятны их слова. Но в то же время после собрания я заметила у дочери особый интерес: «А что про меня сказали? Как меня оценили?» Моментально я поняла, что мнение окружающих ее крайне интересует. И немного огорчилась, потому что поняла, что ей тоже может грозить путь перфекциониста, который в свое время так сильно мешал мне жить и дышать полной грудью.

* * *

Представляете, как сложно быть современными родителями, которые воспитывают таких вот детей нового времени! Мамам нужно быть не только психологами, терапевтами, учителями, но и немного нумерологами, чтобы понимать свое дитя и помочь направить его мощную энергию четко к цели, в приоритетное русло, развивать успешные качества и таланты. Сложность заключается еще и в том, что индиго невозможно вписать в старые рамки. Это свободолюбивые и мудрые люди, пусть еще и в детском теле.

Впрочем, родительская любовь и правильная забота нужны всем, вне зависимости от цвета глаз и сияния души. Основы характера и даже будущей судьбы закладываются в первые 12 лет.

Лучшее – враг хорошего.

Вольтер

Как перестать быть перфекционистом

• Откажитесь от идеи быть совершенным во всем – это избавит вас от постоянной потери энергии и упростит взаимодействие с «обычными» людьми.

• Старайтесь не предъявлять слишком высокие требования к окружающим и самому себе.

• Работайте над собственной нерешительностью: разрешите себе ошибаться и делать неправильный выбор, принимайте трудные решения.

• Разберитесь с последствиями, которые перфекционизм вносит в вашу жизнь: есть ли плюсы, есть ли минусы? От чего можно вовсе отказаться?

• Постарайтесь выявить у себя симптомы перфекционизма: высокая требовательность к окружающим, категоричность, нереальные ожидания, дотошность, невозможность делегировать задачи, отсутствие доверия к другим, страх ошибки, боязнь неудачи, «прыжки» самооценки, нерешительность, тревожность, депрессивные состояния.

• Дайте себе возможность расслабиться и наслаждаться жизнью как она есть.

• Любите детей безусловной и нетребовательной любовью.

До 12 и после

«Но помни, ровно в 12 сила моих чар иссякнет, твое платье снова превратится в лохмотья, а карета – в обыкновенную тыкву!»

К счастью или к сожалению, но наша жизнь далеко не сказка про Золушку. Однако именно в преданиях заложена такая мудрость, которую сложно осознать, особенно в детстве. Двенадцать – сакральное число: 12 часов, 12 месяцев, 12 апостолов, 12 подвигов Геракла…

Вот и современная психология подтверждает, что возраст 12 лет для ребенка – особенный, переходный. Это касается не только физиологии, но и умственного развития, и психики. Ребенок превращается в подростка, учится думать, слушать себя, отделять зерна от плевел, принимать решения, действовать согласно внутреннему «Я». Из-за гормонов его чувства обострены, он становится эмоциональным, начинает активно изучать мир. Об этом кризисе мы подробнее поговорим дальше, а пока давайте ответим на вопрос: как помочь ребенку взрастить внутри себя устойчивый фундамент, на который потом можно опираться всю жизнь? Как взрослые могут помочь в этом? А как (может быть, невольно) могут этому помешать?

Именно до 12 лет родители должны разносторонне подходить к развитию ребенка: дать ему возможность попробовать себя и в гуманитарных, и в точных науках, и в творчестве, и в спорте. Даже если с детства заметна склонность к какому-то определенному искусству или ремеслу, важно предложить ребенку альтернативу, а не бить в одну цель, словно в мире больше не существует ничего, кроме математики, гимнастики или музыки. Любой перекос всегда рождает проявление темной стороны. Как, например, большое количество двоек в нумерологическом коде «новых» детей – их энергия бьет фонтаном, который при неправильном подходе превращается в бурлящий поток, способный снести все на своем пути.

Я слышала много историй, когда родители по-взрослому преследовали цель – не в собственной жизни, а в жизни ребенка…

Воинственный внешне, ранимый внутри

Почему опасен возраст 12 лет? Именно в это время происходит один из детских кризисов: ребенок начинает формироваться как личность. Появляются моральные и культурные ценности, создается устойчивое видение и понимание проблем, мировоззрение становится осознанным и глубоким.

В 12 лет – это уже не ребенок, а подросток, тинейджер. Он начинает искать себя, примерять роли, общаться с другими людьми, брать с них пример, причем не только положительный. Он может и добиваться успеха, и ошибаться, пробовать эту жизнь на вкус. Оценивать себя и свою семью, сравнивать с другими. Это не плохо и не хорошо, это «се ля ви».

Все мы проходили через этот период, но уже не помним, что в этом возрасте задается много внутренних вопросов самому себе, своему подсознанию. Вслух подросток ничего не произносит, а зачастую просто внутренне переживает. Поэтому крайне важна поддержка родителей, которые к 12 годам уже, надеюсь, чувствуют своего ребенка и не обесценивают его переживания. Родители должны просто быть рядом, пока ребенок учится проживать и принимать свои особенности, потребности, обретать независимость и совершать ошибки.