Андрей Потапов: #путёвые_заметки. История одного рейса

Вместо предисловия

Привет, я Андрей. И я моряк.

Звучит как будто я представляюсь в клубе анонимных алкоголиков. Но ничего, я сделаю вид, что это не так.

Повесть перед вами, дорогие читатели, буквально соткана из заметок, которые написаны прямо по горячим следам событий, которые мне довелось пережить. Тут вы встретите и забавные истории, и рассуждения о морской профессии, и большой сериал про нерадивого старшего помощника Слободана из Черногории.

Самое главное, что текст и фотографии – их автор, к слову, тоже я – остались почти в первозданном виде – который у них был на момент создания. Так что, это, пожалуй, самая аутентичная история из первых рук.

Располагайтесь поудобнее, это путешествие будет захватывающим.

Обещаю!

Заметка первая. Трудности перелёта

Часть первая. История одного рейса

27.01.2023

Ещё ни разу. Ни разу такого не было, чтобы дорога на судно обошлась без приключений. И сейчас тоже.

Как и всегда, мне прислали полётные детали с кодом рейса, временем вылета и прочими важными моментами. Прислали всякие документы по типу «OK to Board» и гарантийного письма. И везде вылет указан на 21:35.

Я, как человек организованный (местами), приехал в аэропорт за 2 часа до вылета, чтобы успеть пройти чек-ин. И тут на регистрационной стойке мне с прискорбием сообщают, что билет-то был на предыдущий рейс, который улетел аж в 15:20.

В темпе вальса листаю присланные документы. OK to board – вылет в 21:30, гарантийное письмо – вылет в 21:30, всякие Сингапурские формы – вылет, чёрт возьми, в 21:30. И тут смотрю в билеты, а там реально ДРУГОЙ рейс! Реально на 15:20!

И вот скажите на милость, кому после этого можно верить? Никогда ещё не перепроверял, чтобы данные в документах совпадали с билетами, но теперь, видимо, буду.

Звоню нашей филиппинской девушке, которая занимается сменами экипажа. А она заспанная – в Сингапуре ночь уже. Обрисовываю ситуацию, девушка прозревает, однако следом пишет в WhatsApp:

«Это же твои полётные?»

И присылает те самые детали, ориентируясь по которым, я и собирался улететь в 21:30.

«Да, – отвечаю. – Только билет на другой рейс».

«Хм, а что именно не так? Можешь прислать скриншот???»

Между вспышками нервного смеха отправляю ей снимок билета, специально обведя номер рейса. Тут до неё доходит, она заказывает новый билет, присылает мне его и говорит: «Перепроверь ещё раз, на всякий случай. Если что не так, звони. Вероятно, сообщение я не увижу, потому что уже опять сплю „.

Собственно, я долетел и уже тоже собираюсь спать – а то предстоит очень ранний подъём. Но какой ценой? Ценой всего!

Вот и началась работа со стресса. Да уж, дела…

Заметка вторая. Не грози, юнга, капитану, попивая сок у себя на судне

29.01.2023

Наш экипаж расово инклюзивный. У нас есть белые, азиаты и даже один негр. Так что, судно может номинироваться на оскар за роль второго плана. Почему второго? Да потому что первый грузовой план всегда неправильный, и что-то начинает вырисовываться только после правок.

А если отбросить дурацкие шутки, то это своего рода возвращение домой. Я прожил на этом борту семь месяцев. Постоянно управлял швартовыми лебёдками, отдавал команды рулевому, прокладывал курсы. Да чего уж греха таить – бренчал на гитаре, которую сейчас обнаружил в расстроенном виде, как будто она реально ждала меня.

Мы вышли в море и идём к Гонконгу. Меня не покидает чувство уюта; напротив – разгорается всё больше. Впереди всего лишь полгода – и целая жизнь.

Welcome on board (зачёркнуто) home…

Заметка третья. Часть команды, часть корабля

30.01.2023

Передача дел – один из важнейших ритуалов по приезду на судно. Уезжающий должен убедиться, что сменщик будет адекватно справляться с обязанностями, а сменщик, в свою очередь, должен очертить горизонт работ по устранению косяков предшественника. Этой схеме уже много веков – тот, кто списывается, обязательно себя хвалит, ну а новый человек обязательно ругает «папередника», даже если только в сердцах.

Однако, бывают случаи столь занимательные, из-за чего вторые помощники, вместо того, чтобы идти после вахты спать, строчат об этом пост для соцсетей.

Если бы я был врачом и ставил диагноз предыдущему второму Жеке, то написал бы в его карте одно слово: «Зануда».

«А вот в этом файлике записаны лекарства, – говорит мне Жека. – Я тут всё обновил».

Сам себя не похвалишь – никто не похвалит.

«Я в курсе, – отвечаю. – Я тут уже работал вторым и примерно помню, как что организовано»

«Да? – изумляется он. – Ладно. А вот на следующем листе список оборудования в госпитале. Я там тоже всё обновил».

«Угу», – тяну уныло.

«А вот на этом листе – все даты следующих инспекций, – продолжает второй. – Я тут всё обновил. Давай ещё сегодняшнюю только впишу».

«Ага», – зеваю я и чуть не проваливаюсь в сон. – «Говорю же, я работал с этими файлами уже».

«Правда? – изумляется Жека. – Ладно, пошли тогда в навигационную кладовку, я тебе покажу запасной магнетрон и магнитный компас».

Я, хоть и проработал в этой должности всего раз, как-никак могу отличить одного от другого. Магнетрон – шестигранный кусок металла, а на компасе стрелка.

«Давай не надо, – взмолился я. – Что я там не видел».

«Да? – изумляется второй. – Ну ладно. Давай тогда по палубе пройдёмся».

«Ты что, издеваешься? – хотел я было спросить, но ограничился дежурным: – Я уже тут работал, помню что к чему».

И это крайне изумило Жеку.

Но доброте его не было предела, поэтому никуда мы не пошли.

В итоге, из многочасовой пересдачи дел полезного хватило бы примерно на полчаса, причём если растягивать слова как Дори, которая пытается говорить на китовьем. Когда Жека уехал, я выдохнул, ведь стало гораздо тише и спокойнее.

А потом началось: грузовая вахта, отшвартовка, заполнение отчётов, бумажная волокита. Я довольно легко со всем справился: сам нашёл рычаги лебёдок, сам распечатал нужные документы, сам настроил под себя радар.

Это, наверное, крайне бы изумило Жеку.

Заметка четвёртая. Работникам никто не пишет

03.02.2023

Некоторые психологи для личностного роста советуют выйти из зоны комфорта и перестать планировать наперёд. Получается, что мы, люди подневольные, достигли пределов сферического вакуума, упёршись лбами в небесную твердь от невыносимости своего огромного роста.

Как бы вам объяснить, в чём суть.

Наше судно ходит на линии с определённым расписанием портов. И вдруг, незадолго до моего приезда, фрахтователь решил эту линию сменить. Запланировали ещё два порта и перестой на якоре почти 1,5 месяца.

А потом передумали.

Недавно нам на ушко шепнули, что мы сделаем ещё круг на той же линии (а это 3 месяца где-то), но никто ничего не подтвердил официально. Возможно, опять передумали.

И вот, мы идём в последний известный порт, а потом – искать чёрную кошку в темноте.

Почему это бесит? Ну, во-первых, чтобы куда-то идти, нужно проложить курс. У меня уже был опыт сооружения маршрута за пару часов с нуля, просто потому что фрахтователям ударила моча в голову, и они внезапно решили погнать нас на Багамы. Правда, сказали нам об этом, когда мы уже пришли в Ньюарк, после которого и нужно было сделать этот крюк.

Экипажу стоит ознакомиться с местными требованиями и подготовить судно так, чтобы оно им соответствовало. Опять же, распланировать поставки топлива и провизии. Это целое дело!

Но нам ничего не говорят. А завтра уже пятница. Сухопутные крысы (зачеркнуто) Офисные сотрудники уйдут прохлаждаться на выходных. А в понедельник нам уже выходить… только вот куда???

Может быть, в порт. А может быть, на якорь, только где именно? А может быть, корова, трам-пам-пам-пам-пам…

В качестве медитации предлагаю посмотреть, как красиво пробиваются лучи солнца через тучи над Гонконгом. : 3

У меня всё. Пока что. Я потом ещё о многих раздражающих вещах буду говорить.

Заметка пятая. Хацю Кафку

03.02.2023

Обычно такие лирические отступления бывают в фантастике, чтобы сбить градус жести, пока главный герой захлёбывается в крови и наблюдает собственные кишки, размазанные по стенам.

У меня, слава Богу, таких тревожных симптомов нет, но интерлюдия всё равно нужна.

Представьте себе, что снимаете квартиру в доме, где все очень любят сказки. До щенячьего восторга. А у вас тяжёлая работа. Не на шахте, но всё равно выматывает. И вот, приходите вы вечером в свою съёмную квартиру, желая поскорее залипнуть в любимый сериал или просто уснуть. Но не тут-то было! В дверь звонит хозяйка жилплощади – богатая дама в годах, которая с барского плеча сама оплачивает вам паршивенький вайфай. Не дожидаясь справедливых возмущений, хозяйка садится к вам на колени и говорит: «Хочу сказку!» С таким ещё приторно-детским произношением, отчего слышится: «Хацю Кафку!»

Поскольку выбора у вас нет – иначе вас просто выселят – вы заводите старую шарманку про Красную Шапочку, которая несла бабушке пирожки. Но рассказываете не целиком, а только о том, что с ней произошло за сутки. Довольная хозяйка улыбается вам и уходит, предупредив, что вернётся завтра за продолжением.

Только вы набрали ванну и сварили чашечку кофе, как в дверь опять звонят. На этот раз управдом. С коротко стриженной бородкой, чем-то на нашего Буншу похож. Проходит внутрь, осматривается, делает сотни фотографий и с рассеянным взглядом просит сказку… про Красную Шапочку! Причём, ровно ту же часть, которую вы только что рассказали хозяйке. Что ж, делать нечего, приходится отложить отдых и затянуть историю по новой, только теперь с примесью киберпанка и бояръ-анимэ.

Вслед за управдомом на пороге появляется представитель коммунальных служб, которого тоже интересуют приключения Красной Шапочки, но больше с позиции их влияния на окружающую среду, в частности – на популяцию волков в ближайшем лесу. И вы, со вздохом отметив, что вода уже остыла, садитесь рассказывать историю заново.

В течение вечера через вас проходит около пятнадцати человек, времени не то что на отдых – на сон уже почти не осталось! Вы критически осматриваете мешки под глазами, надеваете наконец пижаму, отгибаете одеяло, чтобы лечь, и тут вам на телефон приходит сообщение от управдома, что в сказку закралась небольшая ошибка, ведь Красная Шапочка прошла не десять километров по лесу, а на целых двести метров больше! И теперь от вас требуется записать голосовое сообщение с той же самой историей, только назвать правильную дистанцию.

Вот так мы и живём. Миллион репортов в кучу инстанций: фрахтователю, менеджеру, судовладельцу, ещё всяким милым людям. А сегодня мы внезапно получили пять сообщений от поляка из офиса, который попросил исправить ошибки в отчётах за июнь прошлого года и переслать их заново.

Но есть в этом и хорошая писательская мораль!

Важнее самих приключений только умение правильно о них рассказать. Фабула – ничто, если написано вкусно!

Заметка шестая. Очень остро об "О"

04.02.2023

Представьте, каково стоять за штурвалом такой огромной махины! Это вам не рассекать в легковушке по городу, шарахаясь от криворуких водятлов. И даже не рулить Белазом, когда шарахаются уже от вас.

Раздумывая над тем, как интереснее рассказать о деле рулевого, я осознал главный принцип построения морской лексики: если у термина нет сухопутного аналога, смело добавляйте к слову приставку «о». Наверное, так исторически сложилось, потому что любой моряк затягивает свою историю именно с протяжного «о». И мой дедушка тоже так делал. И я подхватил это. И миллионы других граждан в ракушках.