Это была точка невозврата. И хотя спустя некоторое время я остыла и была готова дать ему еще один шанс, он предпочел отомстить мне, превратив мою жизнь в ад. Спустя месяц он пришел со своей новой девушкой, чтобы забрать нашу дочь на прогулку. Он, словно красной тряпкой перед быком, размахивал повсюду этой девицей. Апофеозом его издевательств стал день, когда он привел свою новую пассию в детский сад на новогодний утренник нашей дочери. Не передать словами, что я пережила тогда, ведь несмотря на все его ужасные поступки (как до развода, так и после), я действительно очень глубоко и искренне любила его. Те два года после развода стали моим личным адом.

Я не понимала, как эта женщина может строить отношения с человеком, у которого остался ребенок и незавершенные семейные отношения. А то, что они незавершенные, казалось мне очевидным: после развода мы продолжали встречаться с мужем, по сути, у нас наступил «медовый месяц» в отношениях, возможно, потому что дистанция между нами остудила накал страстей и поубавила отрицательные эмоции. Однако это оказалось лишь моей иллюзией: по сути, бывший просто пользовался моими «интимными услугами», пока не нашел мне замену.

Я же видела все в ином свете: она взялась ниоткуда и разрушила то, что мы почти починили. Неудивительно, что весь свой гнев я направила на нее и долгое время пыталась образумить мужа, убеждая себя в том, что на самом деле она не нужна ему, что он использует ее, чтобы сделать мне больно. Конечно же, эта иллюзия появилась не без его участия. Ведь он неоднократно делал попытки вернуться ко мне, писал и звонил и даже оставался на ночь… Как правило, когда он в очередной раз обещал вернуться в семью, это событие всегда совпадало с моментом, когда на моем горизонте появлялся какой-нибудь мужчина с серьезными намерениями.

Последний такой случай закончился тем, что его новая уже жена пришла ко мне домой, чтобы забрать своего мужа, и рыскала по моим шкафам в поисках его верхней одежды. В тот день утром бывший пришел ко мне, объявил, что больше не вернется к новой жене, и пробыл у меня весь день, даже позвонил своей маме и рассказал ей о своем решении. А поздним вечером в дверь моей квартиры постучалась она. Я открыла дверь, и в мой дом ворвался ураган. Она была готова драться со мной, поэтому я просто отошла в сторону, предоставив этим двоим разбираться между собой. Он вытолкал ее в коридор, затем поцеловал меня и дочь, сказав, что вернется через десять минут, и ушел навсегда.

Это было спустя почти два года после нашего развода. В ту ночь я лежала в постели, чувствуя сильнейшие спазмы внизу живота, хотя никаких критических дней в то время у меня не было. В ту ночь моя душевная боль стала физически ощутимой. Мне было так больно, я считала минуты и понимала все яснее, что он не придет. И что на самом деле эта ночь длится уже два года. И если я это не прекращу, то у меня начнутся проблемы со здоровьем. Я ощутила это настолько ясно, что на следующее же утро встала с четкой мыслью в голове, что бывший муж умер. Это был единственный для меня способ прекратить этот кошмар. Это решение на самом деле стало началом моей новой жизни.

Теперь я знаю, как выбраться из этого кризиса. Знаю, какие из моих шагов вели меня к выздоровлению, а какие лишь продлевали агонию. Поэтому я могу помочь тебе, даже если сейчас ты думаешь, что твой мир рушится. Поверь, ты можешь снова стать счастливой, я это точно знаю!

Представь себе день, когда ты, просыпаясь, не думаешь о предателе, когда ты стала забывать телефон где попало, потому что не ждешь никаких «судьбоносных» звонков, когда ты встречаешься с друзьями, в голос хохочешь с подругой в кафе, когда ты улыбаешься своим детям искренней, а не вымученной улыбкой, когда ты встречаешь другого мужчину, от которого у тебя дух захватывает, и даже в мыслях не сравниваешь его с бывшим, просто потому что бывшего больше нет в твоей голове. Ты больше не занимаешься самоедством, в тысячный раз думая «Что я сделала не так?» и ища в памяти тот самый момент, когда еще можно было все предотвратить.

Позволь мне взять тебя за руку и отвести в этот прекрасный день, к Счастливой Женщине, которая и есть Ты!

3. Право на боль

Боль, страдание – это нормальные реакции на полученные нами глубокие раны. Но только переживая боль и страдание до конца, мы позволяем им действительно уйти…

Альбисетти Валерио, «Смеяться сердцем»

Развод – это травма. Травма психологическая, душевная и даже физическая. Развод не только наносит колоссальный ущерб самооценке женщины, но и ставит под угрозу всю ее жизнь. Тысячи женщин, так и не оправившись от этого удара, всю свою последующую жизнь просто существуют, годами живя в депрессии. И это не всегда слезы в подушку и истерики. Иногда это просто молчаливое затухание, когда женщина ничего не чувствует, она, словно робот, продолжает ходить на работу, воспитывать детей, даже встречается с мужчинами, но все это время не ощущает ни капли счастья. Кто-то даже выходит замуж за первого встречного, по сути, играя угодный публике спектакль под названием «жизнь удалась», нанимая на главную мужскую роль случайного актера. А потом, в конце жизни, вдруг понимает, что не жила все эти годы, что позволила предателю сломать не только брак, но и всю ее жизнь.

Страдать после расставания с близким человеком – нормально. Страдать после развода – закономерно. Женщина, оставшаяся одна, находится в гораздо более уязвимом положении, чем мужчина. Для мужчины «пережить развод» может означать напиться с друзьями, снять первую попавшуюся цыпочку в клубе и уже назавтра есть пельмени в доме своей мамы, раздумывая, а не пора ли менять авторезину на летнюю.

Женщина же склонна к рефлексии, мы ищем причины случившегося, мы копаемся в себе, и чаще всего в итоге во всем виним себя.

Психотерапевты, обещающие облегчение после часового сеанса, врут! Психиатры, обещающие облегчение благодаря курсу таблеток, не только врут, но и наносят вред здоровью женщины. Никто не сделает так, чтобы ты за один день излечилась от депрессии и стала радоваться жизни. Нет такой волшебной таблетки. Но есть способы облегчить твое состояние, не наделать ошибок, о которых ты потом будешь жалеть, и ускорить свое выздоровление.

Еще одно ошибочное мнение: чтобы прийти в себя, тебе потребуется ровно половина того времени, что вы пробыли вместе. Вранье! Есть женщины, которые страдают до конца своих дней. А есть те, кто прекрасно себя чувствуют уже через месяц.

Дело не в сроках. Дело в тех действиях, которые ты совершаешь, и в решениях, которые принимаешь. Для того чтобы «излечиться», нужно проделать определенную работу над собой, сделать решительный шаг в будущее, сжечь мосты.

Можно сколько угодно заниматься самобичеванием или посылать проклятья в адрес своего бывшего мужа, однако это не сделает тебя хоть на йоту счастливее. Не стоит искать виноватых, когда сердце сжимается от боли. Время для анализа совершенных ошибок придет позднее. А сейчас твоя задача – выжить и вернуться к полноценной жизни, вдыхая воздух полными легкими. Вероятно, сейчас тебе кажется, что это невозможно, но ты ошибаешься.

Проходя свой путь к исцелению, ты пройдешь различные этапы: ты будешь винить себя, потом сочтешь, что главный негодяй – твой бывший, потом попробуешь переложить вину на его новую пассию. Возможно, со временем ты обвинишь обстоятельства, которые не позволили вам сохранить ваш брак. Все эти этапы в разной последовательности и в разной степени абсолютно нормальны, если только ты не зациклишься на одном из них. Так лечится твое сердце: вина, постепенно уходя все дальше и дальше, наконец растворится в воздухе, и ты придешь к тому, что принимаешь свою жизнь такой, какая она есть, и не винишь никого.

Но лечит не время. Лечишь себя ты сама. Только ты – тот человек, который может и должен позаботиться о твоем сердце. Я расскажу тебе, как это сделать.

Разреши себе «поныть» один раз в день в течение десяти минут. Именно так, впиши это время на «поныть» в свое ежедневное расписание. Или пользуйся этим, когда накатит особенно сильная тоска. Называй это время именно «нытьем» – не «оплакиванием», не «слезами очищения», не как-то еще. Называя это «нытьем», ты постепенно сама привыкнешь относиться к этому с иронией.

– Мне нужно поныть прямо сейчас, – сказала себе и пошла закрылась в ванной, включила таймер на десять минут, поревела, если это так уж необходимо, пожалела себя. Сработал таймер – выключаем «нытье» и идем заниматься делами. Зная, что ты можешь поныть еще завтра, ты станешь спокойнее относиться к тому, что ныть (плакать и жалеть себя) прямо сейчас нельзя. Со временем ты заметишь, что бывают дни, когда ты не используешь время для «нытья», просто потому что забыла. Это будет твоя победа!

4. Лучше бы он умер

Поэтому всегда, если мы говорим о любви, заслужившей родство, расставание таких двоих – это смерть при жизни. Смерть твоего второго, родного, близкого. Потеря, невосполнимая вдвойне оттого, что второй – жив.

Олег Батлук

Моя книга имеет провокационное название «Похорони своего бывшего!» – это вовсе не маркетинговый ход. Конечно же, мы не будем никого хоронить в буквальном смысле и даже не будем никого убивать, но в словах «похоронить бывшего» все-таки сокрыт многослойный смысл, ты поймешь его, когда прочтешь книгу до конца. А в этой главе мы затронем первый слой, тот, что лежит на поверхности.

Наверняка ты уже где-то слышала или читала мнение психологов о том, что развод по уровню стресса стоит на втором месте после смерти любимого человека.

На самом деле чуть ли не каждая брошенная мужем женщина считает, что лучше бы он умер. Возможно, я никогда бы не призналась себе в таких мыслях, если бы не услышала эти слова от героини одного фильма (к/ф «Без мужчин», 2010 г.).

Женщина средних лет летит из командировки домой разводиться с мужем. По воле случая рейс переносят на следующее утро, и всю ночь героиня проводит в компании молоденькой девчонки, которая собирается лететь в тот же город, чтобы выйти замуж.

Поделившись своей бедой с молоденькой попутчицей, она спрашивает:

– Если бы тебе твоя мама сказала, что они с папой разводятся, ты бы как?..

Девушка ей отвечает:

– У меня папа два года назад умер.

– Повезло маме!..

Когда она произнесла эти слова, я (переживающая в тот момент самые трудные дни после развода) разрыдалась. Мне было так стыдно и одновременно так хорошо оттого, что я не одна так чувствую, что хоть кто-то действительно понимает меня! Я представила, насколько легче мне было бы, если бы муж не бросил меня, а просто перестал существовать.

Кого-то, возможно, шокируют такие слова, но только не тех женщин, которые сами пережили подобное. Принять, что твой мужчина умер и его больше нет, похоронить и оплакать – легче, ведь это «окончательный вердикт» и он не предполагает нюансов. А знать, что тот, кто еще вчера был частью тебя, сейчас лежит в постели с другой, обнимает и целует ее, смотрит с ней ваш сериал, везет ее в запланированный вами отпуск, исполняет с ней все ваши мечты, – это действительно тяжелое испытание для тебя и твоей души, так как сердце твое переполняет зависть, ревность, ненависть, желание растоптать, отомстить, увидеть его раскаявшимся, а ее – получившей по заслугам. Да, эти мысли эгоцентричны, но если бы мы все были просветленными буддами, победившими свое эго, то этот мир был бы совершенно другим и не было бы ни браков, ни разводов, нам с тобой было бы не о чем говорить в этой книге, потому что боль в мире перестала бы существовать. Но до тех пор, пока это не так, пока мы обычные люди, с простыми человеческими чувствами, мы имеем полное право страдать и чувствовать себя уязвленными.