Другой мой друг, состоящий в моногамных отношениях, сказал:

«В партнерские отношения каждый из участников вносит посильный вклад, ни у кого не возникает ощущения, что он один игрок на поле. Фактическая соизмеримость вкладов в отношения (“Я зарабатываю больше”, “Я все убираю, а он бумажку за собой не выбросит”) не имеет значения, важна лишь удовлетворенность второго партнера этим вкладом».

Моя подруга, у которой есть муж и ребенок, по-своему определила партнерские отношения:

«Для меня партнерские отношения – это, конечно, не эталонное определение из Википедии. Партнерские отношения – это те, в которых вы с человеком на равных. Это могут быть даже не любовные, а дружеские отношения. Те, в которых вы оба вкладываетесь в налаживание контакта, в эмоциональное состояние друг друга, уважаете личное пространство, мысли и убеждения партнера. Отношения, в которые вы вступаете, на берегу обговорив большую часть важных для вас обоих моментов, не рассчитывая что-то друг в друге исправить. Если человек вам не подходит по верованиям, политической позиции или запаху, вы не думаете, что это изменится, вы просто не вступаете в отношения.

В партнерских отношениях не нужно прятать телефон и придумывать замысловатые пароли просто потому, что партнер не полезет в ваши гаджеты, не спросив разрешения. Партнерские отношения – это отношения, в которых с вашими проблемами и болью считаются, понимают причины ваших реакций и помогают справляться с ними. В таких отношениях нет осуждения, есть только принятие и взаимопомощь. Это отношения, в которых можно валяться весь день в кровати, если нет настроения убираться, и никто не будет осуждать тебя за разбросанные носки».

Коллега по работе на мой вопрос о том, как она видит партнерские отношения, ответила следующее:

«Это отношения, где оба воспринимают друг друга как равного, не ставят себя выше или ниже партнера. Общие бытовые обязанности делят так, как обоим комфортно, важные решения принимают вместе. Партнеры уважают друг друга и принимают различия, могут чувствовать себя в безопасности и доверять друг другу. Это в первую очередь друзья, потом любовники, семья и так далее. Конечно же, это не значит, что в таких отношениях все гладко. Еще один признак партнерства – умение и желание вместе решать конфликтные ситуации, которые могут присутствовать в любых отношениях».

И, наконец, еще одна моя подруга сказала:

«Для меня в партнерских отношениях главное – понимать, что человек у тебя есть в любом случае. Ты можешь сидеть, заниматься своими делами, но потом на секунду отвлечешься и думаешь: “У меня есть парень – прикольно”. То есть это такой кот Шредингера: ты его не видишь и не ощущаешь прямо сейчас, но знаешь, что он есть. Можно в любую секунду позвонить, написать, – и тебя ждет теплое принятие».

Теперь подумайте, как бы вы определили для себя слово «партнерство» в контексте отношений?

Как выглядит партнерство для вас?

У меня партнерские отношения ассоциируются с Мортишей и Гомесом Аддамсами из одноименной франшизы «Семейка Аддамс».

Слово «партнер» не ново. В статье^[3] «До скорого, партнер: любопытная выносливость мужа и жены» журналистки и писательницы Джен Долл говорится, что этот термин возник примерно в XIV веке. Одно из первых упоминаний этого термина встречается в поэме «Потерянный рай» Джона Мильтона. Слово «партнеры» там обозначает супругов, которые были более «равными» в своих отношениях, чем те, что именовались гендерными терминами «муж» и «жена», используемыми с XI и IX веков соответственно. Первоначально слово «муж» означало «хозяин дома» и использовалось с XI века. Слово «жена» вошло в оборот чуть раньше, и, конечно, оба термина сохранились по сей день.

Слово «партнер» широко распространено и в бизнесе. В этой сфере оно характеризует отношения, в которых:

• стороны уважают друг друга;

• есть общие цели и соблюдаются границы;

• есть равноправие;

• ответственность и обязанности разделены между партнерами;

• участие добровольно.

Таким образом, партнер – достаточно широкая роль. Она не обременена популярными трактовками со стороны общественности, такими как: «Если вы просто встречаетесь, не женаты – это несерьезно». Эта роль не имеет строгой привязки к гендеру и всему, что с ним связано.

В книге я буду определять партнерские отношения как форму взаимодействия, при которой два или более человека состоят в отношениях, имеющих тенденцию к равноправию. Они сотрудничают, поддерживают друг друга, проявляют взаимное уважение. Они ощущают себя отдельными самодостаточными личностями, имеют общие и личные цели.

Тем не менее шаблоны поведения есть в любых отношениях. Часы просмотренного диснеевского контента не прошли даром для людей моего поколения. Мысль, хоть и избитая, но все же важная: любимые сказки и мультфильмы, фильмы и книги влияют на наши жизненные сценарии. Но об этом чуть позже.

Отношения – это открытая живая система, которая находится в постоянном взаимодействии с окружающей средой.

В любых отношениях мы можем выделить:

• границы отношений в целом и каждого участника в отдельности;

• внутренние правила и стереотипы взаимодействия;

• особенности ведения диалога и решения конфликтов;

• индивидуальные особенности каждого из партнеров – убеждения и установки об отношениях и о себе.

Границы отношений в паре

Границы отношений в паре можно определить как зону допустимого, комфортного воздействия на каждого партнера в отдельности и пару в целом.

На то, какими будут границы, влияет несколько факторов:

• личностные черты каждого из партнеров – способность брать ответственность, стиль привязанности, степень разделения с родительской семьей, самодостаточность и прочее;

• договоренности в паре относительно формата отношений, допустимого и недопустимого.

Границы помогают отличать собственную ответственность в отношениях от ответственности партнера, отделять комфортное от дискомфортного, осознавать зоны, где мы чувствуем себя уязвимо, и оберегать свой комфорт.

За что отвечает каждый из участников отношений? За свои слова, эмоции, отношение, ценности, предпочтения, поведение. Например, если вы не хотите, чтобы к вам прикасались, вы имеете право сказать «нет». Если вы говорите партнеру грубые слова, то берете на себя ответственность за них. Классическим сигналом того, что в отношениях не все идеально с границами, является ситуация, когда вы говорите партнеру «да», в то время как на самом деле предпочли бы сказать «нет». Обычно это делается, чтобы доставить удовольствие другому человеку или избежать конфликта.

Границы наших отношений определяются тем, какое поведение и какие действия мы договоримся считать приемлемыми, а какие нет. В качестве примера приведу обсуждение возможности секса с кем-то, кто не является участником отношений. Если такой договоренности нет, а для пары это не является приемлемым и нарушает ее целостность, то секс с человеком на стороне будет являться нарушением границ пары. Далее мы рассмотрим разные варианты построения границ на примере пар разного формата отношений: FWB, моногамных, этично немоногамных.

Упражнение

Психологи очень любят круги, треугольники и квадраты, поэтому в данном упражнении я предложу вам рисовать круги. Это упражнение можно выполнять одному (независимо от того, в отношениях вы или нет) или вместе с партнером.

Частные границы:

Нарисуйте три круга так, чтобы первый был внутри второго, а второй – внутри третьего.

Выпишите в первый внутренний круг то, что для вас принципиально в плане комфорта и взаимодействия, то, что приемлемо по отношению к вам.

Второй круг – более гибкие границы. Напишите то, что варьируется в зависимости от контекста.

Третий круг – то, что вы хотели бы узнать про себя и попробовать, насчет чего точно не уверены, но это вызывает интерес.

Пример:

Первый круг: принцип активного согласия, ненасильственное общение, отсутствие обвиняющих слов и оскорблений. Не заходить ко мне, когда я в душе, не отвлекать, когда я работаю над какой-то задачей. Оставлять меня одну, если я об этом прошу.

Второй слой: мои границы проницаемы, когда я не в настроении. Это не значит, что меня не надо трогать, лучше уточнить и спросить. Если это не вопрос безопасности и здоровья, я готова иногда пойти навстречу и переждать дискомфорт.

Третий круг: мне было бы интересно встречаться с другими людьми, кроме моего партнера, возможно, флиртовать и целоваться с друзьями.

Границы в отношениях:

Нарисуйте те же три круга. Внутренний круг – непроницаемые границы отношений. Напишите сюда условия, являющиеся аксиомой. В первую очередь это пункты, связанные с безопасностью. Второй круг – параметры, зависящие от контекста, а третий – то, что сейчас сложно отнести к какой-то категории, но вы бы хотели это попробовать и сделать выводы.

Как мы взаимодействуем

Правила – это гласные и негласные установки, касающиеся взаимодействия партнеров. В контексте поведения в отношениях они отвечают на вопрос «как?». Правила мы черпаем как из родительских семей, так и из культуры и собственного опыта. Есть правила, которые работают на партнерство и комфортны для участников отношений, а есть правила деструктивные.

Что нам ближе: взаимодействие Мардж и Гомера Симпсонов или отношения Мэйбл и Ника из фильма «Женщина под влиянием»?

Посмотрим, как могут выглядеть конструктивные правила, на примере. Представим пару, где оба партнера работают и сильно устают после рабочего дня. Довольно часто после работы они решают обсудить отношения. Практически каждый такой разговор перетекает в эмоциональный конфликт. Обсудив это с психологом, они приходят к выводу, что будут обсуждать отношения в более комфортное, заранее запланированное время, а после работы будут стараться отдыхать и восстанавливать силы. Знакомо?

В качестве примера деструктивного правила я бы представила довольно распространенную тенденцию во что бы то ни стало обсуждать спорные вещи до победного конца, мол, всегда должен быть четкий и понятный результат. Частично история пары из первого примера может демонстрировать и такое правило, ведь если уже начали обсуждать что-то, пусть и уставшие, надо обязательно закончить. Возможно, сами мы не всегда хотим доводить спор до финальной точки, а вот наш тревожный мозг – да. К сожалению, это правило забирает много сил и обычно только вредит всем участникам.

Как мы говорим и конфликтуем

На основе личного опыта коммуникации каждого члена отношений формируется индивидуальный способ выстраивать диалог и вести себя во время конфликтов. Диалог в отношениях подразумевает открытое обсуждение своих потребностей, недовольств и страхов, пожеланий и предложений.

Конфликты – это совершенно нормальная и естественная часть любых отношений. Конфликты могут быть регулярными, часто они возникают, когда кто-то из партнеров не выполняет бытовых договоренностей. Также бывают конфликты более масштабные, во время которых затрагиваются эмоционально больные места.

Стратегии разрешения конфликтов могут быть конструктивными или деструктивными в зависимости от продуктивности их результата. Конструктивные стратегии обычно характеризуются открытостью в разговоре, признанием права партнера на свою точку зрения, желанием решить проблему. Деструктивные стратегии, напротив, включают в себя враждебность, конкурирование или уход в себя. Выбор стратегии зависит от того, как каждый из партнеров воспринимает качество отношений, от осведомленности в вопросах коммуникаций и способности организовать свое поведение в конфликтных ситуациях.