Еще одним прекрасным источником окситоцина может стать коллективизация по интересам, где девушка будет чувствовать себя частью общины. Клубы по интересам, церковь, групповые виды спорта, хоровое пение, в том числе и различные секты. Как только девушка почувствует себя объективной частью коллективного взаимодействия, проживет ощущение общности и столкнется с яркими эмоциями, все! Она будет держаться за это руками и ногами, даже если близкое окружение осуждает ее или если увлечение несет для нее опасность. Если говорить простым языком, она будет там, где есть окситоцин. Сайты знакомств – это тоже один из деструктивных источников дофамина, окситоцина, эндорфинов и серотонина. Оттого такая сильная потребность у миллионов женщин присутствовать в интернет-пространстве. Есть девушки, которые годами не вылезают за рамки интернет-ресурсов.

Вышеописанное вполне объяснимо, так как первичной задачей девушки с окситоциновым голоданием будет встреча с мужчиной. Мы помним, что у нее повышенный запрос на принадлежность. А что происходит в момент знакомства, симпатии, страсти и эмоций между мужчиной и женщиной? Конечно, сексуальная близость. Именно во время занятия сексом и получения оргазма происходят самые сильные всплески окситоцина. В этот самый момент происходят мощнейшие нейронные «соприкосновения», забывать которые девушка не хочет и не может. Вы только представьте, дофамин, эндорфины, серотонин, окситоцин – сплошные природные наркотики. Ну кто захочет с ними расставаться? Провалиться в отношения, значит оказаться возле источника гормонального питания.

К сожалению, отношения имеют свойство заканчиваться. И как показывает статистика разводов, институт семьи уже стоит на коленях. Почему? Скажу о женщинах! Входить в отношения без любви к себе – это самый опрометчивый поступок со стороны прекрасной половины человечества. У вас, женщин, отсутствует привычка любить себя, принимать себя, получать удовольствие и наслаждение от себя самой. Вы входите в отношения с мужчиной без способности кайфовать от себя. Мы, мужчины, и так с трудом понимаем вас, а если вы не транслируете любовь к себе, мы вообще теряемся.

Помните библейскую заповедь «Возлюби ближнего своего, как самого себя»? Можно все перевернуть, выкрутить и трактовать данную заповедь как установку любить других, отказавшись от гордыни. При этом наполниться милосердием, состраданием и многими другими благостными проявлениями. Но эта заповедь о любви к себе в первую очередь! Как вы можете любить мужчину, если не любите себя? Это уже не любовь, а зависимость и эгоизм. Как мужчина может любить вас, если вы не любите себя?

Вот еще одно интересное и глубокое правило из Евангелия от Матфея: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Матф.7:12). Другими словами: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Пробовали? Уверен, да! Результат? Сели на голову и ножки свесили! Это происходит, потому что у женщины нет привычки жить в самоценности. «Относись к себе так, как хотела бы, чтобы к тебе относились люди!» Как вам такой вариант? Мне очень нравится. Женщина, полюбившая себя, определившая свои границы, познавшая, что для нее хорошо, а что плохо, относящаяся к себе так, как хотела бы, чтобы к ней относились, – это женщина со здоровой самооценкой. В ее жизни могут быть только люди, отвечающие взаимной любовью, принятием и признанием. С такой женщиной просто взаимодействовать. Есть четкое понимание ее потребностей, желаний, дозволенного и запретного.

Чувствуете, к чему я клоню? Почему так трудно стоять перед зеркалом? Почему трудно признаваться себе в чувствах? Почему сложно смотреть себе в глаза?

Сотни миллионов девочек во всем мире были лишены полноценного контакта со значимыми родительскими фигурами, которые отвечают за полноценное формирование эмоционального, психического, гормонального и социального созревания ребенка. Добавьте к этому неудачный опыт отношений с парнем, мужчиной. А что в итоге? Зацикленность на поиске партнера, стертые границы личного пространства, негативные паттерны мышления и установки, переходящие в деструктивные стратегии поведения. Также из этого сложные отношения с родителями. Запрет на чувства. Нелюбовь к себе. Блоки в теле и масса якорей, сдерживающих от полноценных отношений с собой и миром.

Потребность в безопасности

Ко мне обратилась молодая женщина Юля, 37 лет. Запрос на терапию заключался в желании Юли избавиться от тревожности и необоснованной ревности. Юля второй раз замужем. С первым мужем прожили три года и расстались из-за его измены. В новом браке всего один год, но отношения стремительно портятся. Юля не верит своему мужчине. Без повода устраивает скандалы и обвиняет его в том, что он, как и все мужчины, будет изменять и предаст ее. По словам Юли, ее муж чересчур хорош, и его достойное поведение и заботливое отношение пугают ее. Она ищет подвох. Супруг Юли устал оправдываться, и уже третью неделю они спят в разных комнатах и не взаимодействуют.

Я не буду знакомить вас с ходом всей терапии, а представлю в качестве примера наш диалог, в котором Юля делится своими детскими воспоминаниями.

Юля: Многие моменты детских лет вспомнить достаточно трудно. Они иногда всплывают в моей памяти, но так незначительно, что я даже начала сомневаться, было это на самом деле или нет. Конечно, есть ситуации, которые я запомнила навсегда, и только сейчас в работе с вами я понимаю и осознаю многие вещи.

Марк: Что вспоминается в первую очередь из вашего детства?

Юля: Мои родители часто ссорились из-за папиных посиделок с друзьями. К нему часто приходили гости, и они могли сидеть на кухне до поздней ночи. Маме это, конечно, не нравилось, и они часто ругались и выясняли отношения. Крики, драки, разборки и мамины слезы. Мне, конечно, было страшно. Я переживала за маму. Она была очень строгой и требовательной ко мне. Ей было очень трудно угодить. У мамы настроение менялось каждые 10 минут. То она улыбается, то срывается и орет как истеричка и обзывает меня.

Марк: В каком возрасте вы начали понимать, что у родителей не все хорошо в отношениях?

Юля: Примерно с четырех лет я уже понимала, как выглядит пьяный папа. Мама говорила, что после моего рождения ей пришлось выйти на работу, а меня отдавали в ясельную группу три раза в неделю. Папа уходил из семьи, когда я родилась. Когда я стала постарше и уже понимала, что говорят взрослые, я слышала, как воспитатель в детском саду говорила некоторым дети, что, если они будут плохо вести себя, они навсегда останутся в садике. После этого я постоянно переспрашивала у мамы, почему она водит меня в детский сад. Мне казалось, из-за того, что я плохо себя вела.

Марк: Вы чувствовали, что родители любят вас?

Юля: Скорее нет. Я же сказала, что мама была очень требовательная. Папа практически всегда был на ее стороне. Я чаще чувствовала себя отвергнутой и ненужной. Я только сейчас стала понимать, что школа была для меня самым любимым и безопасным местом. У меня были хорошие отношения с детьми и учителями. От чужих людей я чувствовала больше тепла, чем от родителей. Дома для родителей я всегда была плохой. Не так учусь, не так играю, не так косички заплетаю. Вечные сравнения с другими детьми. К концу всех уроков у меня портилось настроение только от одной мысли, что я должна идти домой. Мне становилось страшно и тревожно. Обстановка могла стать накаленной в одну минуту. Мои родители в этом мастера. Обиднее всего было то, что за все время моей учебы родители ни разу не встретили меня из школы. Других детей обязательно кто-то встречал.

Марк: Если дать общую характеристику вашему детству, каким оно было?

Юля: Тревожным! Каждый день в ожидании беды. У меня и сейчас так. Ну, вы уже в курсе. Я жесть какая тревожная. Мне надо все контролировать, быть начеку и ничего не упустить.

Мы видим, как в ситуации с Юлей всплывают родительские упущения. Их задача состояла в том, чтобы создать для маленького ребенка пространство, в котором Юля могла бы развиваться, не опасаясь за свою жизнь и за жизнь родителей. Из рассказа Юли видно, что атмосфера дома была эмоционально напряженной. Присутствовали отвержение и эмоциональная закрытость родителей.

После рождения происходит отрыв от матери, в которой младенец нуждается особенным образом. Открытая вражда между родителями. Атмосфера напряженности и небезопасности. Плюс ко всему описанному, сама Юля подвергается эмоциональному насилию через частые оскорбления от мамы. О какой безопасности можно говорить в ситуации с Юлей? Ее просто нет!

У женщин, выросших в таких условиях, ярко выражен паттерн катастрофизации. Они живут в постоянном ожидании беды. «Не смейся, беду накличешь». «Что-то я много смеюсь, видимо, плакать буду». Эти фразы прекрасно интерпретируют отношение к жизни таких тревожных женщин. Они бессознательно притягивают в свою жизнь мужчин на свою травму. Это может быть мужчина, которого действительно необходимо контролировать, так как он непредсказуем в своем поведении, либо совершенно предсказуемый и адекватный человек, но и с ним бессознательная привычка тревожиться даст о себе знать. От перемены мест слагаемых сумма не меняется. С мужчинами в жизни такой женщины все то же самое. Может показаться, что в отношения с мужчиной входит взрослая и осознанная девушка или женщина, а на самом деле – маленькая девочка, проживающая страх отвержения.

Среди моих клиенток было много женщин, которые считали себя ревнивыми. После терапии выяснялось, что их ощущения не имеют ничего общего с ревностью. Страх смерти! Вот, что чувствует женщина, выросшая в тревожной, эмоционально недоступной семье. Бессознательные ассоциации с любовью – страх, тревога, отверженность, пустота. Таким женщинам сложно строить близкие отношения с мужчиной. Психика не готова к ним. Это очень небезопасно. Жизнь в тревоге и опасениях – это знакомый сценарий. Близость – опасная и незнакомая стратегия.

На примере Юли видно, как она без повода находит возможность конфликтовать с мужем. Она не верит, что ее можно любить просто так.

Часто бывает так, что ревность становится выгодной женщине. Используя ее как вторичную выгоду, тревожные женщины утопают в невротическом удовольствии.

Ниже приведен пример диалога с другой моей клиенткой, Ангелиной.

Ангелина: За 29 лет я была в отношениях с мужчинами только два раза. Моя первая любовь закончилась в 25. Сейчас я в браке, и у нас есть ребенок. Мой муж, Александр, единственный ребенок в семье, и мы жутко ругаемся. Мне кажется, что он эгоист, который требует к себе повышенного внимания. Меня это злит. У нас есть две проблемы в отношениях. Если их убрать, мы будем счастливы.

Марк: Вы сказали: «У нас есть две проблемы, избавившись от которых мы будем счастливы». Ваш муж тоже так считает или это исключительно ваше мнение?

Ангелина: Это я так думаю. Саша считает, что у нас все хорошо, кроме моей ревности.

Марк: Есть повод ревновать?

Ангелина: Нет. Но я на всякий случай (смеется).

Марк: Можете описать хронологию событий от начала конфликта до его завершающей стадии? С чего обычно начинается и чем заканчивается?

Ангелина: Ну вот, например, он мне не звонит очень долгое время. Я, конечно, начинаю думать почему. В голову лезут разные дурные мысли. И как только я заведу саму себя, звоню ему с претензиями.

Марк: Можете вспомнить, что это за претензии?