Ричард Шварц: Подлинная форма близости

Научный редактор Марина Травкова

На русском языке публикуется впервые

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© 2023 Center for Self Leadership PC.

This Translation published by exclusive license from Sounds True, Inc

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024

* * *

Отзывы на книгу

Эта глубокая и понятная книга содержит четкие рекомендации и для терапевтов, и для клиентов. Методы, которые дополняют мою работу, помогают клиентам избавляться от культурного и семейного бремени, препятствующего интимной близости, удерживая их в рамках жестких гендерных ролей. Психологи найдут здесь вдохновляющий и практичный процесс терапии супружеских пар. Я с восторгом рекомендую эту книгу всем, кто серьезно относится к улучшению отношений в современном мире!

Эта очень оригинальная книга предлагает принципиально новое понимание препятствий на пути к танцу интимности. У большинства из нас есть изгнанники, которые несут бремя стыда и заброшенности из прошлого. Это мешает нам достичь близости. Дик Шварц показывает нам, как с помощью изгнанников, которых пробуждают в нас наши партнеры, можно найти и исцелить их источник – наши первоначальные травмы привязанности. Это высвобождает нашу способность быть живыми в отношениях.

Это моя библия отношений! Принципы и методы, описанные в этой книге, открыли мне прямой доступ к бесстрашной любви и более тесной связи с моим мужем, чем я считала возможным. Книга лежит на моем прикроватном столике, и я изучаю ее каждый вечер.

Работа доктора Ричарда Шварца о внутренних семейных системах, наряду с этой книгой, глубоко изменила мою жизнь. Одно из самых важных начинаний в жизни – научиться сострадать себе, и его работа сыграла важную роль в моем стремлении к этому. Его уникальный подход позволил мне расти с любовью и нежностью во всех аспектах моего бытия – когнитивно, физически и эмоционально. Я верю, что его работа изменит мир. Книга доктора Шварца – инструмент номер один, который я рекомендую людям, стремящимся обрести сострадание и любовь к себе и к другим, особенно в том, что касается лучшего понимания своей роли в мире.

Книга убедительно раскрывает глубокую истину: если мы хотим иметь любящие, подлинные, значимые интимные отношения, мы должны начать с единственного человека, на которого способны повлиять, – с себя. Полная подробных исследований, но абсолютно доступная работа доктора Ричарда Шварца написана убедительно. Она зацепила меня и дала надежду и инструменты для того, чтобы наслаждаться миром и бесстрашной любовью.

В своей новой книге Ричард Шварц делится ключевыми идеями для людей, которые изо всех сил пытаются сохранить свое самоощущение в контексте отношений. Ее обязательно стоит прочитать всем, кто ищет спутника по обретению сострадания к себе и любви.

Новые исследования показывают, что модель внутренних семейных систем, разработанная Диком Шварцем и изложенная в этой книге, развивает самопринятие, усиливает внутреннее сострадание и улучшает навыки регулирования эмоций. Здесь модель IFS применена к одной из самых сложных человеческих проблем и возможностей для исцеления – к управлению интимными отношениями. Наша современная культура заставляет нас дрейфовать в море непонимания того, как достичь и поддерживать близость, и эта книга помогает читателю осознать, что путь к исцелению должен начинаться с себя.

С любовью посвящается моим родителям, покойным Джен и Теду Шварц, моим самым большим наставникам и мучителям

Терапия внутренних семейных систем

Терапия внутренних семейных систем – один из наиболее быстро развивающихся подходов в психотерапии. За последние сорок лет она превратилась в способ понимания и исцеления человеческих проблем, который расширяет возможности, эффективен и безопасен. Внутренние семейные системы (Internal Family Systems, IFS) помогают людям в исцелении, поскольку те по-новому прислушиваются к различным частям себя – чувствам или мыслям – и в процессе освобождаются от жестких убеждений, эмоций, ощущений и побуждений, которые ограничивают их жизнь. Снимая бремя, люди получают лучший доступ к собственному «я», нашему самому ценному человеческому ресурсу, и могут эффективнее управлять своей жизнью с участием этого сосредоточенного, уверенного в себе, сострадательного помощника.

Введение

Придет тот час,
когда с восторгом
ты встретишь самого себя
в своих дверях и в зеркале своем,
и каждый улыбнется в такт другому
и скажет: сядь. Поешь.
Ты вновь полюбишь
чужого, что когда-то был тобой.
Дай хлеба. Дай вина. Отдай все сердце
себе, чужому, что тебя любил…

Дерек Уолкотт. Любовь после любви (пер. А. Андреева)

Идет мой первый сеанс с Куртом и Мариссой. Она снимает первоначальное напряжение, заявляя, что они в отчаянии и я, возможно, их последняя надежда. Пара была несчастна четыре года и работала с тремя другими семейными терапевтами, а также посетила несколько ретритов в выходные. Курт и Марисса добросовестно практикуют навыки общения, которым их научили, и иногда находят их полезными, но все ломается, как только один из них задевает другого за живое. Во время терапии они даже нашли компромиссы в решении нескольких хронических проблем, но общая неудовлетворенность друг другом не ушла в прошлое.

Курт все подтверждает, добавляя, что чувствует беспомощность и отчаяние. У него было много отношений, но он не хотел жениться, пока не будет уверен, что встретил правильного человека. Он говорит: «Мы были так влюблены, у нас было так много общего, мы оба умны. Почему это не сработало? Я всегда добивался успеха. Когда я хочу чего-то и стараюсь это получить, мне удается. Когда встречаюсь с проблемой, я могу решить ее. Эта история с браком – единственная моя большая неудача».

Таких пар много. Отчаянно сражаясь с демонами, которых призывают наша культура и эксперты по отношениям (такими, как плохая коммуникация и недостаток эмпатии), они проливают кровь и страдают от того, что ничего не получается. Они обвиняют то друг друга, то себя в неспособности принести в дом гармонию, а в самые важные отношения в своей жизни – удовлетворение.

А что, если обвинять нужно саму идею? Что, если Курт и Марисса вообще не могли добиться успеха, как бы ни налаживали коммуникацию и сколько бы ни было компромиссов и эмпатии? Парам говорят, что если они подстроятся друг под друга, то могут быть счастливы. Каждый партнер спрашивает у другого, что тому нужно, а терапия призвана помочь им найти способы пойти друг другу навстречу. Что, если в идее о приспособлении изначально заложена ошибка, которая ведет пары к разрыву?

Я верю, что так и есть. У каждого партнера лично и в контексте совместной жизни существуют условия, которые, если их не менять, могут препятствовать установлению интимной, взаимоподдерживающей и уважительной связи, к которой люди стремятся. В этой книге будут описаны эти условия и предложен четкий алгоритм их корректировки. Он поможет парам заменить контролирующие, зависимые, собственнические или отстраненные отношения, которых они привыкли ожидать и которых боятся, тем, что я называю бесстрашной любовью.

Когда каждый из партнеров проявляет бесстрашную любовь к другому, многие хронические трудности, с которыми сталкивается большинство, исчезают, поскольку партнеры освобождаются от основной ответственности за то, чтобы другой чувствовал себя хорошо. Вместо этого каждый знает, как позаботиться о своей уязвимости, поэтому никому не нужно навязывать другому предвзятую модель или контролировать его.

Бесстрашная любовь предполагает принятие всех сторон другого, потому что больше нет необходимости удерживать его в ограничивающих ролях родителя / искупителя / усилителя эго / защитника. Другой чувствует это принятие и свободу, которые кажутся ему прекрасными и необычными. Он начинает верить, что ему не нужно защищаться от партнера и что он может открыть свое сердце.

Таким образом, эта способность эмоционально заботиться о себе позволяет достичь близости, к которой вы стремитесь, поскольку у вас хватает смелости позволить партнеру приблизиться или отдалиться, не реагируя слишком остро. Не боясь, что потеряете партнера или что он обидит вас, вы можете полностью принять его и наслаждаться его любовью к вам.

Это сильно отличается от вашего опыта взаимоотношений? Вы думаете: «Звучит мило, но где я найду того, кто достаточно осознанный, чтобы так относиться ко мне?» Возможно, вам не придется далеко ходить. Если вы и ваш партнер сможете сделать то, что я называю разворотом («поворотом к себе») своего фокуса, и начнете иначе относиться к себе, каждый из вас поймет, что бесстрашная любовь становится естественным образом жизни, а не тем, чего нужно добиваться. К тому же вашему партнеру не нужно будет заботиться о вас, поскольку вы можете получить много поддержки от себя.

На нашей второй сессии я предложил Курту и Мариссе сделать такой разворот, и они вначале отреагировали так же, как и большинство пар. Марисса сказала: «Я готова посмотреть на свою роль в этом, но что насчет того, как Курт задевает мою самооценку? Он редко не находит повода для критики». Курт был столь же упрям: «Предполагается, что я должен работать над собой, поэтому я просто принимаю отсутствие интереса Мариссы к сексу? Вы ожидаете, что я смирюсь с браком без секса?»

То, что я предлагаю в этой книге, трудно продать в западной культуре. Мы в первую очередь стремимся от партнера получать то, что нужно, чтобы чувствовать себя хорошо, и не верим, что можем многого добиться от себя. Мы хотим преобразовать источник боли во внешнем мире, а не внутри себя. Этот внешний фокус – и связанные с ним методы приспособления – в лучшем случае даст лишь временное облегчение от внутренних и внешних бурь, которые постепенно разрушают плодородный слой почвы отношений. Есть другой способ, и мы рассмотрим его в этой книге. Однако для начала подробнее рассмотрим проблемы, связанные с этими представлениями о приспособлении.

Три проекта

По причинам, которые будут подробно рассмотрены далее, вашему партнеру не удастся долго доставлять вам удовольствие. Например, если у вас была тяжелая жизнь, полная отвержения и одиночества, его любовь может лишь временно развеять дым никчемности и отвращения к себе, которые будут возвращаться всякий раз, когда человек будет далеко или в другом настроении. Если вы вступаете в отношения, ожидая, что партнер будет таким спасителем, в какой-то момент вы неизбежно разочаруетесь.