Ваше будущее в ваших руках

Я применила перечисленные в книге методы в жизни и теперь наслаждаюсь каждым днем. Мир приветствует меня, все обо мне заботятся. Личные и деловые отношения процветают, каждый день я завоевываю доверие множества людей. Я делюсь с ними искусством коммуникации, которое изменило мою жизнь, посредством лекций и видео. Мои ученики используют эти знания, чтобы добиваться невероятных результатов. Они радуются переменам и с удовольствием рассказывают о своей новой жизни. Все методы, которым я их обучаю, собраны и включены в эту книгу.

Теперь ваша очередь. Принципы общения, описанные в этой книге, станут большим подспорьем в решающие моменты вашей жизни. С их помощью вы воплотите будущее, о котором мечтаете, в реальность. Люди станут помогать вам и заботиться о вас как о самих себе. Работа и бизнес будут процветать, а число ваших сторонников расти с каждым днем. Те, кого вы любите, будут чаще чувствовать себя счастливыми рядом с вами. Только представьте. Каждый день вы сможете видеть улыбки своих близких.

Я написала эту книгу для вашего счастья. Ваше счастье – мое счастье. Вы можете читать ее с любой страницы. Куда бы ни упал ваш взгляд, вы кивнете и согласитесь. Все, что написано в этой книге, обязательно принесет пользу. Вы получите огромную прибыль, насладитесь разговорами и построите крепкие отношения. Я искренне надеюсь, что вы как можно скорее очутитесь в мире, полном счастья.

Если взглянуть на ситуации, в которых бывает людям трудно общаться, то в большинстве из них мы увидим проблему отсутствия заинтересованности. Движущая сила любого диалога – это интерес. Если он есть, то появляются и вопросы, а за ними следует обсуждение и взаимная симпатия. Будьте заинтересованы в собеседнике, в его мыслях, чувствах и сердце.

Осмысленные вопросы выстраивают живой диалог

Признайте, что все мы разные

В одной развлекательной передаче показали 5 мужчин 20–30 лет, так называемых «одиночек», которые никогда не встречались с девушками. Съемочная группа решила устроить героям искусственное свидание, чтобы понять, почему они до сих пор не смогли построить отношения. В ходе эксперимента каждый мужчина говорил с девушкой по 10 минут.

Он. Вы обедали?

Она. Да, перекусила сэндвичем. А вы?

Он. А, должно быть, вы голодны. Я поел кимчи чиге^[1].

Она. Вот как.

Он. Какое у вас хобби?

Она. Ну, я смотрю фильмы? А у вас есть хобби?

Он. Я люблю спорт. А ваша любимая еда?..

Она. Я все люблю.

Он. И я люблю поесть.

В конце передачи девушку спросили о ее впечатлениях от этих встреч. Она ответила: «Было скучно» и «Никто не зацепил».

Почему нет смысла искать что-то общее

Несмотря на то что мужчины были разных профессий и разного возраста, они все как один придерживались идентичного типа диалога. Они заваливали собеседницу вопросами, а точнее – задавали вопросы в надежде найти между нею и собой что-то общее. Не обнаружив схожих интересов, мужчины сразу же меняли тему и вновь задавали вопрос.

Так поступают многие. На работе или на свидании, впервые встречая человека или взаимодействуя с неловким собеседником – такие люди всегда стараются найти нечто общее. Они полагают, что, если обсуждать общие интересы, то атмосфера тотчас станет непринужденной. Такие люди скрупулезно подбирают правильную тему, а получив однажды положительный результат, пытаются повторить его снова и снова. И очень переживают, если разговор заходит не в то русло.

Если вы, набравшись смелости, заговаривали с незнакомцами, но диалог не шел, если беседа часто обрывается и слова не идут, то, возможно, вы тот, кто всегда ищет общий интерес. Проблема таких диалогов в том, что, не получив достаточно развернутого ответа, человек перескакивает с темы на тему, из-за чего собеседник может его неправильно понять и подумать: «Должно быть я ему (ей) неинтересен…» Все мы любим говорить о себе, но в таких диалогах для этого просто нет возможности.

Конечно, вопросы необходимы для ведения диалога. Однако важна и их цель. Поиск общих интересов только демонстрирует ваше «Я» и не оставляет места для другого. Возникает ощущение, что вы просто хотите проверить, нравится ли собеседнику то же, что и вам. И даже если он рассказывает о своих интересах, которые не соответствуют вашим, вы можете быстро поменять тему.

Научитесь задавать правильные вопросы

Давайте подумаем, зачем вообще мы задаем вопросы. Если наша цель – заинтересовать собеседника, то для этого нам сначала нужно понять, что он за человек. Приглядитесь к нему. Не ищите общее, обращайте внимание на то, что вас различает. Вместо «Я люблю бегать, а что нравится ему?» – задумайтесь: «Что делает этот человек в свободное время? Какие занятия поднимают ему настроение?» Так вы сможете сделать диалог уникальным и увлекательным.

В примере выше молодой человек спросил девушку, обедала ли она. Услышав, что она съела только сэндвич, она сразу же отреагировал фразой «должно быть, вы голодны». Мужчина с хорошим аппетитом предположил, что одного сэндвича на обед недостаточно, однако откуда ему знать, как привыкла питаться девушка? Давайте попробуем избежать поспешных выводов и вместо этого позволим девушке рассказать о себе. Каждому приятно, когда его слушают и проявляют к нему интерес. Если бы я была на месте мужчины, то задала бы другой вопрос:

Он. Вы обедали?

Она. Да, перекусила сэндвичем. А вы?

Он. Да, я ел кимчи чиге. Вы не голодны? Вы всегда так легко обедаете?

Она. Нет, я тоже обычно ем корейскую еду. Но из-за съемок пришлось перекусить на бегу.

Он. Вот как. Не хотите десерта? Тут были торт и выпечка. Если нет, то, может быть, сходим поужинать после съемки?

Задавайте вопросы, чтобы глубоко погрузиться в одну тему

Видите, как легко от разговора о еде дойти до приглашения на свидание? В этом вся прелесть вопросов. Здесь важно придерживаться одной темы. Можно спросить: «А что именно из национальной еды вам нравится больше всего?», «Почему? Это связано с каким-то воспоминанием?», «Готовите дома?», «А какие у вас самые нелюбимые блюда?», «У вас есть любимое заведение?» Вы можете использовать все эти вопросы и придумывать новые.

Погружаясь глубоко в одну тему, вы лучше узнаете собеседника, проявляете к нему интерес и вызываете в нем симпатию. А собственную историю вы расскажете позже, когда подружитесь. Если вы действительно хотите завоевать чье-то сердце, позвольте ему сначала поговорить о себе. Это сделает вас особенным человеком в его глазах.

Если вы не будете зациклены на себе, то сможете разглядеть собеседника. Нет необходимости беспокоиться о том, какие вопросы задавать, найдется ли подходящая тема. Просто взгляните внимательно на того, кто сейчас рядом с вами. Что он за человек? Как он живет? Чем увлекается? Почему именно этим? Как давно? Если вам и правда любопытно, вопросы возникнут сами по себе. Не думайте «Как я выгляжу в его глазах?», «Ничего, если я спрошу об этом?» – это не интерес к собеседнику, а беспокойство о себе. Давайте обратим внимание на него. Спрашивайте, проявляйте участие. Если отодвинуть себя на второй план и проявить интерес к другому, вы поразитесь, как много вам откроется за короткое время. Я уверена, что вы можете разговаривать не только о себе и своих делах!

Диалог глубже, когда принимаешь различия

Есть люди, которым сложно даются темы, выходящие за рамки их увлечений. Они ничего не понимают, не могут найти слов, но не признаются в этом, чтобы не чувствовать себя неловко. Однако если все время искать общее, можно упустить как возможность глубокого разговора, так и самого собеседника.

В такой ситуации я бы посоветовала не зацикливаться на своих переживаниях. Давайте сосредоточимся на другой стороне, даже если увлечения этого человека отличаются от ваших. Давайте послушаем и узнаем, почему ему нравится именно это? Мы все разные, даже родители, братья и сестры. Мы личности, и это замечательно. Давайте интересоваться друг другом, вместо того чтобы все время искать точки соприкосновения.

Своим слушателям я говорю: «Не ожидайте найти что-то общее». Гораздо интереснее узнавать и обсуждать наши различия. Так беседа с любым человеком станет живой и приятной.

Главное: задавайте вопросы, исходя из отличий

1. Интересуйтесь причинами: «А почему вам нравится именно это?»

2. Интересуйтесь настроением: «Какие чувства у вас это вызывает?»

3. Интересуйтесь процессом: «Объясните, как это делается?»

4. Интересуйтесь сходством: «А вот это вам нравится?»

Подсказка: если хотите подружиться

1. Интересуйтесь причинами: «Как давно вы этим увлекаетесь? Что именно вас привлекает?»

2. Интересуйтесь настроением: «Какое у вас настроение, когда вы это делаете?»

3. Интересуйтесь процессом: «Даже представить не могу. Расскажите поподробнее».

4. Интересуйтесь сходством: «Так вам и такое нравится?»

Как принять участие в разговоре

Работающая в суде женщина 40 лет поделилась, что ей сложно вести диалоги. Она уверенно выступала с презентациями и докладами, но не знала, как поддержать легкую беседу с коллегами во время обеденного перерыва.

Коллега 1. Вы смотрели новый сериал про суд? Там все совсем как у нас!

Коллега 2. Да! И главный герой там – точь-в-точь наш начальник отдела!

Коллега 3. Интересный? Надо бы и мне посмотреть. Я слышала про него, но не знала, что серия вышла вчера.

Женщина. …

В самый разгар разговора коллег она только слушала и доедала свой обед. Я поинтересовалась, о чем она думает в похожих ситуациях. Она ответила, что, пока ищет, что сказать или как отреагировать, возможность вступить в диалог ускользает. Еще она добавила, что и в разговорах с близкими друзьями часто не знает, как лучше отреагировать, поэтому просто тихо слушает.

Интерес не к предмету, а к человеку

Если бы я была этой женщиной, я бы попробовала спросить так:

Коллега 1. Вы смотрели новый сериал про суд? Там все совсем как у нас!

Женщина. Правда? А что именно похоже?

Коллега 2. Да все! И главный герой там – точь-в-точь наш начальник отдела!

Женщина. Начальник отдела? Надо же! И в чем сходство?

Коллега 3. Интересный? Надо бы и мне посмотреть. Я слышала про него, но не знала, что серия вышла вчера.

Женщина. Я вообще телевизор редко смотрю и даже не знала об этом сериале. А вы вообще часто их смотрите?

Вот так. И можно спросить даже больше. Например: «Что вам больше всего нравится в сериалах?», «Как давно вы любите сериалы?», «Вы и в студенчестве сериалы смотрели?», «Какой самый интересный из тех, что вы посмотрели?», «Зарубежные сериалы тоже смотрите?», «Когда в основном смотрите? У меня подруга смотрит взапой, когда накапливается много стресса», «И фильмы любите? А что вас больше привлекает – сюжет? Или актеры?», «Вы вникаете в суть или включаете фоном?»

Как только я это сказала, женщина удивилась, как эти вопросы могут прийти на ум в одно мгновение. И добавила: «Я не люблю сериалы. И телевизор с детства практически не смотрела. Но все были так увлечены обсуждением сериалов, что я боялась нарушить эту атмосферу, признавшись, что ничего не смотрю, поэтому сидела тихо. У меня всегда так. Я даже читаю газеты по утрам, чтобы найти тему для разговора. Так я могу хоть что-то сказать, если речь заходит о политике или экономике».

Вы заметили разницу между мной и этой женщиной? Женщине неинтересны ее коллеги. Проблема не в предмете разговора – сериалах, а в том, что она не заинтересована в людях, а именно в коллегах. Потому и спросить ей не о чем. Любят коллеги сериалы или нет, она думает только о себе. И, задаваясь вопросом «Что мне сказать?», думая: «А мне сериалы не нравятся», – ставит себя на первое место.

Диалог не складывается, когда нет интереса

Один бухгалтер рассказал мне, что его диалоги со старшей коллегой всегда обрываются.

Бухгалтер. Как вы провели выходные? Что делали?

Старшая коллега. Рисовала. Показать?

Бухгалтер. Да, конечно! (После просмотра картины.) Выглядит одиноко.

Старшая коллега. Ну… Я не совсем это хотела передать.