Я смотрю на него и не знаю даже, что ответить, торможу.

– Что?

– У вас что-то случилось? Ладно, не буду спрашивать, просто скажите адрес, – он повернул ключ.

– Адрес? – повторила задумчиво.

– Да адрес, куда вас подвезти? Вы извините, у меня не так много времени, – указал на часы.

– Да? – от этих слов я очнулась. – У вас тоже немного времени, так же как у него и, наверное, вы завалены кучей работы?

– Вы правы, я завален работой, но я готов отложить всё на минут двадцать, чтобы вас отвезти домой. Вы согласны? – разговаривает со мной как с ребёнком или как с неуравновешенной душевнобольной.

– Хорошо, спасибо, – я взялась за ручку, чтобы открыть двери и выйти.

Чтобы не мешать этому человеку, не занимать его время.

– Эй, подождите, куда вы?

– Я хочу домой, – отвечаю, не глядя на него.

– Ну так я и собираюсь вас отвезти домой, – говорит мужчина уже с некоторым лёгким раздражением.

– Ладно, – наконец до меня дошло, чего от меня хотят, на автомате говорю адрес.

Потом какое-то время мы ехали в тишине. Я сжалась на сидении, смотрю в окно и ничего не вижу, без конца прокручиваю в голове картину, которую только что увидела в офисе мужа.

Мужчина в чёрном костюме не отвлекает меня, позволяет молчаливо страдать.

Подъезжаем к дому. Машина остановилась возле парадного.

– Приехали, – говорит водитель и только сейчас я замечаю, что салон авто довольно дорогой скорее всего люкс класса.

– Спасибо, – киваю, дёргаю ручку двери, она открывается, я выхожу из машины.

– До свидания, – слышу вслед и закрываю дверь.

Чёрная машина отъезжает, а я всё ещё стою, глядя на стеклянные двери парадного, в которые я должна сейчас войти.

Должна вернуться домой и что-то там делать. Жить там, существовать. Это становится нереальным.

В мыслях полный разброд. Иду, медленно перебирая ногами. Маленькая сумочка на цепочке, стучит об ноги, болтается, заплетаясь между ногами и юбкой.

– Здравствуйте, Машенька. Пожалуйста, ваша корреспонденция, – консьержка протягивает мне несколько конвертов.

Безучастно смотрю на женщину, киваю, пытаюсь растянуть губы в улыбку, беру письма и иду дальше, цокая каблуками по плиточному полу.

Я разбита, раздавлена. Я просто убита.

Давлю на кнопку лифта, дверь открывается, я вхожу и снова сталкиваюсь с зеркалом. Смотрю в испуганные глаза на волосы, красиво лежащие после салона.

Смотрю на платье, которое я выбирала в дорогом бутике, оно так нравится Владу, на туфли лодочки с яркими вишенками.

Смотрю на себя и ничего уже не понимаю.

Ничего.

Он променял меня на обычную, ничем не примечательную, облезлую, серую мышь?

Какая уже разница. Значит, эта мышь оказалась в чём-то лучше.

Только в том лучше, что она хорошо лазит у него под столом.

– Боже, какой ужас, – прикрыла ладонью глаза, не хочу смотреть на себя.

Это ужасно, унизительно. Это расшибает меня в лепёшку. Всю мою красоту обесценивает, весь мой характер отвергает, всю мою любовь и нежность скомкивает и выбрасывает в мусорное ведро.

Дзинькнула дверь, открылась. Я вышла и решительно направилась к двери в нашу квартиру. Резко остановилась перед самой дверью.

Только сегодня я выходила отсюда счастливая, окрылённая, увлечённая собой, своим мужем и желанием быть самой лучшей женой в мире.

А возвращаюсь как побитая облезлая кошка, которая при всей своей неземной красоте оказалось худшей, ненужной, не такой.

Открываю дверь, вхожу в квартиру. Положила сумку на полочку.

И что теперь?

Что будет дальше?

А дальше, он придёт, будет умолять, просить прощения, будет меня целовать, обнимать, потащит на кровать, будет долго и страстно убеждать меня, что это ошибка, ничего не значащая глупость, досадная случайность. Она сама виновата, дрянь такая, пристала к нему, а он не сумел отказать…

А я поверю.

Я ведь поверю.

– Нет. Так не будет, – уверенно говорю сама себе.

Направилась в спальню, открыла шкаф, достала чемодан, с которым мы ездили когда-то на Мальдивы. Постояла немного, раздумывая и решаясь. А другого выхода нет. Вздохнула, открыла шкаф со своей одеждой.

Большой, одёжный шкаф, где куча вещей брендовых, невероятно красивых, разноцветных, блестящих. Обувь почти вся на каблуках, так нравилось ему. Чтобы я была красавицей. Он баловал меня. Одевал. Огромное количество одежды, в которой я чувствовала себя невероятной красавицей.

Но сейчас всё это показалось мне чем-то совершенно ненужным, бесполезным. Вся эта одежда всего лишь мишура, в которую я рядилась, для того чтобы нравиться своему мужу и, как оказалось, это ему было не нужно.

Она, Алёна, в обычной белой блузке, в чёрной юбке, в страшненьких туфлях лодочках, даже без каблуков… я помню её, бледная, непримечательная, немного смазливая, возможно даже, умная.

Но она у него под столом, а я здесь в шикарной квартире со шкафами, набитыми брендовой одеждой и обувью.

Я посвятила несколько лет своему мужу. Мы решили не заводить сразу детей, сначала пожить для себя, насладиться друг другом и всё, что я делала, это обхаживала его всеми доступными мне способами.

Ни с чем не сравнишь то ощущение, когда он гордо представляет меня своим партнёром по бизнесу. Я видела их удивлённые и восхищённые взгляды.

Оказывается, всё это было лишь фарсом, красивой картинкой. Фасадом его успешности.

Возможно, он и выбрал меня для того, чтобы я красиво смотрелась рядом с ним, показывала его статус, величину его дохода. Его красивая жена, с красивыми волосами, великолепной фигурой.

А простая, серая секретарша выполняла некоторые другие обязанности.

Теперь я задумалась, возможно, я была не так хороша в постели?

Да чёрт побери, я была хороша в постели!

Для чего начитывалась этой всей сексуальной литературой, для того, чтобы обычная девка делала то, чего не делала я?

Вот – моё упущение.

Моё чёртово упущение!

А дети? Почему я не забеременела?

Нужно было наплевать на всё, я так хотела иметь ребёнка, но Влад настаивал, чтобы мы жили для себя, он был не готов к постоянному плачу и памперсам.

Как всё вовремя случилось.

Если бы, не дай бог, я забеременела, а потом увидела вот это…

Чёрт, как же плохо на душе.

Всё, хватит себя обвинять. Я встала перед шкафом, достала несколько вещей, неярких, обычных. Кинула в чемодан сменное бельё, кроссовки, туфли, пару свитеров и джинсы… достаточно.

Этого достаточно. Почему-то сейчас с отвращением посмотрела на яркую брендовую одежду, которая висит у меня в шкафу. Впервые смотрю на свой шкаф не с гордостью, а с чувством брезгливости.

Я закрыла дверцу, хлопнула крышкой чемодана, застегнула на молнию. Взялась за ручку, встала, окинула взглядом спальню… вдруг стало так плохо. Наружу просятся слёзы, они уже какое-то время беспощадно жгут глаза. Я села на кровать, закрыла лицо ладонями и заревела.

Глава 4

Несколько долгих минут всхлипываю и оттираю со щёк горячие слёзы.

Горькая обида, жалость к себе, а главное, страх перемен, не дают сдвинуться с места. Кажется, сейчас всё решится, зайдёт мой любимый муж и скажет – ничего не было, мне показалось, приносилось во сне. Как я могла, глупая, такое вообще придумать.

А потом всё исчезло. Я отёрла последнюю слезу, встала. Обновлённая. Эти слёзы они как будто исправили впечатление. Выкинули неуверенность, возбудили злость.

Я встала с кровати. Куда я пойду сейчас, совершенно неважно.

Единственное, чего я хочу – развестись.

Чтобы ни сказал мой муж, как бы не оправдывался, я всегда буду помнить эту сцену в кабинете. На всю жизнь она отпечаталась в моей памяти.

Ещё сегодня до обеда я могла выслушать от него всё что угодно, любую претензию или замечание, любой упрёк. Если бы он мне сам сказал, что я уже недостаточно хороша или что-то делаю не так… но увидеть своими глазами его измену… это разбивает вдребезги всё моё понимание о том, как мы жили.

Скорее всего, это случалось не один раз и не два. Пазл складывается. Судя по тому, как она погладила его щёку, они давно занимаются этим и под столом, и на столе, и в разных других местах.

Чему я сейчас удивляюсь. Внезапно всплыли в памяти все его поступки, которых я раньше недопонимала. Их значение стало ясным. Края выступили и показали много разных нюансов. Всему есть объяснение. Вспомнились мелочи, которых я раньше не замечала или не хотела замечать.

Да он изменяет мене уже какое-то время. В какой момент я это пропустила, не могу точно припомнить.

Сейчас уже поздно искать начало, просто знаю это – конец.

Я взялась за ручку и покатила чемодан к выходу. Не хочу здесь оставаться больше ни минуты.

Внизу вызвала такси и поехала гостиницу.

Поселилась в гостинице «Лилия». Помню, кто-то советовал, здесь бюджетно, но очень опрятно. На дорогую денег нет. Пару дней перекантуюсь, сниму квартиру и перееду туда. Нужно подумать, как я буду жить дальше.

И нужно идти подавать на развод. Не хочу ни дня больше быть замужем за этим подлым изменщиком.

Снова перед глазами та сцена… отвратительно.

Пока раскладываю вещи, звонит телефон. На экране фотография моего брата с семьёй. Я улыбнулась. Вот они люди, которых я люблю больше всего на свете. Они у меня есть. Конечно, я не одна. С чего я вообще взяла, что я одинока?

– Алло, привет, малыш. Как ты там? – спрашивает Мишка, он точно что-то почувствовал.

Мы с ним двойняшки, как два полюса, можем находиться на разных концах планеты Земля, но всё равно будем чувствовать друг друга.

– Да как обычно, – стараюсь говорить без волнения, не привыкла от него что-то скрывать.

Это трудно, как только услышала его голос, сразу губы задрожали, снова захотелось плакать.

– Что-то у тебя голос, какой-то невесёлый. Давай, рассказывай, что случилось? – ну всё уже на глаза набегают слёзы.

– Да нет ничего просто я… – как же трудно удержаться и не выложить ему прямо сейчас всю правду.

Нельзя.

– Я же по голосу слышу, что-то случилось. Не отнекивайся. Поссорилась с Владом? Маш, не пытайся меня обмануть.

Мишка с Владом в нормальных отношениях. Не то чтобы они друзья, но на наших общих посиделках, они вполне нормально общаются. Я бы сказала дружественно-родственные у них отношения.

Однако Мишка не раз высказывал наедине, что Влад не тот человек с каким он бы хотел меня видеть. Я отмахивалась, говорила – это же мне жить с моим мужем, а не моему брату. Я знаю, если скажу брату об измене мужа, он может мгновенно и навсегда возненавидит Влада. А я этого не хочу.

Я села на гостиничную кровать, держу телефон возле уха, прижимаю до боли. А на языке крутится правда, которую я не могу произнести. Если сейчас пожалуюсь, Мишка скажет, что он так и знал и этого ожидал. Держу в себе, боюсь признаваться брату, что ушла от мужа. Мишка всегда за меня стоит горой с самого детства, всегда бросается мне на выручку. Особенно когда мы рано остались без родителей. Он практически заменил мне всех. Потом у нас появились семьи, но наша тесная связь важнее всего. Мой брат – самый главный человек в моей жизни.

А ещё сегодня утром главных людей для меня было двое – брат и муж.

– Немного поссорились, да, – говорю, чтобы оправдать грусть в голосе.

– Помощь нужна?

– Нет, нет, какая помощь, о чём ты? – пытаюсь усмехнуться, обмануть его подозрения.

– Маш, я чувствую, ты мне чего-то недоговариваешь, – медленно произносит он.

Блин, неужели у меня такой голос, что я предаю себя, своё уныние и печаль.

Я стараюсь быть сильной, убедить себя, что справлюсь сама, но внутренне очень хочу хоть чьей-то поддержки.

– Миш, давай не будем сейчас об этом говорить.

– Нет, вот как раз сейчас давай поговорим. Я чувствую что-то не так. Или ты хочешь, чтобы я сейчас приехал и выяснил?