Легче похоронить

Почему говорят, что лучше бы человек умер, чем если бы пришлось с ним развестись? Самооценка бы повысилась? Вдова, в черный платочек оделась и сижу на кладбище… Нет. Нет человека – нет проблемы. Святые слова! Представляете: похоронили человека – и стало легче. Но вам легче не от того, что его уже не выкопать, а потому, что вы выполнили ритуал. Даже если вы ни разу не были на похоронах, вы все равно знаете, какие мероприятия там проходят. После участия в них человеку становится легче.

То есть легче всего ваши предыдущие отношения, ваш развалившийся брак или какой-то разлад похоронить. Именно похоронить, а не зарыться самому. Даже если у ваших отношений еще есть надежда на восстановление, то все равно нужно построить новые, а старые лучше похоронить. Необходимо мысленно представить этот процесс или выполнить определенные действия.

Мыслить трезво

Таблица трезвого мышления поможет вам пережить этот период. Почему мы начинаем работу именно с нее?

Если вы умеете задавать себе вопросы из этой таблицы, то способны сразу погрузиться в трезвое, то есть здоровое, мышление. Если вы умеете задавать эти вопросы своим близким, то отношения с ними развиваются. Таблица начинается с центра, а потом идет по спирали, как и любое развитие.

Первый вопрос: «Кто?». Вы всегда знаете, кто вы есть. Конечно, если еще не забыли об этом. Кто забыл, тот может достать паспорт и посмотреть – там написано. Сейчас вы кто? Читатель, мать, женщина. И сразу появляется мысль: «Я есть, я живая». Это очень важно, потому что со своим воображением мы можем улететь куда угодно и кем угодно быть в этот момент.

Второй вопрос: «Где?». Ответ на этот вопрос не подразумевает фразы: «По такому-то адресу». Это та точка, в которой вы сейчас находитесь: в своей жизни, в своем возрасте, физически в данный момент сидите или стоите в комнате или на балконе и т. д. То есть «где?» – это точка заземления. Это может быть даже время: «Я в таком-то году такого-то числа». Здесь и сейчас.

Третий вопрос: «Когда?». Это не «с 19 до 20», а «в процессе своей жизни», «в процессе развода», «в процессе разлада отношений», «в процессе поиска и принятия решения, эффективного выбора». Я все время призываю вас к развитию и здоровому мышлению, потому что, если вы останетесь там, где были, я не смогу вам ничем помочь, хотя буду стараться сдвинуть вас с этой точки.

Четвертый вопрос: «Как?». Он активизирует поисковую активность. В каком эмоциональном состоянии вы сейчас находитесь? Негативное чувство переведите в гнев, в раздражение, в недовольство, и у вас появится энергия для решения любого вопроса.

Последний, пятый, вопрос: «Зачем?». «Зачем я читаю эту книгу? Что я хочу от нее получить?»

Эта таблица помогает в любом деле: в принятии решения на работе, в личной жизни, в отношениях с близкими. Если вы задаете себе такие вопросы, у вас появляются поисковая активность и трезвое мышление. А это развитие. Но помните, что мы неидеальны и часто многого от себя ожидаем. Неоправдавшиеся ожидания и несбывшиеся мечты не повод опускать руки. Никогда не останавливайтесь, двигайтесь только вперед.

Прожить стресс от начала до конца

Рассмотрим кривую принятия, по-другому ее еще называют кривой проживания стресса. Именно эти чувства мы испытываем в самом начале, когда получаем неприятную информацию, или если вдруг сами понимаем, что что-то идет не так, или если происходит какое-то событие, которое приводит нас к осознанию проблемы.

ОПЫТ

У меня была клиентка, от которой ушел муж. Однажды она пришла домой, а вещей мужа нет и чемоданов нет. И на телефон он не отвечает (и после этого не отвечал годами). Можете себе представить? Мужчины уходят вот так: раз – и исчезли. Я спросила ее, почему она не обратилась в полицию или в группу для поиска людей. На что она ответила: «А кто будет искать-то? Он взрослый человек, ушел – и ладно».

Все мы идем по этой кривой. Проблема в том, что мы хотим пройти быстрее от начального к конечному пункту и желательно по прямой. Вы научитесь попадать в конечный пункт с помощью рычагов, по крайней мере не застревать в пути (особенно в момент шока). Это важно, потому что иначе жизни не будет: в состоянии шока человек не помнит, какие действия совершает.

Если застрять в отрицании, то продвинуться вперед будет невозможно. В таком состоянии обычно одолевают следующие мысли: «Может быть, он вернется и отношения наладятся».

Если застрянем на третьем пункте (гневе), то с психосоматикой могут серьезно пострадать печень, желчный пузырь, ЖКТ. Если подавим эмоции, то все будет гораздо хуже. Поэтому не подавляйте гнев и другие сильные чувства, а учитесь выражать их безопасно.

Безопасно – значит не нанеся вред себе, другому человеку или его имуществу. То есть разбивать ничего нельзя, если предмет специально для этого не предназначен. Некоторые мои клиенты в порыве гнева разбивают пульты от телевизоров, кидают об стену телефоны, бросают на пол компьютеры. Если, например, компьютер сломался и его уже не починить, то тогда можно его разбить, но только при условии, что об этом никто не узнает. Если муж понял, что вы разбили его любимую чашку, значит, вы нанесли ему вред. И если мужчина агрессивный, то он может распустить руки. А с мужчинами драться нельзя, они физически сильнее и можно получить увечия.

Застрять в торге – значит испытывать бесконечные колебания. Разводиться или нет? Делить имущество или нет? Сообщать родным или нет? Если удерживать фокус на подобном внутреннем диалоге, это отнимает очень много сил и постепенно истощает.

Пятый пункт – депрессия. В депрессию вы уйдете, если подавили гнев. А застревать в депрессии нельзя, потому что так можно дойти до психиатра и клиники неврозов. Если психиатры на дом не ездят, то психиатрическая скорая приедет. Не дай Бог этому произойти, конечно. Моя подруга лежала два дня в психиатрической клинике. Туда ее отправил врач, когда она ему сказала: «Я не буду лечиться». После этого у нее даже насморка никогда не было. Уникальный опыт. Теперь моя подруга – совершенно здоровый человек. Но туда лучше только на экскурсию.

Принятие – это хорошо, но маловато. В нем оставаться нельзя, так же, как и в смирении. Важно двигаться дальше в свое будущее. Последние два пункта – проанализировать случившееся и сделать выводы. Теперь время совершать новые поступки, получать новый опыт, но только по-здоровому, иначе можно снова «вляпаться» в то же самое или во что-то еще хуже.

Интерес и удивление

Следующая схема – это эмоциональные качели. Конечно, лучше на них совсем не садиться и находиться в центре – на уровне спокойствия. Чтобы раз – и расслабленная, спокойная, умиротворенная, с легкой улыбкой, как Джоконда на картине. Это реально? В начале пути – вообще никак, потому что боль, горе и потеря все равно присутствуют, как и страх от неизвестности, от того, что будет дальше.

Кроме того, все разводятся по-разному. И вовсе не обязательно по-человечески. Одни что-то делят, другие воруют документы, третьи ходят к гадалкам. И в результате грусть и тоска остаются с нами надолго. А еще мы любим постонать и поныть – прямо выгоду какую-то получаем от этого. Может быть, потому что в этом случае нас все жалеют. Хорошо бы, если в таком состоянии нас сразу увольняли с работы: чтобы мы могли быстрее взять себя в руки и начать новую жизнь. Но этого не происходит. В итоге мы грустим, а сами при этом хотим испытывать счастье, подъем, эйфорию. Кстати, не забудьте, что эйфория – это тоже нездоровое эмоциональное состояние, которое сопровождается нетрезвым мышлением и поведением. Лучше остановиться на интересе и удивлении. Даже если вы находитесь внизу пирамиды, то есть испытываете боль, горе и потерю, то попытайтесь отнестись к этому с интересом и удивлением: «Ничего себе, в каком я состоянии! Ничего себе, до чего я дошла!» Конечно, хорошо бы для начала преодолеть отрицание и себя в нем увидеть: «Уже не хочется надевать что-то новое, пойду в чем есть» или «Я не пойду с подружками на танцы и праздники не буду устраивать».

Хотя бы удивитесь этому процессу и скажите себе: «Я такая вообще никогда не была. Что это со мной?» Хорошо, если бы закадычная подруга вам сказала: «Ты что, обалдела? Ты меня поражаешь». Хоть она бы удивилась. Но подруге еще надо поверить, чтобы начать двигаться.

ОПЫТ

Когда я была на спикерском собрании, где делился своим опытом Егор Тихорский (анонимный алкоголик с 30-летним стажем трезвости), который написал книгу «Я – трезвый алкоголик», он сказал: «У меня есть два человека, которые говорят мне, в каком я состоянии». Мы удивились: почему два? И он ответил: «Так одному-то я не поверю».

В общем, ищите помощи, чтобы быть в интересе и удивлении, даже когда будете строить отношения, даже когда у вас появится приличный мужчина. Не сидите на эйфории, потому что можете вляпаться: вы либо будете подстраиваться под партнера и построите те же отношения, либо уничтожите его соперничеством и подавлением. Созависимая женщина способна уничтожить любого мужчину, каким бы здоровым он ни был.

Уважать и любить себя

Обратимся к схеме развивающего диалога. В центре находятся природа и человек. Понимаете, что ваш бывший муж такой же человек, как и вы? Чтобы принять его, простить и отпустить с благодарностью, мысленно посадите его в центр и постарайтесь выполнить действия с каждого лепестка. Это тяжелая работа над собой. И, конечно, посадите себя в этот центр, потому что, когда вы здесь, вас безусловно любят, безусловно уважают, с вами хорошо и без гордыни взаимодействуют, проявляют истинный интерес, благодарят. И вы безусловно любите, безусловно уважаете, благодарите, и ожидания уходят навсегда. Иными словами, старайтесь всегда быть в центре, и тогда решатся все ваши проблемы.

Работа над собой – это ежедневная практика. Каждый день задавайте себе вопросы:

– Я себе интересна сегодня? Что я для этого сделала?

– Я с собой в контакте? Со своими мыслями, телом, чувствами? Смотрела ли я сегодня на себя в зеркало? Что я там увидела?

– Я себя вижу или только смотрю?

– Я себя слышу?

– Я себя чувствую? Знаю?

– Как я проявляю любовь к себе? Я безусловно себя люблю?

– Как я себя уважаю? Уважают ли меня другие (близкие, подруги, коллеги, начальник)?

– Как я благодарю себя и других? Ежедневно? Сколько раз?

– Позволяю ли я себе смириться и сказать «Я не знаю как лучше», «Я исследую»?

– Удается ли мне отказаться от моих ожиданий и поверить?

Потребности важны

Именно применяя развивающий диалог к себе, мы становимся ценными, любимыми, уважаемыми, важными для себя и других. Такое же право быть важным и ценным для нас получает любой человек. Так удовлетворяется потребность быть личностью.

Развивающий диалог по схеме применяется снизу вверх:

1. Уважение через соблюдение прав своих и другого.

2. Проявление интереса через личный контакт.

3. Отказ от ожиданий приводит к появлению веры в себя и другого человека.

4. Проявление безусловной любви, общечеловеческой, когда мы видим, слышим, чувствуем себя и другого человека, а не просто смотрим и слушаем.

5. И только теперь начинаем исследовать свой опыт, свои потребности с полным вниманием и принятием.

6. Задаем открытые вопросы: кто? что? где? когда? как? как много? как долго? зачем это нужно? для чего?

Когда мы учимся так говорить, то общение между нами идет на уровне наших потребностей и мы всегда сможем договориться с любым человеком в любой ситуации.

Следующая схема тоже иллюстрирует развивающий диалог.