1. После того как вы все это проделаете, вам нужно будет заключить с собой договор о том, в течение какого периода вы будете горевать о своей несостоявшейся любви. Можно для начала поставить себе срок в две недели – месяц. Вы спросите, а зачем это делать, я ведь хочу избавиться от этих чувств, выкинуть этого человека из головы. Так вот, этот этап необходим именно потому, что вы все это время пытались не думать о нем, избавиться от этого чувства, и это ни к чему хорошему не привело. Поэтому будем пользоваться парадоксальными методиками. Или, говоря простыми слова, будем действовать по принципу «клин клином вышибают».

2. Каждый день вам нужно будет выделять 15 минут (лучше, чтобы это было в одно и то же время и чтобы в это время вас никто не беспокоил, телефон лучше отключить), и в течение этих 15 минут вам нужно будет достать шкатулку или альбом и рассматривать фотографии оттуда, и горевать, можно плакать. Кроме того, стоит подумать о том, как действовать в будущем, чтобы больше не попадать в такие ситуации. Свои выводы можно даже записать. А если в течение дня на вас вдруг «накатит», появятся неприятные чувства, вы можете сказать себе: «Не сейчас. Для этого еще будет время сегодня (завтра)».

3. Последние две минуты из этих 15 минут стоит посвятить будущему. Представьте себе ваше будущее с выбранным вами символом или символам. Это будущее дает надежду на то, что все это в вашей жизни еще будет: и тепло, и любовь, и поддержка. Они будут и близко, в самом ближайшем будущем и далеко, до самого горизонта.

4. Когда закончится срок вашего договора с собой, через месяц или две недели, оцените свое состояние и самочувствие. Если неприятные чувства еще время от времени возникают, то срок горевания стоит продлить. Если вы чувствуете лишь легкую грусть, то горевание можно закончить, но практику представления будущего с символом (или символами), стоит продолжить.

Еще одна эффективная техника для преодоления несчастной любви – это «Роман романов». Для выполнения этой техники вам нужно будет завести специальную толстую тетрадь. Да-да, писать нужно будет от руки, это обязательное условие. Вашей задачей будет написать роман о ваших отношениях. Подробно описать, как все начиналось, как развивались отношения, что было потом, какие были сложности, конфликты, ссоры, а может быть ваш избранник даже и не подозревал о ваших чувствах. Опишите как вели себя вы: может быть, следили за ним в соцсетях или стремились организовать «неожиданные» встречи. Напишите также свои мысли о том, какие вы допустили ошибки, а в чем его (ее) поведение было неправильным. В конце стоит сделать выводы: что я буду теперь делать по-другому, чтобы подобная ситуации не повторилась.

«Роман романов» – это довольно большой текст, поэтому стоит уделять его написанию 15–30 минут каждый день. И делать это в уединении, организовать все так, чтобы вам не могли помешать, отключить гаджеты и т. п. «Роман романов» нужно хранить в укромном месте, чтобы ни у кого не было к нему доступа. Его не стоит перечитывать в течение нескольких месяцев после написания. А потом вы можете решить, что с ним делать. Большинство впоследствии просто избавляется от него: выбрасывает, сжигает и т. п. Он может пригодится разве что тем читателям, которые захотят использовать материалы «Романа романов» для написания книги или статьи.

Кстати, многие писатели используют свои книги как личную психотерапию. После того как они выплескивают все свои проблемы на бумагу, они как бы дистанцируются от этих проблем и им удается с ними справиться и двигаться дальше. Так, например, Гете смог справиться с несчастной любовью с помощью написания книги «Страдания юного Вертера». Ранние стихи Пастернака также помогли ему исцелиться от несчастной любви.

Случай из практики

За консультацией обратилась девушка 25 лет. Она сообщила, что никак не может забыть своего бывшего молодого человека. Она часто думала о нем, следила за ним в соцсетях, настроение у нее было подавленное, она часто плакала. Девушка сказала, что понимает, что все кончено и они не будут вместе, но все равно продолжает его любить.

На первой консультации она получила задание: не менее 30 минут в день горевать и расстраиваться. Она должна была думать о молодом человеке, вспоминать разные моменты отношений, размышлять о том, почему отношения не сложились и т. п. Если вдруг в течение дня у нее возникнут мысли о молодом человеке, ей нужно сказать себе: «Не сейчас, у меня сегодня (завтра) будет для этого время». Если горевать по каким-то причинам не получается, чувства не возникают, то это не страшно. Все равно необходимо будет сидеть и думать о своем бывшем. Все гаджеты нужно выключить и убрать. Нельзя отвлекаться на телефон, книги, какие-либо разговоры и т. п.

А по поводу соцсетей я задал ей вопрос: «Когда ты просматриваешь его соцсети, видишь его вполне довольного жизнью, в компании с разными девушками, ты от этого чувствуешь себя лучше или хуже?» Клиентка признала, что в результате чувствует себя хуже, но почему-то все равно продолжает их просматривать. И уточнила, что она это делает примерно 15–30 минут и не каждый день. Я сказал ей, что поскольку ее состояние от этого ухудшается, ей, конечно, не стоит просматривать его соцсети, но я понимаю, что она не может удержаться, и я не могу ей это запретить. И поэтому мое задание будет таким: если в какой-то конкретный день ей удалось удержаться и не заходить в его соцсети, то это отлично. Но если вдруг она не удержалась и посмотрела, хотя бы 5 минут, то она будет обязана просматривать их в течение часа. Даже если ей будет грустно и это вызовет у нее слезы. И потом, у нее всегда есть вариант совсем не заходить в его соцсети.

На второй консультации девушка сообщила, что она выполняла предписание и горевала по 30 минут в день. Но только если в первые два-три дня она действительно горевала и расстраивалась, то потом уже через 5–10 минут все чувства куда-то исчезали, ей становилось скучно, и она просто сидела и думала о чем-то совершенно постороннем.

За это время она дважды заходила в соцсети молодого человека, и поэтому ей пришлось там сидеть каждый раз по одному часу. Это было ей крайне неприятно, и она быстро научилась без этого обходиться. Она отметила, что к концу второй недели желание заходить к нему в соцсети пропало.

Мои задания до следующей консультации были такими: продолжать выполнять первые два предписания, а кроме того, она должна была каждое утро в течение 10–15 минут думать о том, что бы она делала, если бы ее проблема чудесным образом исчезла, куда бы она пошла, с кем бы общалась и т. п. Для этого задания необязательно выделять какое-то специальное время. Его можно было выполнять, делая утреннюю гимнастику, принимая душ, завтракая.

На третьей консультации клиентка сообщила, что перестала выполнять первое задания, потому что ей больше не удавалось вызвать у себя негативные эмоции, а просто так сидеть 30 минут – это слишком расточительно, есть много других дел. Она также сказала, что пару раз поймала себя на желании заглянуть с соцсети бывшего, но от мысли о том, что придется сидеть там целый час, это желание сразу пропадало.

Третье задание клиентка выполняла, и она решила, что могла бы, например, сходить на выходные на экскурсию, на которую ее давно звали друзья, но у нее не было настроения. Также можно было собраться с подругами в кафе в честь приближающегося праздника. Они раньше так делали, но почему-то в последнее время не встречались. Кроме того, она давно уже хотела сменить работу, и можно было бы, по крайней мере, привести в порядок свое резюме и посмотреть вакансии. А также поспрашивать о вакансиях друзей, знакомых и родственников.

Девушка отметила, что в целом чувствует себя значительно лучше. Она иногда думает о бывшем, и эти мысли вызывают у нее грусть, но с этим чувством можно справиться. В целом у нее появилось ощущение, что ей удалось оставить эти отношения позади.

До следующей консультации ей нужно было выполнять два задания. Во-первых, задание с соцсетями оставалось в силе. Во-вторых, она должна была продолжать каждое утро думать о том, что бы она делала, если бы проблема чудесным образом исчезла. А потом в течение дня, ей нужно было выполнить из этого списка что-то одно, но каждый день это должно было быть что-то другое.

На последней консультации клиентка сообщила, что ее проблема решена. И, кроме того, в ее жизни начали происходить изменения. Она случайно от знакомой узнала об одной вакансии, прошла собеседование и теперь ее берут на работу. На новой работе значительно больше перспектив, чем на старой, но ответственности больше, кроме того, там будет новый коллектив, к которому ей нужно будет адаптироваться. Поэтому она хотела бы, чтобы дальнейшие консультации были посвящены ее адаптации на новой работе.

Глава 5. Стили поведения в конфликте как дополнительный критерий выбора партнера

Важным моментом, определяющим совместимость партнеров в отношениях, является стиль поведения каждого партнера в конфликте. Джон и Джулия Готтман выделяют пять основных стилей в конфликте: уклоняющийся, признающий, эмоциональный, враждебный и враждебно-отстраненный. Если говорить о здоровых партнерских отношениях, то они возможны при любом из первых трех стилей.

Пары, уклоняющиеся от конфликтов, как правило, вообще не ведут дискуссий, предпочитая «соглашаться на несогласие» и сохранять мир, а не ввязываться в потенциально расстраивающий разговор. Среди таких пар можно выделить два разных типа. Первый тип вообще редко говорит о разногласиях. Они думают: «Ладно, мы в этом не согласны, так что не будем тратить время на разговоры об этом», и сразу же уходят от темы. У такого типа пар жизнь часто разделена, определенные комнаты или зоны в доме становятся «территорией» одного или другого партнера – и они могут быть склонны к более определенным ролям в семье, которые часто (но не всегда) соответствуют традиционным гендерным стереотипам: он принимает решения, а она подчиняется; он занимается финансами, а она – детьми.

Второй тип уклоняющейся пары демонстрирует несколько другое поведение. Они очень заинтересованы друг в друге. Они проводят время вместе. Они говорят о чувствах. Но потом… они просто оставляют все как есть. Один человек чувствует одно, другой – совсем другое; они оба выражают это, а потом они идут дальше. Этот тип уклоняющихся пар на самом деле является, согласно исследованиям Готтманов, самым счастливым среди всех типов пар. Они не так стереотипны в плане гендерных ролей, как первый тип; у них больше смешения домашних ролей. Но они все еще не умеют принимать влияние друг друга. Если у них есть большие различия, они просто живут с этим.

Пары с признающим стилем поведения в конфликте ссорятся, но ссорятся вежливо, обсуждают проблемы совместно, и заинтересованы в поиске компромисса, хотя это не всегда им удается. Они не боятся вступать в споры. Они признают влияние друг друга. Они будут пытаться убедить друг друга в своей точке зрения. Они решают проблемы и пытаются найти новые пути решения. Они, как правило, более спокойны в конфликте, но их не устраивает «соглашаться с несогласием». Они хотят чего-то добиться. Они выражают эмоции, но при этом очень рациональны. В середине ссоры оба могут провести мозговой штурм, чтобы выработать какой-то компромисс или решение, учитывающее обе точки зрения. Иногда они приходят к единому мнению, иногда уступают друг другу по очереди: ты выиграл в прошлый раз, я уступлю в этот раз. Они, как правило, не повышают голос. Если обстановка накаляется – они делают перерыв. Пары с признающим типом поведения готовы отказаться от своей позиции, если обстановка становится слишком взрывоопасной.

И наконец, пары с эмоциональным стилем поведения не боятся конфликтовать. Они не испытывают проблем с выражением эмоций – это совершенно естественно для них. Их ссоры сразу же переходят в жаркие споры, с сильными эмоциями и разговорами на повышенных тонах, но часто также с большим количеством юмора и позитива. Эти пары являются полной противоположностью избегающим парам, их роли и обязанности в семье во многом совпадают, и они часто спорят и ведут словесную борьбу по этому поводу. Может показаться, что им даже нравится спорить – ведь для эмоциональных пар это, отчасти, способ наладить отношения. Однако, если эмоциональная пара теряет юмор и позитив и у них усиливаются негатив и агрессия, их ссоры могут выйти из-под контроля.