Для ответа на вопрос: что можно считать деструктивной манипуляцией, а что – нет, лично мне нравятся три основных критерия:

1. Цель. Если человек осознанно или нет пытается мне навредить, то я называю это манипуляцией. Нечаянно или специально он это делает – не имеет значения. Я никому ничего не доказываю, не спорю и не озвучиваю – я это делаю для себя.

2. Последствия. Если воздействие причинило мне вред, мне после него плохо – внутри себя и для себя я называю это манипуляцией. Не имеет значения, преследовал человек такую цель или нет – я могу и имею право называть это манипуляцией.

3. Инструменты. Даже если у человека ничего не получилось, он не преследовал никаких целей, но при этом использует техники манипуляций – сам для себя я называю это манипуляцией.

Важно называть вещи своими именами для себя, чтобы не заниматься самообманом и самогазлайтингом.

Часто люди манипулируют неосознанно, случайно, по привычке. Самые близкие, любимые и родные порой наносят нам серьезный ущерб. Родители – носители собственных травм и комплексов, – не отдавая себе в этом отчет, могут обесценить ребенка, посеяв зерна депрессии, тревожности, заниженной самооценки, зависимости или других патологий. А отравленное зернышко рано или поздно даст всходы и разрушит человека изнутри, постепенно прорастая через самооценку, взаимоотношения, взгляды на мир. Только вслушайтесь в эти слова: «Ну кому ж ты, кроме меня, такой нужен!» Какие выводы может сделать ребенок, когда самый важный в его жизни человек считает его недостаточно хорошим для общества? Подрастая, будет ли он искать и создавать для себя возможности? Свободно знакомиться и общаться с людьми разного положения? Представьте, что каждый раз, когда у человека появляется шанс сделать что-то действительно значимое, внутри у него звучит: «лучше не трогай, а то опять сломаешь» или «не всем же быть богатыми и знаменитыми». Не всем, конечно. Лучше даже и не пытаться, ведь всегда найдется кто-то более достойный. Кто угодно, но только не я.

Некоторые люди ненароком калечат близких, даже не подозревая об этом. Как правило, многие в итоге даже не догадываются, что стали жертвой токсичного влияния. Нередко самые ужасные раны наносят слова, сказанные с улыбкой на лице. Люди ломают друг другу жизни неаккуратно брошенными фразами, повторяющимися негативными реакциями. Мечты о смене работы одного из супругов встречают страх и сопротивление от другого: «Да в твоем возрасте уже поздно! Выше головы не прыгнешь! А как мы будем содержать детей? Сколько таких уверовавших в успешный успех сейчас проходят процедуру банкротства?» Или, казалось бы, невинное сравнение: «Ой, а соседская дочь уже второго родила!», «А Ленке муж два высших образования подарил на день рождения, а чего добился ты?», «А вот у моей знакомой явно это получается лучше, чем у тебя». И отдельные люди действительно думают, что подобными примерами они мотивируют своего собеседника. Вот уж действительно, благими намерениями дорога вымощена не туда, куда бы хотелось.

Глава 2. Виды коммуникаций

Чтобы управлять коммуникацией, необходимо понимать с какой целью в нее вступаете вы и с какой – ваш собеседник, какие инструменты используете. Вам не выиграть в игре, правила которой не знаете. Пытаться играть в шахматы с боксером может быть увлекательно, но недолго и травматично.

Поэтому стоит обратить внимание в какой коммуникации вы находитесь. Условно выделим несколько видов.

1. Диалог

Диалог – это коммуникация, в которой каждый прямо говорит о своих потребностях и чувствах и учитывает интересы другого. Тут основная цель – отношения. Мы искренни, эмоционально включены, эмпатичны, уважаем личные границы друг друга и используем прямые сообщения. В диалоге рождаются эмоциональная близость, взаимопонимание, то есть устойчивые социальные связи. Мы чувствуем себя понятыми, принятыми, важными, получаем поддержку, нас слушают и слышат.

В таком общении тепло, уютно и безопасно, как в объятиях близкого человека. Впрочем, в основном диалоги мы и ведем с людьми, которые для нас значимы: друзьями, родными и любимыми.

2. Переговоры

Цель – донести свою позицию, узнать позицию другого и по возможности прийти к решению. Мы воздействуем на роль и точку зрения человека, а также на обстоятельства переговоров для того, чтобы добиться нужных нам результатов. В переговорах в приоритете личная цель. Однако здесь пока еще учитываются интересы другого человека и уважаются границы.

Например, классический торг в любой сфере. По сути, это сообщение: «Да, мне важно и приятно с тобой работать, но я хочу цену ниже, а ты – ее повысить. Но мы оба заинтересованы в сотрудничестве, поэтому совместно ищем решение, воздействуя друг на друга и подбирая удобные для обеих сторон альтернативы».

3. Манипуляции

Задача – получить желаемый результат, даже если это противоречит интересам другого. Здесь могут использоваться слабости, ограничения, боли, страхи, уязвимости психики. На этом уровне цели оправдывают средства, поэтому в ход идут любые инструменты, чтобы человек поступил так, как от него требуется, допустил ошибку или, более того, действовал вопреки личным интересам. Например, телефонные мошенники, которые присылают сообщения якобы от имени ваших детей, попавших в беду, с просьбами срочно выслать денег.

Там, где начинаются манипуляции, личные границы нарушаются, а правила и желания собеседника не играют роли. Но здесь пока еще не наносится тяжелый вред психике.

4. Психологическое насилие

Цель – удовлетворить свои интересы, используя инструменты, которые могут причинить страдание, ущерб психике собеседника и даже нанести психологическую травму. На войне все средства хороши. Для достижения желаемого манипулятор воздействует на человека, чтобы сделать его глупее, слабее, удобнее и сговорчивее. Порой сама цель такой коммуникации – это причинение боли и вреда. Яркий пример такого воздействия – газлайтинг и другие прелести отношений с нарциссами и прочими психопатами. Мы еще будем говорить об этом подробно, а сейчас нам важно понимать, что здесь не будет явного, открытого конфликта, зато можно прочувствовать все оттенки расщепления, подавления, зависимости, беспомощности и других неповторимых ощущений.

5. Открытый конфликт и физическое насилие

«Дипломаты замолкают, когда начинают говорить пушки». Это реальное физическое воздействие. Угроза здоровью и жизни.

В книге мы разбираем доконфликтные коммуникации, поэтому первый и пятый вид нас не интересуют. Если собеседник находится с вами в диалоге, выстраивает с вами отношения и эмоциональную близость, и что-то не получается, то с этим – в гештальт-терапию лечить неврозы или вдвоем на семейную консультацию. Как пробивать двоечки и бросать прогибом, вас научат, соответственно, на боксе или в секции по смешанным единоборствам. Наша задача разобрать приемы и стратегии ведения переговоров, манипуляции и психологического насилия.

Практическое задание

Вспомните ситуации, в которых вы не справились. Обратите внимание, в какой коммуникации находились вы и какого типа коммуникации придерживался ваш собеседник. Почему вы проиграли? Возможно, играли не в ту игру в неподходящем месте.

Если вы находитесь в диалоге и выстраиваете отношения, а другой преследует только свои цели – вы не договоритесь.

Если пришли на переговоры, а собеседник, например, расшатывает вас по эмоциям – скорее всего, вы проиграете.

Если играете на эмоциях, а собеседник сводит вас с ума и расщепляет психику – у вас нет шансов.

В переговорах не нужна эмоциональная близость. С манипуляторами неэффективны переговорные приемы. Нет смысла манипулировать психопатом. Любое психологическое насилие заканчивается после первого же терапевтического удара по печени.

Глава 3. Признаки манипуляций

Качественные, тонкие, профессиональные манипуляции не очевидны. Мы сталкиваемся с ними повсеместно: когда заходим в соцсети посмотреть, как дела у любимого блогера или селебрити, когда собираемся большими (да и маленькими) компаниями весело провести время, когда решаем рабочие задачи или просто идем по делам в какие-то учреждения. При этом грамотного манипулятора и за руку не поймаешь, и ничего не докажешь. Вроде бы все хорошо, и человек замечательный, и слова правильные говорит, но почему-то именно с ним тяжело находиться рядом. Или если мы говорим не про человека, а, допустим, про СМИ – плохо становится после контакта с ними.

Поэтому так важно уметь распознавать деструктивное воздействие – чтобы вовремя дать отпор или хотя бы выйти из коммуникации. Для этого можно опираться на собственные ощущения или некоторые шаблоны поведения, присущие манипуляторам. Я выделил двадцать основных признаков деструктивных манипуляций, на которые можно ориентироваться в первую очередь. Когда мы говорим в книге «манипулятор», речь идет о любом источнике информации, который на вас воздействует, будь то реальный человек, реклама, текстовый контент и т. д.

Естественно, стоит обращать внимание на признаки в комплексе. Нет смысла обвинять кого-то в манипуляциях за то, что вы иногда падаете в стыд. Однако если вы систематически сталкиваетесь с большинством из этих признаков при общении с определенным человеком или в конкретных ситуациях, то, скорее всего, имеете дело с манипуляциями.

Эмоциональные признаки

1. Стресс

Вам эмоционально плохо. Ваши границы нарушают, вас унижают, обесценивают, оскорбляют, причиняют боль, но вы терпите и ничего не можете с этим сделать. Так происходит только с определенным человеком. Если вдруг вы хорошо себя чувствуете, радуетесь жизни или даже счастливы, он снова появляется и все исправляет.

У манипулятора при этом настроение поднимается. Он как будто выпивает вашу энергию и жизненные силы.

Здесь эмоции и тело сообщают о проблеме, даже если вы ее не осознаете. Если сигнал проигнорировать, то психика заговорит громче, и вам станет хуже, пока не поймете, что происходит. Обратите внимание на то, как чувствуете себя рядом с разными людьми и с чем ваше состояние связано.

2. Стыд

С определенным человеком или в определенной ситуации вы чувствуете себя неправильным, неуместным, плохим. Испытываете хронический стыд, который невозможно ни понять, ни прожить, ни избавиться от него. Ощущение «я не такой, каким должен быть, мне нужно измениться и соответствовать каким-то стандартам».

Если отлавливаете у себя чувство стыда (смущение, стеснение и т. п), обратите внимание, как вы сами к себе относитесь? Какие качества и проявления считаете недостаточными, ненормальными, плохими? Вопрос со звездочкой: кто считает так же? У кого вы научились так к себе относиться?

3. Вина

Рядом с человеком (или в определенной ситуации) вы постоянно испытываете чувство вины. Ощущаете, что где-то ошиблись, что-то испортили и заслуживаете наказание, должны возместить ущерб и заслужить прощение. Это хроническое ощущение, что «я должен», без возможности прояснить, что конкретно.

Когда оказываетесь в подобном взаимодействии, задайте себе вопрос: «Кому, что и за что я должен? Как я хочу поступить с этим долгом?» И в обратную сторону для профилактики: «Должен ли кто-то что-то мне и почему?»

4. Тревога

Постоянный неопределенный, неопредмеченный страх, стресс и переживания. Перманентное напряжение и предчувствие опасности. Вы постоянно думаете о конкретном человеке (источнике информации), мысленно прокручиваете ваши диалоги. «А что он имел в виду?», «А что она подумала?», «А вдруг он меня бросит?», «А если начальник меня уволит?». И прочие «если» и «а вдруг».