2-я неделя
둘
Я плохой родитель, что бы я ни делал

Аён: Я думала, что если не смогу быть идеальной мамой, то хотя бы постараюсь стать хорошей. Я выросла в среднестатистической семье, с детства любила детей, мне всего хватало. Помню, как мама говорила: «Мне жаль, что я ничего для тебя не сделала». Но я бы хотела быть такой матерью, какой она была для меня.

Ли Сона: Большое счастье – иметь такие детские воспоминания. А что именно делала ваша мама, что вы хотите быть похожей на нее?

Аён: Она всегда готовила мне завтрак. Каждое утро я просыпалась от запаха горячего супа или свежего риса. Она нарезала мне фрукты, пока я ела, говорила о том и о сем. Для меня сейчас завтрак – это максимум тосты и жареные рисовые шарики с тофу. Когда я вспоминаю утренний рис, приготовленный мамой, будто слышу ее голос.

Преследующий образ идеального родителя

Ли Сона: Одна участница моего воркшопа «Список желаний» как-то сказала: «Мой ребенок пошел в среднюю школу, а я вечно работала. Многие помогали нам, но у меня постоянно не хватало времени, чтобы приготовить ему горячую еду. Однажды он сказал, что в этом году собирается приготовить свой любимый суп из соевой пасты как минимум 10 раз. Но ведь это моя обязанность как матери…».

Аён: Вот так я себя и чувствую. Мне очень грустно, что я так и не приготовила детям горячего риса.

Ли Сона: Разве вы не просыпаетесь рано утром, чтобы приготовить тосты или жареные рисовые шарики с тофу, которые дети так любят?

Аён: Просыпаюсь.

Ли Сона: Во времена моего детства было мало семей, в которых работали оба родителя, так что у каждого была своя роль. В 90-х доля семей с двумя работающими родителями составляла чуть больше 20 %, в 80-е еще меньше. Тогда по телевизору показывали, как отец идет на работу, а мать занимается домашним хозяйством и заботится о детях. Именно так выглядело большинство семей, которые обрели в нашей памяти образ идеальных.

Аён: У меня такие же воспоминания о детстве. Папа поздно приходил домой, поэтому мы нечасто ужинали вместе, но мама всегда заботилась о моих трех братьях и сестрах, и в доме непременно пахло вкусной едой.

Ли Сона: А как в вашей семье сейчас проходят вечера?

Аён: Муж первым возвращается домой, играет с детьми, потом возвращаюсь я и готовлю несложный ужин. За столом мы делимся друг с другом, как прошел день. После муж убирает со стола, а я провожу время с детьми.

Ли Сона: Это вызывает какой-то дискомфорт?

Аён: Не то чтобы…

Я стану хорошим родителем, если буду придерживаться правил

Ли Сона: Думаете, этого недостаточно? Вы и ваша мать – родители разных поколений. Роль матери та же, но среда различна. Тогда разве не было бы естественно вести другой образ жизни?

Сущность роли родителя заключается в любви и заботе о детях. Покупка полуфабрикатов в магазине и приготовление праздничного обеда с их помощью не означает, что вы делаете недостаточно для своей семьи. Дело не в том, что вы не любите детей или безразличны. Ваша мать сыграла родительскую роль по-своему, в свое время, а вы просто играете роль матери по-своему, в наши дни. Очень сложно сохранить традиционное представление о роли родителя и продолжить воспитывать детей таким же образом.

Многие матери сейчас чувствуют вину, оттого что вынуждены работать. Вина – это ответ на ошибку, но разве работать – это ошибка? Времена изменились. Если мы пересмотрим стандарты касательно родительства, то сможем уйти от ненужных сравнений или чувства вины.

Аён: Если подумать, однажды мне было так жаль своих детей, что я проснулась рано утром и приготовила завтрак, как мама готовила раньше для меня. И дети неловко спросили меня: «Мам, ты все это съешь? Нас кормят в детском саду…».

Ли Сона: Дети также растут в отличной от нашего взросления среде, поэтому поведение, которое тогда выделяло «хорошего» родителя, может вызвать непонимание сейчас. Если я признаю, что могу отличаться от своих родителей, я смогу уважать то, что мой ребенок может быть непохожим на меня.

С появлением детей возникает сильное желание быть хорошим родителем. Это естественно. Но быть хорошим родителем – не значит делать все, что говорят люди вокруг. Возможно, сейчас нужно больше прислушиваться к желаниям ребенка, а не воплощать свои детские воспоминания, чтобы отвлечься от собственных недостатков и сожалений. Стандарт хорошего родителя теперь находится между мной и моим ребенком. Хороший родитель старается найти наиболее подходящее решение для того, чтобы в семье царила гармония.

3-я неделя
셋
Я теряю себя в родительстве

Аён: Я, конечно, понимаю, что существует разница между моими родителями и нашим поколением. Постоянно говорю себе: «Я буду собой», но все равно часто чувствую себя «неполноценной». Взять хотя бы, к примеру, вчерашнюю ситуацию с моей знакомой. После того, как ее ребенку исполнился год, она решила отправить его в ясли. Все вокруг стали уточнять ее мотив, ведь это малыш, и она к тому же не работает. Матерям тоже нужно время, чтобы перевести дыхание: отдохнуть, почитать, встретиться с друзьями. Но столкнувшись с такими комментариями, начинаешь думать, что совершил огромный грех по отношению к собственному ребенку и вел себя эгоистично.

Ли Сона: Очень жаль, что такое происходит. Иногда складывается ощущение, что, хотя на дворе и XXI век, общество накладывает на нас правила, бытовавшие во время династии Чосон. Социум постепенно меняется в сторону уважения отдельной личности, но вещи, которые считаются само собой разумеющимися для родителей, особенно матерей, существенно не изменились.

Если вы мать, вполне естественно испытывать привязанность к младенцу с момента его рождения, кормить его грудью и думать о своем ребенке прежде, чем о себе. А если не вести себя так, то люди будут косо смотреть и говорить: «Но ведь мать…». Поэтому женщины все больше стараются вписаться в требуемые обществом рамки, иначе они подвергнутся давлению со стороны окружающих.

Мое «я» исчезает

Аён: Рамки «хорошей матери» очень тесны. В детстве мне говорили: «Ты важна», «Нужно жить, как хочется тебе». Я жила, потом наступила беременность, и теперь я мать со всеми этими предписанными обязанностями. Я знаю, что многие родители моего возраста себя так ощущают.

Ли Сона: Во время консультаций или воркшопов я прежде всего спрашиваю присутствующих, как мне к ним обращаться. Имя многое значит. Усан, Джой, Оволь, Сандыль, Пхунгён, Мисо, Ширли, Олив…Кто-то называет настоящее имя, но было много и тех, кто просил называть их по выдуманному прозвищу.

Аён: Думаю, я знаю почему. Когда становишься родителем, тебя по имени называют все реже. Только «мама Уни» да «мама Кёри». Поэтому бывают моменты, когда кажется, что меня больше нет, потому что осталась только чья-то мама.

Ли Сона: А как вас на работе называют?

Аён: По должности. Менеджер Ким.

Ли Сона: В этот момент вы тоже чувствуете, что вас нет?

Аён: Нет, меня это не задевает. Другое дело, когда мамой Уни.

Ли Сона: Очевидно, проблема не в самом обращении, а в том, что в нем не чувствуется признание и уважение к личности. Складывается ощущение, словно тебя просят лишь сыграть роль «матери», оставив в стороне твою индивидуальность.

Каждый хороший родитель хорош по-своему

Аён: Однажды я обсуждала с друзьями, почему мне не нравится, когда другие зовут меня «мама того-то», хотя я и не хочу отрицать факт своего материнства. Когда дети называют меня мамой, я испытываю гордость. Однако, когда в обществе меня называют «мама того-то», я не чувствую к себе уважения как к личности. Иногда мне хочется даже снять с себя этот статус.

Ли Сона: Общество заставляет родителей жить в соответствии с традиционными стандартами и устаревшими рамками поведения. Ситуация меняется в лучшую сторону, но для этого еще нужно много времени. Сами родители часто поддерживают многие стереотипы. Вам нужно понять, в чем именно вы хороши как родитель. Как вы думаете?

Аён: Я люблю баловаться вместе с детьми, мы часто валяемся в кровати и веселимся. Дети в восторге от этого и часто зовут меня играть со словами «Скорее веселиться!».

Ли Сона: Значит, вот в чем вы хороши. Когда родители слышат подобный вопрос, то обычно отвечают: «Не думаю, что я в чем-то особенно хороша. Другие, например, умеют увлекать детей чтением книг с картинками, а мне все дается сложно. Чувствую себя какой-то странной мамой». Считается, что хороший родитель должен соответствовать определенным критериям, не попадая под них, мы чувствуем себя иными.

Все родители хороши по-своему: те, кто не могут сдержаться при взгляде на ребенка и начинают сюсюкать; те, кто не любят этого; те, кто рады еще больше готовить при виде набитого рта малыша; те, кто любят играть с детьми на улице и те, кто помнят по имени всех друзей ребенка.

Не существует единого правильного ответа на вопрос «Кто такой хороший родитель?». Следует научиться уважать старания других родителей, и начать нужно с себя.

4-я неделя
넷
Я в обществе и я в роли родителя – абсолютно разные люди

Аён: Я не узнаю себя с тех пор, как стала родителем. На работе я уважаемый сотрудник, но, когда дело доходит до заботы о ребенке, я – сущий кошмар. До сих пор удивляюсь, как можно быть настолько несобранной.

Ли Сона: Многие говорят, что, став родителем, столкнулись с неизвестной стороной самих себя. К сожалению, большинству не приходятся по душе эти изменения. «Почему я вечно такая недовольная?», «Ничего не выходит».

Аён: Да, это все обо мне. Раньше я могла категорично принять решение, теперь же часто сомневаюсь: «Правильно ли это? Я сделала все, что могла?».

Альфа-девушки становятся матерями

Ли Сона: В середине 2000-х появилось понятие «альфа-девушка» (Alpha Girl). Этот термин впервые был использован Дэном Киндлоном, профессором детской психологии Гарвардского университета, в книге «Альфа-девушка: Рождение новой женщины». Профессор определил этот термин как «группу способных девушек, которые искренни, оптимистичны, прагматичны, идеалистичны, индивидуалистичны и эгалитарны одновременно, открыты всем возможностям в жизни благодаря широкому кругу интересов». В Корее это слово начали использовать для обозначения молодых женщин с выдающимися способностями.

В наши дни большинство родителей, вероятно, принадлежат к поколению, которое в процессе взросления стало альфа-девушками. Одной из их характерных черт является твердая вера в свои способности. Нынешнее поколение родителей выросло, слыша: «Ты все сможешь!», и они действительно многого достигли благодаря упорному труду. Так что естественно, что они поверили в свои способности. Вы говорили, что были уверены в том, что сможете стать хорошим родителем, верно?

Аён: Даже если у меня с самого начала не все получалось, я была уверена, что буду усердна, пока не добьюсь успеха. Но по мере приближения даты родов я забеспокоилась: «Смогу ли хорошо воспитать своего ребенка?». С тех пор я углубилась в чтение книг по родительской тематике. Я старалась использовать некоторые практики, о которых прочла, но только больше путалась. Мне сказали кормить ребенка грудью по 15 минут каждые 3–4 часа, поэтому я составила расписание и поставила будильники, но малыш не вел себя в соответствии с расписанием. Я попыталась его пересмотреть, но ничего не вышло.

Ли Сона: Раньше усилия приносили видимый результат, а на каждый вопрос (в той или иной степени) существовал «правильный ответ». Теперь же, с обретением статуса родителя, все стало каким-то непонятным, верно? Я часто слышу подобное. Ты усердно работаешь, получаешь одобрение общества, но рядом с ребенком ты словно ничего не понимающий новичок. Среди новых сотрудников ты вечный стажер.

Аён: Верно. Я часто чувствую себя неполноценной, что аж душа не на месте. Когда ребенок плачет, мне хочется плакать вместе с ним.