В конце занятий ко мне подходят люди и спрашивают, как применить полученные знания к их жизненным ситуациям. Вопрос Мадлен отражает наиболее распространенные затруднения.

Мне очень нравится все то, о чем вы сегодня рассказали, буду стараться использовать все эти вещи в жизни. Но проблема в том, что с моей начальницей это не сработает. Я, конечно, попробую, но от нее все отскакивает, как от стенки горох. Она требовательная, несговорчивая, да и вообще человек очень сложный. Все, чем мы сегодня занимались, чудесно, конечно, но в моей ситуации, как ни сделай, все плохо. Кажется, у меня нет выхода.

Знакомо? «Начальника» можно заменить на «мужа», «друга», «коллегу», «родственника» или «родителя». Штука в том, что всегда найдется неудобный человек, который будет мешать вам жить.

По сути, эта книга – мой развернутый ответ на вопросы участников семинаров. Как правило, я предлагаю три последовательных шага.

1. Попробуйте изменить ситуацию. Попытайтесь повлиять на поведение другого или обстоятельства всеми возможными способами. Быть может, достаточно будет спокойно поговорить с человеком в приятной обстановке или найти нетривиальное решение проблемы. Возможно, удастся найти решение, которое будет выгодно вам обоим.

2. Если вы все перепробовали, но ничего не меняется – измените свое отношение. В таком случае нужно ответить на вопрос: «Как относиться к ситуации и реагировать так, чтобы жить нормальной жизнью?»

3. В некоторых случаях целесообразно полностью выйти из сложившейся ситуации. Если вы не смогли договориться с начальником, возможно, стоит задуматься о смене работы или переводе в другое подразделение компании. Однако, как мне кажется, люди слишком часто сразу выбирают этот вариант действий. При встрече с неприятностями очень многие заявляют: «Все, с меня хватит. Завтра ухожу». На самом деле, к этому варианту действий следует обращаться только после того, как были испробованы первые два.

Третий вид реакции уместен далеко не всегда. Ни в коем случае не предлагаю разрывать давние отношения с родственником просто потому, что вы устали от драмы. Многие чересчур поспешно поступают именно так, даже не попытавшись спасти положение.

Приведу пример. В нашей семье есть традиция встречать День благодарения в моем доме. Он самый большой, да и добираться до меня удобно. Обожаю своих родных, но к тому времени, когда они начинают разъезжаться по домам, я похож не столько на успешного лектора, сколько на пациента психбольницы.

Дядя Джо не любит индейку, и специально для него на столе должна быть ветчина. Все расходы на праздничный стол несу я один. Тина предупредила, что не придет, но внезапно объявляется в компании двух экстравагантных спутников. На подготовку дома к приезду гостей уходит несколько дней, а как только настает время убирать со стола, родственники дружно занимают места перед телевизором, чтобы посмотреть футбол. Вместо благодарностей я слышу только жалобы на то, что в заправке слишком много изюма.

Итак, что я могу сделать?

1. Попытаться изменить ситуацию. Если мне хочется провести праздничный ужин у себя, вот как можно поступить.

• Попросить дядю Джо принести с собой ветчину.

• Разослать по электронной почте приглашения и форму для ответа, в которой родственники могут указать предпочтительные праздничные блюда.

• Нанять помощника, чтобы подготовить дом.

• Вытащить из телевизора сетевой шнур и спрятать его.

• Подать изюм на отдельной тарелочке.

2. Если все мои предложения будут отвергнуты, можно попробовать принять поведение любимых родственников и смириться.

3. Если терпеть сил больше нет и весь этот цирк угрожает здоровью и рассудку, можно и вовсе сменить обстоятельства.

• Прямо заявить: «В этом году День благодарения проводим не у меня. Просто сообщите, где все собираемся, я приеду и помогу».

• Зарезервировать зал в местном ресторане и сообщить родственникам, сколько будет стоить место для каждого.

• Отправиться в специальный праздничный круиз с друзьями и близкими родственниками.

• Назначить обработку дома от термитов как раз на День благодарения.

В таких случаях отлично помогают слова одной молитвы: «Господь, дай мне спокойствия, чтобы смириться с тем, что я не могу изменить, смелости, чтобы изменить то, что могу, и мудрости, чтобы отличить первое от второго».

Что дальше?

В первой части книги мы обсудим возможности повлиять на людей, вгоняющих нас в сумасшествие. Пожалуй, безотказных решений не существует, а способы, которыми часто пользуются люди, доказали свою низкую эффективность. Для таких отношений необходимо подобрать новые ключи.

«Но что, если все ключи бесполезны, потому что замки раскурочены и не подлежат восстановлению? Что, если мне нельзя просто развернуться и уйти?»

Во второй части мы рассмотрим качества, обладание которыми способствуют тому, чтобы окружающие тоже изменились. Ведь дело не столько в том, что мы делаем, сколько в том, кем мы становимся. Подробно разберем семь «ключей» – набор личных качеств и способов вести себя, которые позволят нам «закрыться» от чужих слабостей.

Последняя часть книги посвящена практической стороне отношений: мы разберемся, в каких случаях нужно просто уйти, а также научимся строить здоровые отношения с окружающими.

Нельзя ли без драмы?

Кажется, Мартин Лютер однажды сказал: «Мы не можем запретить птицам пролетать над нашей головой, но мы не позволим им садиться нам на голову и вить на ней свои гнезда». Мы не можем предотвратить многие события и не в силах заставить других вести себя определенным образом или не говорить некоторых вещей. К тому же, как уже говорилось выше, в нашей жизни всегда будут те, кто сводит нас с ума.

Жизнь без драмы, так сказать «драма-фри», заключается не в том, что однажды мы просто избавимся от всего и вся, что действует нам на нервы. Жить без драмы – значит не позволять ей превращать наши дни в ад. Эта книга об освобождении, что означает достижение такого состояния, при котором наши чувства, мысли и действия больше не зависят от окружающих.

Фрукты и вера

Освобождение от влияния других – не театральная игра. Нет необходимости представляться тем, кем вы не являетесь, и изображать чувства, которых вы не ощущаете. Освободиться – значит измениться внутри себя.

Мы ведь не приклеиваем фрукты к веткам, чтобы персиковое дерево дало плоды. Мы делаем так, чтобы дерево было здоровым и персики сами на нем росли. Точно так же не нужно прикидываться добрыми и терпеливыми в отношениях, переполненных драмой. Вы должны стать добрее или терпеливее внутри. Уж слишком много сил отнимает постоянная игра.

Если вы годами пребывали в драме, а окружающие не давали жить спокойно, вас может охватить чувство безнадежности. Однако речь не просто о наборе методов самопомощи. Только внутренние глубинные изменения помогут вам стать человеком, обладающим достаточной внутренней силой, чтобы оставаться на «американских горках», в которые, порой, превращается наша жизнь.

Не стоит отрицать и важность веры. Мои силы и возможности для выстраивания отношений с другими ограничены, но обращение к Богу укрепило меня. Отношения с Ним готовят меня к более качественным отношениям с другими.

Дерзкое обещание

Если вы прочитаете книгу до конца, отважитесь пересмотреть свои взгляды и установки и ступите на тропу роста, вы научитесь жить вне тирании поступков и поведения других людей. Это не избавит ваши отношения от боли, однако у вас появятся силы на то, чтобы не просто игнорировать окружающих или закрывать глаза на свои раны, но изменять отношения. Вы сможете выстраивать более прочные взаимоотношения, станете намного счастливее и больше не будете жертвой несовершенств других людей.

Вы освободитесь.

Глава 2. Обманчивая уверенность в своей правоте

«Мы ему так доверяли!» Парень получил от нас деньги на выполнение заказа, а потом просто исчез. Никто не знал, где он, даже люди, годами работавшие в соседних киосках на блошином рынке.

Молодой человек арендовал на рынке одно и то же место, и нам не составляло труда найти его. В прошлом мы уже обращались к этому специалисту, и каждый раз буквально пищали от удовольствия, глядя на его работу. Мы покупали какую-нибудь недорогую картину с живописным видом у одного из торговцев на ярмарке и приносили к нему. Через неделю мы забирали чудесно оформленную картину, на которую было нанесено уникальное покрытие. Довольно дешевая живопись теперь выглядела как настоящее произведение искусства – хоть выставляй его на аукцион за миллионы. Специальное покрытие было водонепроницаемым и защищало картину от механических повреждений.

Только не от кражи.

А ведь он и вправду казался славным парнем.

Одним субботним утром мы поехали на огромный блошиный рынок в пятидесяти километрах от нашего дома в поисках картины для украшения спальни для гостей, в которой только недавно закончили ремонт. Мы прохаживались по рядам на открытом воздухе и вкушали замечательный кофе. Наконец, мы нашли интересную картину и тут же отнесли к нашему специалисту. Оговорили цену, оплатили работу и договорились забрать картину на следующих выходных.

Чувство: глубокое удовлетворение. Мы выбрали отличную вещь. Ароматный вкусный кофе усилил наслаждение от приятного неспешного занятия.

В следующую субботу, приехав на рынок, мы, как и неделю назад, купили кофе и направились ко входу. Но на месте обнаружили только пустые полки и голый прилавок. Мы прошлись по соседним рядам – вдруг ошиблись, но нашего специалиста действительно не было.

Решили, что он приболел и не смог приехать. Хорошо, со всеми бывает, но он мог бы предупредить нас по телефону, чтобы мы не ездили впустую.

Чувство: легкое раздражение, понимание. Но кофе был вкусным.

Мы постарались неделю не думать о грустном и запланировали новую поездку на следующую субботу. Как и в предыдущие разы, купили кофе, будто бы пытаясь себя убедить, что в это утро все будет хорошо. Шли по автостоянке и пошучивали: «Если он не объявится и на этой неделе, вот смеху-то будет».

Как известно, иногда сбываются даже пророчества. Прилавок опять был пуст, и парня никто не видел. Мы же пытались сохранять спокойствие, убеждая себя, что, видимо, случилось что-то из ряда вон выходящее, ведь до этого все всегда было вовремя. В то же время еженедельные поездки становились уже не просто неудобными. Деньги, которые мы экономили, посещая этот рынок, уходили на бензин.

Чувство: досада, граничащая со злостью. Но мы не торопились подписывать обвинительный приговор – всякое бывает. И так уже слишком много драмы, а мы ее не особо жалуем. Кофе как-то быстро остыл, и полупустые стаканчики полетели в мусорное ведро.

Прошла еще неделя. Старались не вспоминать об этой истории, но в голове безостановочно крутились неприятные мысли. В субботу снова съездим на рынок и выясним, обоснованы ли наши опасения. «На этой неделе он точно будет и все объяснит».

На обратной стороне чека был номер телефона пропавшего молодого человека. Я позвонил и оставил вежливое сообщение на автоответчик: «Привет, мы заходили несколько недель назад, оставляли картину для обработки. Вы сказали, что все будет готово к следующей субботе, но ни в назначенный срок, ни через неделю вас не было. Так вот, мы собираемся заехать завтра. До рынка от нас не то чтобы очень близко, поэтому звоню, чтобы напомнить о себе и проверить, все ли в порядке. Очень бы хотелось получить картину. До завтра».

Ответного звонка так и не последовало. Следующим утром мы проехали те же пятьдесят километров до рынка. Кофе не покупали. Кофе ты берешь тогда, когда все хорошо, и ты наслаждаешься чудным утром. Решили купить напитки потом, когда заберем картину.

Суббота, утро – за прилавком никого.