Александр Светлый: Семь дней

Семь дней

========== Вместо пролога. Почему я существую? ==========

Я пришел к выводу, что выполняю божественную волю. Кто еще мог дать мне такую огромную власть над чужими жизнями? Хотя, большую часть времени я всего лишь наблюдатель. Тело не мое, но я чувствую все то же, что и его владелец. В момент попадания в него, я ничего не знаю о его хозяине. Также не знаю, почему попал именно в это тело. Если попал, значит, есть ситуация, проблема, требующая вмешательства такого наблюдателя, как я. Пока не определюсь, что надо сделать, просто тихо сижу, наблюдаю, контроль над телом не беру, хотя могу в любую секунду. Тот, в чьем теле я нахожусь, живет своей обычной жизнью, делает то, что считает нужным, но по прошествии семи дней, для меня все начинается сначала. События возвращаются к моменту моего появления в человеке.

Я НЕНАВИЖУ начинать сначала и ненавижу проигрывать. Наверно, именно эта черта моей личности и определила, почему в наблюдатели выбрали именно меня. То, что выбрали – лишь моя личная догадка. Думаете, мне что-то объяснили? Дудки. Будь добр, догадайся сам, яви мудрость. Ответ почему я существую, я тоже нашел сам. Не полный ответ, а лишь ту его часть, которая объяснила мне, как долго я буду существовать в одной конкретной жизни, и как вырваться из нее, прервав семидневный цикл. У Творца вечность в распоряжении и все возможности, так нет, вместо себя, решать проблему он отправляет меня, а если я не решил – иду на повторный круг.

Ненавижу начинать сначала, это хуже всего. Видеть, слышать, знать наперед, что будет, лихорадочно думать, что упустил или где должен был вмешаться. И так во временном промежутке в семь дней. Причем, исправил ты то, что надо или нет, можно узнать только когда он закончится. Справился – награда в виде переноса в новое тело. Не справился – ненавистное повторение. Внимательно и терпеливо ищу ошибку или опять все сначала.

Знаете сколько раз я прожил семь дней в своем первом человеке? Триллионадцать б%@ть. На самом деле я не считал, может сто тысяч, а может миллиард. Я все не мог понять, почему я в нем и зачем? Я набрался сил и смелости что-то исправить, только когда уже не мог выносить эту семидневную жизнь. После пятого десятка циклов начинаешь тихо ненавидеть жизнь того, в кого попал. Ненавидеть его друзей, капризную подружку или ворчливую мать. Возникает огромное желание толкнуть его под машину или прыгнуть с моста, а еще поубивать всех окружающих. Это даже сильней. В общем, тяжко. Мне и второй раз проживать чужую жизнь, ох как нелегко. Просто счастье, если ты оказываешься в человеке красивом, свободном и приятном, с нормальной семьей и минимумом проблем. Такой жизнью даже можно наслаждаться. Жизнь у такого человека складная и ровная, как прямая дорога, а ошибка, как бельмо в глазу, как чернильное пятно на белом фоне – видна издалека. Если же жизнь сплошной геморрой, то и разобраться, в чем ошибка, так же сложно.

Можно, конечно, с первой секунды влезть в шкуру подопечного, пойти другой дорогой, встретить других людей или вообще уехать куда-нибудь в другой город, затеряться в незнакомой толпе, если средства позволяют. Да только, через семь дней, если ты не исправил то, ради чего попал внутрь, все повторится. Повторится с самого начала. Чтобы исправить ошибку, надо разбираться именно с теми событиями, которые произошли с человеком с момента вмешательства. Сильно изменять их нельзя или нарушится порядок событий, внутри которых идет поиск. А проживая жизнь по разному, начинаешь путаться, какие события были реальны, а какие породило вмешательство.

Знаете есть такие люди, которые используют в играх авто-сохранение, если, конечно, игра это позволяет. Ну, так вот, эти люди делают ход, не вышло желаемое, они загружаются заново и делают вторую попытку и так много раз, пока результат их не устроит. У меня все гораздо хуже, я не знаю какой результат меня должен устроить. Я смотрю, ищу, анализирую, меняю и с замиранием сердца жду – то или не то?

Да, надо еще сказать, есть одно повторяющееся правило. Я оказываюсь в людях, которым исполнился двадцать один год, живущих всегда в 2017 году. Наверное, я умер в этом году и с того момента началась эта бесконечная карусель. Хотите знать мою историю? Она будет и смешной и грустной, все изменилось, когда я попал в эту странную девушку…

========== Глава 1 Ефим ==========

– Ефим.

– Нет! Нет! Нельзя называть это имя! Пожалуйста, пощадите.

Мое первое воплощение произошло в нем. Я "убил" его уже на второй минуте третьего цикла, заодно выяснив, что способен управлять чужим телом, как своим. Как я ненавидел все, что он делает. Он был так похож на меня, упертый, глупый, ужасно глупый, клинический идиот. Он все делал неправильно. Всем дерзил, на всех плевал, нигилист хренов. Его жизнь была полным говном. Причем абсолютно все в ней – он сам, его семья, его друзья, его увлечения, его выборы. Даже страна и город, в котором он жил. Находясь в таких условиях, он как будто намеренно выбирал для себя все самое худшее, портил и разрушал все, к чему прикасался. Ублюдок. Выродок. Самородок своей среды. Для меня имя Ефим – худшее ругательство, извините, я так и буду его помечать.

"Убив" его, я также выяснил, что делать этого не стоит. Я все равно оставался в теле, но уже в неуправляемом трупе. Жуть. Наблюдать, как тело вскрывают в морге, а потом закапывают в землю. И ты лежишь в разлагающемся теле, пока не истекут семь дней. Лучше не убивать свое тело, ничего хорошего не будет. Еф%ма однажды, моими стараниями кремировали. Я думал, что таким образом добьюсь свободы, но нет. Сначала я лежал в урне с его золой, потом золу развеяли над рекой, и с самой крупной крупинкой, я стал опускаться на дно. Меня съела глупая рыба, я провел несколько часов в ее кишках и выпав из жопы, два дня рассматривал слабо освещенное дно реки в мутной воде. Видел аквалангиста и дрейфующего мимо утопленника. Как отдых от повторений, приключение чтобы развеется, сойдет, но злоупотреблять разнообразием не стоит. Все равно придется вернутся к началу, и слушать, видеть, ощущать то же самое. Лучше сразу взяться за поиск и исправление ошибки, и тогда жизнь пройдет с минимумом повторений, так, сто, двести, тысячу, не более.

Ненавижу Еф%ма до сих пор. Бррррр. Если бы я не выбрался из него, то считал бы что попал в ад и это мое вечное наказание. Да-да, именно поэтому его имя для меня, как самое страшное ругательство. Именно в нем я застрял на тысячелетия. В нем я прожил тысячи полных по сроку человеческих жизней. О нем я буду помнить всегда и не смогу забыть. Находясь в нем я искал смысл, в нем я изучал мир, сходил с ума, проклинал себя и Творца и учился любить. Только полюбив этого утырка и проникнувшись его жалкой жизнью, я смог найти его ошибку, вернее, все в нем было ошибкой, но я смог найти именно ту ошибку, исправив которую, я получил от Творца новую жизнь.

Было забавно, я понял, что это другая жизнь, уже через пол секунды после появления в ее теле. Она жила не в свинарнике. Светлая чистая комната, подушечки, милые игрушечки. Джессика. Когда я вместе с ней посмотрел в отражение в зеркале, я залюбовался. Теперь я был милашкой, но, как оказалось, такой же идиоткой. Она убивала себя вечером каждого седьмого дня моего цикла. Зачем? По сравнению с Еф%мом у нее было все.

Другая страна, другой язык, другой пол. В ней я застрял, изучая английский. В своей жизни я знал только русский, украинский и немного английский, ну и по десятку слов из других языков. В жизни Еф%ма знать языки было не нужно, нужно было уметь пить водку, бренчать на гитаре и тягаться со всякими упырями по притонам, в поисках дозы. Я пытался несколько тысяч раз использовать свои семь дней, чтобы пойти поучится чему-нибудь. У Еф%ма и его семьи не было денег, он не работал, а занять нарколыге денег, решился бы только сумасшедший. Тем не менее, воруя на каждый второй день, оставленные без присмотра деньги, я учил нотную грамоту, освоил несколько инструментов. Только языков не касался. В них просто не было смысла в той клоаке, где жил Еф%м.

Джессике я помог, когда смог разобраться, о чем она говорит и пишет в своем Фейсбуке. Она торчала в нем сутки напролет, флиртуя с каким-то Джоном. Когда я выловил момент их знакомства, и хирургически точно вмешавшись, кинул его в черный список, быстро подтирая все следы его существования, к седьмому дню, я благополучно покинул Джессику. За те три года, что я провел вместе с ней, изучая язык и наслаждаясь ее беззаботной жизнью, мы стали, как брат и сестра. Было весело и приятно. Я запомнил Джессику, мою глупую милашку.

Попав в Тошики, я пожалел, что помог Джессике. Японский парень болел страшной болячкой. Лежал все семь дней на своей койке в больнице и все, что делал, это шумно портил воздух… Тошики я тоже помог. Благо разобраться в его ошибке было легко. Всего где-то двадцать шесть циклов (пол года) и я попал в следующего парня, или дальше была девушка? После Тошики я начинаю путаться. Очень много похожих и коротких прыжков. Все, что меньше десяти циклов, я уже не в состоянии запомнить. Первых трех и особенно Еф%ма, я помню почти по секундам. Такое можно забыть, только если полностью исчезнуть, разрушится на атомы или частицы поменьше, но это не точно.

Потом последовал калейдоскоп воплощений, заставивший меня задуматься, а не стоило ли мне навсегда остаться в Джессике. Ее прекрасная жизнь была лучшей из всех воплощений, которые произошли. Может, я так думаю, потому что она была здорова, красива, жила все семь дней на курорте и я не попал на ее ПМС. Джессика, моя любовь, как вообще можно было захотеть себя убить от глупой телефонной ссоры с виртуальным любимым? Вот уж точно загадка.

Но сейчас это все уже не имеет значения. Я не в Джессике и не в Еф%ме. Я наконец справился со своим последним парнем. Было очень тяжело. Жирдяй был таким несчастным, что я плакал с ним каждый день. Семидневки летели одна за другой, а я никак не мог сдвинуться с места. Любовь, как к Еф%му и внимательность к деталям, как с Тошики не помогала. Жирдяй упорно пускал меня по кругу, и я уже зашел в тупик. Я разобрал его жизнь по секундам, честно прочувствовал все его переживания и проверил все его контакты и записи, но никак не мог понять, где ошибка.

Когда, после пятидесяти с лишним циклов (год), мой мозг начал закипать, и вместо сопереживания, я начал ненавидеть его, все стало на свои места. Долбаный купон на бесплатное занятие в тренажерном зале, который ему дали в одном из супермаркетов, выпавший у него из рук и унесенный ветром и был той самой ошибкой. Что? Этот баран не видел себя в зеркале? Он не знает, что если позаниматься спортом, то можно сбросить вес? Ему жалко потратить деньги на занятия спортом и ошибкой всей его жизни был сраный, утерянный купон на одно бесплатное занятие? Не смешно. И из-за такой мелочи, я провел год в этом мерзком жирдяе? Ладно… было и похуже. Я справился. Что дальше?

========== Глава 2. Кира. Первый день. ==========

Я не могу вспомнить кто я, как меня звали, помню только, что до Еф%ма был парнем. Поверьте, моя скромная жизнь в тысячу сто циклов (21 год) ничто, по сравнению с вечностью, проведенной в нем. Я никогда не забуду о нем, но если есть возможность, давайте я не буду о нем лишний раз говорить или у меня случится истерика. А истерить мне никак нельзя. Я долго не смогу успокоиться, я ведь не могу заснуть, не могу перестать думать и чувствовать, никогда, ни на секунду.

Вот и сейчас. Я покинул жирдяя и несколько мгновений тишины и покоя, самого желанного и самого ценного для меня состояния, пока я перемещаюсь в нового человека. Я справился, и поэтому вполне заслужил эту награду. Но чтобы получить её вновь, мне нужно решить проблему и этого человека.