Текстура фрукта была непередаваемой: преодолев мягкую кожицу, зубы впились словно одновременно в твердую мякоть яблока, податливую упругость цитруса, склизкость хурмы и волокна ананаса. Вкусовые ощущения живительной волной прокатились по языку – словно самый вкусный во Вселенной сок «мультифрукт», но не микс, а как будто все фрукты по очереди, но сразу! Освежает, наполняет силами, приятно щекочет ротовую полость! Хочу еще!

– Поделитесь ощущениями, молодой человек, – с очевидной завистью попросил Рудольф Васильевич.

– Ща, – пообещал я и откусил снова.

Я могу питаться метафруктами до конца моих дней! Проглотив вторую порцию, ощутил жалобную просьбу переполненного желудка перестать забрасывать в него эквивалент полукилограмма фруктов за укус. Так-то можно продолжить – симбионт поможет переварить, но однажды до фруктов доберутся и остальные, и тогда они легко соотнесут поглощающую все подряд в безграничных объемах Гришу и мой новенький неуемный аппетит.

– Наелся, – признался я. – Вкусно – очуметь, другие фрукты после такого даже есть не хочется. И безвредно – я же живой. Можно друзьям и попугаю нарвать?

Спрашиваю не у жуков, а ученых.

– В самом деле, Рудольф Васильевич, – не выдержал ученый Антон. – Ну зачем жукам нас травить, если Королеве союз нужен? Смотрите, какой уровень генной инженерии! Они же специально то, что нам подходит показывают! Давайте попробуем метафрукт?

– Пробуй, Антоша, – вздохнул Рудольф.

Каждый должен попробовать метафрукт!

* * *

Разбор полетов Жириновский решил провести на военной базе, куда мы прибыли после шести часов напряженных (не для меня) переговоров. Меня очень удачно разместили в казарме рядом со штабом, и, благодаря симбионту, даже не пришлось напрягать подслушиванием Гришу – и так все слышно:

– У пацана запах изменился. Незначительно – Юра рассказал. Не проведи он рядом с ним столько времени, не учуял бы, – настучал на меня Тимофей. – Она вполне могла промыть ему мозги.

– Да и хрен с ним, с сыночком, – буркнул в ответ Жириновский. – А что, изменился характер?

– По словам односельчан – значительно, – кивнул Тимофей. – Да я и сам видел – был запуганный, задавленный, не понимающий, что ему делать, нормальный пацан, а стал… Даже не знаю. Такой у него вид стал, будто больше всех знает и понимает.

Обидно!

– Подросток, – раздался пренебрежительный голос губернатора Лебедя. – Понял, что уникальный, нос задрал. Ерунда – жизнь обломает, гормон выветрится, а пока будем делать вид, что не замечаем.

– Лишь бы дело делал, – согласился Владимир Вольфович.

– Дело он сделает, – поддакнул Тимофей. – Молодой, сердце не зачерствело – мира и процветания человечеству хочет.

– Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным, – иронично процитировал одну из любимых отцовских книг Жириновский.

– Андрей нам верит, – продолжил КГБшник. – Я с ним разъяснительную работу провел: рискуем, мол, сильно, на него вся надежда. Проникся.

– Не соврал даже, – поощрил его Владимир Вольфович и вздохнул. – Совсем я на старости лет с ума сошел – ребенку инопланетному доверился.

– Все идет неплохо, – заметил губернатор.

– Повезло, – буркнул Жириновский. – А он ведь вполне соврать мог.

– Иногда пугать пытается, – настучал еще раз Тимофей. – Вот, мол, осознаю, какие возможности к противодействию у меня есть, но прибегать к ним не буду, потому что своим нужно доверять.

– Значит мысли о противодействии в голову приходят, – заметил Лебедь.

– Всем приходят, – фыркнул Владимир Вольфович. – Этот вон вообще прямого начальника в расход пустил.

– Мой начальник – Родина, – нейтрально ответил Тимофей.

– Значит так, – перешел к выводам и распоряжениям Жириновский. – Охрану Андрея усилить. Желательно как можно дольше держать его на Земле–2. Отходы везут?

– Через час будут, – доложил губернатор.

– Действуйте по плану, без самодеятельности, – наказал Жириновский. – И деревенских куда-нибудь переселите, а то придумали в Нью-Йорке поселиться! Там же зима, дубак! Вон, Калифорния или Флорида подойдет.

– Есть, – отрапортовал Лебедь.

– Нихрена без руководящей руки Москвы народ думать не хочет, – хохотнул Владимир Вольфович.

– Просто им с зимой привычнее, чем на побережье, – вступился за односельчан Тимофей.

– Нужно уметь выходить из зоны комфорта, – не принял аргумента Жириновский. – Теперь о важном. Саша, ты со скандинавским коллегой договорился?

– Миша и все его переселенцы будут готовы к шести утра по московскому времени, – ответил Лебедь. – Пятьдесят тысяч стариков, женщин и детей.

– И женщины согласны? – удивился Жириновский.

– Те, что не в войсках – пошли, – уточнил губернатор.

– Отходов на поиски прохода в теплые края Земли–2 хватит?

– С запасом везем, – подтвердил Лебедь.

– Значит первую пару стационарных порталов разбить по маршруту Стокгольм – Лос-Анджелес. Если имперцы на «ответку» решатся, пусть скандинавы уходят и за собой портал взрывают.

– Есть.

– Вторуя портальная пара: эта база – Лос-Анджелес. И нужно жучка пробой в Москву отыскать отправить, чтобы мне по четыре часа в воздухе не болтаться. Всё, отлетались, больше времени терять нельзя.

Первый «торговый» пункт сделки: радиоактивное дерьмо в обмен на помощь с поиском прохода в Скандинавию и две стационарных портальных установки: траум-энергия для них генерируется малоподвижным жуком-реактором, питание последних – за наш счет. Что ж, возможность укрупнения сделки в договорах прописана. «Подарки» Сеннит в виде коров сейчас изучаются в лаборатории военной базы и в дальнейшем будут переправлены на «Землю–2».

Слушаю вот эти рассуждения и невольно вспоминаю брошенный мне Сеннит перед прощанием телепатический – даже с «приёмником»–симбионтом энергозатратно – призыв: «если ты окончательно разочаруешься в сородичах, тебе всегда найдется место возле меня». Может и вправду нафиг этих безволосых обезьян? Сеннит умна, и все три Земли мы с ней можем тупо захватить – с нее хитрые планы и войска, с меня – минимизация логистических издержек. Не хочу – пока вроде и сами справляемся.

– Как-то мутно всё, – вздохнул Лебедь. – Может мы ей в качестве ширмы и гауляйтеров нужны?

– Мы ей вообще не нужны, – парировал Жириновский. – Вот конкретно мы с тобой, Саша. Рудольфы Васильевичи – нужны! Тимофеи нужны – они диверсии планировать умеют и инициативу в сложных условиях проявлять. Агрономы-свиноводы-производственники нужны: она у них учится. Андрей нужен, ресурсы экономить. А мы, Саша, как ни крути, помеха – привыкли наверху находиться, людей не видим, акциз на мясо трясем. Если Сеннит прямо сейчас всем расскажет, что у нее, во-первых, жратвы на весь мир хватит, во-вторых – с деньгами не знает, что делать, в-третьих – все люди в ее глазах одинаковые, как думаешь, как быстро нас народ на вилы поднимет?

– Это же жуки, – заметил Тимофей. – Угроза. Не станет человечество инопланетному захватчику подчиняться.

– Я тебя умоляю, – фыркнул Владимир Вольфович. – Народу главное что? Крыша над головой, еда и безопасность. Полгодика без нашествий жучиных, с полным холодильником и новостями о том, как жуки Сеннит жуков агрессивных в клочья рвут, и всё, мир и спокойствие. А там и мракобесы подсуетятся, расскажут, что Сеннит – эти типа второе пришествие Мессии. Спасительница наша! Владычица!

Умный мужик Вольфович. Так, скорее всего, всё и будет. Ну не «полгодика», а подольше – например, пара поколений. А когда совершенно естественной смертью перемрут все, кто застал жуков агрессивных, вообще ни у кого вопросов возникать не будет – «ну правит объединенным человечеством разумное насекомое, ну и что? Можно я лучше тебе собаку на пару дней оставлю – ее в звездолете укачивает, а нам с женой на Сириус–3 нужно, родственники давно приглашают, обижаются».

– Это – проверка, Саша, – продолжил Жириновский. – И не нам с тобой, а человечеству! Мы здесь – просто первые, кто под руку подвернулся. Угоди Андрей к япошкам или американцам, нас бы и не спрашивали. Победим – будет у людей шанс на относительный суверенитет. Нет – будем признаны непригодными. Не конкретно мы, а, так сказать, правящая прослойка. Хочешь, чтобы тебя заменил жук-губернатор? Да ей, б***ь, даже правду говорить не обязательно, просто копий жучиных сделать, и всё – подмены никто и не заметит!

Какой удар по конспирологам! Думают, что миром правят рептилоиды, а окажется – жуки!

Интерлюдия: Белый дом

В Овальном кабинете сидело трое. За столом, понятное дело, действующий президент США Дональд Трамп. Напротив него – белый толстый старик, министр обороны Джеймс Уильям Доу и директор ЦРУ, Джон Эдгар Гувер Второй. Министр обороны докладывал Президенту о ситуации:

– Японцы приняли решение воспользоваться политическим кризисом русских и вторгнуться на Дальний Восток. Европейцы выжидают, но точат зубы на Скандинавию – как только имперцы убедятся, что русские завязли в боях по ту сторону континента, они скорее всего откроют второй фронт.

Выслушав ЦРУшника, Трамп пожевал губами и спросил:

– Наши действия?

Министр обороны ответил:

– Три основных сценария. Первый, – подвинул президенту папочку. – Предусматривает масштабную оккупацию японцами русских территорий с последующим открытием европейского фронта имперцами. Наша задача в этой ситуации – вторгнуться в Индию. Их армия – кусок дерьма, и Индия могла бы стать для Америки хорошим плацдармом для дальнейшей экспансии на той стороне земного шара.

– Отклоняется, – отмахнулся Трамп. – Дальше.

Джеймс Доу едва заметно поморщился: больше пятидесяти лет в Овальном кабинете сидят изоляционисты, и это сковывает спецслужбы по рукам и ногам. Южная Америка? С ней слишком просто!

– Сценарий второй подразумевает вступление в коалицию с Европой. Цель – вторжение на территорию России под предлогом защиты от японцев. Существует микроскопический шанс расчленить Россию пополам, забрав себе весь запад до Уральского хребта.

– Черная финансовая дыра! – отмахнулся Президент. – Эти чертовы русские все равно не сдадутся, и нам придется десятки лет наводить порядок в зоне оккупации, отмахиваясь от грёбаных святош из Европы. Кроме того – мне придется объяснять американским гражданам, за каким чертом мы гоним их умирать на другой конец планеты. Помни – через год выборы.

Джеймс Доу поморщился еще сильнее: такая редкая возможность резко нарастить влияние Америки, а этот раздражающий мужик с лохматой прической спускает ее в унитаз!

– Третий сценарий – стандартный, – скучным тоном прокомментировал министр третью папку. – Ограничиваемся воззваниями к миру, продаем оружие и даем кредиты всем желающим.

– Принимается, – одобрительно кивнул Трамп, подвинул папку к себе, открыл, пробежал глазами содержимое и расписался на последнем листе. – Не кисни, Джеймс – именно любовь Европы к военным кредитам в свое время послужила превращению нашей великой родины из бывшей британской колонии в самую преуспевающую страну на планете. Нашим парням не придется умирать, нам не придется придумывать утомительную ложь для ООН и пропалчивать пропагандистские кампании в СМИ. Просто воспользуемся возможностью набить карманы, пока идиоты режут друг другу глотки.

– Да, мистер президент, – без малейшего энтузиазма согласился министр.

– Что еще? – спросил Трамп, вернув папку Джеймсу Доу.

– Мы нашли связь между активизацией русского политика Владимира Вольфовича Жириновского – по его распоряжению устранили президента Данилова – и нашумевшими кражами на складе компании «Амазон» и в «Волмарте», – поведал директор ЦРУ.

– Теми, где никто не входил и не выходил? – уточнил Трамп.

– Верно, – подтвердил Гувер Второй. – Причиной стало появление вот этого паренька, – открыв папку, он протянул Президенту пару фоток.

Первая – сделанная в Центре «протокольная» фотография Андрея.

Вторая – Андрей рядом с Жириновским на Форуме.

– Продолжай, – велел Трамп.

– Этого паренька зовут Андреем. По нашим сведениям, он способен использовать остаточные следы межпространственных пробоев, чтобы перемещаться между ними, таская за собой грузы и массы людей.