Дмитрий Норманн: Как вернуть мужчину, если он нарцисс или вы женщина-абьюзер.

Предисловие

Очень рассчитываю, что вы прочитаете эти строки ещё до покупки книги, чтобы не приобрести то, что на самом деле вам и не нужно. Потому что в ней я не расскажу вам о том, о чём много говорят в интернете авторы каналов про нарциссов, абьюзеров и психопатов. Эта книга для тех женщин, которые действительно думают о восстановлении отношений и сохранении семьи.

И если вы из таких, то у меня для вас хорошая новость: скорее всего ваш мужчина не нарцисс и не абьюзер, хотя, вполне возможно сейчас (и раньше), ведёт себя именно так, как рассказывает интернет про поведение нарциссов.

По моим наблюдениям, чаще всего нарциссами мужчину считает та женщина, которая не смогла победить его в борьбе за доминирование в отношениях.

Настоящие же жертвы нарциссов и абьюзеров, как правило, продолжительный срок не способны понять этого, поскольку очень долгое время находились в другой реальности и для того, чтобы понять и принять то, что происходило на самом деле нужны месяцы, вне этих отношений, т.к. психика ещё долгое время будет отрицать то, что ваш мужчина является злодеем и избегать подобной информации. С такими историями я тоже имею дело и вижу, как женщина может изо всех сил сражаться за мужчину, который её уничтожает, пытаясь сохранить с ним отношения.

Тот же самый интернет, когда говорит о том, как распознать нарцисса, перечисляет качества, которые присущи всем людям. И многие женщины, находясь в глубокой эмоциональной яме, переживая разрыв отношений по инициативе мужчины, цепляются за эти качества (часть из которых есть в любом человеке) и делают скоропостижный и удобный для их эго вывод, что мужчина страдает нарциссическим расстройством личности. И начинает эксплуатировать эту тему для успокоения своего эго. И это точно не путь к восстановлению отношений и сохранению семью. Т.к. вы идете по пути эскалации конфликта и в этой войне будет разрушено всё, что ещё как-то связывало вас.

Ко мне нередко на консультацию приходят женщины с убеждением, что её мужчина нарцисс и сыплет разными заумными терминами: грандиозный, перверзный, депрессивный и т.п. И когда я начинаю выслушивать историю отношений, действительно всё выглядит именно так, что мужчина был ужасен в этих отношениях: жадным, агрессивным, бесчувственным, жестоким, эгоистичным. И если бы я эту историю слушал не как психолог, а как обычный человек, то я бы воскликнул – «беги дорогая, беги…» – словами из одноимённой песни, которую любят женщины, считающие, что их мужчина нарцисс и психопат.

Но как только я начинаю задавать вопросы и смотреть на ситуацию с другой стороны, женщина без проблем признаётся в том, что мужа она не уважала, ни во что не ставила, не считалась с его мнением и любила ему показывать и доказывать, что он глупее её. И не скрывает такого отношения к мужчине, потому что считает, что другого он и не заслуживает.

Проще говоря, женщина занимала или сражалась за доминирующее положение в отношениях и не пускала мужчину на роль главы семьи, вынуждая его занять подчинённую роль. И если это сильный или постепенно взрослеющий мужчина, то, естественно, он не будет на это соглашаться. И со временем его сопротивление будет становиться всё сильнее, а у женщины нет другого варианта, кроме как усиливать давление на него.

Ну и дальше развитие событий здесь очевидно. Мужчины со слабым самоконтролем будут проявлять агрессию, оскорблять, унижать женщину, воздействовать финансово, давая мало денег (поскольку странно давать деньги женщине, которая тебя ни во что не ставит) и здесь же может проявляться физическое насилие. Мужчина проявляет агрессию и бьёт свою женщину тогда, когда не может никаким другим способом на неё повлиять. Более того, когда в отношениях начинается борьба за доминирование, то мужчина напротив себя видит уже не женщину, которой требуется забота, любовь и помощь, а оппонента, соперника, врага. И действия его становятся соответствующими – делать всё, чтобы этого врага победить и уничтожить. Вот вам и причины, казалось бы, неадекватного агрессивного поведения мужчины.

Мужчины, которые более психологически устойчивее и у которых самоконтроль на высоком уровне, будут вести себя сдержанно и максимум до чего может доходить – это словесная перепалка в семье, повышение уровня потребляемого им спиртного или увеличение продолжительности времени, проведённого в «гараже». Но когда-то, через год – пять – десть или даже 15 лет, на пике какого-то конфликта скажет «Меня всё достало. Я ухожу».

Бывают ситуации, когда для этого мужчина находит себе «помощницу» для выхода из таких сложных и невыносимых для него отношений. Её ещё называют «любовницей». При этом нельзя утверждать, что любовница появляется всегда по этой причине. Бывает и другая крайность, когда жена была хорошей и идеальной, а мужчине просто стало скучно в таких отношениях. И для того, чтобы вы не ошиблись при выборе стратегии возврата мужчины, привожу несколько критериев, по которым вы можете понять, что ваш вынужден был начать вести себя якобы как «нарцисс», только потому что не соглашался на роль подчинённого в этих отношениях.

Ответьте искренне себе на вопросы:

1. Являлся ли ваш мужчина или муж главой семьи?

2. Достоин ли ваш мужчина уважения?

3. Признавали ли вы в нём силу и правоту?

4. Доверялись ли вы его решениям?

5. Принимал ли в отношениях мужчина решения, против которых вы были, но он считал их правильными?

Первый вопрос – самый показательный. И нередко женщины уверенно и смело признают, что «нет, не могу я признать его главой семьи». И чем больше будет ответов «нет» на остальные вопросы, тем более радужные перспективы открываются перед вами. Поскольку в этих отношениях (или при возврате мужчины) есть огромный потенциал, т.к. если вы приведёте в порядок эти пункты, скорее всего и поведение вашего мужчины сильно изменится, он наконец-то увидит напротив себя женщину, которую когда полюбил, взял в жёны и о которой хотел заботиться всю жизнь.

Ну а если вы уверены, что были хорошей женой: уважали и любили своего мужа, но он всё равно ушёл, будьте уверены, что дело точно в другой женщине. И тогда читайте мою книгу-инструкцию: «Как вернуть мужчину, если у него другая».

Введение

Если мужчина ушёл из сложных отношений, у вас действительно есть причины думать, что вы что-то сделали не так. А кто-то уже понял, насколько вы невнимательно, неуважительно и, возможно, жёстко относились к нему. И, начиная анализировать прошлые отношения, даже кому-то может показаться, что вы были просто монстром (иногда ко мне приходят клиентки с формулировкой: «Я – абьюзер»). Но знайте, что, независимо от того, как вы сейчас оцениваете себя в этой ситуации, у вас были причины вести себя именно так в этих отношениях, и иначе быть не могло. Это не зависело ни от мужчины, ни от вас.

В ситуациях, когда мужчина уходит из-за того, что женщина превысила его болевой порог, а «в никуда» они уходят только по этой причине, женщина делала это неосознанно. По разным, глубинным причинам: соответствующая модель родительских отношений – когда мама гнобила и уничтожала в отношениях вашего отца. Либо когда у девочки не было отца / был агрессивный отец или отчим – алкоголики, наркоманы и т. п., и тогда в подсознании девушки не вырастает образ мужчины, которому можно доверять и на которого можно положиться. Поэтому нужно от них (мужчин) защищаться, а лучшая защита – это нападение. Это могут быть и родовые истории, которые передаются из поколения в поколение. И женщина может неосознанно мстить другим мужчинам за маму, которую когда-то бросил отец, и она видела, как та страдала, тем самым выражая свою любовь к матери с двух позиций: «мама, я отомщу папе за твои страдания» и «мама, я такая же, как и ты, и я буду также страдать в своих отношениях, доказывая это».

Причин может быть множество. Возможно, вы когда-то разберётесь и с этим. А в этой книге я просто покажу и научу вас, как можно по-другому. И это не только про любовь, но и про эффективность. Ну и, конечно, расскажу о том, что делать, когда мужчина уже ушёл.

Кто я такой и почему имею право писать об этом? Я – Дмитрий Норманн, женский психолог, и уже много лет занимаюсь темой расставаний и возвращением мужчин. И ещё за 2 года до публикации этой книги была опубликована другая книга-инструкция про возврат: «Как вернуть мужчину, если он ушёл к другой». Ситуаций, когда мужчина уходит не «просто так», а именно к любовнице, намного больше, чем когда он уходит «в никуда». И какое-то время эта тема казалась наиболее актуальной. Но чем больше я работал с этим, тем больше стало ко мне приходить клиенток, у которых мужчина сбегал из отношений, и при этом другой женщины на горизонте не наблюдалось. И со временем накопилось достаточно много практической информации о причинах происходящего и опыт эффективной работы с подобными случаями.

Но эта книга будет полезна и тем, кто ещё не понимает причин ухода мужчины – есть ли другая на горизонте или нет, и даже тем, у кого мужчина ушёл к любовнице. Так как нередко появление таковой связано именно с тем, что нынешние отношения для мужчины были невыносимыми, и чаще всего неосознанно он начинал искать решение «на стороне» и… уходил в различные зависимости: чаще алкоголь, работа, компьютерные игры, и потом появлялась другая женщина. Либо сразу появлялась таковая, которая и становилась в итоге причиной и мотивацией для того, чтобы сбежать из невыносимых для себя условий.

Но! Здесь нужно быть внимательной. Если другая уже точно была до выхода из отношений, то тут нужно действовать параллельно – не позволять мужчине втягивать вас в любовный треугольник и в то же время убирать те причины в вашей модели поведения, которые сделали непростыми для него эти отношения. Это более тонкая работа «на грани». И вам следует ознакомиться и с первым моим трудом «Как вернуть мужчину, если он ушёл к другой».

Но немалый процент случаев расставания идёт по модели, когда мужчина уходит от хорошей жены. Эта книга будет в меньшей степени полезна вам, чем первая. Поэтому, если вы решите все же прочитать эту, основу ваших действий должны составлять инструкции, приведённые в предыдущей книге.

В книге про любовницу одна из стратегических целей заключалась в том, чтобы помочь женщине сместить свой фокус внимания на себя: начать уважать себя и вспомнить, что она тоже личность. В этой же книге мы имеем дело с другой крайностью, и задача заключается в том, чтобы наоборот – посмотреть на своего мужчину и увидеть личность в нём.

Но в какой бы ситуации вы ни находились сейчас, я понимаю ваши чувства: боль, обида, отвержение, возмущение, злость, ощущение несправедливости, неблагодарности или даже неповиновения вам мужчины. И по мере своего повествования постараюсь максимально разобрать все распространённые ситуации и дать практические рекомендации, что с этим делать. Благо, материала и информации у меня накопилось для этого огромное количество.

В какой последовательности мы будем двигаться? Книга разбита на несколько глав и множество разделов. Это сделано для того, чтобы по мере продвижения в своей стратегии возвращения мужчины вы могли с лёгкостью обращаться непосредственно к нужным главам и разделам.