В совершенном восторге друг от друга они с Шляпой препирались еще минут сорок, один раз Шляпа все-таки ударила Шерсторыга в глаз, два раза малюсенький падал с ее колен, и три раза секретарша напоминала, что за дверью ожидают нетерпеливые клиенты. Еще через десять минут очередь не выдержала, сорвала дверь с петель и выволокла Шляпу с малюсеньким в коридор с криками: «Сколько можно!» В самую последнюю минуту Шерсторыг успел сунуть в руку Шляпы фото самой первой старушки и одновременно выхватить деньги:

– Вы не пожалеете, мадам! Приходите еще!

С криками: «Обожаю вас! Какая гадина!» – Шляпа стала таранить дверь кабинета, но Шерсторыг уже сладко улыбался новому клиенту.

Предстоял долгий-долгий рабочий день. Все хотели уютное гнездышко. А еще больше все хотели увидеть знаменитого Шерсторыга, способного продать даже кадавр.

Кстати, вам дивно идет зеленый цвет. Хотите снять уютную квартирку?

Про зеленые трусы

Ночью случилась такая беда, что все кухонные монстры выползли из своих убежищ и столпились под сушилкой для белья. Даже поддверный монстр, узкий, как ремешок, и тот приполз. А ведь ему давно за сто тыщ лет, одной лапой он уже на радуге для монстров. Его уже раза три хоронили, да он обратно приползает каждый раз. У – упорство.

Даже крохотный обгорелый монстрик из фена прилетел. Если когда вы сушите волосы, вам примерещится черный мотылек, не надо делать руками вертолет. Он так может башкой в кафель улететь, а вам потом мозги оттирать со стенки. Берегите своих монстриков, у вас же вся квартира ими нафарширована. В унитазе тоже есть, да. Нет, он не вылезет, если туда поорать, я пробовала. Нет, он не глухой, он в наушниках. Слушает музыку, унитазный джаз.

Сначала кухонные монстры приперлись позлорадствовать, ведь проблема была у монстра из стиральной машинки, у того самого, что всех бесит. Выделывается много. Все монстры – недоделки, один он крутой. Типа, в шкафу и под диваном любой может жить, вы попробуйте-ка пожить в стиральной машине!

Когда она просто стоит, еще терпимо, а когда ее врубают, начинается такое бу-у-у-э-э-э-э и дырдырдыр, что ходишь потом весь зеленый. Поэтому, когда монстр из стиралки выбирается наружу, он ходит как матрос враскачку, немножко держится за печень и дышит глубоко, чтоб не того-этого нечаянно.

Монстр из стиралки – это особая каста, не то что какие-нибудь подкроватные, которые, тьфу, всю жизнь возятся в пыли и кошачьих перекати-поле. Что сложного среди ночи вылезти и шуршать по комнате? Вы попробуйте среди бела дня контактировать с человеком.

Почему, когда человек открывает стиралку, она пустая?

Просто о тех случаях, когда человеки открывали стиралки, а стиралошные монстры по какой-то причине не успевали спрятаться (целовались там или жевали ваш лифчик), история умалчивает. Много, ой много страшных тайн скрыто в дырочках стирального бака. Зря вы думаете, что уж вас-то туда не запихать… туда однажды даже одного борца сумо запихали, и ничего, вошел.

Этим вечером стиралошный монстр то ли заснул, то ли просто обожрался носков и замешкался, не заметил, как хозяйка выключила машинку и стала белье развешивать. Еле успел прикинуться зелеными трусами.

– Странно. У меня таких не было. Наверное, соседские ветром принесло, – подумала хозяйка. Она была оптимистка и всегда находила логические объяснения любым странным происшествиям.

И крепко прищемила монстру шкуру прищепками. И еще кой-чо важное прищемила, да не при детях будет сказано.

Повисел, повисел стиралошный монстр, подергался, подергался, но прищепки хозяйке достались в наследство от бабушки и держали крепко.

– Помогите, – пискнул стиралошный, особо ни на что не рассчитывая. От отчаяния больше.

Поздно вечером, как только хозяйка ложилась в спальне читать, у кухонных монстров начиналась Бесшумная огрызошная вечеринка. И такая она была популярная, что даже из соседних квартир монстры припирались. И тараканы, и прочие букашки. И некоторые коты даже. Короче, много тусовщиков набивалось. Секьюрити пускали только самых бесшумных и быстрых, тех кто мог за секунду до открытия двери успеть зашифроваться под тапок или еще под что. Зайдет, бывало, хозяйка с книжкой водички попить или немножко пельменей поесть в час ночи, а там и на люстре в десять рядов висят, и под ковром в три слоя. И тишина. Очень любила хозяйка такие тихие вечера, когда даже любимые тапки сами собой подбегали к ногам.

На писк стиралошного монстра приперлись все. Вообще все. И десять рядов с люстры, и три слоя из-под ковра. И тараканы, и прочие букашки. И чей-то давно умерший кот. Не то чтобы скелет, скорее, привидение кота. Ну не захотел идти на Зарадугу, сидел, сидел, слушал как ему ангелы кискискают, передумал и пошел обратно по тоннелю домой. Так и бродит до сих пор по девятиэтажке где хочет.

Приперлись все, стали бесшумно ржать и клешнями да щупальцами с ложноножками тыкать:

– Блевотка висит! Ха-ха-ха. Идиотище.

Ну сам виноват как бы. Не надо было выпендриваться, нос воротить от кухонных монстров. Виси теперь, друг сердешный, до утра. А утром хозяйка сама решит, что с этими страшными зелеными трусами делать. Может, выкинет нафиг в мусоропровод, там на стиралошного монстра помоешные давно зуб точат. А не надо было в мусоропровод орать: «Дураки вонючие!»

Очень плохо у стиралошного монстра с дружбой было. Не любил его никто.

Перестал он пищать о помощи, повисел молча три минуты, да и заревел с зелеными такими красивыми соплищами: «Я больше не буду, простите меня!»

Ну, кухонные добрые душой были ребята. Когда всю жизнь возле вкусных огрызков да в тепле обитаешь, говнистых характеров не бывает. Говнистость – она от голода, холода и прочих неблагоприятных условиев появляется в организме.

– Точно не будешь больше?

– Честно-честно.

– Поклянись.

– Клянусь хозяйкиным лифчиком, что больше никогда не буду обзываться.

– А покатаешь нас в стиралке?

– А вы не наблюете тама?

– Наблюем. А пену нам сделаешь для вечеринки?

– Сделаю! Снимите меня сейчас же! У меня уже синяки от прищепок.

Повскакивали кухонные монстры друг на друга, сделали пирамиду и клешнями да щупальцами с ложноножками кое-как побороли старые прищепки. Упал стиралошный в копытца да в лапки к кухонным монстрам: «Спасибо, спасибо!» – говорит.

Очень ему не хотелось, чтоб помоешные ему морду сильно набили и в какашках изваляли.

С тех пор на каждой Бесшумной огрызошной вечеринке блевотный аттракцион «Эх, прокачу!» и мыльная пена до самого потолка.

Если у вас нет крепких прищепок и вы вдруг вытащите из стиралки неожиданные зеленые трусы, киньте это обратно. А то выколупывай вас потом из дырочек…

Синяк и лохматый

Лохматый так хотел собачку, что, проснувшись однажды ночью, увидел, как она бродила по его комнате. Правда, у нее было шесть ног, она чуть-чуть светилась и была синей, но все равно – чудесной.

Лохматый замер от восторга и молча любовался песиком.

– Назову его Фридрихом. Или Синяком. Здорово же будет орать на весь двор: «СИНЯК! Ко мне!»

Тут Синяк нашел носок и стал с чавканьем его жевать.

– Синяк! Фу! – громко сказал Лохматый.

От неожиданности песик упал на бок и притворился дохлым. Тогда Лохматый слез с кровати и вытащил пожеванный носок из пасти:

– Нельзя носок есть! У тебя живот потом болеть будет.

– Ни разу еще не болел, – буркнул песик, продолжая лежать на боку.

– Ты говорящий! Во дворе все сдохнут от зависти.

– Все сразу?

– Ага.

– Я люблю такое. Когда дохнут.

– Кто ж не любит! – улыбнулся Лохматый.

– Ты странный мальчик. Первый раз такого вижу, чтоб не орал, – сказал Синяк.

– А я первый раз вижу говорящего песика.

– А я и не песик вовсе.

– А кто?

– Дашь носок дожевать, скажу.

– На. А моя мама говорит, что если есть вредную фигню, то может случиться заворот кишок.

– А моя мама говорит: «Ешь, пока роток свеж!» – прочавкал Синяк.

– А ты как в мою комнату пролез?

– Через щелочку под обоями.

– Здорово. А можно к тебе в гости?

– Лучше не надо. Тем более, ты в щелочку не пролезешь.

– Жалко. Тогда пошли завтра днем в наш двор, я тебя ребятам покажу.

– Днем не могу. Вашим днем я сплю.

– Блин! А можешь разик не поспать?

– Не, мне лучше поспать, а то я кому-нибудь носок откушу вместе с ногой. Сон делает меня добрым.

– Понимаю, меня тоже. Ты обещал сказать, кто ты.

– Дашь второй носок?

– Держи.

Синяк снова зачавкал, заодно жадно поглядывая на свисающие со стула шорты:

– Жалко, что у людей не десять ног, а всего две. Двумя носками разве наешься.

– Шорты не могу дать. Мама прибьет.

– Понимаю. Мамы они такие. А чо можешь?

– В смысле – чо могу?

– Чо можешь дать еще пожевать?

– На кухне ветчина есть в холодильнике.

– Бе. Не, я такое не ем же. Может, платок носовой есть засморканный? Или что-нибудь мятое и грязное?

– Такого у меня полно.

– Правда? – так обрадовался песик, что даже завис в воздухе и перевернулся два раза.

– Правда-правда! – сказал Лохматый. – Подожди минутку, я сейчас быстро в ванную схожу! – Лохматый тихонько выскользнул из детской. Минуты через три он вернулся с виноватым видом.

– Слушай, я забыл. Мама вчера стирку устроила, так из грязного ничего не осталось. Вот я папины трусы принес, но они тоже чистые.

– Да что за дом у вас такой? Собачку покормить нечем! – сердито сказал Синяк. – Некогда мне тут с тобой разговаривать, у меня дел полно. Закрой глаза!

– Зачем?

– Чтоб ты не видел, в какую щелку я залазить буду.

– Ладно. – Лохматый закрыл глаза ладошками.

Синяк тихонько протопал к дальней стенке, отогнул краешек обоев и стал протискивать в щелку.

– Да штош такое! Ы-Ы-Ы-Ыххх!

– Что, не пролазишь? – поинтересовался Лохматый, глядя на Синяка сквозь растопыренные пальцы.

– Это ты виноват! Накормил меня своими толстыми носками! Говорила мне мама: «Не связывайся с людьми, они подлые!»

Синяк еще раз потыкался в щель, потом сел и заныл: «Я до-о-о-мо-мой хочу! К мамочке моей!»

– Да не реви ты. А то разбудишь родителей. Я придумал!

Лохматый сел рядом с Синяком, засунул палец в нос поглубже, что-то там подцепил, вытащил и стал размазывать по синей шкурке.

– Клади мне прямо в рот! – оживился Синяк и широко-широко раззявил пасть.

– Стой! Не ешь. Это не для этого.

– Для этого, для этого!

– Ты что, хочешь застрять в моей комнате навсегда?

– Не-а.

– Тогда сиди смирно. И не мешай мне тебя козявками обмазывать. Они помогут тебе стать скользким, и ты пролезешь в свою щелочку, понял?

– Ты гений!

– Гений не гений, главное, чтоб козявок хватило, – озабоченно сказал Лохматый и снова засунул палец в нос.

На счастье Синяка, в тот вечер Лохматый катался с ледяной горки до звездочек в глазах, промочил ноги и слегка простыл. Так что материала хватило на всего синего «песика», благо он был небольшой. Можно сказал, повезло. Пришлось, конечно, слегка подтолкнуть, но в конце концов Синяк проскользнул в щелку под обоями.

– Спасибо! – раздалось из – под обоев.

– Не за что. Приходи еще. Я обещаю достать еще носков.

– Ладно, приду.

Так у Лохматого появилась своя собственная личная собачка. И исчезли все носки. Потому что это никакая не собачка, это обыкновенный ночной носочник. Тот самый, который живет в щелочке за обоями. Только тсссссс. А то его мама прибьет.

Настоящий монстр

– Пап, а сколько идти от моей комнаты до туалета?