Патрик Кинг: Как привлечь и удержать мужчину своей мечты

Patrick King

Get the Guy and Keep Him:

Finding and Building the Relationship of Your Dreams

© 2025 by Patrick King

© Студия Артемия Лебедева, иллюстрация и верстка обложки, 2025.

© ООО «Библос», 2025.

Глава 1
Начните с себя

Ищите отношения, опираясь на любовь к себе

С самого начала скажем откровенно: поиск отношений труден. Реально труден. Сразу начинает казаться, что мир сошел с ума, ведь так?

Но я уверен: неважно, кто вы, но хотя бы раз-другой в жизни вы прошли через выгорание и испытали достаточно тревог, отчаяния и разочарований, позабыв, вероятно, из-за чего вообще испытывали потребность в мужчине рядом с вами!

Онлайн-знакомства в особенности выводят на свет наши худшие страхи и слабости, создавая ощущение, что необходимо конкурировать, притворяться или прикрываться цинизмом как щитом. Мы видим, что нас обесценивают, заставляют спешить, обижают или донимают вниманием самого неприятного толка.

Но хочу вас порадовать: совершенно не нужно знакомиться именно так. Вне зависимости от того, кто вы и какова ваша прежняя история отношений с мужчинами, существуют простые, но действенные способы знакомиться, сохраняя свою целостность, спокойствие и уверенность в себе. Поиск отношений вполне может быть простым делом.

Знаю, что вы наверняка немало наслышаны о «любви к себе». Вы думаете: «Да, о да, я люблю себя. Давайте уже пойдем дальше!»

Истина, однако, заключается в том, что многие женщины научились изображать любовь к себе, следуя этой популярной концепции, но в действительности этого не чувствуя. И поэтому я вынужден еще раз сказать – прежде чем вы получите возможность воспринять и получить чью-то любовь, требуется полюбить себя.

Говоря о любви к себе, прежде всего, нужно отметить, что есть манеры поведения, которые как раз свидетельствуют о нелюбви к себе, а именно когда вы ведете себя следующим образом.

• Проявляете высокомерие и заносчивость. Мол, если проблема и существует, виноват кто-то другой, а не вы.

• Делаете вид, что вы неуязвимы и ничто не может ранить вас.

• Первыми демонстрируете пренебрежение, чтобы не страдать от подобного отношения к себе, то есть бессердечно действуете на опережение.

• Ждете, чтобы другие производили на вас впечатление, чуть ли не опасаясь, что им это не удастся.

• Не стараетесь добиваться большего.

Очень многие женщины впадают в ту или другую крайность. Либо они придают избыточную ценность другому человеку, жертвуя собственными потребностями и благополучием, либо поступают наоборот и упорствуют в личных требованиях так, что любовь к себе превращается в эгоцентризм. Хочу вас уверить – как мужчина, могу сказать, что это не вопрос гендера. Это вопрос человечности!

Чтобы выстраивать отношения, опираясь на любовь к себе, необходим глубинный сдвиг мировоззрения. Мы должны научиться не изображать личность, которая любит себя; мы должны осознать, что действительно, по-настоящему таковой являемся. И прежде чем мы двинемся дальше, я хочу, чтобы вы задали себе несколько вопросов:

Уважаю ли я собственные потребности (и знаю ли их вообще)?

Ценю ли я свои чувства (даже понимая, что эмоции могут иметь ценность, не будучи «правильными»)?

Знаю ли я собственные границы и то, как комфортно и уверенно на них настаивать?

Отношусь ли я к себе по-доброму, принимаю ли себя такой, как есть (именно в данный момент, здесь и сейчас)?

Отношения с другими людьми и с миром в целом – это всегда отражение ваших отношений с собой. Если вы любите себя, то способны любить и других, а они – любить вас. Помните: окружающие не могут любить нас больше, чем мы сейчас любим себя. Все очевидно: если вы не способны принять любовь из одного источника (то есть себя), почему вы думаете, что сможете принять ее откуда-то еще?

И все же многие из нас вступают в мир знакомств, мысля в точности наоборот. Мы несем с собой страх, отторжение, истощение, недоверие, ощущение опасности, презрение, сомнение… и вдобавок карликовый комплекс жертвы. Отношения, в которые мы входим, отражают, как в зеркале, все это нам обратно, и вот мы уже пойманы в их порочный, все расширяющийся круг. Парадоксально, но первый шаг к мастерству в игре под названием «знакомство» – это реальное узнавание себя. Вам понадобится записная книжка, немного свободного времени и искреннее желание работать. Попробуйте начать со следующих вопросов-подсказок, которые помогут определить сферы, где вам требуется поработать с любовью к себе.

Что для вас ценно?

Знакомства – это не кастинг. Мужчина (а эта книга написана для женщин, которые ищут мужчин) – вовсе не полновластный собственник любви и счастья, и не его дело решать, достаточно ли вы хороши, чтобы получать их. А вы, в свою очередь, не обязаны ни на кого производить впечатление. Или, в данном случае, развлекать, служить, удовлетворять, обеспечивать либо защищать.

Знакомиться – это значит проводить с человеком время, чтобы обоим получше узнать друг друга, постепенно и на основе взаимности решая, хотите ли вы присутствовать в жизни того, кто с вами рядом. Ни у кого при этом нет власти устанавливать правила, которым другой обязан следовать.

Это означает, что вы можете полностью освободиться от груза давления и прекратить поиск пары (или «мэтча»), исходя из незначащих вещей – к примеру, таких как чистая «химия» или одинаковые интересы. Вместо этого загляните глубже и напомните себе о том, что для вас ценно. Что для вас важнее всего на свете? Что бы это ни было, положите именно это в основу поиска человека, разделяющего ваши ценности.

Что вы можете предложить?

Одно из самых прекрасных жизненных переживаний – это взаимное чувство любви. Но слишком часто мы сосредоточиваемся только на второй стороне уравнения, безжалостно пытаясь заставлять других любить нас. Любить себя – это знать, что, будучи способны любить и принимать себя такими как есть, мы также будем способны предложить то же самое другому человеку, культивируя сострадание, доброту и понимание.

Будьте реалистичны, размышляя над тем, что вы собой представляете, что можете дать окружающим, каковы ваши слабости и недостатки, жизненные цели и ограничения. Такой непредвзятый взгляд на себя делает вас ответственной и сознательной личностью, способной на реальные компромиссы, без которых не обходятся никакие отношения. А быть самими собой означает любить все свои замечательные качества и по-доброму принимать качества менее замечательные. Постарайтесь посмотреть на себя глазами человека, которого надеетесь привлечь. Вы бы пошли на свидание с собой?

А вы действительно готовы к знакомству?

Если вы после трудного расставания все же подумываете о новых отношениях, не пожалейте времени, чтобы оценить свою готовность к ним. Вас должно насторожить, если вы:

• постоянно выбираете не тех партнеров;

• свято верите, что отношения – единственный и неповторимый источник счастья;

• ощущаете, что для всей полноты жизни нужно от кого-то зависеть;

• отчаянно в ком-то нуждаетесь;

• считаете, что новые отношения решат все проблемы;

• а для их решения на кого-то делаете ставку.

Ключ к успеху в новых отношениях – это эмоциональная готовность. Не нужно слишком торопиться, желая положить конец одиночеству. На самом деле вам сейчас дана замечательная возможность для роста, выздоровления или же просто дано время, чтобы остановиться и поразмышлять, чего вы в действительности хотите и в чем нуждаетесь. Возможно, вы в итоге пришли к выводу, что следует поискать новое знакомство. Но вы точно уяснили для себя зачем?

Чтобы оценить, насколько здравы ваши мотивы для завязывания новых отношений, ответьте на следующие вопросы.

Действительно ли я ищу любовь, которая поможет мне усовершенствоваться, а не раствориться в ней? Любовь не способна спасти вас от самих себя либо вылепить вас новую, подобно скульптору. Другой человек не несет ответственности за ваше счастье. Здравомыслие – это ХОТЕТЬ иметь партнера, а не НУЖДАТЬСЯ в нем, подобно наркоману, нуждающемуся в лечении.

Не тащу ли я с собой багаж прошлых отношений? Попытка исправить ошибки прошлого с помощью нового знакомства не исцелит разбитого сердца; сначала обретите здоровье самостоятельно. Если вы все еще злитесь на то, что было, значит, время еще не пришло.

Я одинока и ищу того, кто заполнит пустоту? Осознайте, что одиночество – это состояние бытия, а не проклятие; отношения придают жизни краски, но не решают автоматически все проблемы.

Мои нынешние чувства – это горечь, боль, выгорание, недоверие? Если прошлое сделало вас закоренелым скептиком, сначала исцелитесь, а потом пускайтесь на поиски новых отношений. Знакомство требует мужества и готовности оказаться уязвимой. Но не позволяйте былым разочарованиям омрачать ваши суждения относительно всех людей на свете.

А я действительно свободна? Ответьте себе честно, на самом ли деле в вашем сердце и в жизни есть место для другого человека. Разумеется, нет нужды говорить, что вы действительно должны чувствовать себя одинокой, если другие отношения реально и прочно ушли в прошлое.

Разорвите порочный круг неуверенности

Все мы порой ощущаем неуверенность… даже очень уверенные в себе люди!

Иными словами, завязывая новые знакомства, стоит отдавать себе отчет в том, как именно вы проявляете неуверенность (и проявляете ли вообще). Неуверенность дает о себе знать этакими мелкими гложущими мыслишками о том, какие у вас есть слабости, о непобежденных страхах или психологических блоках родом из детства.

Но все по порядку. Иметь слабости совершенно нормально. Только нельзя позволять этим чувствам мешать или доминировать во взаимодействии с новым знакомым. Если мы слишком сильно или слишком скоро обнажаем душу, то рискуем только усилить неуверенность в себе: «Не думают ли люди, что я сейчас не уверена в себе? Может, они меня осуждают? Не слишком ли слабой я кажусь?»

Поиск отношений должен быть занятием радостным и комфортным. Неуверенность может быстро испортить настроение и привести со временем к поиску утешений, разуверений и прочих разновидностей выматывающего душу поведения. Чтобы избежать формирования «метанеуверенности», старайтесь воздерживаться от выражения беспокойства по своему поводу или по поводу того, как вас воспринимают окружающие. По крайней мере, в самом начале знакомства.

Предположим, у вас свидание, и вы ощущаете некоторое отсутствие интереса со стороны партнера либо слышите замечание-триггер, активирующее неуверенность, – может, что-то о вашей внешности или каком-то качестве. Вместо того чтобы открыто выразить свои чувства, вы, возможно, реагируете непрямым образом: отстраняетесь, углубляетесь в анализ своего поведения или даже сверхкритично себя оцениваете. Такое метавосприятие в обдумывании свидания как раз и заставляет вас казаться неуверенной и может привести к нарастанию тревожности.

У вас еще не наступило выгорание?

Еще один вариант проявления неуверенности это создание глупых самосбывающихся пророчеств. К примеру, если вас не оставляет тревога по поводу того, что ваш бойфренд поглядывает на других привлекательных женщин, считайте, что вы уже активно концентрируете фокус внимания на этой мысли. Конечно, вы не можете вынудить мужчину «пойти налево», просто беспокоясь. Однако мужчина по природе таков, что в душе задастся вопросом: «Если эта леди так боится, что недостаточно хороша для меня, может, она что-то скрывает?»

Не создавайте лишних проблем и не принижайте себя, привнося в общение негативные мысли, которым там совсем не место.