То, что я сплю, факт бесспорный. А вот по какой причине не могу выйти из состояния сна, непонятно. Если мой мозг работает на полную катушку, по идее, ни о каком сне речи не может быть. Получается, я вовсе и не сплю… Хрень, какая-то. Будь я наркоманом, подобные глюки были бы легко объяснимы. Однако, находясь в Афганистане и, имея доступ ко многим видам наркоты от безобидного насвая до гашиша и самых тяжелых опиатов, так и не решился попробовать ничего такого, что по словам некоторых сослуживцев, раздвигает горизонты сознания, бодрит и радует.

Не могу сказать хотя бы приблизительно сколько времени продлились мои мучения. Боль отступила столь же неожиданно, как и накатила, позволив мне наконец-то пробудиться от этого кошмара.

Открыл глаза. Темнотища, как у того негра в известном месте. Только не подумайте, что я там побывал, просто знающие люди поведали… Нихренасе, я еще и шутки шутить способен! Вообще-то, сие немудрено, после запредельных болевых ощущений чувствую себя более чем отлично. Скорее всего, на контрасте, ибо возрастные изменения в суставах, мышцах и внутренних органах просто так исчезнуть не могут. А вот после того, как тебя изрядно поломает неведомая лихоманка, никакой артрит не страшен и легкая боль в пояснице будет воспринята как небесная благодать.

Потихоньку придя в чувства, вновь прислушался к сигналам, подаваемым организмом. Что за ерунда? Никаких негативных ощущений вообще не отмечаю. Пошевелил левым плечом, хрустевшим и побаливавшим лет как пять уже. Привычного хруста не услышал, также не менее привычной ноющей боли не почувствовал. И вообще, ощущение, будто заново родился.

От анализа состояния собственной телесной оболочки перешел к изучению окружающей среды.

Непроглядная темень и абсолютная тишина не позволили воспользоваться двумя самыми главными органами чувств. Впрочем насчет полной тишины я слегка преувеличиваю, ибо стоило мне начать шевелить конечностями, она была нарушена. Однако эти звуки не несли никакой информативной нагрузки, лишь однозначно свидетельствовали, что их обладатель, несмотря на недавний кошмар, жив и здоров.

Так что на первое место выступили осязание и обоняние. Принюхался и начал водить руками сначала по своему телу, затем вокруг.

Что касаемо запахов, тут полная неопределенность. Пахнет чем-то незнакомым, но вполне приятным. Вроде как цветочный аромат, отдаленно напоминающий запах жасмина, ну очень отдаленно.

Больше всего информации предоставили мои конечности. Основательно обследовав руками и ногами доступное им пространство, пришел к выводу, что в данный момент нахожусь не в своей кровати, скорее всего, внутри ограниченного объема с мягкими стенками. Что-то типа гроба.

Тут же в дурную башку полезли разного рода мысли, почерпнутые еще в детские годы при прочтении рассказа Эдгара По «Заживо погребенные». Неужто впал в кому, врачи, не разобравшись, констатировали мою смерть, и меня похоронили заживо? Словами не передать накативший на меня ужас. Захотелось яростно стучать в крышку гроба и орать, в надежде быть услышанным кем-то из проходящих мимо моей могилки.

На мое счастье, до столь кардинальных действий дело не дошло. Неожиданно из встроенного в стенку «гроба» динамика до моего слуха донеслось:

– Василий Петрович Лисин, убедительная просьба не волноваться. Неконтролируемый гормональный всплеск оказывает тормозящее действие на происходящие внутри вашего организма регенеративные процессы. – Признаться, сначала подумал, что приятный женский голос является плодом моего воспаленного воображения. Но нет, как оказалось, он существует на самом деле, ибо через какое-то время незнакомая дама вновь заговорила: – Василий Петрович, постарайтесь абстрагироваться от происходящего и потерпите еще десять минут, не более.

Вот тут-то до меня дошло, что со мной разговаривают на каком-то доселе неизвестном мне языке. Более того, я абсолютно уверен, что сам имею возможность на нем общаться. Что собственно, тут же попытался осуществить:

– Ты кто? – хотел добавить как в одной русской народной сказке: «Коль девица юная, стань мне женой, коль женщина пожилая, будь мне любящей матушкой». Чёрт побери, тут непонятки всякие происходят, а меня на шуточки-прибауточки так и распирает. От откровенного стёба все-таки воздержался.

В ответ услышал:

– Имею честь представиться, «Улав-2050ФС» главный бортовой Искин среднего космического корабля «Кусака» универсального класса, в данный момент специализированного для добычи, переработки и транспортировки минеральных ресурсов разного рода космических объектов, за исключением планет.

А вот теперь это точно бред моего воспаленного мозга, поскольку так бывает лишь в фантастических книжках, которые люблю почитать на досуге. В реальной же жизни в инопланетян категорически не верю, ибо реалист до мозга и костей, к тому же башкой умею думать. Если бы инопланетные цивилизации на самом деле существовали и, упаси Господь, добрались до Земли, человечеству стало бы более хреново, чем во времена приснопамятной горбачёвской Перестройки. Ибо никаких добрых братьев по разуму и быть не может. Достаточно вспомнить судьбу североамериканских индейцев и заботливых англосаксов, одаривающих «младших братьев» зараженными оспой одеялами. Захват жизненного пространства, неограниченное распространение своего вида, а также устранение всех потенциальных конкурентов на пути к Вселенскому господству – вот основные цели и задачи всякой звездной экспансии. И разного рода сентенции либерально-гуманистического толка насчет космического братства и взаимовыгодного сотрудничества – абсолютный бред. Хочешь обеспечить себе и своим потомкам сытую, богатую и, главное, безопасную жизнь, прежде всего искорени всех потенциальных конкурентов.

Получается, меня на самом деле положили в гроб и закопали. Интересно, почему не произвели вскрытие и не напичкали мою плоть формалином? Вот тогда я был бы гарантированно мертвым в момент своего погребения. А насчет общения с каким-то Искином, скорее всего, столь необычным образом действует на мой мозг удушье?

Хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию я не успел, впрочем, также, как основательно испугаться. Сначала прямо надо мной образовалась узкая светящаяся щель во всю длину гроба. Вскоре крышка разошлась на две половинки, затем вовсе куда-то исчезла из поля моего зрения. Льющийся снаружи свет ненадолго меня ослепил. Но, проморгавшись, вскоре увидел две склонившиеся надо мной явно нечеловеческие башки, с огромными, будто лопухи ушами и сморщенными, словно печеное яблоко, лицами. М-да, точно не люди. Выходит, мой горячечный предсмертный бред все еще продолжается.

Из положения «лёжа» моментально переместился в положение «сидя» и, поскольку ничего более умного в башку не пришло, поприветствовал двух «глюков»:

– Ну здрасьте, господа гоблины!

В ответ услышал от одного из них обиженное:

– Мы гангарцы и не нужно нас путать с тупыми гоблами.

Голос страховидла был хриплым с заметным пришепетыванием, по всей видимости, из-за специфических особенностей речевого аппарата.

Ну гангарцы, так гангарцы. Подивившись извращенной гибкости своего умирающего сознания, приветливо помахал ручкой двум иллюзорным сущностям.

Глава 2

Сижу, значит, на губчатой поверхности внутри «гроба». Пялюсь на двух ушастых… гм… короче, на двух хоть и ушастых, но вовсе не забавных, а очень даже страшненьких фантомов. Жду, когда те развеются, и я снова окажусь в уютной спаленке своей квартиры.

Но глюки пропадать категорически отказывались. Пришлось прибегнуть к одному общеизвестному средству. Надавил указательным пальцем на правый глаз. Сука, изображение раздвоилось. Нет, так не бывает! Значит, врет теория… Или…они все-таки реальны? Нет, не может быть!

Пару раз смотрел по телеку интервью с гражданами, которые, по их словам, были похищены инопланетянами. Вообще-то, там однозначно прослеживается клиника. Шизоидное расстройство личности, к Зигмунду нашему Фрейду ходить не нужно. Но я же психически здоров и вполне устойчив к гипнозу. В свое время, даже знаменитые телевизионные чародеи Алан Чумак и Анатолий Кашпировский не смогли убедить меня в эффективности их «чудодейственных» практик. Не брало, как бы я ни пялился в экран ни серьезное выражение их физиономий, ни заряженные вода и «крэмы» не помогали, пуля у моего сердца не рассосалась, и пробитые ею ребра нет-нет, да побаливали, особенно на непогоду.

Протянул руку, потрогал внешнюю сторону стенки ящика, в котором нахожусь. Ладонь наткнулась на нечто прохладное и гладкое, вроде бы пластик. Тут к своему ужасу, я и осознал, что ощущения эти более чем реальные.

Итицкая сила! Неужели на самом деле похитили?! Прям во сне из кровати моей собственной квартиры? Не… бред сивой кобылы. Не бывает инопланетян, тем более таких ушастых… Ну и рожи! Точняк, гоблины как в Скайриме. Хотя, там были мелкие, практически безобидные тварюшки, с которыми мой аватар расправлялся на раз. Эти же двое ушастых громил ростом каждый за два метра так и зырят своими огромными непроницаемыми гляделками, и непонятно, что у них на уме. То ли познакомиться хотят, то ли кулинарный интерес проявляют.

Поймал себя на том, что постепенно начинаю привыкать к мысли, что всё происходящее вокруг вовсе не плод моего воспаленного воображения. Значит, не врали те взбудораженные бедолаги-контактёры, которых время от времени нам показывают на канале REN TV.

Ну бля, ваще!

Беспорядочная суета мыслей в моей башке была прервана одним из гоб… точнее, гангарцев.

– Мужик, чего примерз?! Впрочем, я тебя дикаря понимаю. Да не хлопай ты так своими зенками! Кароч, эта сама, вытащили мы тя из твоего жилища и на «Кусаку» доставили. Корабль, значица, наш так называется «Кусака», потому как всякие кометы и астероиды на раз раскусывает. Ну это мы с братом так думаем.

– А почему я ничего не почувствовал, когда вы меня забирали? – Понимаю, не самый важный вопрос, однако при том кавардаке, что в данный момент творился в моей башке, ничего умнее на ум не пришло.

– Эта сама, – подключился к разговору второй гангарец, – Мы тя, сонным газом дополнительно траванули, чтоб, стало быть, не проснулся до поры до времени… Кстати, эта сама, я – Авро – он указал рукой на второго инопланетянина, – Куппи мой родной брателло. И, эта сама, заруби себе на носу, на данный момент на борту «Кусаки» главный я. Ну, типа, капитан.

М-да, теперь эта парочка мне напоминала больше всего не компьютерных гоблинов, а двух гопников из какой-нибудь темной подворотни, промышляющих поборами честных граждан. Особенно раздражало «эта сама» буквально через слово.

Ха! Ха! Какое нахер «эта сама»? Они ж не на Великом и Могучем глаголют. Ой, что деется?! Кажется, пока лежал в «гробу» успел изучить их язык до такой степени, что способен улавливать разного рода лингвистические тонкости вплоть до слов-паразитов.

Зашибись у них тут ментальные практики! Нам бы на Землю что-то подобное, может быть, многострадальный английский наконец-то освоил в полной мере, заодно еще парочку иностранных языков: китайский, например, или японский, хинди, тоже неплохо было бы изучить, чтоб, значит, «Махабхарату» с «Камасутрой» в подлиннике почитать…

Мля, что за мысли в башку лезут?! Тут впору «караул!» кричать: «Ратуйте, люди добрые! Космические негодяи непонятно для каких целей похитили!». Однако, несмотря на необычную внешность и мощные стати Авро и Куппи, особого страха в моей душе отчего-то не возникало. По всей видимости, включился некий рациональный момент в голове. Если бы похитители рассматривали меня в качестве пищи, грохнули бы сразу. А коль собираются тары-бары разводить, значит, эта сама (вот же, сука, прилипло), я для чего-то им нужен. А для добычи съестного могли бы грабануть «Магнит», «Пятерочку», «Ленту» или еще какой супермаркет.

Не, тут что-то другое.

Поймал себя на том, что воспринимаю происходящее как вполне объективную реальность. Вмиг все страхи насчет моего умственного помешательства куда-то подевались.

Так, что тут у нас?