Блин горелый! Оно, конечно, заманчиво получить столь нехилый бонус от инопланетян. Однако лишь мысль о том, что в моих мозгах обоснуется какой-то биоимплант, вызывает серьезные опасения. О чем я тут же сообщил Искину:

– Ага, вставите в мою башку чип, и готовая марионетка на ниточках, не способная без чужой воли ни рукой ни ногой двинуть. Не, нам такого счастья персональной цифровизации даром не нать и за деньги не нать! Нашли биоробота, мля!

– Зря вы опасаетесь. Василий Петрович, законы Содружества категорически отрицают любое насилие над сознанием разумного существа. К тому же, нейросеть непременный атрибут каждого гражданина Содружества, поскольку её наличие избавляет разумного от кучи проблем и делает его жизнь приятной и комфортной. Например, предоставляет допуск к управлению разного рода механизмами, позволяет отслеживать финансовое состояние, осуществлять торговые операции, выходить на связь с нужным абонентом, ну и, как уже было упомянуто, следить за состоянием здоровья своего владельца. И это всего лишь малая часть от того, что предоставляет разумному нейросеть. Ознакомиться с полным её функционалом у вас появится возможность после установки и развертывания.

– Но червяк в башке – это по-вашему нормально?!

– И вовсе не червяк. – В руке фантома появился прозрачный сосуд, наполненный какой-то флюоресцирующей в ярком свете помещения жидкостью. Внутри емкости плавало нечто уплощенное размером с рублевую монету, по виду напоминающее амебу. – Данный нейроимплант будет внедрен в систему кровоснабжения вашего организма. Током крови он будет доставлен в строго определенный участок вашей головы, где и вступит во взаимодействие с мозговым веществом. В течение двух последующих суток нейросеть развернется в полной мере и предоставит вам такие невероятные возможности по обработке, усвоению и хранению столь гигантских объемов информации, которые в обычном состоянии вам в принципе недоступны. В комплексе с вашим богатым воображением, вы получите в свое распоряжение мощнейший инструмент, о котором самые продвинутые умы вашего мира и не только вашего могут лишь мечтать.

Вот тут-то меня зацепило, иными словами, заинтересовало. Машина не человек, обманывать не способна. Наверняка создатели искусственного разума об этом позаботились. Вряд ли у них не было своего Азимова, а это значит, что три закона робототехники им-то уж точно известны и внедрены в прошивку Искина. Да и какой смысл Улаву меня обманывать? К тому же имеются более действенные методы давления на человека. Подержали бы недельку на голодном пайке, ну или яички в тиски зажали, я бы и без уговоров дал согласие на любое сотрудничество. Вместо пыток, подлечили, омолодили. Короче, обижаться на инопланетян и подозревать их в чем-то нехорошем у меня никаких оснований не имеется.

Таким образом, морально я уже был готов пойти на сотрудничество. Однако перед тем, как это сделать все-таки решил поосновательнее «прощупать почву».

– Ну и как работают эти ваши нейроимпланты?

На что Улав с нескрываемым скепсисом посмотрел на меня и выдал нечто в духе: «процесс сложный, не для средних умов», еще и добавил:

– Коль желаете во всем разобраться, Василий Петрович, устанавливайте нейросеть и не ищите «черных кошек» в темной комнате, коих там отродясь не бывало, а также разного рода «подводных камней». Я, также как и все прочие члены экипажа «Кусаки», вам не враг и целиком и полностью нацелен на взаимовыгодное сотрудничество.

При упоминании о «взаимовыгодном сотрудничестве» мне стало еще более интересно. Однако за эту тему пока цепляться не стал, задал другой интересующий меня вопрос:

– Уважаемый Улав, разрешите узнать, по какой такой причине вы выбрали именно меня, скромного слесаря-сантехника из заштатного провинциального городишка? Наверняка ведь, таких «уникумов» на Земле вагон и маленькая тележка. Почему бы вам не обратиться к какому-нибудь уважаемому физику-атомщику или профессору математику? Вот кому было бы значительно проще разобраться во всех тонкостях и премудростях устройства этого вашего гипер-пупер двигателя.

На что последовал неожиданный для меня ответ:

– Все, как раз, с точностью до наоборот. Впрочем, для начала я поведаю суть проблемы, с которой мы столкнулись. Дело в том, что в настоящий момент на борту кусаки помимо полутора десятков стандартных низкоуровневых нейросетей имеется всего лишь один экземпляр подходящий для наших целей – это «Универсал СП-3000». Откуда столь дорогой имплант стоимостью в десять миллионов кредитов оказался в сейфе покойного капитана Тискси Хуори мне неизвестно. Однако его наличие позволяет надеяться на то, что «Кусаке» и его экипажу удастся добраться до одной из обитаемых планет Содружества. С вашей помощью, разумеется. Теперь, что касается вашей персоналии, Василий Петрович, нашими летающими дронами, оснащенными ментасканирующими устройствами, была обследована огромная территория Европейского континента. В результате было выявлено около сотни тысяч более или менее подходящих кандидатов. Но, поскольку в нашем распоряжении всего лишь один экземпляр столь продвинутой нейросети, любой риск, связанный с её установкой для нас неприемлем. То есть, нам нужен разумный, чей организм с абсолютной гарантией способен принять имплант и получить допуск ко всему его полезному функционалу. И этим уникумом, как вы наверняка уже догадались, являетесь вы, Василий Петрович.

«Тарам-пам-пам!», Вообще-то бравурная музыка грянула исключительно в моем воспаленном мозгу. Ну как тут ему не воспалиться. От волнения и закипеть серое вещество (или какое там оно на самом деле) вполне способно. Все-таки не каждый день узнаешь о себе нечто, подтверждающее твою исключительность и выделяющее тебя из обывательской массы. Вот так-то. Оказывается один я такой на всю Европу. Блин, аж нос от волнения зачесался и чихнуть захотелось.

Дабы не опошлить торжественный момент банальным чихом, потер пальцами переносицу, отгоняя неприятное щекотание. Тут же, памятуя, о том, что меня основательно подлатали, решил проявить вежество:

– Спасибо, Улав, за оказанную медицинскую помощь. Так хорошо давненько себя не ощущал.

– И не мудрено. Из отчета Искина медицинской капсулы в районе вашего сердца находился инородный предмет, периодически оказывавший давление на переднюю межжелудочковую артерию…

– Не понял, вы сказали «находился»? Получается, теперь пули там нет?

– Ну да, не оставлять же столь непредсказуемый и опасный фактор у вас в организме. Пришлось изъять вместе с рубцовой тканью, обволакивающей пулю. Но это уже тонкости. Главное, что в данный момент вы чувствуете себя неплохо и физиологически готовы к установке нейросети. Так что вы решили?

– А если я не соглашусь? – Перед тем как окончательно сдаться, решил для порядка и набивания себе цены немного покривляться.

– Василий Петрович, – фантом укоризненно посмотрел на меня, – может перестанете ломать комедию. Судя по вашему ментальному состоянию, вы вполне готовы принять мое предложение. Если же все-таки откажетесь, Земля планета большая, где-нибудь на её просторах да сыщется еще один подходящий для наших целей разумный. Вас же после основательной очистки памяти отправим обратно в ваш провинциальный Задрищенск, живите прежней жизнью в здоровом теле и удивляйтесь, куда пропала пуля.

Мне не понравилось то, с каким пренебрежением эта возомнившая о себе невесть что железяка отозвалась о моем родном городишке. И вообще, ситуация типа «мы москвачи, а вы плесень замкадная» меня всегда бесила. Однако в данном случае, все-таки был вынужден согласиться с Улавом. Ясен пень, там, откуда прибыли инопланетяне, урбанизация не в пример нашей. И проржавевших стальных и чугунных труб днем с огнем не сыскать. Технологический прогресс, мать его за ногу.

– Ладно, уговорил языкастый. – Проглотив обиду, усмехнулся я, в отместку решил начать тыкать вредному вычислителю. – Теперь излагай более подробно, что именно от меня требуется.

– Ничего такого особенного Василий Петрович. Установка импланта будет произведена в медицинской капсуле, при этом никаких болевых ощущений вы не почувствуете. Затем неделю вы проведете вне капсулы. А после того, как нейросеть полностью развернется, вам придется какое-то время провести внутри созданного специально для вас игрового виртуального мира, с тем, чтобы в ненавязчивой обстановке и под воздействием разгонных препаратов усвоить все необходимые для ремонта поврежденных узлов корабля базы знаний.

– И сколько на все это потребуется времени?

– Точный срок вашего пребывания в виртуальной реальности назвать пока невозможно. Всё будет зависеть от окончательных показателей вашего интеллекта после того, как нейросеть полностью развернется.

– Ну хотя бы приблизительно? – Не унимался я.

На что получил весьма неутешительный ответ:

– От года до двух. Без разгона вам пришлось бы изучать все необходимые базы двадцать, а то и все тридцать стандартных галактических лет, что примерно соответствует аналогичным земным временным показателям.

Два года, что-то уж больно долго получается.

– А я не зачахну в этой вашей медкапсуле?

– Ну что вы. Василий Петрович. Искин капсулы будет мониторить состояние вашего здоровья в онлайн режиме. Более того, ваши действия в виртуальной реальности будут способствовать не только улучшению состояния вашего реального физического здоровья, но способствовать увеличению и уплотнению нейронных связей внутри вашего мозга, что благоприятно скажется на показателях вашего интеллекта в реале.

– Ладно, согласен. – Я махнул рукой. – Святое дело оказать помощь братьям по разуму. Когда мне снова ложиться в эту вашу капсулу?.. – Но тут-то меня вдруг осенило. У меня ведь какое-никакое жильё на Земле. И пока я буду торчать в космосе, какой-нибудь ушлый чинуша наложит на неё свои жадные лапы. А что? Объявят пропавшим без вести, а потом и вовсе умершим и не видать мне моей квартирки как собственных ушей.

Мои сомнения на этот счет полностью развеял Улав:

– По окончании ремонтных работ, вам будет полностью компенсировано время проведенное на борту «Кусаки». Сто миллионов долларов США, основной валюты вашего мира, надеюсь, вас вполне устроят?

– А если не пиндостанскими бабками, а чем-нибудь более материальным?

– Ограненные алмазы чистой воды соответствующей стоимости вам подойдут? Можете, золотом взять, тонны четыре или платиной. Короче, вариантов куча.

– А можно вместо презренного металла услугу за услугу? Ну и от миллиона долларов не откажусь.

– Какого рода услуга?

– Нужно сделать так, чтобы всё ядерное оружие осталось только у России, и чтобы порох во всех вражеских снарядах отсырел и перестал взрываться.

– Хрю, хрю, хрю! – Неожиданно захрюкали братья Урамишава.

– А вы-то чего ржёте?

Вместо гангарцев ответил Улав:

– Дело в том, Василий, что вы вовсе не оригинальны в своем патриотизме. – Авро и Куппи в свое время обращались ко мне с аналогичной просьбой, чтобы исключительно их родной клан получил абсолютное военное превосходство на Гангаре, дабы принудить к подчинению все прочие кланы их планеты. Разумеется, я вынужден был отказать, поскольку по законам Содружества никто и ничто не имеют права вмешиваться во внутренние разборки аборигенов, даже в том случае, если их миру угрожает полное уничтожение в результате применения ядерного оружия, или какого иного мощного средства массового уничтожения. Надеюсь, вы уже поняли, каким будет мой ответ на вашу просьбу? Так что давайте сделаем вид, что вы меня ни о чем таком не просили. Сто миллионов реальных, как вы их называете, пиндостанских долларов, или какой иной материальный компонент на ваш выбор в пределах означенной суммы.