Второй уровень коммуникации – более глубокий. И послания, которые транслируются на этом уровне – тоже более глубокие, и я бы даже сказала, глобальные. Поэтому они и называются «глубинными посланиями». Они касаются не демонстрации подавленных чувств или желаний, а базовых созидающих или разрушающих посылов. Эти посылы ребенок также получает в детстве от родителей, только в еще более раннем возрасте, чем паттерны двойной коммуникации. Поэтому они являются более устойчивыми и сильнодействующими. Ребенок впитывает их, и они остаются, как базовые установки, влияющие не только на отношения, но и на всю жизнь в целом. Человеку самостоятельно, без посторонней помощи и соответствующих знаний, невозможно заметить те глубинные посылы, которые он транслирует другим людям. И невозможно самостоятельно осознать, какой разрушительный смысл может содержаться в привычных, невинных на первый взгляд, фразах или действиях.

Приведу примеры глубинных посылов в партнерских отношениях.

Участница одного из моих кинотренингов так впечатлилась разбором фильма, что захотела обсудить его со своим мужем. Она рассказала ему, насколько глубоко затронул ее фильм, сказала, что ей бы хотелось поделиться с ним своими мыслями и осознаваниями, и предложила для начала вместе посмотреть этот фильм. (Надо сказать, что для этой пары совместный просмотр фильмов был любимым времяпрепровождением). Муж ответил, что сейчас он устал, но согласился посмотреть в другой день. Через несколько дней, выбрав момент, когда он пришел с работы пораньше, она подошла к нему еще раз и попросила посмотреть фильм. Он также ответил отказом. Она была терпеливой девушкой и ждала, когда у него появится желание. Она надеялась, что в какой-то вечер он вспомнит и сам предложит ей это. Но он не предлагал. Тогда она сама подходила к нему с просьбой посмотреть фильм. Но он по разным причинам отказывался. Так длилось больше месяца. Ей было очень обидно, когда она видела, что он, отказавшись от просмотра ее фильма, начинал смотреть другие. Потом она перестала предлагать, и желание делиться пропало. Ее реакция закономерна. Потому что своими действиями (постоянными отказами посмотреть фильм, забывчивостью про свое обещание на этот счет, выбор в пользу других фильмов) он транслировал ей: «То, что тебе важно, – мне не интересно», «На то, что важно тебе, у меня нет времени», «Я не считаю нужным сдерживать обещания, данные тебе». У всех этих посланий один смысл – «Ты мне не важна» или «Тебя нет. Есть только я и мои интересы». Это одно из посланий, разрушающих отношения.

Вторую ситуацию, которую я хочу привести в пример, я наблюдала в парке. Было лето, по парку гуляла мама с коляской, рядом шел сын, мальчик 5-6 лет. Мальчик по дороге собирал то-ли камушки, то ли еще что-то. Потом он догнал маму, протянул ей на ладошке то, что нашел и сказал: «Мама, мама, смотри, что я нашел!» Мама, кроме того, что везла коляску, еще и читала что-то в телефоне. Когда сын подошел к ней, она никак на него не отреагировала. Мальчик пытался потеребить ее за руку, но мама с раздражением ее отдернула. Радостный блеск в глазах мальчика постепенно угас, голос становился тише, потом он грустно отошел в сторону. Мне было очень жаль этого мальчика. Мама вроде ничего плохого не сделала и не сказала – не накричала, не ударила. Но она направила в сторону ребенка разрушительные послания – «Ты мне не важен», «Тебя нет», которые потом обязательно отразятся на его жизни.

Самый типичный пример глубинного послания «Тебя нет» – когда один человек обращается к другому с вопросом, а второй просто молчит в ответ. То есть он ведет себя так, будто к нему не обратились, ни о чем его не спросили. А значит, того, что спрашивает будто нет.

Иногда в коммуникации мы можем четко слышать двойное послание, иногда можем распознать и глубинный посыл. А иногда бывает так, что одна фраза может содержать и двойное послание, и более глубинный смысл. Не всегда можно провести четкую границу между этими двумя уровнями скрытой коммуникации, да и нет такой цели. Цель скорее в том, чтобы научиться видеть, распознавать в речи дополнительные смыслы, которые в ней содержатся, и понимать влияние этих скрытых смыслов на партнера и на отношения в целом. Ведь скрытые послания, будучи незаметными, способны разрушить даже самую большую любовь и самые крепкие отношения.

Глубинные послания

Прежде чем я перейду к обсуждению фильма, я хочу сделать небольшой экскурс в тему глубинных посланий. Впервые я познакомилась с этой темой благодаря транзактному анализу и Эрику Берну, который писал о родительских посланиях и предписаниях, которые родители (большей частью бессознательно) передают ребенку. Эти послания он рассматривал, как основу для жизненного сценария, как то, что обуславливает не только мелкие, но и глобальные жизненные события. Подробнее об этом можно прочитать в книге Э.Берна «За пределами игр и сценариев».

Дальше тему скрытых посланий развили транзактные аналитики Мэри и Роберт Гулдинг, авторы Терапии Нового Решения. Они писали о патологических посланиях, которые родители передают детям, и которые впоследствии приводят к проблемам в жизни ребенка. Авторы отмечают, что такие послания (предписания) передаются не явно, а на уровне смысла или подтекста, который имеется в словах или действиях родителя. Причина появления таких предписаний – негативные чувства родителя (например, растерянность, тревога, раздражение и другие), вызванные собственными детскими травмами родителя, и заставляющие видеть реальность искаженно. Ребенок, выросший в таких предписаниях, во-первых, верит в них безоговорочно (другого он не видел, а значит, то, в чем он рос – это норма), а во-вторых, он относится к себе и к другим людям в соответствии с этими предписаниями, бессознательно опираясь на них, как на основу.

Я остановилась на предписаниях немного подробнее, потому что они продолжают действовать и в партнерских отношениях. Бессознательно усвоенные в детстве, они продолжают так же бессознательно проявляться во взрослом возрасте, влиять на отношения в позитивном или (чаще) в негативном ключе. К сожалению, люди, усвоившие такие послания в детстве, не способны видеть их глубинный смысл без посторонней помощи, а потому они не могут понять, что же такое происходит в их личной жизни. Как часто говорят мои клиентки: «Я же не сделала ничего плохого, наоборот, очень много вкладывалась в отношения. Почему он ушел?» или «Я его люблю, хочу, чтобы ему со мной было комфортно. У нас нет скандалов, я стараюсь все обсуждать спокойно, стараюсь его слышать и учитывать его мнение. Но почему он ко мне так относится? Почему он не ценит то, что я делаю? Почему ведет себя так, будто ему на меня наплевать?»

Мэри и Роберт Гулдинг перечисляют несколько основных посланий, которые они считают важными для терапевтической работы. Вот некоторые из них, которые мы часто встречаем в партнерских отношениях: «Не будь собой», «Не чувствуй», «Не будь значимым», «Не достигай успеха», «Не живи для себя, живи для меня».

Впитанные в детстве эти послания формируют в ребенке различные комплексы, низкую самооценку, склонность к созависимым отношениям, неверие в себя и многие другие ограничения. Вырастая, ребенок со всем этим багажом идет во взрослую жизнь и «вываливает» свое приданое на партнера, сам того не понимая и не осознавая.

Подробнее о предписаниях можно почитать в книге М. и Р. Гулдинг «Психотерапия нового решения. Теория и практика», а также в книге В.А. Печерской «Тень забытого детства».

Я же подробнее остановилась на теме изучения скрытых посланий в отношениях, для того чтобы читатель знал, что:

Тема скрытых посланий в коммуникации изучается уже давно разными направлениями психологии.

Привычка вкладывать в нашу речь определенные смыслы идет из детства. Она впитывается бессознательно, как способ общения в отношениях.

Скрытые смыслы нашей речи заметить самостоятельно невозможно (если специально не заниматься этой темой). Эти паттерны коммуникации воспринимаются человеком, как нормальные. Увидеть подтексты и смыслы сможет только психолог, да и то не каждый, а тот, кто ориентируется в этой теме и имеет опыт работы с ней.

Партнер, который транслирует скрытые негативные послания, не является плохим или неправильным. Его просто так научили, и он не знает, что делает что-то разрушительное для отношений.

Можно научиться видеть скрытые смыслы, корректировать свою речь, чтобы менять эти смыслы, а значит, и корректировать жизненный сценарий.

Фильм «Возлюбленные»

В начале фильма мы знакомимся с супружеской парой Итона и Софи, и понимаем, что у этой пары проблемы. Они пришли к психологу, чтобы он помог им наладить отношения, пережить обиды, вернуть прежние чувства.

Многие семейные пары оказываются в похожей ситуации – понимают, что чувства ушли. От прежней страсти, близости, заинтересованности не осталось и следа. Вместо этого пришло отдаление, равнодушие, раздражение, отчужденность, скука.

Все это происходит не вдруг, не само по себе, а складывается из череды мелких ситуаций, возникающих в отношениях. В каждой из этих ситуаций каждый из партнеров делает выбор – в пользу своих интересов, в пользу интересов партнера или в пользу отношений. В результате каждого выбора отношения становятся ближе или дальше. Вроде все просто. Но на самом деле не так уж и просто. Почему? Потому что мы обращаем внимание только на очевидные ситуации. Например, мы знаем, что если муж, разозленный на работе, накричит дома на жену, то она, скорее всего, обидится, и это не будет способствовать укреплению отношений. Конечно, это именно так. Но кроме таких очевидных ситуаций, в отношениях постоянно происходит множество коммуникации, имеющей тот или иной оттенок или подтекст. Как сказал Дейл Карнеги, «брак – это не что иное, как ряд обыденных эпизодов», в каждый из которых делается или шаг навстречу к партнеру или шаг от партнера. Карнеги иллюстрирует этот процесс цитатой Эдны Сент-Винсент Миллей:

«Мои дни омрачены не тем, что любовь ушла

А тем, что она ушла мало-помалу».

Вот так, постепенно, через множество мелких моментов отношений, чувства, даже самые сильные, могут уходить. И точно так же могут зарождаться у тех людей, у которых их изначально не было. И огромную роль в этом незаметном процессе отдаления или сближения играют скрытые послания.

Вернемся к нашей паре – Итон и Софи. На примере кадров их взаимодействия мы рассмотрим типичные ситуации, возникающие в партнерских отношениях, и проанализируем варианты поведения в этих ситуациях – эффективные и разрушительные, а также поговорим о подтекстах и скрытых посланиях коммуникации.

Кадр 1. Поиск третьего

Это самое начало фильма. Итон и Софи, в надежде испытать прежние чувства прыгнули в чужой бассейн. Сказав пару слов о том, что вода очень холодная, они начинают смотреть в сторону дома, в надежде, что сейчас выйдет хозяин и начнет ругаться, что они нарушили границы частной собственности, тем самым обеспечив им порцию адреналина. Итон, находясь в бассейне, говорит: «Как весело», пытаясь, разбавить молчание, кричащее о том, что совсем невесело. Эта фраза – как метафора того, что супруги могут еще долго делать вид, что у них все хорошо, и не признавать проблем в отношениях.

Возможно, режиссер использовал ситуацию с бассейном, чтобы показать – мы не можем постоянно жить прошлым. Если с отношениями что-то происходит нам нужно искать новые способы взаимодействия, новые точки соприкосновения, изучать себя и партнера. Но не пытаться вернуть близость через намеренное повторение ситуаций из прошлого. Это не получится хотя бы потому, что во второй раз всё уже искусственно созданное, а значит, есть определенный сценарий и определенные ожидания. Ведь тогда они прыгнули в бассейн не ради того, чтобы на них накричал хозяин, а для того, чтобы просто искупаться, потому что им тогда было хорошо вместе, без всяких дополнительных условий.