Уже в одном этом предложении прослеживается запрет на собственные чувства, что создает колоссальное напряжение. Запомните: вы не можете запретить себе злиться, даже на собственного ребенка. Агрессия неизбежно возникает, когда кто‐то нарушает ваши границы (как известно, никто не делает это более искусно, чем собственный ребенок). На протяжении совместной жизни малыш будет вас злить неоднократно, а вы, в свою очередь, будете вызывать его негодование – тем, что не даете совать пальцы в розетку, выбегать на дорогу и есть одни лишь макароны и печенье с утра до вечера. Позвольте себе все чувства и эмоции, и вы почувствуете облегчение уже лишь от этого.

× «Я БУДУ КОРМИТЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ГРУДЬЮ»

Конечно, пользу материнского молока невозможно переоценить. Но привязанность и отношения с ребенком не строятся исключительно на грудном вскармливании, это же абсурд. Бедные женщины, у которых по состоянию здоровья не получилось кормить малыша, корят себя месяцы и годы, думая, что испортили жизнь ребенку. Постойте, но ведь это не так! Отношения мамы с ребенком – это нечто большее, чем способ кормления. Это и отзывчивость мамы, и нежность ее прикосновений, и мягкость голоса, и умение выяснить, что малыш хочет, когда никто вокруг понять этого не может. Можно и грудью кормить, но при этом раздражаться на ребенка, ненавидеть этот процесс, не испытывать никакого удовольствия. Тогда уж лучше смесь!

× «Я НИКОГДА НЕ ЗАБЕРУ РЕБЕНКА К СЕБЕ НА СОВМЕСТНЫЙ СОН»

Я бы очень советовала избегать любых категоричных суждений, когда вы готовитесь стать мамой или только стали ею. И в первую очередь это касается сна ребенка, потому что может быть по-разному. Он может спать идеально с первого дня, а может висеть только на руках или на груди, у него могут случиться колики. Одно могу сказать точно: в первые месяцы совместный сон – абсолютно нормальное явление, особенно если по-другому ваш малыш не спит! Куда важнее иметь возможность отдохнуть и восстановиться после родов, чем мучить себя и малыша, не высыпаясь по ночам, установив запрет на совместный сон.

У каждой мамы есть свои «я никогда». Важно понимать, что такие списки составляются не из любви к ребенку, а из страха быть для него неидеальной мамой, не соответствовать тому самому эталону в своей голове.

Но, как мы знаем, идеала не существует, его просто нет. Мария Монтессори – итальянский врач и педагог, по системе которой работают многие детские сады по всему миру, о ее методе написаны десятки, если уже не сотни книг, она трижды была номинирована на Нобелевскую премию. Но при этом ее собственный ребенок воспитывался в приемной семье. «Даже на солнце есть пятна», поэтому будьте добрее к себе!

«А вдруг это все‐таки нужно ребенку?» – спросите вы. Чтобы немного снизить ваши требования к себе и дать понимание о том, что действительно нужно крохе, я хочу вас познакомить с понятием «достаточно хорошая мать». Этот термин впервые был введен британским педиатром и детским психоаналитиком Дональдом Вуддсом Винникотом. Автор провел тысячи консультаций с молодыми родителями, зоной его интереса всегда была связь матери и младенца – то, что ребенку действительно необходимо для гармоничного роста и развития.

Видя чувство вины, которое испытывают недавно родившие женщины, их неуверенность в себе и сомнения в правильности своих действий, Винникот назвал основные характеристики мамы, которая достаточно хороша для своего ребенка!

1. МАМА ФИЗИЧЕСКИ ДОЛЖНА ПРИСУТСТВОВАТЬ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА.

Поймите меня правильно, это не нон-стоп нахождение рядом с малышом первые 18 лет его жизни. Мама имеет право отлучаться – сходить на маникюр или в магазин, с мужем на свидание в конце концов. Но тем не менее каждый день она присутствует в жизни малыша.

Хорошая мама не отказалась от ребенка в роддоме. Она не пропадает из виду более чем на сутки (для малышей старше трех лет – более чем на несколько дней), не работает с утра до ночи, не уезжает в кругосветное путешествие на полгода, не встречает любовь всей своей жизни и не убегает с ним в закат. Она рядом с малышом – кормит, заботится, одевает, даже если у нее много помощников и она разделяет с ними уход за ребенком.

При этом, если женщина заболела, находится в больнице, то ее временно заменяет другой доверенный взрослый (папа, бабушка, няня).

2. МАМА СПРАВЛЯЕТСЯ СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ И МОЖЕТ УСПОКОИТЬ РЕБЕНКА.

Если вы не падаете в обморок от того, что ваш малыш пытается съесть пластилин, не взвешиваете ребенка после каждого приема пищи и не отправляете всем знакомым педиатрам фото с содержимым грязного подгузника (дабы убедиться, что все в порядке), значит, со своими чувствами вы как‐то справляетесь.

Если при этом, когда малыш плачет, вы можете его обнять, взять на ручки и пожалеть, значит, вы справляетесь. Даже если иногда у вас вырывается: «Сколько можно ныть!»

Умение успокоить ребенка, стать для него тем самым контейнером (для его эмоций и чувств) – это тоже навык, которому можно научиться.

3. МАМА ОШИБАЕТСЯ И НЕ ВСЕГДА УГАДЫВАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ РЕБЕНОК.

Достаточно хорошая мать просто обязана ошибаться, а не предугадывать любой каприз своего карапуза. Это нормально – не понять, почему ребенок на этот раз плачет: замерз, есть захотел, на ручки или соскучился!

Очень важно не выполнять немедленно все, что он попросит, не бежать сломя голову закрывать его потребности. Винникот говорит о том, что 20–30 % ошибок неизбежны и даже необходимы! Ведь если мама идеальна, то как ребенок научится справляться с обидой, злостью и разочарованием?

Некоторое недопонимание со стороны мамы важно и для развития ребенка. Один из первых вопросов, который задают современные логопеды маме ребенка с задержкой речевого развития – где спит малыш? И если в 2–3 года он все еще на грудном вскармливании и спит вместе с мамой, то специалисты делают вполне логичный вывод: связь мамы и малыша настолько крепка, что, вероятно, родитель предугадывает все запросы крохи. А значит, ему совсем не обязательно сообщать о своих потребностях. Ведь любой навык – речь, память, умение бегать на горшок и засыпать в своей кроватке – формируется как при созревании соответствующих структур головного мозга, физиологической готовности ребенка, так и при востребованности извне. А если речь ребенку не нужна, если мама все угадывает, то он и не говорит!

Как еще мамина чуть менее оперативная реакция (мы говорим о возрасте старше 4 месяцев, в первые 3–4 месяца совершенно нормально отвечать на потребности малыша сразу) может помочь развитию крохи?

• Малыш тянулся за игрушкой, расстраивался, что не ничего получается, а мама домывала посуду и не успела вовремя среагировать. В итоге малыш все‐таки дотянулся до игрушки ручкой или пополз по-пластунски.

• Ребенок проснулся среди ночи, а мама замешкалась, не поняла, который час, пришло ли время кормить. В итоге малыш повернулся на другой бочок и спит.

Мама занималась домашними делами, готовила ужин, а малыш сначала расстраивался, что мама не может уделить ему внимание, а потом сам придумал для себя игру из кухонной утвари и увлекся ею.

4. МАМА ИМЕЕТ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ И ВОЗМОЖНОСТЬ ОБЩАТЬСЯ СО ВЗРОСЛЫМИ БЕЗ МЛАДЕНЦА.

Женщина не растворилась целиком и полностью в ребенке, у нее есть свои интересы и увлечения, есть отношения с другими людьми – мужем, подругами, коллегами, мамой или сестрой. Для сохранности психики матери важно отдыхать от «гав-гав собачка» и «мы покакали», проводить время за взрослыми разговорами и занятиями без ребенка!

5. МАМА ПОНИМАЕТ СВОИ ЧУВСТВА.

Женщина может при этом перепутать ревность с завистью или грусть с разочарованием, но в целом она в контакте с собой, она понимает, когда радуется, а когда злится. У нее не наблюдается грубой путаницы в чувствах, плюс она понимает базовые эмоции ребенка.

Маме совершенно не обязательно «по учебнику» работать над развитием эмоционального интеллекта ребенка, ей достаточно понимать себя, интуитивно выстраивать коммуникацию с крохой. И тогда малыш также растет, понимая свои чувства, так как у него есть живой пример перед глазами.

6. МАМА УМЕЕТ МЕЧТАТЬ И РАДОВАТЬСЯ.

Мать не просто бука, которая механически заботится о ребенке, – она живет с удовольствием, радуется, проявляет эмоции. Она живая!

Как видите, в этих шести пунктах ничего не сказано ни о кружках и секциях, ни о том, чтобы не спускать ребенка с рук ни на секунду и не давать ему не проронить ни одной слезинки. Это все, что нужно малышу для гармоничного развития и счастья. Тогда зачем мы придумываем какие‐то еще образы и эталоны?

Как снова обрести себя настоящую и перестать следовать эталону?

° Освободитесь от мыслей, что вы должны чему‐то или кому‐то соответствовать. Как только вы заметили, что мысленно ругаете себя и стараетесь походить на какую‐то идеальную маму из социальных сетей – остановитесь! Идеальная мама для своего ребенка – это ВЫ сами, не нужно никого копировать.

° Не сравнивайте себя с другими! Этот пункт естественным образом вытекает из первого. Если кто‐то идеально справляется без нянь и помощников с тремя погодками, а вы с одним ждете, когда настанет вечер, чтобы его уложить, – хорошо. У вас разные дети и разные ситуации, наверняка иначе выстроен быт и режим дня, вы с этой мамой тоже разные. Никто не лучше и не хуже. При этом, если вы захотите что‐то почерпнуть из опыта своей подруги или просто мамы с детской площадки, – пожалуйста. Но не с подходом: «Вот она – хорошая мама, а у меня все наперекосяк, даже с ребенком коммуникацию не могу выстроить», а с такой позиции: «Интересный подход, нужно взять на заметку и попробовать применить».

° Постарайтесь избавиться от любых долженствований, которые вы сами себе придумали! Оставьте лишь те, которые действительно для вас важны. Например, «я должна справиться до 18.00, а потом муж пойдет погулять с коляской». Сделайте практику, описанную ниже, она поможет вам отказаться от образа «матери года».

° Проведите время наедине с собой – в парке или на прогулке, только не дома (мы‐то знаем, что дома вы будете стирать, готовить и мыть полы, поэтому лучше выйти в тихое и спокойное место за пределами квартиры, где вас никто не потревожит), предварительно договорившись с бабушкой или супругом, чтобы они посидели с малышом. Вам понадобится от 30 до 60 минут. Сядьте на лавочку (можно прикрыть глаза) и подумайте, что для вас важно, что греет вашу душу в отношениях с ребенком. Например, когда вы вместе готовите и едите что‐то вкусное, когда читаете перед сном, когда играете в настольные или подвижные игры. Когда я думаю о своем детстве, я вспоминаю не занятия английским и танцевальные секции, а то, как помогала бабушке перебирать гречку и лепить вареники, как сажала с родителями картошку, как играла на площадке возле дома. Смысл в том, чтобы вкладывать в отношения с ребенком не то, что кто‐то назвал «правильным», а те ценности и традиции, которые важны для вас и вашей семьи.

° Наблюдайте за собой и своими чувствами. Во время каких занятий с ребенком вы получаете истинное удовольствие, чем можете заниматься бесконечно? Именно это принесет наибольшую ценность ему и вашим отношениям. Если папа не любит рисовать, не имеет никакого смысла заставлять его сидеть над раскрасками, пусть этим занимается тот, кто любит. А папа будет водить ребенка на плавание и на площадку. Если вам не нравится лепить из пластилина, вы злитесь и раздражаетесь, найдите няню, которая будет приходить к вам на пару часов несколько дней в неделю и заниматься с ребенком творчеством. Ни в коем случае не занимайтесь насилием – ни над собой, ни над ребенком.

Не нужно гнаться за идеалом! Самая лучшая мама для своего ребенка – это вы сами!